6526 ответов в этой теме

[Autokratic]

- Какую там систему алкоголь расшатывает?? - Нервную.. Нервную. Нервную! Нервную!!!! Не беси меня, сука!!!))

[Max_Bt]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
***********
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, СОВСЕМ?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.
*************
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

[Medved_SK]

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы — Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему «Курочка»???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик — Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему «Кукушечка»?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

[Каин №18]

Medved_SK

в журанле ералаш ! ... парапарапам ... фщщщщщщщщщщ

как же ды достал своими тухлыми анекдотами

у тебя вместо юмора кусок гомна унылого.

[Brabus]

Медведев поздравил ветеранов в твиттере. Ведь известно, каждый российский ветеран каждый день с утра читает твиттер.

*****

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

*****

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

*****

После того, как он начал встречаться с девушкой, все его увлечения и хобби пошли по пизде.

*****

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

*****

В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "XуЯк"

*****

- Что такое: "сначала засунул во все три дырки, а потом бросил"?
- Боулинг...

*****

[Medved_SK]

Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются))))

[superbody]

-Алло,это Одесса?
-А вы как думаете?
-Это Рабинович?
-А что?
-Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
-И всё мне?
-Вы знаете, сколько за ним долгов?
-Послушайте, куда вы звоните?

[Brutaniac]

Вспомнил смешной баян

На задней площадке автобуса едут качки и 3 молодых девушки. Весело общаются. Неожиданно один качок очень громко не сдержал газы.
- Ну что смотришь, свали на меня - сказал качок, обращаясь к ближайшей девушке.

[kaiser2012]

- я на полкилограмма похудела!
- ноги побрила?

[Arkhan]

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста
главы МВФ еще за неделю до инцидента.

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

Факир был пьян, и факинг не удался...

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е.алу не получали?

10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать
к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа
"Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть
себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

Сообщение изменено: Arkhan (27 мая 2011 - 11:29)

[Николай Жуков]

-какая разница между женскими и мужскими ногами?
-между этими ногами такая разница, что у мужиков между ногами висят всегда одни яйца,а у женщин - разные

Сообщение изменено: Николай Жуков (28 мая 2011 - 12:22)

[DolphinEcco]

про дыню по ипалу - поржал

[kaiser2012]

ГЛАВНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПОХУДАНИЯ! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево. Проделываете каждый раз, когда вам предлагают сладости или чипсы.

[Марьяна]

Про "Ура!!!" я тоже ржала. Прям так и хотелось рядом с ура дописать "Наконец-то!!!"

[Arkhan]

Девочка пишет подруге смс-ку. Спрашивает маму:
- Мамочка, как пишется какаИшь или какаЕшь?
Мама отвечает
- Конечно какаЕшь...
и через минуту:
- А что ты там пишешь, солнышко?
- Кака ешь ты красивая...

[kaiser2012]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))))

Сообщение изменено: kaiser2012 (31 мая 2011 - 10:18)

[DNEPR 74]

по моему, все люди сидящие рядом уже знают этот прикол

[DNEPR 74]

Девушка,можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись.

[Brabus]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))))

Для остроты ощущений, можно заорать "Аллах Акбар"!

[Aleksej]

Для остроты ощущений, можно заорать "Аллах Акбар"!

сразу сквозняк в голове сделают

[ВИТАЛИК62]

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью он и обделался в полном автобусе.

- А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову оторвал, сел на неё и поскакал... Ну всё, спокойной ночи, сынок.

- Мальчик, тебя как зовут?
- А вы слова рифмуете?
- Нет.
- Тогда - Антон.

Отец маленькому сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уйдём в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда конфетку дает.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей...

Объявление: Компании требуются четыре шахидки для сноса старого здания.

[Izverg]

Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол.

[ВИТАЛИК62]

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!»
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл***... Из Ватикана звонили.

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педерасты, сэр!

[DolphinEcco]

Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей...

[Autokratic]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих *бёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш *удак с деревянными глазами.

[Autokratic]

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

Cамое верное пособие для ДАМ... .

[IvanPr]

kaiser2012
DNEPR 74
А ПОМОЕМУ ИНЕТА В САМОЛЕТЕ НЕТ))

[Izverg]

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо...но потом сжечь!

[Трудяга]

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она
одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

[OlenK@]

Мама с дочкой пришли в зоомагазин за попугаем. Во всем магазине только один попугай.
Мама решила поинтересоваться у продавца почему. Продавец ответил, что его никто не берет потому что он жил в публичном доме.
Мама сч дочкой решили что это не препятсиве купили попугая и принесли домой.

Дочка снимает покрывало с клетки. А попугай и говорит
-Опаньки, уснул а тут девочки новые
На эти слова прибежала мама
Попугай смотрит и говорит

-вот-вот и мамку заменили.

Тут прибегает отец
-Серега, привет! Ладно хоть клиенты старые остались




Лежит пара в кровате после секса. Тут девушка задет вопрос:
-Может быть мы с тобой когда-нибудь поженимся?
-Да на хрен мы с тобой кому сдались