6525 ответов в этой теме

[Milik]

Идет сторож по яблочному саду. Тут видет на дерево пацан в шортах залез и яблоки ест. Сторож подкрался к мальчишке, запустил ему руку под шорты, ухватил за яйца и давай хватку в кулаке сжимать. А сам спрашивает:
- Как тебя завут мальчик?
В ответ тешина. Ну...сторож садист долго не думая яйца в кулаке ещё сильнее сжал, и снова спрашивает.
- Как тебя завут мальчик?
Снова, не слова в ответ.
- Мальчик, я тебя последний раз спрашиваю. КАК ТЕБЯ ЗОВУТ!
Сжимая из последних сил кулак спросил сторож.
- ИЛЮША!!!
- А чтож ты раньше не признавался?
- Я НЕМОЙ!

Сообщение изменено: Milik (03 сентября 2010 - 01:44)

[1 GR]

Milik
баян

[Момус]

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!


Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь




Медицинский институт, лекция, профессор спрашивает:
- Знает ли кто-нибудь сколько спермы выделяется у мжчины во время эякуляции?
В аудитории тишина, с задних рядов голос:
- Полный рот!
-Нет, нет - говорит профессор - хотелось бы в каких-нибудь метрических единицах;
- А-а, два глотка!

[ИННА]

-Ты знаешь какая она!!Она такая!!Такая!!!
-Какая такая?
-Вобщем увидишь и сразу в штанах тесно станет!
-А где-спереди или сзади??

[bulsik]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

[1 GR]

А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

вообще-то изначально вешали часы в казарме.и ответ был-накуй нам тут эта турбина

[bulsik]

Ну, и жара в Москве!
Шлюхи на Ленинградке стоят с плакатами:
"Бесплатный минет каждому,у кого в машине кондиционер".

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

-Дорогой, скажи, я красивая?
-Да!
-А конкретнее?
-Да, красивая! ))

Сообщение изменено: bulsik (08 сентября 2010 - 07:57)

[ИННА]

на тему красоты:


-Дорогая,я бросил пить....
-Как!!!!Зачем??!!!Кто же теперь будет называть меня красавицей....??((

[Stolin]

Да, если такая жена, то бросать пить не желательно

[MANU]

Полный стадион народа. Концерт. Ведущий объявляет:
- Сейчас перед вами выступит всемирно известная группа U2.
Зал скандирует:
- Би-2, Би-2...
Вокалист U2:
- No it`s not B2, it`s U2!!!
Зал не унимается:
- Би-2, Би-2...
Вокалист:
- No, no, no. It`s U2!!!
Зал:
- Би-2, Би-2...
Вокалист:
- Ok, х@! с вами... Большие города...

====================================================================

- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии

==========================================================================
Борис Моисеев выступает с новой песней "Опять скрипит потертое седло".
=============================================================
Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
================================================================================
=========

В Питер снова приехала знаменитая группа "A-ha"!
Весь Питер "A-ha"уел от радости!!!
=========================================================
Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?
===========================================================================

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Филипп Киркоров посылает наx@# братьев Кличко! (гражданская панихида состоится 16 июля).

============================================================

Hа банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

==-------============================================================

В ответ дуэту "Та-Ту" Б. Моисеев и Н. Трубач назвали свой дуэт "Тот-Того".

========================================================

Сообщение изменено: MANU (14 сентября 2010 - 10:07)

[Bizon23]

2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света....

[MANU]

Ох уж эта реклама)))

На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

================================================================================
=====
Лозунг Газпрома "Мечты сбываются" серьезно восприняла только Украина

================================================================================
=====

Реактивные системы залпового огня "ГРАД"
МЫ делаем жизнь ярче!
Рособоронэкспорт

================================================================================
=====

Короче, пока не завел кролика, не мог оценить всей глубины юмора производителей сухих завтраков "Несквик", мой кролик его тоже производит и даже ест иногда.


================================================================================
=====

Ваш ребенок прослужит дольше... если отдать его во флот.

=================================================

- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!
=================================================
Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира

=================================================

Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!
=================================================


Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из Читос?

[ИННА]

Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

[Izverg]

Встречаются заика и горбатый. Заика: — У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки? Горбатый, передразнивая: — Н–н–неее ббуудддет! Заика: — А в рюккзаччке?
=====================
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

=====================
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

=====================
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на уроке мужества!»
=====================
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

=====================
Я, механизатор и козодой,
Отрицающий мнимую единицу,
Заявляю, что все накрылось п%$дой,
И, в том числе, урожай пшеницы.


===

[ole]

может кому и не встречался такой , дореволюционный ))
На арене цирка идет представление, дрессировщик бьет палкой льва по голове, лев открывает пасть , дрессировщик расстегивает ширинку и кладет ему в пасть ......
Лев пасть закрывает, дрессировщик бьет вторично палкой, лев пасть открывает, дрессировщик вынимает от туда целехонький ......
Затем обращается к зрителям" Кто из зала , смог бы повторить этот номер?"
Девушка в третьем ряду-" Я бы в принципе смогла повторить , только вы уж слишком сильно палкой по голове бьете"

[Vladzu]

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

[Rostik]

Девушка на утро после корпоратива:
- Все… Хрен вам! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!.

[Vitalyi]

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

****

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - еб**утая

[ИННА]

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?


Мужик приходит к психологу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

[Алексей Yakamoz]

Семья эмигрантов в фешенебельном ресторане в Лондоне... Мать, отец и маленький сынок школьного возраста. Все чинно-благородно, едят овсянку, пьют чай, ведут светские беседы...
Тут дверь нараспашку - вваливается здоровенный детина с бородой и в косоворотке. Заказывает кучу всего без разбору - мясо, рыбу, бифстрогановы-ростбифы и т.д. Ему приносят - он сидит и жрет безобразно чавкая. Краем глаза замечает уставившегося на него мальчика...
Детина мальчику:
- Мальчик иди сюда, пожрешь нормально!
Мать мальчика (с брезгливостью):
- Спасибо, но он сыт...
Детина:
- Да ну?! Не СЦЫ, мальчик!

[ИННА]

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер...





-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...



Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

Сообщение изменено: ИННА (17 сентября 2010 - 01:26)

[ИННА]

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

[Max_Bt]

ИННА
Что то много у тебя анеков с анальным секасом. Но таблица умножения убила наповал

[ИННА]

Max_Bt

Что то много у тебя анеков с анальным секасом

ну написаны так были подряд
я их так сюда и скопировала)))

[ИННА]

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

[Rostik]

ИННА
Инна, ну вот мужики тут пообкалывались тестостероном токо в одну сторону смотрят, ну а ты................такие тут посты у тя

[ИННА]

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па. - анекдот

Ebio
пятница

ну вас..
молчу

[Rostik]

ну вас..
молчу

молчи молчи но на клавиши дави.)))

[Max_Bt]

Инна, ну вот мужики тут пообкалывались тестостероном токо в одну сторону смотрят, ну а ты................такие тут посты у тя

у нас и без обкалывания, посты Инны вызывают, вызывают посты Инны.. и никак не вызовут

[ИННА]

поприличнее:
"Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?"


Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.


Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.


Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое
бомбометание.

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся.

Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...

Никогда не говорите девушке, что она полная дура. Они очень не любят когда обсуждают их фигуру.