Вход
Регистрация
Истерично ржал!
Сообщение изменено: Lexus (24 января 2006 - 04:28)
Добро пожаловать на ЖЕЛЕЗНЫЙ ФАКТОР!
Рекомендуем Вам зарегистрироваться, чтобы получить полный доступ к форуму. После регистрации Вам будет разрешено создавать топики, писать сообщения, загружать и просматривать фотографии, оценивать посты других форумчан, управлять собственным профилем на форуме и многое другое. Личные сообщения доступны после 50 оставленных на форуме сообщений . Полный доступ к разделу "Химия" так же доступен после 50 сообщений. Если у Вас уже есть аккаунт, войдите здесь, либо зарегистрируйтесь!
Рекомендуем Вам зарегистрироваться, чтобы получить полный доступ к форуму. После регистрации Вам будет разрешено создавать топики, писать сообщения, загружать и просматривать фотографии, оценивать посты других форумчан, управлять собственным профилем на форуме и многое другое. Личные сообщения доступны после 50 оставленных на форуме сообщений . Полный доступ к разделу "Химия" так же доступен после 50 сообщений. Если у Вас уже есть аккаунт, войдите здесь, либо зарегистрируйтесь!
Уголок падонковского анекдота
5 голосов
Автор темы:
Себастьяно НЕГОРО
, дек 20 2005 06:03
Наверх
#248
Отправлено 24 января 2006 - 09:16
Фельд
-
- Привилегированный пользователь
-
- 4 874 сообщений
унесенный ВЕТРОМ...
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: - А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов? - Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил... - Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного? - Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!
#250
Отправлено 25 января 2006 - 02:07
Slon
-
- Привилегированный пользователь
-
- 9 575 сообщений
Бывалый
КАК ТИМОШЕНКО СРАТь ХОДИЛ С СОБАКОЙ
(взято с фитспорта)
*************************************
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пиз...нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пи...ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пи...ц, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
(взято с фитспорта)
*************************************
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пиз...нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пи...ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пи...ц, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
#255
Отправлено 25 января 2006 - 11:28
Фельд
-
- Привилегированный пользователь
-
- 4 874 сообщений
унесенный ВЕТРОМ...
В маленький городишка приехала молодая дерижорша с партьетурой для оркестров…вояж типа…В местном драмтеатре раздав партьетуру оркестру и отыграв концерт дама неожиданно подверглась ухажтванию со стороны второй скрипки..Мадам…любезно кланяясь ..говорила вторая скрипка…у нас здесь недалеко..есть уютный ресторанчик..так классный шашлык и обалденное пиво..я ..восхищен вашей музыкой…и предлогаю отметить ваш концерт..Дирежерша ломалась недолго..было пиво..шашлык..потом номер гостиницы…и бурный секс…
В следущем маленьком городке полсе концерта опять подходит вторая скрипка уже этого городишки и начинает галантно приглашать на ..шашлык и пиво..Типа у нас на набережной у реки..ресторанчик…и кайф полный…музыка…Дерижерша прихуев от такого обилия приглашении не долго думала..и после пива и шашлыка было добросовестно отодрана второй скрипкой в местной гостинице…
В следущем районном центре…после концентра опять бля подкатывает вторая скрипка и зятягивает разговор о ..шашлыке и пиве..Дерижерша чую неладное судорожно перебирает партитуру оркестра и открывает ноты второй скрипки..а там красной ручкой ..крупными буквами по всем листам..
..КОЛЛЕГИ!!ДЕРИЖЕРША КЛАССНО ЕБЕТСЯ И СОСЕТ ПОСЛЕ ПИВА И ШАШЛЫКА!!!
В следущем маленьком городке полсе концерта опять подходит вторая скрипка уже этого городишки и начинает галантно приглашать на ..шашлык и пиво..Типа у нас на набережной у реки..ресторанчик…и кайф полный…музыка…Дерижерша прихуев от такого обилия приглашении не долго думала..и после пива и шашлыка было добросовестно отодрана второй скрипкой в местной гостинице…
В следущем районном центре…после концентра опять бля подкатывает вторая скрипка и зятягивает разговор о ..шашлыке и пиве..Дерижерша чую неладное судорожно перебирает партитуру оркестра и открывает ноты второй скрипки..а там красной ручкой ..крупными буквами по всем листам..
..КОЛЛЕГИ!!ДЕРИЖЕРША КЛАССНО ЕБЕТСЯ И СОСЕТ ПОСЛЕ ПИВА И ШАШЛЫКА!!!
