6525 ответов в этой теме

[Kachok34]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
****
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...

[DNEPR 74]

– Мама, мама, а что это обезьянка так трясется?
– Мальчик,это она так играет.
– Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алешенька. Отойдите, ребенку ничего не видно!

[talisman]

Работа не волк, а кролик - и лес не убежит, и зае...ет до смерти

[MishaMV]

Пусть и бородатый, но мне нравится ))

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х@й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х@й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х@ю всю физику построишь!

[talisman]

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

[Kachok34]

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
*****

[Август]

Kachok34

О! ЕС!!!!

Рядовой Хабибулин! Я!

Что такое Родина? Не знаю!

Родина это мать твоя!Понятно? Да!

Рядовой Иванов так, что такое Родина?

Это мать Хабибулина!

Нет! Это то же мать твоя, понял? Понял!

Что ты понял?

Что я брат Хабибулина!

Сообщение изменено: Август (12 июля 2010 - 09:22)

[Medved_SK]

Уехал дядя Федор на зиму в город. а зверей пристроил в одну семью. Семья неблагополучной была- мать санитаркой работает, отец- алкаш конченный. Как-то проснулись звери и разговор у них пошел за жизнь.
Матроскин:
-Уйду я отсюда, жрать не дают, мол питаться одними мышами должен, да и пинка частенько получаю.
Галченок:
-Я тоже уйду, постоянно голодный, буди их по утрам, спрашивай, кто пришел- надоело.
Шарик:
-А я подожду еще два дня, а там будет видно.
Матроскин:
-А что два дня ждать-то, пошли с нами.
Шарик:
-Да слышал я разговор хозяев. Она ему говорит:"Опять ты скотина все деньги пропил, жратвы на два дня осталось, что потом, по очереди у Шарика х.й сосать будем?...

*****

Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Выскакивает из сторожки и видит что на дереве кто-то сидит и яйца свисают. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Сторож еще сильней сжимая:
- Ты кто такой?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца что аж по рукам по текло и орет:
- Говори бля кто такой!?
Сдавленный голос:
- Яков я...
- Че раньше молчал?
- НЕМОЙ Я....

[camaleona]

женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем

Сообщение изменено: camaleona (21 июля 2010 - 05:17)

[Bodyboy]

Разговор двух соседей: -Васек прикинь,наш сосед, то что с четвертого этажа,профессор который,оказывается п...дор! -Да ну,нихрена себе,5лет ебу не знал что профессор!

[Molotov]

[Medved_SK]

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е - т о рядом.

****************************************

Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...

*****************************************

Прелюдия:
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому,
что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на
все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по
доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку
к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка
на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает
тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает
свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин,
и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется,
ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя,
на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь,
объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно
прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в ж%^у не влезет.
Занавес.

**************************

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п...здеть!

******************************

[Aleksej]

[Izverg]

Приехал Фима из Америки в гости к родственникам, в Одессу.
Ну провёл хорошо вемя и в последний день вояжа случилась такая ситуация...
Приспичило ему, а туалет занят, причём понимает, что ситуация критическая и может случиться казус. Вобщем не вытерпел и нахезал в горшок с кактусом. И в этот же день улетел обратно в Америку.
Через день приходит телеграмма из Одессы: "Фима, мы знаем, что это ты насрал, скажи только где". )))))
Приходит ответ из Америки: "Фима, кактус". )))

[Фельдфебель]

Вовочка спрашивает у отца, чем отличается реальность и виртуальность.
Отец грит щас покажу тебе Вовочка наглядно и спрашивает у матери :
- дорогая, вот представь, что у нас крайняя нужда, ты бы для спасения семьи отдалась бы соседу за штуку амер. рублей ?
- ну если бы так, то да, семья важней

Отец подзывает тещу и тот же вопрос ей. Та тоже :
- я для спасения семьи пойду на любые жертвы!

Отец и у тестя спросил. Тот :
-Эх, что не сделаешь для спасения семьи....

Отец : -Ну что, Вовочка, дошло ?
Виртуально мы имеем 3 штуки баксов, а реально 2 шлюхи и старого пидара....

Сообщение изменено: Фельдфебель (06 августа 2010 - 03:23)

[Izverg]

Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - ебать твою мать. Смотрю налево - ебать твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!


-Дед, а ты правда на войне 2 самолёта сбил?
-Ну, скажем так....недозаправил. )))



Любимый а какие у нас отношения???
ДА так лёгкий флирт.......
Ни хуя себе пол года в жопу....
Лёгкий флирт!!!!


Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком ,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все жду приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))))

Лежат в постеле муж и жена,у них романтика,жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж.-Спи я никуда не еду

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель. - Ну как? Ходил? - спрашивает он. - Х-ходил, - отвечает тот. - Приняли? - Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

Сообщение изменено: Izverg (06 августа 2010 - 03:35)

[sa1rus]

Izverg
что-то ваще не смешно про Фому

Сообщение изменено: sa1rus (06 августа 2010 - 03:32)

[mambetus]

а вот остальыне улыбнули ))

[BLG_bear]

sa1rus
ага.... я 3 раза прочел так и не понял в чем смысл...

