6525 ответов в этой теме

[Aleksandr777]

Встречаются два мужика,один у другого спрашивает
-А что ты будешь делать,если завтра наступит конец света?
-Да я просто начну трахать всё что шевелится,а ты что делать будешь?
-Постараюсь не шевелится!


Парень предлагает сыграть девушке в карты
-давай сыграем на секс?
-а как это?
-если я выиграю, то пересплю с тобой.
-а если я?
-ну...тогда ты переспишь со мной.


заходят в подъезд парочка
девушка говорит
-открути лампочку
-открутил
-давай я в рот возьму?
-да ты чё дура?она ведь горячая!

[Касп]

Встречаются два мужика,один у другого спрашивает
-А что ты будешь делать,если завтра наступит конец света?
-Да я просто начну трахать всё что шевелится,а ты что делать будешь?
-Постараюсь не шевелится!

Утро, в кровати лежат молодой альфонс и барышня бальзаковского возраста.
Она:
- Дорогой, спустись в низ в кафе, купи что не будь на завтрак.
Он:
- Что???
Она:
- Ну я не знаю. Купи к примеру круасанов.
Он:
- Сколько???
Она:
- Ну…купи столько штук, сколько раз ты отимел меня этой ночью.
Не долго думаю он идет в кафе и делает заказ.
- Дайте пожалуйста 8 круасанов…Хотя нет, подождите!!! Дайте, 5 круасанов, 1 чупа-чупс и 2 шоколадки.

[Aleksandr777]

-Вчера рассказывал любовнице анекдот в постели,и вдруг приходит её муж!
-И что???
-Пришлось рассказывать сначала.


-Эх мужики,какая у меня любовница!
-Это ты к чему сказал?
-да,хотел радостью поделится
-Ну чего стоишь,тащи свою радость,делись!


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе.Дятлы освоив позу "69" оказались на грани вымирания!

[Kotya]

Идут двое мужчин,перед ними двое девушек
Один: Смотри ,слева идёт моя жена,а справа моя любовница.Скажу тебе откровенно любовница она что надо!
Второй: Не, слева идёт моя жена,а справа моя любовница,скажу тебе по секрету любовница она отпад!
Минутная пауза и в один голос "Ну могут же ,когда захотят"

[Aleksandr777]

Молодые девушки зашли в секс шоп и потерялись с концами.


Ограбили секс шоп
прокурор спрашивает у продавца:
чё,ни хрена ни осталось?
продавец: ни одного!



приходит женщина к сексопатологу и говорит:
у меня было мало мужчин.
доктор-сколько
женщина-5
доктор-да,маловато.
женщина-и не говорите,утро не задалось.

[Koelner]

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя.
-Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

[Aleksej]

koelner
Про белку !

[Ment]

Приходит священник домой весь в ахуе.
Жена его:
- Батюшка что случилось?
- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

[ВИТАЛИК62]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

в аптеке:
Молодой человек аптекарше:
-Гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
-Да, заходят иногда...

[ВИТАЛИК62]

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.


Сидят мужики, бухают. Тут один достает из кармана маленького мужичка, наливает ему наперсток и говорит: - А ну-ка, Вася, расскажи нам еще раз как ты в Африке колдуна на х#й послал

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык на яхте.

Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь
очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите
инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в пи%ду еще на два месяца.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд
трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой!

[Aleksej]

П**да- это маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц- кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя и только стоячего!!!

[Aleksej]

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем- Антон...

[Aleksej]

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик

Диалог с утра:
- А мне Дед Мороз ничего не подарил!
- Конечно, мы же его вчера сожгли...

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...


Все помнят, как в прошлом году, весь мир помогал голодающим в Сомали.
Так вот, идет Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребятишки-негритята:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок!
- А, вот и не дам, - говорит назидательно Дед Мороз, - я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!

[Aleksej]

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Встречаются две шлюхи:
- Ну, как тебе член Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Во рту тает!!!

Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя даже отсосу.

[Ctydent]

-Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
-А потом?
-А потом начну качаться


Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?


-Первый раз с парашютом прыгаю...ужасно боюсь.
-Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта.


-Как называется корова, которая не дает молока?
-Жадина-говядина.


На рынке:
-Бабуля, что это у вас за ягода?
-Черная смородина.
-А почему красная?
-Потому что зеленая


Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.


Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3

Жена мужу:
-Мы с тобой нигде не бываем.
-Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

[ВИТАЛИК62]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....

Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!")))))))))))))))

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький *уй?" на пятнадцати языках...

- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Парень говорит отцу своей подружки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто тебе сказал, что это только формальность?! — в гневе отвечает тот.
— Гинеколог.

Женщина говорит мужчине, глядя на фото его детей:
— Ой, какие у вас красивые тройняшки! Как вы так филигранно копии сделали?
Мужчина:
— Вам трафарет показать?

Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там пончики.
— Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!

xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

[Есаул]

муж возвращается, а в спальне перед супругой незнакомец со спущенными штанами
мужа заметил краем глаза и говорит даме:
- Последний раз предупреждаю, счет за электричество не оплатите, насру прямо сейчас вам на ковер!


прочитал последний от Виталика и вспомнил самый что ни на есть подоначий анекдот про лягушку:
- Трахни меня.
- Да как же тебя трахать, ты ведь маленькая и зеленая, а она мне - глаза закрой и трахай. Ну закрыл глаза, трахаю ее
И тут, не поверите, гражданин следователь, открываю глаза, а передо мною - десятилетний мальчик

Сообщение изменено: Есаул (17 декабря 2010 - 10:36)

[Aleksej]

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.Танечка говорит: -Самое быстрое - слово! Сказал и уже не вернёшь! Ванечка: -Самый быстрый - свет! Только включил,а он уже горит! Вовочка: -У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить!!!!!!!!!!!

[DolphinEcco]

"Игорь..я же просила не на лицо!"

[geralt]

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

Проклятая жизнь! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать с кем пить!

[Череп]

geralt
Нашёл сборник советских анекдотов?...

[geralt]

Череп
Нет,искал анекдот(второй),остальные просто понравились,может и советские...

[DolphinEcco]

было нет ?

- Блиин..меня все называют унылым гавном
-Ну-ну...не унывай только.

[DolphinEcco]

Стоит на остановке парень. На эту же остановку подходит симпатичная стройненькая девушка-конфетка. Парень, глядя на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,… е#@т же ее кто-то….
Девушка тут же оборачивается к нему:
- Что, тоже хочешь?
- ДА!!!….
- Ну, пошли…. Он и тебя вые#@т!!!

[ВИТАЛИК62]

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
> - Вы что-то не можете найти?
> - Да, я ищу тампоны для жены.
> Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
> - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
> - Да-да, спасибо, - отвечает мужик, - Но понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это, говорит, намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так вот я и подумал, пусть теперь эта **** сама себе тампоны наворачивает...

В автосалоне отец с маленьким сыном идут мимо машины отечественного производства. Сын, показывая на нее пальцем:
— Пап, бибика!
Отец:
— Не трогай каку!

Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у
туристов диски Депеш Мод.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца,
как в магазине "Лаки и краски".

Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпи@дили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

...Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?..

Проститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
- 500$, но по Самарски,
- Нет..
- 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..
- Я не знаю, что это и как это..
- Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её чер пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
- Да, е%ут как боги.. но в кредит.

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

[Milik]

И запомните дети с украинского по русски "шабля" это сабля, а не "молчи женщина"!

[ВИТАЛИК62]

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка

В купе поезда - три пассажира. Три мужика. Хохол, русский и армянин. Едут. Решили познакомиться. Русский говорит :" Иван, москвич". Хохол : "Василий, запорожец." Армянин подумал немного и сказал: " Ашот, БМВ".

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

[Kirruha]

Старый боян, но прикольный, услышал по радио: «наша горячая эксресс-30секундная сводка новостей: взорвало, в результате наводнения, 8 баллов по шкале рихтера, весь жилой район в руинах, второе покушение за неделю, бандитские разборки, тысячи невинных жертв, пьяный произвол, дикие звери растерзали, вооружённый конфликт, 76 ножевых ранений, в живых не остался никто... а теперь о погоде и ХОРОШЕГО ВАМ ДНЯ!»

[Milik]

Пришел молодой ГАИшник на работу. Ему начальство и говорит, мол так и так но как хочешь но чтоб к концу смены 800$ принес и и здал. Ну тот, всеми правдами и не правдами как мог 200$ только и заработал, ну что поделать молодой не опытный.
Принес, здал. А нвчальник видет эту и говорит:
- Значит так или уволен, или одно из двух наказаний на выбор.
- Какие есть наказания?
- Или тебе мочку уха простреливаем, или всем отделом в жопу
Ну молодой подумал, что если мочку прострелят то это видно, это на всю жизнь. И согласился чтоб в жопу.
На следующий день злой, остановил вадилу и давай его по полной тиранить. Вадила не выдержал и в серцах ГАИшнику говорит:
- Ну вы ГАИшники и пидоры! Вы все такие или только ты?
- Скажи вадитель, а ты где видел ГАИшника с простреленым ухом?
Ответил молодой ГАИшник.


PS Так что в следующий раз когда вас оштрафуют посмотрите на ухо ГАИшнику. Видь если там дырка от пули, значет вас заслужено штрафуют. Ну а если нет, тут и так все понятно...

[MANU]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!



Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает"У вас наверное сегодня праздник? "Мужик отвечает"Да, сегодня я узнал что такое минет"Та типо"Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского! "Мужик"Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь! "



Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !



Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.


- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...











Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?



Бобер ушел из рекламы colgate в рекламу blend-a med. Что из этого получилось:
- Привет Бобёр, какие у тебя белые и блестящие зубы!
- Это что, вы посмотрите на мои яйца!