#257
Отправлено 25 января 2006 - 12:44
LEY
-
- Участник форума
-
- 913 сообщений
Форумчанин
#258
Отправлено 25 января 2006 - 12:47
Фельд
-
- Привилегированный пользователь
-
- 4 874 сообщений
унесенный ВЕТРОМ...
Чапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт. Чайка над ним летает: - Ты чего одной рукой гребёшь? - Да ранен я! - Да ну, ранен... Небось дрочишь?
Добавлено
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку: Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'
Добавлено
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
Добавлено
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку: Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'
Добавлено
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
#260
Отправлено 25 января 2006 - 03:14
ИННА
-
- Выступающий спортсмен
-
- 24 263 сообщений
Женщина
-
Имя: Инна -
Пол: Женщина -
Город: СПБ
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
#261
Отправлено 25 января 2006 - 06:00
Дениска
-
- Участник форума
-
- 78 сообщений
Новичок
Дабы определить какой поставить артикль, "a" или "the", воспользуйтесь
правилом:
при переводе на русский язык определенный артикль "a" легко заменяется
словом "типа", а неопределенный "the"- словом "конкретно".
Пример:
a boy - типа мальчик (какой-то мальчик вообще)
the boy - конкретно мальчик (этот самый мальчик)
правилом:
при переводе на русский язык определенный артикль "a" легко заменяется
словом "типа", а неопределенный "the"- словом "конкретно".
Пример:
a boy - типа мальчик (какой-то мальчик вообще)
the boy - конкретно мальчик (этот самый мальчик)
#262
Отправлено 25 января 2006 - 07:37
Yakuza
-
- Кандидат
-
- 810 сообщений
Новичок
Собрались два мужичка на медведя поохотиться. Первый раз в жизни. Совета естественно у всех спрашивают.
А все в один голос их отправляют к егерю Кузьмичу. "Бо, Кузьмич в здешних местах первый охотник до медведей".
Приходят они за советом, а Кузьмич им рассказывает...
-Г-ггг-лавное это н-ннне боятся. Б-бберете д-дддубину огромную... Ну во-о-о-от такую вот и идте в-в-в-ввв лес. Т-тттам находите б-ббберлогу медвежью. Г-ггг-лавное это н-ннне боятся. И этой д-дддубиной прямо в б-ббберлогу. Из нее конечно с-сссразу мед-дддведь вылезет. В-вввстанет на з-зззаднии лапы и на в-вввас пойдет. Г-ггг-лавное это н-ннне боятся. А вы б-бббыстренько ему в м-ммморду говном...
-Кузьмич, а говно откуда?
-Г-ггговно б-ббудет!!!
А все в один голос их отправляют к егерю Кузьмичу. "Бо, Кузьмич в здешних местах первый охотник до медведей".
Приходят они за советом, а Кузьмич им рассказывает...
-Г-ггг-лавное это н-ннне боятся. Б-бберете д-дддубину огромную... Ну во-о-о-от такую вот и идте в-в-в-ввв лес. Т-тттам находите б-ббберлогу медвежью. Г-ггг-лавное это н-ннне боятся. И этой д-дддубиной прямо в б-ббберлогу. Из нее конечно с-сссразу мед-дддведь вылезет. В-вввстанет на з-зззаднии лапы и на в-вввас пойдет. Г-ггг-лавное это н-ннне боятся. А вы б-бббыстренько ему в м-ммморду говном...
-Кузьмич, а говно откуда?
-Г-ггговно б-ббудет!!!
#264
Отправлено 25 января 2006 - 10:59
Фельд
-
- Привилегированный пользователь
-
- 4 874 сообщений
унесенный ВЕТРОМ...
прошу прошения ....господа националисты..ничего личного..
...поезд дальнего следования..в купе входит татарин и еврей....поезд трогается...сидят оба молча смотря друг на друга....татарин не выдерживая вытаскиваеи сверток ..из него выкладывает лучок..черный хлеб..и кусок конины..жесткой и черной от времнеи...ставит бутылочку самогонки..Смотрит на еврея и начинает ..жрать..рвет конину..запивает самогоночкой..занюхивает лучком..Еврей с интересом наблюдает за этим..Насытившись татарин все смахивает на пол..Еврей ждет еще пару минут..и на стол появляется из кожанного саквояжика..курочка гриль,коньячек,французкая булочка,аджичка,гридочьки,икорочка,петрушечка.....Аккуратно наливая себе по 50 еврей неторопливо под стук колес все неторопливо поглощает...У татарина текут слюни...и он не выдерживая выдает тираду..ЧТО БЛЯДЬ!!еВРЕЙСКАЯ РОЖА...КУРОЧКУ ЖРЕШЬ????Обгладывая ножкеу еврей невозмутимо отвечает...ДА..ДА..НА КОНЯ ДЕНЕГ НЕ ХВАТИЛО!!!!!!!
