6525 ответов в этой теме

[ИННА]

Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь? - Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы

[ВИТАЛИК62]

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок - все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя).

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:
- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник...

- Я смотpю, вы женщинами yвлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобpазно зонтик зачехляете.

[Brabus]

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на хуй собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?


********

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.


*********

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой- то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"


*********

Морг. У стола со вскрытым трупом стоят два патологоанатома, третий медленно в стороне читает заключение о смерти. Первый радостно ликует, разрезая желудок трупа:
- Вот свезло! Рисовая каша! Да еще с тушёнкой! Федя, ты будешь?
- Нет, спасибо, я сегодня и так плотно поужинал, – отвечает стоящий в стороне патологоанатом.
Двое достают из карманов ложки, и аппетитно причмокивая выбирают все содержимое желудка. Когда каша закончилась, третий, покачивая головой озвучивает заключение о смерти:
- Да-а-а ребята, похоже, что от этой каши он и умер! Первые двое быстро выворачивают кашу обратно в желудок и уносятся в сторону аптечки. Третий достает ложку и кричит им вслед:
- Ребят, я ж пошутил, у него случился инфаркт. Я просто подогретое больше люблю!


*********

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!

[ВИТАЛИК62]

Приезжает мужик в провинциальный город, заходит в бар и спрашивает:
-У вас тут ночная жизнь есть?
-Есть, только у нее сегодня зубы болят.

Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? – спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой…
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте – это послание было тут же заблокировано антивирусом.

Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица...

Во время войны прапорщик встретил довольного солдата и спрашивает его:
- Почему такой довольный?
Тот ему отвечает:
- Да вот медсестра в окопах и в анал, и в пи%ду даёт!!!
- А в рот?.., спрашивает прапорщик.
- НУ... если голову найдёшь, то возьмёт.

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
- Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
- Ты эти свои негритянские штучки брось!

Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал...! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

[Dem]

Про патологоанатомов - жесть...

[Aleksej]

Вчера Верка Сердючка одела такую короткую мини-юбку,что стало немножко видно Андрея Данилко...

[Босся]

некрофил обводя взором кладбище - ебать копать.

[mambetus]

Из объяснительной:
Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно.

[Aleksej]

Детская экскурсия зимой в деревне:
- Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу...
... Наутро валенки были полными..

[megazoid11]

Случились значит у Красной Шапочки месячные. Она не знает что делать
Тут ей волк навстречу, она его останавливает и говорит:
-Волк слушай, посмотри что-то у меня там не так!
Волк поднимает юбку, заглядывает, долго смотрит и выдает:
-Я конечно не специалист, но по моему тебе хуй оторвало!

[Михайлов Саша]

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись они.
- Да ты совсем малышка: У тебя даже и «шерсти» нет.
Та ему в ответ:
- Вот мне интересно, ты что, своим крючком тут варежки собрался вязать?

[Михайлов Саша]

В зоопарке маленький мальчик возле клетки с обезьянками спрашивает своего папу:
- Папа, папа, а почему вон та обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, сына, а дрочит! Гражданка, ану-ка в сторонку отойдите от клетки, моему ребенку чего не видно!

[Koelner]

Голландская сказка.
Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить.
Приходит во дворец мужичок с узелком за спиной и ржёт:
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

[berk70]

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
- Встретишь Иванова, не трогай его - он мой!

Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

[berk70]

- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

[berk70]

- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

[berk70]

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

[Михайлов Саша]

назвать мальчика Антон Штопаный

[Михайлов Саша]

Семья осматривает новенькую квартиру. Жена:
- Вот тут мы поставим шкаф, тут – стол…
Сынишка:
- А вот здесь мы захерачим книжную полку!
Папаша ему с размаху в ухо – бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что полка нам тут нахер не нужна!!!

[ole]

Американская делегация посещает уральский завод.
Наблюдают бурный диалог мастера с токарем.
Задают вопрос корреспонденту, дескать о чем речь??
кореспондент поясняет:
"мастер говорит, что имеет интимные отношения с матерью токаря, а токарь отвечает , что имет интимные отношения с матерью мастера, с матерью начальнника цеха и с самой деталью"))

[Koelner]

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней дороге, как едущий впереди "Porsche Cayenne".

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

Приходит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

[bulsik]

а она хоть бы спасибо дала

[Milik]

Утро, в кровати лежат молодой альфонс и барышня бальзаковского возраста.
Она:
- Дорогой, спустись в низ в кафе, купи что не будь на завтрак.
Он:
- Что???
Она:
- Ну я не знаю. Купи к примеру круасанов.
Он:
- Сколько???
Она:
- Ну…купи столько штук, сколько раз ты отимел меня этой ночью.
Не долго думаю он идет в кафе и делает заказ.
- Дайте пожалуйста 8 круасанов…Хотя нет, подождите!!! Дайте, 5 круасанов, 1 чупа-чупс и 2 шоколадки.

[Yelloo]

Такие ацкие бояны, янимагу

[Autokratic]

-Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур

[Brabus]

[Autokratic]

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.

[Autokratic]

!

Сообщение изменено: Autokratic (06 декабря 2010 - 03:21)

[S_Felix]

Сын спрашивает у отца:
- папа, а что такое власть
отец отвечает:
-на примере нашей семьи, Я-президент, Мама-парламент, Бабушка-охрана, а ты -народ.
отец ушел на работу, а к маме пришел любовник. Сын посмотрел на все это и звонит отцу. Папа, власть это когда Президент отсутствует, парламент имеют, охрана спит, а народ все видит и ничего сделать не может........


муж жене:
- дорогая, давай сегодня займемся любовью по пчелиному...
- это как? ты обмажешь меня всю медом и будешь облизывать?
- нет, ты прилетишь, отсосешь и улетишь...

[Autokratic]

-Вчера шеф к себе вызывал...
-Орал?)...
-Анал(





-Какого тёща приезжает?...
-Числа или хуя?

В армии...
-На счёт твоей серьги в ухе, я слышал её носят либо пираты либо пидары...
-Так точно, сэр...
-За окном корабля я не вижу!!!!!!

Сообщение изменено: Autokratic (06 декабря 2010 - 03:16)