6420 ответов в этой теме

[Птаха]

Они понимают друг друга

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по#$здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[stas poleshuk]

В прохладном утреннем лесу слышно пение птиц, в лучах восходящего солнца, на мягком как бархат, изрезаном причудливыми узорами, придуманными самой природой, листе папоротника, переливаясь всеми цветами радуги и поблескивая, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи......

[Slon]

Птаха

[Птаха]

ага, неплохо


Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....




в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password
"j[bdgtyl.hbk,s!"
читать в русской раскладке

Сообщение изменено: Птаха (19 января 2006 - 01:39)

[Фельд]

Жила семья фермеров..мать старушка..отец...и тры сына....и было у них хоязйство-33 коровы...
Просыпается мать по утру коровок подоити...гляд...ебть..все коровы метрвые..какая на лугу валяется поджав ноги..одна в плетне застряла...другие прямо в стойле валяются...У мамаши ноги подкосились..в уме все перемешалось..Хвать веревку и к березе...и вздернулась с горя..
Встает отец..глядь на березке мать висит...он во двор.. а там коровы стелажами...Хвать двустволку и рпазнес себе черепушку..
На выстрел прибежал старшии брат..и охуел...отец без бащки ююмать ветерок раскачивают...коровы воняют...как рванет к омуту топится..Подбежал ,только нырять...глядь а в воде русалка..сиськи пятый размер..ну секси..ебть..Та ему молвит..че мол хлопец в воду лезеш то..Он ей и роассказал о горе...Та ему..могу помочь..отдтри меня так ююну раз 10 подрят что бы я уся обкончалась..и так и быть верну к жизни всю твою родню и коров..Хвать он ее..выволок на бережек и давай под анальный плавник ее дубасить..На пятой эркции сдох...от волнения упало все..Ну русалка его и притопила....В омуте...
Среднии брат...проснулся позже..глядь во двор...ебанутся можно..кинулся старшего искать...по следам к омуту..там эта блядина вся вчешуе..грит знаю усе..мол..давай меня еби..и все верну..даже старшего..пока откачать можно..Среднии сын намозоли писюн и на 7 палчонке спотыкнулся...ну и до брата...
Идет по берегу младшенькии....смотрит рыбина с сиськами...она мол ну че..оживляем всех??Давай десяток раз..Младшии осмотрел размер грудей..все закипело...грит в легкую..порву..Но грит че то мало...давай 15 раз...Русалка задохнулась от счастия...Пристроился сынок и давай ее жарить...И вдруг молвит..че то мало 15..давай 30..Та угу...Не Давай 40...Задумалась рыбина...но пока в оргазме типа..согласна!!Младшии да че бля за циврв не туды не сюды..Давай 50 и по рукам....Русалка поняла что пицдес ей...пытаеся вырватся..тот ей сисськи рвет...чешую летит..Младшии смотрит что у него башню рвет тоже призадумался..БЛИН ХОТЬ БЫ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ТАК КАК С КОРОВАМИ!!

[LEY]

Принес мужик в магазин купленные днем ранее воздушные шарики и грит:
- Вот возьмите их обратно...
Продавец:
- А че? цвет не подошел,размер не подходит или сдуваются?
- Та не, все нравится, тока не радуют они меня что-то...

[Shkur]

Страна сказочных героев...

Дюймовочка думала, что она самая красивая, Маленький Мук думал, что он самый быстрый... Но пришел такой чувачок, который всем начал объяснять что к чему. Идет от него Дюймовочка вся в расстроенных чувствах, в слезах вся, оказалось, что Белоснежка красивей! Маленький Мук тоже ушел весь поникший, оказалось, что волшебник на ковре-самолете быстрей! Шрэк злой-злой до невозможности: "КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

[Amino]

фельдмаршал
Классный анекдот

[Irma]

Эта книга о мальчике, который отродясь не держал в руках волшебной палочки, не летал на пылесосе, не водил таинственных бесед с кобрами и гадюками. Он вообще не любил змей. Обычно при встрече с гадюками он молча рубил их лопатой

[HUGO]

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да х@й его знает, мерзну них@йово я что-тo!

[LEY]

HUGO


Типа История Поехал я как то с 3-мя киприотами в таверну...ну и один из них запарковался
в самом дальнем месте и едва усевшись за стол тут же нажрался до беспамятства...
Мы уткнули его в угол где он благополучно уснул...
Пора домой,... будить бесполезно...ну друган этого нажравшегося киприота тащит
его к его машине и говорит - "...мля, да легче 20 англичан нести чем одного этого урода..."
третий киприот спрашивает - "...а как жэж ты их понесешь 20 ангичан то, их жэж 20!"
тот отвечает ..." та я б их кинул бы нафиг в канаву - а это ж Стэфанос!"
==
Встречаются 3 мичуринца ну и давай хвалиться. Первый грит:
- я такое яблоко вырастил...вот знаете кравчучку...на нее положил и у нее колеса отлетели..
Второй - это ерунда , вот я такое вырастил четыре человека поднять не могли...
Третий - та фигня все это, вот знаете подводу...
Двое - ты наверное хочешь сказать что вырастил такое яблоко которое подвода не выдержала...?
- Нет просто из этого яблока выполз червяк и съел лошадь...
==
Тормозят 2 гаишника джип...литёха подходит, а тут из -за тонированного стекла калаш наставляестя
прямо в лоб и голос:- снимай штаны...
ну литеха снял..братки вышли из машины отпердолили его сели в джип и дальше поехали..
Литеха натягивая штаны : - Сержант! Ты номер записал ?
Тот: - тов.Лейтенант, я такого номера даже в цирке не видел...
==
Тормозит гаишник иномарку тонированную всю..подходит и грит:
- Ваши документы!
- стекло опускается там дедуля стренький протягивает документы...
- Гаишник листает смотрит сотка на странице, переворачивает, там еще одна,переворачиват,
а там фото дедка этого в генеральском мундире МВД
- Гаишник цокая каблуками: - Разрешите доложить!
Дед: - доложи сынок, доложи...

[HUGO]

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.

[Bender]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

[Себастьяно НЕГОРО]

Призабавнейший афонаризм!

"Деньги - вещь очень пиздатая, но, в свою очередь, пизда - вещь очень денежная!"

[dlos]

Себастьяно НЕГОРО

"Деньги - вещь очень пиздатая, но, в свою очередь, пизда - вещь очень денежная!"

Дополню недавно узнаной поговорячкой :
"С пизды сдачи нет!"

Сообщение изменено: dlos (20 января 2006 - 09:25)

[Дениска]

Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Добавлено
Мы объявили пьянству бой и пьянство победило....

[Птаха]

Молодой человек упрекает девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- А вот зто уже действительно неправда




Дорогие друзья! В нашем Новогоднем поздравлении фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"
следует читать без запятой.
P.S. Также просим вас убрать запятые из наших прошлых поздравлений с годами Лошади, Обезьяны и Крысы.

Сообщение изменено: Птаха (21 января 2006 - 01:31)

[Птаха]

Вроде этой чудной истории ище не было

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать
ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и
больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,
то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь
приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к
приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с
интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в
уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне
купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он,
конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там
оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая
бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,
и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,
изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более
чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то
сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет.





ЖЖ на украинский манер:

До бобруйську, тварино!
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар є.анько)

Сообщение изменено: Птаха (22 января 2006 - 01:44)

[Yakuza]

Птаха
История про меня и моего друга Ильича, который действительно гениально изображает дауна, была размещена мною в 2001 году на анекдот.ру...
Как же приятно, когда слава об этом до сих пор гремит по всему интернету.

[Птаха]

Yakuza

[James Hadley Chase]

Птаха
а че там смешного?

Сообщение изменено: modena (22 января 2006 - 12:54)

[Кельт]

Yakuza
Если серьезно твоя шняга, то респект. Уже не первый раз попадается в сети. До сих пор ржу, писец.

Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі

Сообщение изменено: Кельт (22 января 2006 - 01:41)

[Фельд]

Сидят два воробья на нудиском пляже.С интересов разглядывая шатающихся туды сюды голых баб и мужиков.Тут один воробецй другому…Спорим на колосок что я в легкую залечу вот той спящей телке между ног и вылечу…Второй воробей грит..да хуля ты пиздишь!!Слабо!!Спорю…Первый выбирает время..когда баба спящая раздвигает бедра..слета херясь в п..у…и обратно на ветку..сидит мокрый довольный.Второй воробей чует что придется пиздовать за зернышками хуй знает куда решает отыгратся…Грит я тоже так могу…спорим со сной тоже на колосок…Первый в ответ..мол моя эта фишка..и не кто ее повторить не может…Воробей все же решается и только баба начинает переворачиватся херась камк Гастелло в промежность..но замешкался…телка раз и на бочек..Его Кент зачирикал от горя..пиздец там..задахнется…..
В это время по пляжу пиздуют два торчилы…Обкуренные …обдолбленные…Телки гругом…голые..И натыкаются на спящую телку…Один другому..бля Вася..может давай ее трахнем..Я уже забыл что это такое а тут смотри какая ..Один достает член…приноравливается как бы пристроится…но в это время подруга переворачивается на другой бочек и из п..ы вылетает охуевшии от жары и тесноты воробей..
Наркоман второму орет Васек!!!Че за трава была ??Ебть!!Не хуя себе..ЧУТЬ СКВОРЕЧНИК НЕ ВЫЕБЛИ!!..

[LEY]

Едет джип, вдруг из=за кустав выскакивает гаишник со свистком...
джип сдает назад..опускается стекло ..наставляется дуло и голос:
- щас возмешь этот еб...й систок и засунешь себе в жопу...
Джип уехал, гаишник вынимая свисток с жопы кричит в рацию на следующий пост
- Семен! Щас джип мимо тя будет проезжать, ты его жезлом, жезлом тормози!

Сообщение изменено: LEY (23 января 2006 - 04:48)

[Птаха]

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

[Slon]

Птаха
Украинские падонки ето хорошо!!!!

[Птаха]

пасиб

[Lexus]

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл". Тел. 654-098-345.
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также
лично. Пенсионер И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

Подземный гараж в лесу. Сыро.Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под
ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Тел.676-545-331.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,небольшие
похороны). Тел. 38-701-412.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы
можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Самые дешевые путевки на юг -у нас! Впервые в Крым - в товарных
вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство
"PARADISE-EXPRESS Unlimited".

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с
личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем
какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тожене скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел.
943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть
все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.
23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и
отслуживших мужчин.

[hobbit]

Slon

Украинские падонки ето хорошо!!!!

Кто то там был против нацианализма наскока я помню

[Фельд]

Приехали три друга на подледный лед....Ну лунки пробурили снасти опустили....Ну решили бухнуть....Нарезали сальца..хлебушка...еБТЬ!!вОДКУ ЗАБЫЛИ!!Посылают одного в деревню неподолеку...тот умотал..закупил в сельпо водяры и чешет впрепрыжку к кентам..Подбегает к месту лова..сотрит и охуевает!!Один шпилит другого прямо на льду в задницу аж лед трещит//Жуткое порно..крики стоны...
Этот орет ...Вы че охуели .!!чЕ СЛУЧИЛОСЬ??!!Тот что сзади не прерывая фрикции отвечает....Че Че!!Лед треснул..Васька провалился....нахуй....я его вытащил..а он почти трупп..мокрый холодный....не дышит..тАК НАДО БЫЛО ИСКУССТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ ДЕЛАТЬ.... РОТ В РОТ...А ТЫ ЕГО ЕБЕШЬ!!!
.....Так с рот в рот все и НАЧАЛОСЬ!!!!