...поезд дальнего следования..в купе входит татарин и еврей....поезд трогается...сидят оба молча смотря друг на друга....татарин не выдерживая вытаскиваеи сверток ..из него выкладывает лучок..черный хлеб..и кусок конины..жесткой и черной от времнеи...ставит бутылочку самогонки..Смотрит на еврея и начинает ..жрать..рвет конину..запивает самогоночкой..занюхивает лучком..Еврей с интересом наблюдает за этим..Насытившись татарин все смахивает на пол..Еврей ждет еще пару минут..и на стол появляется из кожанного саквояжика..курочка гриль,коньячек,французкая булочка,аджичка,гридочьки,икорочка,петрушечка.....Аккуратно наливая себе по 50 еврей неторопливо под стук колес все неторопливо поглощает...У татарина текут слюни...и он не выдерживая выдает тираду..ЧТО БЛЯДЬ!!еВРЕЙСКАЯ РОЖА...КУРОЧКУ ЖРЕШЬ????Обгладывая ножкеу еврей невозмутимо отвечает...ДА..ДА..НА КОНЯ ДЕНЕГ НЕ ХВАТИЛО!!!!!!!
#265
Отправлено 25 января 2006 - 11:41
Yakuza
-
- Кандидат
-
- 810 сообщений
Новичок
Нотариальная контора. Заходит к нотариусу старый еврей.
-Скажите, вы ведь нотариус?
-Да, я нотариус.
-И что, вот вы учились на нотариуса? У вас диплом об образовании имеется?
-Учился. Диплом конечно же имеется...
-Ой, а вы не покажете диплом? Не утолите мое любопытство?
Нотариус снимает со стены диплом в рамке, покажывает старому еврею.
-Ну надо же. И в самом деле диплом! А может быть, у вас как у настоящего нотариуса и печати имеются?
-Конечно, вот они.
-Ой, а позвольте полюбопытствовать!
Нотариус показывает печати. Старый еврей их с огромным интересом разглядывает...
-Таки действительно печати! Надо же!... Скажите, а может быть у вас как у настоящего нотариуса и гербовая бумага в наличии имется?
-Да как же ей не быть! Конечно!
-А можно ли из любопытсва на нее взглянуть?
Нотариус показывает несколько листов гербовой бумаги, старый еврей долго ее разглядывает... И наконец решается.
-Я смотрю у вас все как у настоящего нотариуса имеется... Пожалуй я готов написать завещание.
Нотариус протягивает старому еврею ручку и лист гербовой бумаги... И... Старый еврей, натуральным образом зависает. Минуту. Две. Пять висит...
Наконец нотариус не выдерживает
-Скажите я как нотариус могу вам чем то помочь?
-Помочь?! Конечно можете мне помочь! Скажите а "никому ни хуя" пишется раздельно или слитно?!
-Скажите, вы ведь нотариус?
-Да, я нотариус.
-И что, вот вы учились на нотариуса? У вас диплом об образовании имеется?
-Учился. Диплом конечно же имеется...
-Ой, а вы не покажете диплом? Не утолите мое любопытство?
Нотариус снимает со стены диплом в рамке, покажывает старому еврею.
-Ну надо же. И в самом деле диплом! А может быть, у вас как у настоящего нотариуса и печати имеются?
-Конечно, вот они.
-Ой, а позвольте полюбопытствовать!
Нотариус показывает печати. Старый еврей их с огромным интересом разглядывает...
-Таки действительно печати! Надо же!... Скажите, а может быть у вас как у настоящего нотариуса и гербовая бумага в наличии имется?
-Да как же ей не быть! Конечно!
-А можно ли из любопытсва на нее взглянуть?
Нотариус показывает несколько листов гербовой бумаги, старый еврей долго ее разглядывает... И наконец решается.
-Я смотрю у вас все как у настоящего нотариуса имеется... Пожалуй я готов написать завещание.
Нотариус протягивает старому еврею ручку и лист гербовой бумаги... И... Старый еврей, натуральным образом зависает. Минуту. Две. Пять висит...
Наконец нотариус не выдерживает
-Скажите я как нотариус могу вам чем то помочь?
-Помочь?! Конечно можете мне помочь! Скажите а "никому ни хуя" пишется раздельно или слитно?!
