6525 ответов в этой теме

[Bizon23]

ИННА

фсе,я домой поехала))))))))))

хороших выходных...

[talisman]

Про трус и подлец - МЕГАКЛАСС!! Спасибо!!

[ИННА]

koshka

Вечером будешь у монитора?

буду...у меня больничный(((
вчера почувствовала.что заболеваю,сегодня вообще расклеялась((((((((
встречу оч интересную пропустила,на хоккей с коллективом не пошла(((
одни засады из за этой простуды((((((((
буду сидеть в пледе перед компом и народ веселить)))

Bizon23
с микстурками...
думаю что пить-фервекс или водочки с перцем(народный рецепт,говорят)

[ИННА]

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...


- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!



- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Он припёр Гематоген!

[ИННА]

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

[ИННА]

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц...

[простоFILя]

как противогаз

Бешенный слон? )))

[ИННА]

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

простоFILя

Бешенный слон? )))

Cлона я никогда не забуду

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.


На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

[ИННА]

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж..

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

[ИННА]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

[Bizon23]

[Хронохирург]

Вспомнил анекдот за леща.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, не разбудив его с утра на рыбалку.

[bulsik]

Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьёзных отношений, потом свадьба, а она ему всё время говорит, что девственница. Идёт брачная ночь. Муж:
- Дорогая, сейчас будет немножечко больно.
Начинает заниматься с ней сексом, проходит 10 минут, она спрашивает:
- А когда же будет больно??
- Сейчас кончу, пи*дюлей получишь… ))

[Brabus]

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам.

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу.

Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием.

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!».

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

[Каин №18]

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.

вот оно ... зло

[talisman]

Brabus - афигенно!!!!!!

[Хронохирург]

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

[Medved_SK]

моются два кума в бане один говорит
-кумэ вы что дрочите?
-нет я его мою!
- а почему так быстро?
- куме вот вы мне скажите какое ваше дело с какой скоростью я его мою
***********

сидят два кума на кухне пью сто грам и ведут беседу
к1-вот кум продаю тебе свой дом и хозяйство за пять штук и уезжаю в город к сыну буду жить в квартире !!
к2- да куме!!
к1 - а еще отдам тебе пасеку за штуку !!как самому родному куму!!
к2 - не куме, не возму пасеку твою уж больно пчелы кусачие!!!
к1 - не кум так дело не пойдет !! вот давай я тебя к дереву голым привяжу на час, если тебя хоть одна пчела укусит ,то отдам даром да и еще на хозяйстве уступлю!!!
к2 -идет дело!!
привязал кум кума к дереву, через час приходит а кум еле дышыт и тихим голосом спрашивает
- кум а у твоего теленка хоть мамка то есть!!
************

Она: Можно нескромный вопрос?
Она: Дурацкий!
Он: мочи )
Она: Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он:
Он: Пацталом!...
Он: В карман прячут пока какают...
Она: Она отстегивается?
Он:
Он: а зачем ее куда то девать?
Она: Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: Ага )))
Она: А не пачкается?
Он:
Он: прекращай, а то я щас соседей разбужу...
Она: Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: Бля, мне интересно...
Он: Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))
Он: я курить, а то меня ща порвет нах... )
Она: Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах..

[Каин №18]

Medved_SK

полная херня ... такое же унылое гавно как и ты сам.

[SanAndreas]

Brabus

[Medved_SK]

Каин №18

Иди в жопу.

[Brabus]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

------

Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.

------

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

------

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

------

Порнофильм "Трое в глотке не считая собаки"

------

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

------

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

------

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

[львица]

Женщина на приеме у стоматолога - мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алоо!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто?!
- МУЖ!!! !
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

[Izverg]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.
-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
потом резко бьет по столу рукой
-ВСЁ, РЕШЕНО!

- Что решено, доктор?

- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном.

[ИННА]

баян)))но нравится очень))


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются..

Сообщение изменено: ИННА (25 сентября 2010 - 07:22)

[ИННА]

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином,
и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, вопросы задают кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже блядь, только не замужем.

[ИННА]

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

[ИННА]

Приходит мужик к врачу.
Он спрашивает" На что жалуетесь?"
Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
- Обрежьте его мне пожалуйста на половину.
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
- Да ты что, радоваться надо при таком орудии.
- Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я падаю.

[ИННА]

Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

[Brabus]

Шерлок Холмс подходит к даме и говорит: "Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусы?"

- "Попробуйте!"

- "Вы сегодня без трусов!"

- "Действительно... а как вы догадались????"

-"По перхоти, выпавшей на ваши лакированные туфли!"