остальное - ржу

[Aleksej]

Секс - это тоже самое, что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика . Эстетику, блять, люблю...

[DumbI4]

Пошел мужик на лося. Бегает значитцо по лесу такой весь из себя охотник, вдруг смотрит - лось, на водопое, водичку пьет. Ну мужик прицелился, выстерлил и попал прям в зад лосю. Тот стоит себе и дальше воду пьет. Мужик в легком ахуе подбирается ближе, на расстояние метров 10-15 и производит выстрел прямо в бок! Лось стоит... Мужик уже не боясь спугнуть лося в наглую подходит к нему вставляет дуло ружья в ухо и производит выстрел. Лось стоит... Мужик в ахуе:
- Лось, ты чего это?
Лось поворачивается, морда будто с бодуна и говорит:
- Да хуй его знает мужик, я вот вроде пью пью, а мне чет все хуевей и хуевей...

[DrooL]

Поезд Москва-Тбилиси. Купе. На нижней полке лежит типичный грузин. Нос орлиный, грудь волосатая...
На верхней полке лежит Русский и выковыривает с лобка мандавошек. Поймает одну и раз, грузину на грудь кидает.
Грузин в недоумении ловит мандавошку и выкидывает ее в окно. Руский опять отправляет насекомое на грудь грузину.
Дитя гор так же в недоумении ловит мандавошку и выкидывает ее в окно. Русский проделывает свой коварный замысел в третий раз.
На третий раз грузин ловит манадавошку и зовет проводницу.
Грузин - "ЭТО ЩИТО ТАКОЕ?"
Проводница - "Как что, Скорый поезд Москва-Тбилиси"
Грузин - "КАКОЙ НАХУЙ СКОРЫЙ??? МАНАДАВОШКА ТРЕТИЙ РАЗ ДОГОНЯЕТ!!!"

[Brabus]

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...

***************

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

***************

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.

*************

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, ёб твою мать...

**************

Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

**************

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

**************

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Магадана.

**************

[Aleksej]

“Похоже, он меня не уважает...” - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: “света, да пошла ты на хyй!”.
“Мое имя написал с маленькой буквы!” - подумала она.

[Medved_SK]

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
********************

Лондон. Узкая улочка. Два шикарных лимузина упрямо едут навстречу друг другу. Останавливаются, почти столкнувшись. Из одной выскакивает водитель - разъяренный негр, из другой - классический английский джентльмен.
Негр:
- Да что за х%ня??? Кто ты такой??? А ну вали, не загораживай, %%%!
Джентльмен хладнокровно молчит. Негр распаляется.
- Да ты знаешь кого я везу? Этот парень стоит 100 миллионов фунтов!!! У него двадцать крупных заводов, куча мелких, три особняка и т. п.
Джентльмен молчит, надменно глядя на негра. Тот окончательно психует:
- Да он сейчас не выходя из машины купит эту улицу и отправит тебя с твоей колымагой к е%%%ной матери!!!
Джентльмен молча открывает дверь своего лимузина - там сидит английская королева. Он долго смотрит на охреневшего негра и с ледяным достоинством произносит:
- А это кто по вашему? За%упа конская?

*********************

Этот счет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма монастыря. После выполнения работ настоятель монастыря предложил маляру написать счет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал счет следующий:
1. Увеличил небо с прибавлением звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 1 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 11 руб.
8. Отделал по 1 разу жен-мироносцев - 13 руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину - 8 руб.
10. Отодрал у святого Николая одно место и приставил новое - 7 руб.
11. Разделил облака и туманы, и поставил крест над всеми
святыми -18 руб.
81 руб. получил сполна. Подпись: маляр Иванов А.А.
На счете имелась следующая резолюция:
'Выдашь счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит'.
Настоятель монастыря Евлампий Святой.

[vinyard]

Женский туалет в сpедней школе. Пятиклассница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Нууу, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м... а ебаться-то не мешают?

[ole]

Из дореволюционных, без мата)):
происходит представление ы цирке шапито, дрессировщик бьет палкой по голове льва, тот открывает пасть, дрессировщик кладет ему " прибор " в пасть , лев пиасть закрывает, дрессировщик бьет льва палкой по голове, лев пасть олткрывает, дрессировщик вынимает "примбор", и обращаетя к залу, " кто из зрителей , сможет повторить этот номер?"

девушка из 3 го ряда," я в принципе, повторила бы, только вы уж слижком сильно палкою по голве бьеььте"

[MANU]

Авто.ру убило))

Читаем доп. информацию:

Миниатюры

• 

[MANU]

Пожарный форум:
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем,
выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те
если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде
усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть
кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в
гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и
возмущенно так выдает: "Б...я, них....я вы мне тут натоптали!"

===============================================================
Из корпоративной переписки:
Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

[vinyard]

Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчикии есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид-ам морду набить...