#266
Отправлено 26 января 2006 - 04:29
Птаха
-
- Привилегированный пользователь
-
- 1 449 сообщений
Воробей
Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы,
но понимал что эта акция приведëт его к казни.
В один прекрасный день он поведовал свой секрет своему коллеге Горацио,
который числился главным королевским лекарем.
"Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе
1000 золотых монет".
Джон, укротитель драконов, охотно согласился.
На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно
посыпал ею бюстгалтер королевы. Скоро как она оделась, зуд начался с
увеличивающейся интенсивностью.
Горацио был вызван в палаты проверить в чëм дело с королевой.
Обследовав еë, он поведал королю, что еë вылечит только
специальная слюна, после нескольких часов прикладывания. Эта слюна
найдена только в одном месте-во рту Джона, Укротителя драконов.
Джон был срочно вызван в палаты.
Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьëном и последующие 4
часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо.
Вполне удовлетворëнный от вернулся к себе домой, обнаружив там
Горацио, требующего немедленной выплаты.
С удовлетворëнной похотью, он отказался платить Горацио, и послал
того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной
пудры в трусы короля.
Мораль: Всегда во время платите докторские счета
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей.
Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы,
но понимал что эта акция приведëт его к казни.
В один прекрасный день он поведовал свой секрет своему коллеге Горацио,
который числился главным королевским лекарем.
"Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе
1000 золотых монет".
Джон, укротитель драконов, охотно согласился.
На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно
посыпал ею бюстгалтер королевы. Скоро как она оделась, зуд начался с
увеличивающейся интенсивностью.
Горацио был вызван в палаты проверить в чëм дело с королевой.
Обследовав еë, он поведал королю, что еë вылечит только
специальная слюна, после нескольких часов прикладывания. Эта слюна
найдена только в одном месте-во рту Джона, Укротителя драконов.
Джон был срочно вызван в палаты.
Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьëном и последующие 4
часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо.
Вполне удовлетворëнный от вернулся к себе домой, обнаружив там
Горацио, требующего немедленной выплаты.
С удовлетворëнной похотью, он отказался платить Горацио, и послал
того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной
пудры в трусы короля.
Мораль: Всегда во время платите докторские счета
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей.
Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
Сообщение изменено: Птаха (26 января 2006 - 04:36)
#269
Отправлено 26 января 2006 - 07:12
Klio
-
- Участник форума
-
- 61 сообщений
Новичок
Про падонка Че
Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет, у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!"
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!
Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет, у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!"
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!
Сообщение изменено: Klio (26 января 2006 - 07:13)
#270
Отправлено 26 января 2006 - 07:24
Yakuza
-
- Кандидат
-
- 810 сообщений
Новичок
МГИМО. Зачетная неделя.
В кабинет заходит предодаватель и объявлят, что сегодняшний зачет по международным отношениям будет письменным. Затем дает коротенькую вводную.
- Вы полномочный представитель, нашей великой родины, в одной из небольших банановых республик. Так вот, в территориальных водах этой республики неожиданно всплывает Российская подводная лодка и без предупреждения дает ракетный залп по столице, после чего вновь погружается и пропадает в неизвестном направлении. Правительство страны пишет ноту протеста и передает ее вам, как полномочному представителю страны. Ваша задача, написать подобающий ответ. У вас 30 минут, приступайте.
На следующем занятии предодаватель объявляет
-Могу с радостью сказать, что все прекрасно справились с поставленной задачей. Но есть ряд общих ошибок. Во-первых "черножопые обезьяны" пишется с маленькой буквы, а выражение "на хуй" - раздельно.
В кабинет заходит предодаватель и объявлят, что сегодняшний зачет по международным отношениям будет письменным. Затем дает коротенькую вводную.
- Вы полномочный представитель, нашей великой родины, в одной из небольших банановых республик. Так вот, в территориальных водах этой республики неожиданно всплывает Российская подводная лодка и без предупреждения дает ракетный залп по столице, после чего вновь погружается и пропадает в неизвестном направлении. Правительство страны пишет ноту протеста и передает ее вам, как полномочному представителю страны. Ваша задача, написать подобающий ответ. У вас 30 минут, приступайте.
На следующем занятии предодаватель объявляет
-Могу с радостью сказать, что все прекрасно справились с поставленной задачей. Но есть ряд общих ошибок. Во-первых "черножопые обезьяны" пишется с маленькой буквы, а выражение "на хуй" - раздельно.
1 посетителей читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых
