6525 ответов в этой теме

[Koelner]

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что ж такое? Красная площадь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Бля буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

[ВИТАЛИК62]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
- А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

[ВИТАЛИК62]

Упал наркоман с девятого этажа. Сбежался народ, все интересуются:
- Что случилось? Что случилось?
Наркоман поднимается и говорит:
- Да я не знаю, сам только пришел.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

К вpачу пpиходит очаpовательная блондинка и говоpит:
- Доктоp, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной пpоисходит, чеpез пять минут забываю.
Доктоp:
- Да, это сеpьезно, очень сеpьезно. Hу что же, pаздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет, и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

[maximelson]

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

[megazoid11]

Ты изменяла? -ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю:ты пароль для входа в контакт изменяла??

**

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина . Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

**

-У меня что большие ушки? - Нет... - Кривые зубки? - Нет... -ТАК КАКОГО Х@Я, Я ЗАЯ ???!!!!!!!!!!!!!

**

Пришел сын домой. Мама: Ты курил? Сын: Нет -А почему руки пахнут? -просто у всех шнурки развязались и мне все сигареты отдали. - Ну-ка дыхни! а изо рта почему пахнет? -мы все как давай целоваться. - Саш,ты что гей? - Нет, мам..я курил.

[ВИТАЛИК62]

- Колян, ты что такой смурной-то? Бухнули же не хило!
- Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.
- Врешь!
- Пойдем, покажу, она - в огороде...
Выходят из избы, и - точно: жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.
- Слышь, Колян, я что ты задницу - то до конца не закопал?
- Э... Велосипед ставить удобно!

Холостяцкая яичница : открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

-вы знаете почему в москве нет снега?
-потому что путин зиму отменил, чтоб медведь в спячку не ушёл!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14:
- Ну, что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Стоматолог:
- Вот и все, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

[MANU]

)))

Миниатюры

• 

[DolphinEcco]

про галубого Виталика поржал

[ВИТАЛИК62]

Встречаются два друга, у одного старый Запорожец, у другого - Мерс.
Первый сразу с вопросами:
- Ты как это смог так разбогатеть?
- Да вот, понимаешь, мазь придумал. Член мажешь - бананом пахнет.
Через несколько лет опять встречаются, а у первого Кадиллак с личным водителем. Ну, естественно, второй к первому с вопросами:
- Ты это как так сумел?
- Тоже мазь придумал. Банан мажешь - членом пахнет.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
- Давай им врежем, - предложил один.
- Ну да... А если они нам?
- А нам-то за что?!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Мама читает Вовочке сказку. У всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вовочка: - А Иван-то не промах!

Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала!! Наконец-то папа покажет фокус!!!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

[ВИТАЛИК62]

Ранние поствоенные времена. Урок в начальной школе. Учительница опрашивает детей, мол, у кого
какие отцы были и что делали на войне:
- Кем был твой отец, Маша?
- Мой отец был летчиком, подбил 20 фашистских самолетов.
- Гордись своим отцом, Маша. А твой отец кем был, Петя?
- Мой отец был командиром танка, подбил 30 вражеских машин.
- Гордись своим отцом, Петя. Ну, а твой отец кем был, Вовочка?
- Электриком.
- ???
- Ну у него две молнии на каске нарисованы были.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...

-Твоя жена орет во время секса??
- Не, она орет после
- В смысле!!!!????
- Ну когда я х?й об занавеску вытираю!!!!

Когда я делала Коле минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Девушка:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

- В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая 5 летняя девочка становится визгливой скотиной!

[Михайлов Саша]

Когда я делала Коле минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

Девушка:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

[ВИТАЛИК62]

Сидят два наркомана, один поет (чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....) другой
наркоман спрашивает:
- Что девушка ушла?
- Нет чупа-чупс потерял.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал с той похоти Иван лягушку, она превратилась в Нонну Мордюкову - суперзвезду итальянскую, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и .. вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положив ее в карман..
- А удобная штукенция!

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе в твоей жене больше всего нравилось?
- Глаза! - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили...


- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Семья ужинает. Дочь - маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов:
когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как берёза - гнётся, но надёжен;
а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

[superbody]

Диалог, подслушанный у соседей
Муж (гневно-разъяренно) - Ты дура, полная дура, идиотка конченая!!! Ты НЕ ВЗЛЕТИШЬ, как ты этого не понимаешь, НЕ ВЗЛЕТИШЬ!!!
Жена - взлечу, я в другой игре взлетала

[ВИТАЛИК62]

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу: «Откуда цветы?».
Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

[megazoid11]

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

=========

Заходит паренёк в аптеку.Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
=========

[ИННА]

- Доктор, у меня голова кружится!...

- Сам вижу!

[ВИТАЛИК62]

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".

- Алло,здравствуйте. Я тут прочел, что вы увеличиваете член на 6 сантиметров.
- Да.
- Ну прям так, удваиваете ?!

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за
тебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

[ИННА]

это про меня...вечно с ошибками пишу)))



- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?

- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.












На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.










Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!





Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Сообщение изменено: ИННА (11 января 2011 - 12:51)

[Slon]

ПОРЖАЛ! давно сюда не заходил, все Валера да Валера

[ИННА]

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

[ВИТАЛИК62]

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.

- Как вaша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин
- А если не мягко?
- То Сискин

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.

Едет ковбой по прерии на повозке. Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой, наставляет кольт, заставляет сойти на землю, и приказывает:"Снимай штаны и дрочи...!".
Первый ковбой с испугу дрочит и спускает. Второй приказывает:"Еще дрочи". Первый опять дрочит и спускает. Так продолжается пять раз. Наконец первый ковбой, выбившись из сил, падает на землю и говорит: "Все, больше не могу, хоть убивай". "Правда, не можешь?"-второй. "Правда не могу, стреляй".
Первый ковбой прячет кольт, и обращаясь в сторону кустов, кричит:"Мэри! Выходи!
Этот благородный джельтмен довезет тебя до Сан-Франциско".

[Autokratic]

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда
день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит
как у тебя жена минет делает. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль
подарю, чтоб ты видел чья это жена!

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась

ты кто?-я добрая фея!...-а почему с топориком?-да так..настроение не очень

Когда создал Бог мужчину, сказал "Красивый получился", потом создал женщину "Ну ничего - накрасится!!!")))))

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как?
Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!))

Знакомая ситуация для всех девушек: Когда парень предлагает сесть ему на руки, ты садишься и со всех сил пытаешься упираться ногами в пол,мол я лёгкая как пушинка))

[OlenK@]

Знакомая ситуация для всех девушек: Когда парень предлагает сесть ему на руки, ты садишься и со всех сил пытаешься упираться ногами в пол,мол я лёгкая как пушинка))

Не для всех, я залазию с ногами, а чтоб не расслаблялся

[Autokratic]

Lavirenne: С работы еду... устала (. Вот думаю, может в лесбиянки податься? Приходишь домой - тебя ждёт любимый человек, поесть приготовлено, всё чисто-убрано-постирано... хорошо ) так ещё и массаж сделают...
Alёna: А мужиков таких не бывает?
Lavirenne: А нафиг мне мужик, который как баба?


Такая вот история

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:

Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......

Жена:

Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...

Муж:

Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:

Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......

Муж:

Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

[ИННА]

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. - А где конь? - усмехнулась Аня. В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали. - Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь. - Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Не дождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь. - Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц. - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой. - Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься? - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как? - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

______________________________

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

[a-lloyd]

Дети на съемках рекламы сока

-- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б... Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья

[Koelner]

Производственное совещание в гареме.
-Так, у нас проблемы. Жалобы, рекламации. Плохо сосем. Поэтому с завтрешнего дня, кто будет плохо сосать - будет пересасывать!

Сообщение изменено: koelner (12 января 2011 - 08:21)

[ВИТАЛИК62]

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка
не застегивается!!!

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину........Шмена шоштавов

[Autokratic]

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

[Autokratic]

-Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
-Не хочу показаться блядью, но я согласна


В школьном дворе стоят 2 первокласницы.Одна другой говорит:
-Прикинь,вон та девочка,вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет.
-А че такое вестибюль?

Сообщение изменено: Autokratic (13 января 2011 - 12:33)