6525 ответов в этой теме

[Кассиопея Нейрогумораловна]

Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.

[Max_Bt]

Кассиопея Нейрогумораловна
http://forum.steelfa...w...40&start=40
где то я это уже слышал

[Aleksej]

Коктейль "Ночной засранец"

: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного

[mambetus]

я недавно понял, что на самом деле в оригинале «звездных войн» дарт вэйдер хотел сказать: «люк, я твою маму е…!», а потом зацензурили и сделали: «люк, я твой отец!»

[BLG_bear]

mambetus
тебе определенно стоит поучавствовать в КВН, уровень шутки довольно таки высок...

[ole]

На уроке:
"дети, в какие игры можно играть в темноте?"
"в прятки"
"В жмурки"
Вовочка " в домино"
" то есть как ???"
" недавно не мог заснуть , слышу шепот родителей: папа "я кончил" , мама " ну и козел")))

[mambetus]

MegBegb_6Jlara
На высокий уровень не претендую. тема падонковский анекдот, на мой взгляд шутка довольно-таки чернушная, в тему топика.

[Autokratic]

-Серёга,а чё ты такой грустный???
-Та меня в бассейн не пустили...
-Почему???
-Сказали:"С байдаркой-пошёл в жопу"

[DNEPR 74]

Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Бляяяя....! Так что это у меня - яйцо протекает?!

[mambetus]

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

[Terror]

После знакомства в ночном клубе парочка приезжает домой к мужчине. После непродолжительной прелюдии качественный продолжительный секс.
ОНА: слушай, ты такой мужчина отпадный!!!А можешь еще?
ОН: да не вопрос, мне только поспать пару часов надо.
ОНА: так поспи..
ОН видишь ли, чтоб все классно было пока я буду спать ты должна держать мой член двумя руками... причем строго вертикально...
Через два часа просыпается и опять час ее беспощадно жалит...
ОНА: вау... в жизни такого небыло... можешь еще?
ОН: час сна... что делать ты знаешь.
Короче с перерывами состоялось пять актов.
Утро,
ОНА, пребывая в сладкой истоме: слушай а это какая-то восточная методика?
ОН: да нет, просто мы мало знакомы, и я не хотел чтобы ты чего-нибудь спи#дила.

[superbody]

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...

[superbody]

Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш, а воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА ЛЯГА!!!

[superbody]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

[Max_Bt]

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
++++++++
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
+++++++++
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
++++++
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой-ой!
++++++++
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

[Каин №18]

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

вооооо ... намана

[talisman]

Показалось, что вчера я наконец-то нашел свою половинку....
Полночи мерял...
Оказалось - не моя!!!

[Terror]

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
***

***
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
***

***
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
***

***
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
***

***
- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол,
а стукали об него...
***

***
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
***

***
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

[bulsik]

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

[talisman]

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

[Череп]

Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!

[Kachok34]

Саааамый падонковский анекдот который я знаю
Идет мужик по горной дороге, видит на краю девочка сидит, вся в синяках, порезах и рваной одежде и рыдает.
Мужик спрашивает почему она плачет и что случилось.
-Да как же мне не плакать дяденька!? Я ехала с родителями в машине, тормоза отказали и машина сорвалась вниз, они успели меня вытолкнуть из машины, а сами разбились!!!
Мужик подумал немного и растегивая ширинку сказал:"Да, не твой сегодня день девочка, не твой".

[sa1rus]

Kachok34
Это реальный хардкор!

[1 GR]

Kachok34
плюс миллион))))))))))))))))))

[BacCM]

Из таких же чернушных, нравится:
Порутчик гусарам:
- Господа, не поверите. Сегодня утром на улице встретил маленькую девочку. Она плакала, говорила что сирота, ей не на что есть, и она готова отдаться за 10 копеек чтобы поесть. Вы не поверите, я плакал, еб"л и плакал, господа!

[Череп]

Сидит нарк на берегу реки, кумарит. Подруливают менты, спрашивают:
- Здесь утопленник не проплывал?
- Не проплывал.
Менты уезжают, нарк дальше сидит. Тут течением к берегу труп прибивает, прям перед нарком. Нарк отпихивает ногой его обратно, со словами:
- Плыви, мужик, я тебя отмазал.

[talisman]

завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага

[Kachok34]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, траxает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Сукииии! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
***
Мужик получил 13-ю зарплату, набухался ну и обоссался в постели.
Проснулся от того, что жена стащила с него мокрые трусы и тычет ему в морду:
-Что это?! Что это такое, пьянь несчастная?!!
Мужик сует руку ей в трусы, выдергивает тампон:
-Гы, а это что?
-Как тебе не стыдно!!! Это - месячные!
-Ну а это - годовые!

[Kachok34]

Сын подходит к отцу и спрашивает:
Папа, что такое невежество и равнодушие?
Не знаю, сынок, мне похую.

[Kachok34]

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ *БЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"