6525 ответов в этой теме

[Autokratic]

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!


— Ну всё, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!


-Купи! Купи! Купи!
-Сергей Петрович, я же сказала, я сама сдам экзамен!
-Ну хотя бы коньяк подари!



-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»


- Анька, ты видишь звезды?
- Вижу!
- Вставай, блядь, палатку спиздили


плохо? проблемы на личном? проблемы в школе?
примени правило правой руки:
поднимаешь правую руку вверх, резко опускаешь, при этом говоря: " А похуяяяяям" (с выражением!)


-Сериал! -Нет,футбол! -Нет,сериал! -Футбол! -Сериал! -Футбол! -Секс! - А,к черту футбол


Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...


Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???


- Отец, ты зачем к нам в комнату зашел? - Так я помочь хотел... - В три часа ночи? - Я думал, вы диван двигаете...

[ВИТАЛИК62]

Тетя Маруся пошла в магазин,
Следом за нею шел дядя грузин.
Взвизгнула тетя, крякнул грузин -
А ти нэ ходы бэз трусы в магазин!

Мужик лет 55-ти приходит ко врачу:
- Доктор, Вы знаете, у меня такая проблема, я после того, как позанимаюсь сексом, слышу какой-то свист в ушах!
Доктор:
- Простите, мужчина, а что Вы хотите услышать? Аплодисменты?

[Autokratic]

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!



Сегодня видела парня лет 18-ти во дворе.Снег во дворе убирал с лопатой.
А на спине распечатка:" Я не дворник.Мне просто надоело здесь падать"


-Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
-Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?


Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.


Преподаватель сексологии читает лекцию:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор, нам нужны имена, адреса, телефоны


Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх,
забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри..." Отец тихо добавляет:
"... как я пизданусь


- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

[Фалинский Алексей]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется,пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота.Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать.Может, это
над ней смеются? Тут бабушки,покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек ....
Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет,достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк,обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины,пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой"поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила недолго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

пардон, если было.

[ВИТАЛИК62]

Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты - полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдём назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Соlа, рlеsаsе!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд - и весь рейс предаются самой разнузданной любви...
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену,
детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!".
- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дельтой" - тебя там что, не поили?! Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебали!

[Koelner]

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу...

[uncle_bob]

Спрашивает Петька у Чапаева: "Что такое ньюанс?"
Тот говорит: "Снимай штаны и загибайся"
Петька так и сделал, Чапай ему засадил и говорит:
"Вот смотри Петька - у тебя х й в жопе и у меня х й в жопе - но есть ньюанс..."

[кузнец]

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чего??!!
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд! biggrin.gif

Гы. Реальный случай был, лет 10 назад. По словам рассказчика. Будучи в Киеве, обедали они в кабаке, недалеко от Крещатика. Мобильная связь еще не вышла на массовый уровень, а ему срочно отзвоницца нужно было. Таксофон - на картах. Бежать куда-то за картой - западло. Подходит к компании, за соседним столиком с вопросом "Чуваки, нет у кого телефонной карты, на 5 сек.?" Дают карту. Вставляет в таксофон - видит сообщение, что карта пустая. Возвращается к столу, отдает, со словами "Извини, друг, она у тебя уже не работает". Пауза. Потом благодетеля "осеняет": "а че ты сразу не сказал, что тебе ПОЗВОНИТЬ надо?"

[to алексей]

Крутой коттеджный поселок в Подмосковье. На аллее встречаются"новый русский" и прокурор. Новый русский говорит:
-Вот я в начале перестройки крутнулся, заработал кучу денег и построил себе коттедж. А ты-то, ты-то на какие шиши такую домину отгрохал. Ведь у тебя зарплата всего 20 тысяч рублей?!
-А я отпускные получил...
-Ну не фига себе! Сколько же у тебя отпускные?
-А это смотря кого и за что отпускать...

