6525 ответов в этой теме

[Medved_SK]

Едут два парня в поезде, каждому по 25 лет.Один вдруг говорит другому:
-Слушай поезд не останавливается, он только сбрасывает скорость?!
-Ну да...
-Блин,мне нужно у бати спросить будет как дела и мн.др а все же не успею
-Ну спроси самое главное!
Ну едут дальше, поезд подъезжает к станции, сбрасывает скорость и сын видя отца кричит:
-Батя ты какаешь?
-Да сынок!
Ну все едут дальше сын довольный.А второй, его спрашивает:
-А почему именно этот вопрос
-Ну понимаешь если Папа какает значит кушает, если кушает значит есть что кушать, если есть что кушать значит есть деньги, если есть деньги значит есть работа, если есть работа значит папа работает, если папа работает значит он здоров!

***************

В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это простофантастика! Шефская помощь - это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Мы представители итальянской мафии!

**************

Жила-была девочка у которой лицо было похоже на жопу. Мама всегда боялась что девочка об этом узнает и покончит жизнь самоубийством поэтому в доме были сняты все зеркала. Все друзья дразнили девочку и один раз, когда ее совсем довели она решила все таки увидеть себя. она пошла к колодцу, нагнулась чтобы посмотреть отражение а ей оттуда: Блять! Вот только срать сюда не надо

**************

Сидят в кабинете двое - врач и студент-практикант. Звонок по телефону врача срочно куда-то вызывают. Возвращается через 2 часа. Ну че хрит кто-нить был???
Студент: -Да... приходил тут один на костылях...
Врач: - И что ты ему дал???
- Пурген, я больше не чего не знаю.
- И как помогло???
- Не знаю но в коридор выскочил, до половины коридора ковылял-ковылял, потом бросил костыли - ПОБЕЖАЛ!!!
- Нууу... кто еще был
- Ну приходил тут один с кашлем...
- А ему чего дал???
- Пурген, я больше не чего не знаю.
- И, че помогло???
- Ага... вон в углу стоит, кашлянуть боится...
- Нууу.... А кто еще был???
- Да .... приходил тут еще один... с поносом.
- А ему чего дал???
- Пурген, я больше не чего не знаю.
- И че, этому помогло???
- Не знаю, он в коридор выскочил бежал-бежал, потом рукой махнул - пешком пошел.
**************

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть.Видит-по берегу идет русский.
Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь,и орет:
- Эй,паслюшай,паследний раз купаюсь,абидно да?????????????

**************

Летит самолёт. Одного из пассажиров начинает тошнить. Стюардесса видит, у него скоро через край пакетика польётся. решила ему принести новый. Уходила - один блевал, все смеялись. возвращается - все блюют, один смеётся. Она у него спрашивает:
- Почему все блюют?
-Они думали у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!!!)

*************

Собрались три проститутки и решили поспорить с кем лучше: со студентом,с пастухом или с военным.
Ну через день встречаются.
Первая:
-Блин студент это вообще п**дец,сначала с ним 2 часа матан решали,потом он 1.5 часа по столовке бегал,булочки тырил,потом чмокнул меня и,сказав,что ему ещё к зачету готовиться убежал.
Вторая:
-Ну,а я с пастухом сначала 3 часа коров доила,потом яйца у куриц собирала,потом он меня на сеновал отвел,один раз **** и убежал овец пасти.
Третья:
-Да это всё фигня,мы с военным сначала три часа водку пили,не закусывая,потом он меня подвел к забору,раком нагнул,я ему говорю - Подожди хоть колготки сниму,а он мне:
-Да нахуй я и так перелезу!

***************

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

[Medved_SK]

Едет по шоссе на скорости 200км/ч мерин, видит на обочине старичок в запоре копается. Ну владелец Мерса вспомнил молодость, останавливается -
- Мужик, может помочь чем?
- Да тут никак без автосервиса, мож подбросишь?
- Лан, привязывай свою колымагу!
- Ты только эт, долго не гони, а то мой Запор развалится совсем...
- Лан, если будет быстро, ты фарами помигай!
Едут на скорости 20 км/ч, мимо на 200 км/ч пролетает БМВ и водитель кричит - ЛОХИ!
Ну у водителя Мерина крось взыграла, нажал на газ...
Останавливает их ГАИшник -
- Во блин, скоко работаю, ни разу такого не видел! Летит БМВ на 200 км/ч, за ним Мерс на 200 км/ч, А ЗА НИМ ЗАПОР НА 200 КМ/Ч, И ЕЩЕ ФАРАМИ МОРГАЕТ "ПРОПУСТИ"!!!!!!!!!!

************

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - ХУЯК))))))))))


*************

в Сургуте есть .....
Сургутская Автоматизации Систем Упрапления Нефть
А в сокращении.... САСУ Нефть....
Ну а так Сургутская АСУ Нефть....

