6526 ответов в этой теме

[Ernesto]

Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист."

***


Крайний север. На улице -40. Пурга, метель, вьюга. На улице никого. Только один мужик бежит, тащит за собой пустые детские санки и орет: Сереженька, сынок, потерпи скоро дома будем.

***

Жили когда-то Ох, Ах и Огого.
Ох был по-жизни пессимистом, всегда жаловался, всегда был всем недоволен...
Ах, напротив, занимал активную жизненную позицию, всегда был душой компании, весельчак и балагур...
А Огого... Ну, просто нравился женщинам...

***

- Сестра! Больной перед смертью потел?
- Да, а что???
- Это хорошо...

***

[Gvozd]

Идет мужик с курсов о том, что в жизни мы можем достичь всего, главное самоубеждение...........
- Я нехочу срать, я нехочу срать, я нехочу срать.
...............................
- Я необосрался, я необосрался....

[Max_Bt]

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка этакая.

[talisman]

Вчера ходил с женой к гинекологу...
Сидел с ней в очереди...
Пиз..дец...
Кого только не еб..ут

[ВИТАЛИК62]

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это . . . этим . . . Hу, звуковой карты у него не было.

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос:
- Вы мальчик или мужчина?
- В каком смысле?
- Hу, с женщинами спите?
- Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...

- О, смотри, Дениска идет. Небось опять с девчонками во дворе в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду!!!

Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Из разговора в поезде:
- Вы знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а моя еще жива.

Секретарша директору:
- Вы что, меня уволили?
- Нет, с чего Вы взяли?
- А диван почему убрали?

[Autokratic]

- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[ВИТАЛИК62]

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

[ВИТАЛИК62]

Парень провожает девушку домой после просмотра фильма. Девушка спрашивает его:
- Когда мы в следущий раз встретимся?
- Под часами утром.
- Под какими? (удивлено)
- У тебя над кроватью.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
- Ой, сынку, а зможешь?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат,
только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынути можешь?
- Могу, бытько!
- На вот, кидай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, дерьмьо по кустам...
- Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!

Новобрачная звонит матери и плачет в трубку: – Мы поругались! Это ужасно! Петя гадкий! – Успокойся, доченька, – утешает мама, – все цапаются. Ты выпей чаю, поспи, и все забудется. – Хорошо, – всхлипывает дочурка, – так я и сделаю. Только куда труп Пети деть?!

-Девушка вы танцуете?
-Да, танцую, пою, стихи пишу и романы
-Что ты плетёшь?
-Плету корзинки,вяжу крючком,вышиваю...

Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

[Sergej Schäfer]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?

[ВИТАЛИК62]

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...

- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор:
- Слышали, вчера пионер мину за городом нашел?
А остальные отвечают:
- Да, хорошо слышно было!

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.

- Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры

- Здрасьте, Вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
-В ванной!
- Что, делать?
- Ваша задача! Развеселить, поднять настроения и отнять бритву!

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б**дь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

[Izverg]

- Сынок выпей со мной водки!
- Ну-у-у... Папа...
- Но я же с тобой уроки делал!
================================

[ИННА]

купила мелок от тараканов,теперь в голове тихо и спокойно.....сидят,рисуют!

[ИННА]

- Ты чего вся в синяках? - Да вот, бумеранг нашла, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, бл* сам его выкинь...

[Izverg]

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (30 лет) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!

[Max_Bt]

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

[ИННА]

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

[Izverg]

мои соседи слушают хорошую музыку , и не важно , хотят они этого или нет...

[Izverg]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: – Очень смешно, бля!

======

- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;
- Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашевелится - стреляйте!"

======

- Тебя жена палила , как ты дрочишь в туалете ?
- Нет.
- Ахиренный местяк , правда ?

======

[Max_Bt]

- Любишь?
- Люблю
- Докажи!
- Докажу
- Достань с неба звезду!
- А с ноги по еблу?
- Поняла, всё, молчу
********
- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.
********
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

[DolphinEcco]

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

********************

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил
демографическую ситуацию в Ухрюпинске.

Сообщение изменено: DolphinEcco (04 мая 2011 - 09:52)

[Brabus]

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма

******

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!

******

Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне. Да и наверное там же...


******


Вчера группа "Тутси" съездила в сауну. Помыться успела только страшненькая.


******

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...


******


Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.


******


Внук приехал к бабе Зине на новом мотоцикле с невестой, сидящей сзади. Покрасоваться. Тут и мама его стояла рядом, вышли с огорода..
"Баб, мам, как вам "Сузуки хайбутсу"?
"Хай ебутся, доча. Главное, чтоб друга дружку любили..."


******

[HappyWoman]

ххх: да подо мной бабы дохнут!
ууу: от смеха лопаются?..

[DolphinEcco]

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

[simkst]

Два мужика трут между собой =

:Твоя во время секса кричит?
:Нет!
:А твоя ?
:Кричит!
:А когда ? Когда вводишь или когда выводишь?!
:Когда член о штору вытираю!

[Arik]

отвешу бородатого .

- Костя , втоя жена тебе изменяет !
= и че ?
- как че , там уже очередь стоит !
= и че ?
- почему не разведешься с ней ?!
= и че потом , в очереди стоять ?

[DolphinEcco]

– Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково послала Баба-Яга доброго молодца в пизду.

***************

– Сколько у нас пива на складе?
– Я не знаю.
– Ну, примерно?
– Да сказал же: не знаю!
– Ну, хоть грубо скажи...
– Да хуй его знает!!!

[Шиншилка]

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил
демографическую ситуацию в Ухрюпинске.

Вчера группа "Тутси" съездила в сауну. Помыться успела только страшненькая.

[drlecter2007]

Баянчик, но забавный. Японские частушки...

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

[DolphinEcco]

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?"
А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".

***********

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь,
то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.

***********

[drlecter2007]

Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уроды!
Так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а сегодня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даже не спросив - и вместе мочат каспера. Если каспЕр проиграет - у меня пол системы, говорят, рухнет, но все равно за нод сегодня болею - живучий падла!

Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.

Как можно обмануть тест по моче?
- Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
- С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
- Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
- Помолилась и в путь?

Сообщение изменено: drlecter2007 (17 мая 2011 - 02:54)