[ВИТАЛИК62]

Гы. Реальный случай был, лет 10 назад. По словам рассказчика. Будучи в Киеве, обедали они в кабаке, недалеко от Крещатика. Мобильная связь еще не вышла на массовый уровень, а ему срочно отзвоницца нужно было. Таксофон - на картах. Бежать куда-то за картой - западло. Подходит к компании, за соседним столиком с вопросом "Чуваки, нет у кого телефонной карты, на 5 сек.?" Дают карту. Вставляет в таксофон - видит сообщение, что карта пустая. Возвращается к столу, отдает, со словами "Извини, друг, она у тебя уже не работает". Пауза. Потом благодетеля "осеняет": "а че ты сразу не сказал, что тебе ПОЗВОНИТЬ надо?"

Рядом с зеркальцем,бывало,даже карточка лежала...

[ВИТАЛИК62]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я, папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню,его отец на ней не сидел . . .

Звонок по телефону:
-Алла, это аптека?
-Нет вы ошиблись это офис, хотя вы знаете, здесь у нас тоже гандонов полно

[Medved_SK]

Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.

Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов.

Кому понравилось предлогаю небольшой текст на похожую тему, остальные могут смело листать дальше, пропустив этот ужасный пошлый пост.
И так к вашему вниманию предлагаю "тайные техники".

«Злой пират»
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

«Супермен»
Положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

«Спайдермен»

Кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

«Горилла»
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Горячий ужин»
Женщина делает вам минет, лёжа на спине. В процессе начинаете срать ей на грудь. (также называется «Кливлендская пароварка»)

«Вырубить осла»

Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Бисмарк»
Ещё одно упражнение с оральным сексом. За секунду до победного окончания вынимаете член и обильно кончаете ей на лицо. Далее сильно бьёте по лицу, чтобы кровь и сперма смешались на поле битвы.

«Грязный Санчес»

Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Рыбий Глаз»
Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие. Пелотка непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»
Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

[Brabus]

[Callypso]

Ужс какой
Но пират с суперменом убили

[Brabus]

«Вырубить осла»

Бляяяя

Нежданчик

Сообщение изменено: Brabus (20 февраля 2011 - 10:01)

[Апостол]

всё это грязно, пошло, некрасиво!... но поржал))

[ПростоЖиву]

Понятно конечно что юмор, но за "горячий ужин" можно и гантелей по хребтине получить.

[OlenK@]

Апостол
Какой ужас, это рассказ не для лиц с богатым образным мышлением

Честно говоря даже не улыбнулась

[Фалинский Алексей]

фу нах. не осилил.

[dr. stalingrad]

рассмешил только пират...

[HappyWoman]

Нежданчик

гантелей по хребтине

Какой ужас,

фу нах.

рассмешил

зато равнодушным никто не остался

[Gvozd]

нормал, поржать в тему...............

[Autokratic]

Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле!", уступает бабушке место в автобусе


— Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.


Слова настоящей женщины: – В порочных связях не замечена. – Не было? – Нет… не замечена…)))



Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички! :-D
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!


— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
— А где коробочка?


Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза.



- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет :-\


– Так, Иванов, встань и стой до конца урока!
– Но ведь я ничего не сделал!
– Просто за тобой сидит Сорокин, а меня его рожа бесит!

— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

[Autokratic]

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты заебала!

[Фельд]

сука......аааааааааааа

[Izverg]

- Девушка, нам с Вами, случайно не по пути? )))
- Не думаю... я нах й не иду.

[Autokratic]

На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:

— Мое слово — Ш О Л Б.

Ди-джей:

— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?

— Конечно. ШОЛБ ты на х*й…

…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.

Очередные пару неудачных попыток.

Снова звонок:

— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

Ди-джей, воспрявший духом:

— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…

[Max_Bt]

— Мое слово — Ш О Л Б.

А не Пшелка?

[Autokratic]

Max_Bt

"тына" ещё можно)

Пшёлка тына х*й!)

[ВИТАЛИК62]

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке.
- Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно).
- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю

Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
- Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.

Инспектор ГИБДД останавливает крутую иномарку. Через секунду рядом останавливаются скорая помощь
и пожарная машина. Из иномарки выходит водитель.
Инспектор:
- Что случилось?
Браток:
- Ты же сейчас разводить начнешь. Где аптечка? Где огнетушитель? Вот теперь отдыхай.