6525 ответов в этой теме

[Autokratic]

Десантник отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся. Hе хочу...
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе идет собрание. Председатель говорит:
- Hу вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...
Раздается стршаный грохот на крыше.
- ...и этот десантник - ну так уже заебал!


- Как свести девушку с ума? - Дать ей мешок с деньгаи и закрыть все магазины.


-Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?
-А что ты пишешь?
-Письмо девочке.
-А в каком предложении?
-"Какаишь ты красивая"...


- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина,вы что охренели? Закройте дверь!


И тут "алкоголь" начал набирать твой телефон... Честное слово, я не виновата... он сам...



- Я волновался...ты перестала мне писать.что случилось?
- А я пить бросила. XD

[Босся]

Парень с девушкой занимаются оральным сексом. Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит...

[Autokratic]

Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик

- Кто это там орет у соседей?
- А,это Катька...
- Че рожает?
- Нее,беременеет

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Охуенно день прошел!!!

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Туалет в клубе - лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Написал другу смс: Предки уехали,
девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати
контрацепцию.Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду,
водку будете?

Учительница: -Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол "петь". Сашенька, допустим, если ты поешь, то как ты
скажешь? -Я пою.
-Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты
скажешь? -Замолчи, падла!

[Босся]

женщина заказала проститута для кунилингуса, тот приехал, она ему:
-только знаете я никогда там не брила
-без проблем
-и никогда в жизни не подмывалась вообще
-без проблем
Ну короче проститут делает своё дело, баба закайфовала и пёрднула
-ой извините
-ничего ничего, немного свежего воздуха мне не помешает...

Сообщение изменено: бося (05 февраля 2011 - 11:42)

[Autokratic]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!


Муж собирается в Париж. Жена ему:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

[Autokratic]

- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет!
- Ууу, шантажистка!


- Мы завтра идём к родителям знакомиться, не забыл?
- Помню конечно.
- Ты выбрал что оденешь?
- А что тут выбирать? Джинсы, свитер. Зима же.
- А может быть что-нибудь по эффектней?
- Костюм бэтмена?

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля,
Бебеля от Бабеля, Бабеля от кАбеля, кАбели от кобеля, кобеля от суки, а
суку от порядочной женщины. (с)

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка))

Женщина в халате медсестры возбуждает мужчину лишь потому, что подсознательно он считает, что у неё есть спирт!

[Autokratic]

- Привет! Как жизнь?
- привет говно
- точку забыл
- запятую.

- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю
- даю подсказку: слово из 3х букв
- не знаю
– по середине У
- Да лааадно?!

- Вы к Виктору Сергеевичу?
- Да
- Как Вас представить?
- Представьте меня голым на кровати..

-Ты где была?
-В больнице лежала, нервы лечила...
-Что лечила?
-НЕРВЫ БЛЯТЬ!!

[Серега КЗ]

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[ИННА]

такой был??


Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

[Ernesto]

такой был??

был,это старый и несмешной анекдот

[Yelloo]

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
- Весы подойдут?

[ИННА]

Ernesto

[Koelner]

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху. Бабка:
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, сдохну...

- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

[Aleksandr777]

В шлюпке двое после кораблекрушения.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах
определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

[Koelner]

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана с виски...


- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...


- Мужики, вот вы все сиськи, сиськи.. Но ведь главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!


75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.


- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?


В общественном туалете Колян замечает, что у Федора член
спиралевидной формы и обалдевает:
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают, Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Слушай, интересный способ, и простой какой.. А я всегда отжимал..

[Yelloo]

Напились русские с американцами и поспорили, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить) видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А нафига? - Мы тебе заплатим.
- А нафига мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит запутывается в канатах падает подбегает рефери:
- Раз два три...
Мужик:
- Отойди полосатенький пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Бля, суки, кто кинул валенком в пульт управления? Все молчат...
- Еще раз вас пидаров спрашиваю, какая сука кинула валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- Я Нэ понимать... У нас в Америке не принято кидаться валенками...
- Да нету больше твоей ебаной Америки! Кто кинул в пульт валенком?

[ВИТАЛИК62]

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...

- Алло! Это служба спасения?
- Служба спасения слушает!
- Ко мне в дом заползла змея!!!
- Змея большая?
- Большая!
- И что, ползает?
- Ага, ползает!
- Опишите ее
- Ну длинная, черная. Брюхо белое...толщиной с кулак... за глазами желтые пятна...
- А! Так это - уж. Эта змея не ядовита!
- И жо делать?
- Возьмите веник, длинный совок, згребите ее - и в форточку!
- А вдруг укусит?
- А вы в обществе любителей животных состоите?
- Нет! А что?!
-Тогда просто е*ните ее лопатой!!!!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл*дь, со спецэффектами !!!

- Милый... у меня две полоски
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!!!

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уёбывай!!". На следующий день
приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай..."

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в какашки наступил. Где мне сандалик помыть?

[Xavi]

Русалка села на шпагат))))

[DolphinEcco]

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уёбывай!!". На следующий день
приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай..."

[Касп]

У начальника крупного банка новый водитель.
Приезжает он за начальником,тот садится и начинается диалог,
-давайте знакомится, Сергей Николаевич Никитин
-Николай(отвечает водитель)
-как ваша фамилия Николай?
-Сергей Николаевич давайте просто по имени.
-я привык назваать водителя по фамилии,что вы стесняетесь?
-нет, давайте по имени.
-я наставиваю чтобы вы назвали свою фамилию,я привык называть водителя по фамилии!!!
-хорошо,моя фамилия Любимый!
-ладно.....Коля....поехали.....

[Kirruha]

Шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
1) Путин встретился с каким-то иностранным мyдаком. Обсудили очень важную проблему. Какую и зачем— стержень знает.
2) Одни чyрки стреляют в других чyрок. Xyлe они хотят— непонятно. Но это все плохо и вообще так нельзя.
3) Какой-то хyй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев дает ему пиздeцки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.
4) Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался за руку с мальчиком.
5) На Пиздoзалyпинском полуострове что-то eбнулo. 84 человека погибли, 153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает все возможное.
6) Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках наноxyйню. Российская наука лучшая в мире.
7) Путин пообещал повысить какую-то поeбeнь на 150% до 2028 года. Как и зачем— всем поxyй. Все равно, через пять минут все забудут.
8) Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы снять неготив.

- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!


- Красный свет!
- Так мы ж не по переходу.


Уважаемый мистер Джобс, спасибо Вам огромное
Только благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...


Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг


Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.


Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

[Kirruha]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
...А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

[Момус]

Муж собирается на работу и пристает к жене
Милая ну давай быстренький перепихон и я побежал
Нет я спать хочу
Ну давай я очень быстро и убегу
Да сказала же спать хочу
Ну тогда минетик, быстренько и я ушел
Дай поспать, а?
Ну давай минетик и все
Блядь достал - кончи в стакан я потом выпью

[Kirruha]

Реклама:
«Господа олигархи, олигархи лайт и простые русские миллиардеры! В «Крокус Экспо» открывается специальная выставка для Вас! Здесь Вы сможете выбрать яхты, суперкары, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолеты. Ждем Вас! Проезд до станции метро «Мякинино»...»

Руководство сочинской олимпийской стройки очень рассчитывает на конец света в 2012 году…

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо… Затем встает, и говорит:
- Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.
Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?
- Да легко, все ухо в теплом бизоньем говне.


Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине:
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[bulsik]

вспомнился такой...
мужик приходит ко врачу:
-док, у меня проблема...
-показывайте.
достаёт оранжевый член. доктор, естественно >
-от куда?
-не знаю, поэтому и пришёл
-болит?
-нет
-а чем вы обычно занимаетесь?
-да так.. чипсы жру, порнуху смотрю..

[Milik]

Одна подруга другой:
- А мы с мужем вчера кунилингусом занимались.
- Это как?
- Ну как минет, только наоборот.
- Ты что в него дула?!

[Ernesto]

Попали 8 женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:

- Кто из вас ни разу не изменял мужу сделайте шаг вперед!

7-ро сделали шаг вперед.

- Вы семеро в ад, и глухая тоже...

[ВИТАЛИК62]

Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!

[ВИТАЛИК62]

Тихая украинска ночь. мужик шопотом шепчет в раскрытое соседское окно
-Кум ,а кум пошли зараз самогонку пить,я там грибочки пожарил,огурчики достал, сало порезал....
Из окна шопотом
-да нэ могу я....
-Шо так?
-да ипусь- буть воны неладно!!!

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся

Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

[Autokratic]

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню,
выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы
его наебали




Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...



- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чего??!!
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд!



- Любимая, давай займемся сексом!

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

- Спи-спи, я по телефону разговариваю..


Парень с девушкой заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...


На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?


- Hello!
- А на русском?
- Ghbdtn!