В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

[Medved_SK]

Идет волк по лесу,видит заяц сидит жевачкует жует подходит к нему и говорит:"Заяц,заяц дай жевачку",а заец отвечает:" а ты ответь на три вопроса волк отвечает:"ну давай"
-когда началась война 1 мировая война?
-в 1812
-правильно,кто начал войну, а кто закончил?
-Гитлер начал, сталин закончил
Тоже правильно.Тогда последний: скоко звезд на небе?
-ученые еще не устоновили!
- ну ладно держи жевачку идет волк жюет жевачку навстречу ему медведь. и говорит медведь
-дай жевачку
-аты иди к зайцу но тебе надо будит ответить на три вопроса я тебе ответы подскажу!1)1812 2)гитлер начал, сталин закончил 3)ученые еще не устоновили!
приходит медведь к зайцу и говорит !давай свои вопросы
з: ну когда у тебе день рождения
м: 1812 году
з: кто тебе радил
м: гитлер начал,Сталин закончил
з: ты дурак
М: ученые еще не устовновили

*************

[Izverg]

Medved_SK
Читая твои анекдоты, я вспоминаю начальную школу....

[DumbI4]

беременная жена говорит мужу - хочу говна
он такой - блин.. ну ладно
приносит говно, она кусочек съела.. - нет, не хочу чето

[Михайлов Саша]

Одну спросили:
-Что первое пришло вам в голову во время минета?
-Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

[Slon]

Инна! Инна! ну не ожидал

[Михайлов Саша]

В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
- Мне нужна куртка...
Продавец:
- ... винчестер и мотоцикл?

[Михайлов Саша]

[All dreams come true]

3 девушки разговаривают о сексе, кому какой нравится:
1: а мне нравится оральный
2: а мне анальный
3: а мне нравится родео
первые две в непонятках: а это как??
- садишься на мужика, говоришь ему что у тебя СПИД и пытаешься продержаться 30 секунд

[кромешник]

Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу

имел печальный случай на эту тему давно как-то
в данной позе я, учитывая наличие зеркала перед собой, чего-то начал придуриваться и имитировать игру на балалайке
не додумал, балда, что это зеркало и перед дамой было, достаточно лишь макушку приподнять

[Михайлов Саша]

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!

[Михайлов Саша]

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.

[DumbI4]

имел печальный случай на эту тему давно как-то
в данной позе я, учитывая наличие зеркала перед собой, чего-то начал придуриваться и имитировать игру на балалайке
не додумал, балда, что это зеркало и перед дамой было, достаточно лишь макушку приподнять

[Михайлов Саша]

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.


В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день...

[Aleksej]

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло...

[bulsik]

3 девушки разговаривают о сексе, кому какой нравится:
1: а мне нравится оральный
2: а мне анальный
3: а мне нравится родео
первые две в непонятках: а это как??
- садишься на мужика, говоришь ему что у тебя СПИД и пытаешься продержаться 30 секунд

аналогично в случае мужчин:
она почти доходит до оргазма, и ты называешь её жирной, бесполезной тварью

[Brabus]

Aleksej

[Михайлов Саша]

хххх: Воруй, убивай! #би гусей!
уууу: Га.
уууу: Бл#, я хотел сказать ГЫ!!! Я хотел сказать ГЫ!!!!

[Михайлов Саша]

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

[ВИТАЛИК62]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Новости.
Московской милицией задержана группа зоофилов. При задержании применялись специально обученные собаки.

Продаю сперматозоиды. Самовысос.

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Заходит блондинка в Sex Shop, подходит к продавцу, и говорит "Будьте добры, мне, пожалуйста, во-о-он тот фалоимитатор чёрненького цвета"
Продавец отвечает "У! девушка, у Вас замечательный вкус, отличный выбор!"
Блондинка ещё раз говорит "Тогда мне вот тот ещё, оранжевого цвета!"
Продавец "И вновь превосходный выбор, вы я гляжу по нарастающей идёте?"
Блондинка обращаясь к продавцу "Ну и на последок, ещё вон тот красненький упакуйте пожалуйста, уж очень мне он понравился".
Продавец глаза выпучил и смотрит на блондинку, через несколько секунд отвечает "Девушка, это огнетушитель, он не продаётся....".

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Мальчиш-Кибальчиш пpедлагает интимные услуги. Могу день пpостоять и ночь пpодеpжаться.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
- Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы то откуда знаете?

- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли!

Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

[Aleksej]

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!!!


Сергей Б. был на столько ленив что в выходные вставал пораньше, что бы по больше нихуя не делать

[bulsik]

абасака

[bulsik]

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек

[Aleksej]

- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось... Нашли они кустики и.... . в самый разгар процесса появляется охрана. - Ну что голуби, штраф или протокол составим? - Штраф, конечно! - Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять! - Ой, а почему такая дискриминация? - Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!


Мама, а как правильно писать:
какаишь или какаешь?!....
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- ?!! Что именно?!
- Какаиштыкрасивая.

[Aleksej]

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.

[ВИТАЛИК62]

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Один презерватив жалуется другому:
- Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешься, а они возьмут, да как плюнут в душу

Приходит женщина в ментовку и говорит:
- На меня совершено заказное изнасилование.
Мент:
- Что за бред, такого не бывает!
Женщина:
- Как так?! Типичные признаки заказного изнасилования! Один - сзади, другой - спереди и контрольный в голову!

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти также, - говорит русский. - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей 3 рубля - и она моя. Потом отбираю 3 рубля - и она в экстазе.

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

[Михайлов Саша]

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

[ВИТАЛИК62]

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.

Приходит дочь домой:
- Мама я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше матери никогда не ври - я в твои годы больше находила.

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед взгромоздился на стул в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой!

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Hу, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, беременна опять?
- Да.
- От кого?!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро...

Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
- И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

[Aleksej]

Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной,
утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья....