6525 ответов в этой теме

[Aleksej]

[DolphinEcco]

А мне про Свидетеля Иеговы понравилось

[санитар]

Встречаются два мента. один с обалдевшим мечтательным взглядом. Второй спрашивает что с тобой?
1 - вчера с женой сексом занимался, в процессе из пистолета холостым патроном выстрелил, у нее там все сжалось так классно кончил, до сих пор балдею.
Второму понравилось решил тоже попробовать. Встречаются через пару дней. Второй мент злой такой. Первый спрашивает что случилось?
2 - да я решил по твоему способу сексом позаниматься с женой. тоже из пистолета стрельнул.
1 ну и?
2 - она с испугу за х@й меня укусила и на лицо насрала. ¶

[Aleksandr777]

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут...Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!
Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:
-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!
-Ну извините!
-Что извините??? - протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

[Aleksandr777]

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".

[Autokratic]

- "на данный момент в Алмате 39 см. снега"
- у снега больше чем у тебя!

[DolphinEcco]

Муж говорит жене:
- Представляешь, наш сосед – сексуальный маньяк.
- И с чего это ты решил?
- Дык он меня постоянно на х%й посылает!

[megazoid11]

Приходит мужик в магазин оружия говорит продавщице:

- Дайте мне, пожалуйста, 15 патронов .
- А зачем вам столько?
- Ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
- Тогда возьмите еще два!
- Зачем?
- "С нами Ксения Собчак и Ксюша Бородина"

[Kirruha]

Kак привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

8. посмотри на лицо твоего соседа

[Мозголомная Брага]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело панка покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый.
В ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавани, и трахнул попугая. И вот смотрю я на тебя и думаю, не мой ли ты сын?

[shellshock1]

Приходит сын домой из школы и жалуется маме: - Мам, а меня лохом обозвали. - Какой же ты лох? - возмущается та. - Сказали конкретный.

[ВИТАЛИК62]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- …НЕТ!!!
И жил принц долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и разбрасывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал яица.
Конец!

Запись в книге жалоб мелкого привокзального кафе: - “Съел фрикадельки с картофелем. Запор прошёл. Большое спасибо”.

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одноклассница...

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй -
самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.

- Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше б в июньский презервативы положили!

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

[Medved_SK]

До сих пор считал, что байки, подобные ниженаписанной, кто-то специально придумывает. Но теперь верю, что это может быть и в реалии.
Ситуация: у коллеги потек водопроводный стояк, он уговорил соседей по подъезду произвести коллективную замену всего стояка сверху донизу, организовал ЖЭК и т.д. Но одна дама чего-то заупрямилась. Вот коллега (К) звонит с работы в ЖЭК и мы всем кабинетом слушаем телефонный "полудиалог". Что там говорят из ЖЭКа, не слышим (естессно).
_________________________
К: - Это "ФИО".
ЖЭК: ...
К: Да, тот самый у которого стояк.
ЖЭК: ...
К: Эта дура, которая этажом выше, НЕ ДАЕТ!
ЖЭК: ...
К: Я ей полчаса объяснял, что мне от нее надо, что у меня уже капает. Она делает вид, что не понимает.
ЖЭК: ...
К: Нет, в квартиру не пускает. Я б ей все сам показал, но она смотреть отказывается.
ЖЭК: ...
К: Она говорит, что ей нужен слесарь из ЖЭКа. Я ее не устраиваю.
ЖЭК: ...
К: Нет, мужа у нее нет.
ЖЭК: ...
К: Она говорит, что даст только в полметра от пола, а у меня целый метр получается.
ЖЭК: ...
К: Да, стояк металлический.
ЖЭК: ...
К: Вот приезжайте и сами с ней трахайтесь!!! Я уже устал ее укговаривать!

[Medved_SK]

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а
его жена за рулем...
Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!!
ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника!
По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас
естественно тормозят!
Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она
сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к
блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели
нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!
Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и
все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас
отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы
все мужики дебилы!))))))

[HappyWoman]

Милиция поймала мужчину 35 лет за изнасилование мальчика эмо. На суде спрашивают:
-Вы нетрадиционной ориентации? Почему вы изнасиловали мальчика?
-Мальчика???!!!

[Fisherman1]

Урок в Одесской школе. Мойша обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
- Так, Мойша! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Мойша: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна то не дура?!!! Hy Извините !!!!!

[Николай Жуков]

юный программер снял проститутку,на все деньги
а денег былоне особо много

привел домой, залез..через небольшое время у проститутки открылся секрет ее дешевизны.
случился эпелептический припадок прям в процессе.
программеру понравилось.
закончил,слез.
телку продолжает ломать.

программер набирает 03 и говорит "Але,скорая? приезжайте,у меня тут у девушки оргазм завис"

[One_nation]

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Внимание, новый способ мошенничества !!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:

Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!

[Medved_SK]

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, П...У ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

[HappyWoman]

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

[Святомир]

--- (не анекдот, просто мои размышления над реальной байдой) ---

Зашёл на днях в супермаркет закупить очередную телегу провианта на пару недель вперёд.
Обычная процедура, с той лишь разницей, что вскоре грянет евГЕЙская Пасха и перестанут продавать изделия из пшеничной муки, заменив их на пирожные из кокосовой, арахисовой и т.п.
Везде продают мацу, шоб помнить о днях исхода из Ебипта и впадать в грусть давнюю и гордость нынешнюю.
Маца - она и в Африке маца, но... прохожу по супермаркету и вижу праздничную упаковку ШОКОЛАДНОЙ МАЦЫ(!!!) с названием "Шоко-мацо"...
Поразмышлял на тему этого "Шоко-мацо" и вот что получилось:

Шоколадная маца каждому отъезжающему из Ебипта в Израиловку!
Две пачки в каждые руки, только валите отсюда, пожалуйста!
Ебипет - Израиловка... ВСЁ БУДЕТ ШОКОЛАДНО!!!!!


Вот так и живём-с. А ведь хорошо живём, чёрт возьми!

[DumbI4]

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Заходит мужик в дорогущий ресторан, садится за стол, к нему подходит официант, мужик засовывая 1 доллар тому в карман говорит:
- Посоветуйте мне что нибудь.
- Идите на х*й отсюда.

[Autokratic]

Полностью расчлененный человек стоит 200 тыс евро.
Эта информация не выходит у меня из головы

[Arasah]

Парень девушке:
-С одной стороны ты очень красивая...
-А с другой?
-А с другой у тебя лицо

[KZIG]

Мож было уже...
Бодибилдер в деревню к бабушке приехал. Тренировку пропускать не хочется, видит возле колодца рельса огроменная лежит. Схватил, армейский жим сделал, 5Х5, ну и сдуру рельсу в колодец бросил...Тут глядь на огромной скорости коза мимо него пробежала и в колодец как сиганет...Задумался билдер, с чего бы это. Тут дед подходит и спрашивает: ты сынок козу мою не видел? -Видел дед, она в колодец сиганула! Дед в ответ -Ты что сынок обкурился, как это в колодец, я ее к огроменной рельсе на трос привязал...

[X-TREME]

___________________________________________________

Разговор мужа с женой после праздничного ужина, перед прадничным сексом:
М.: Ну пойдем, што ли???
Ж.: Щас-щас, только посуду помою...
М.: Ну давай, ПОССЫ ДА ПОМОЙ,быстрее только!....


____________________________________________________

Приемка товара в секс-шопе:

- Маашаа
- ааа -
- хуй на!...

[Kirruha]

Не, так не пойдёт, ловите повеселее:

....открытие!!....у мужчин, оказывается есть свой внутренний голос))).....и они общаются..

Мужские фантазии.

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах -отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. ,




С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Если из «УАЗа» не течет масло, значит, его там нет!



Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...


Кризис, блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!..


По горной дороге едет аксакал на осле, за ним тащится баба с мешком через плечо.
Навстречу сосед:
- Салам алейкум! Куда собрался?
- Да вот, жена заболела - в больницу везу.


- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают..

[KZIG]

Kirruha

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

Убила шутка в дрыск....

[KZIG]

Бородатый анекдот про внутренний голос: Скачет ковбой по степи, вдруг видит в далеке появилось индейское племя.
- Ну всё, попал, это конец - думает ковбой.
- Нет, ещё не конец - говорит ему его внутренний голос - ты ещё можешь ускакать от них!
И он пришпорил коня, и помчался что было прыти. Индейцы бросились за ним. Он всё подгонял коня, и вскоре загнал его, и тот упал.
- Ну всё, это конец - подумал ковбой.
- Нет, ещё не конец - говорит ему внутренний голос - ты ещё можешь убежать от них пешком, беги!
И ковбой побежал. Вскоре индейцы окружили его, и накинули на него сеть.
- Ну всё, это конец - подумал ковбой.
- Нет, ещё не конец - говорит ему внутренний голос - ты ещё можешь вырваться из сети, брыкайся!
Ковбой стал брыкаться что есть силы. Тогда индеец-здоровяк слез с коня, подошёл к ковбою, и огрел его по голове дубиной. Ковбой потерял сознание. Очнулся он плотно привязанным к столбу, и увидел, как вождь племени, с огромным ножём в руке, приближается к нему.
- Ну всё, это конец - подумал ковбой.
- Нет, ещё не конец - говорит ему внутренний голос - плюнь вождю в лицо.
Ковбой набрал побольше слюны, и плюнул прямо в лицо вождю.
- Вот теперь конец - сказал внутренний голос.