6525 ответов в этой теме

[Жеребец]

Безымянный
ржака на трене так точно кто-нибудь ответить может

[berk70]

Безымянный

ЗачОт!!!

[Безымянный]

А про 7 боксёров знаете? Кторые фоткаться пришли в фотосалон?
Знаете расскажите- нет, подождите, я в зал.

Сообщение изменено: Безымянный (08 декабря 2009 - 03:23)

[berk70]

Безымянный

... Это хорошо, только кирпич не может дать сдачи!" Из к/ф "Кровавый спорт"

А в первый раз эту фразу сказал Брюс Ли в фильме "Выход дракона" - "Доска не может дать сдачи", а потом ушатал О'Хару в хлам.

[Алисавстранечудес]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А *уй не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

[bulsik]

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

зачётище

[Deimos]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

[Brabus]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей
какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

-------------------------------

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно?

---------------------------------

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

--------------------------------

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч
и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

--------------------------------

Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и ... окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

---------------------------------

Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала: - Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!!

-------------------------------

[bulsik]

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!

---------------------------------------------------

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

---------------------------------------------------

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.

---------------------------------------------------

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

---------------------------------------------------

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность!

[gLASS]

На уроке биологии учитель говорит ученице: - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

[Bodylifter]

Два чукчи идут по улице американского города и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (нигера) не ловит, друг:
- Почему не ловишь!?
- А на*уя ты сгоревших кидаешь?

***

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..

[DRONICH]

Bodylifter

У последнего анекдота еще одна строчка в конце есть ))))

И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги.. Но их я тоже отдам Адаму, а то он всех тут обоссыт ....

[Алисавстранечудес]

да, в последней строчке весь смысл и есть)

[Алисавстранечудес]

Навеяло утренней давкой в автобусе)

Час пик, полный автобус, мужчина интеллигентного вида пытается пробраться к выходу - Простите, извините, будьте добры... Впереди верзила оборачивается - Ты че, интеллигент что ли? Мужик, поправляя очки - Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.

[Ernesto]

БДСМ – это Безграничное Доверие, Сострадание и Милосердие.
**********************************************************************
Поп молится:
-Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
-Потому, что они меня не достают...
**********************************************************************
Откуда берутся злые люди?
– Из злой пизды, наверное.
**********************************************************************
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.
**********************************************************************
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
*********************************************************************
Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.
******************************************************************
Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"
*********************************************************************
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".
*********************************************************************
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
*********************************************************************
Новости Росстата
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника
*********************************************************************
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
*********************************************************************
Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь. Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.
Мужик обалдело:
— Э–э–э–э…
Тот что с огнеметом:
— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?
*********************************************************************
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней
*********************************************************************
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

[Август]

В постели.

- Милый только не в меня, умаляю, только не в меня!
- Хорошо, как хочешь милая!

Действительно, ребенок родился весь в него!

Женщину надо выбирать как одежду, фасон, и цвет не важны,
главное как она на вас сидит!

[ole]

Люблю короткие,
" Мерси мадам!"
" О, да вы француз?!"
" Ну дык ёптыть!"

[Brabus]

Письмецо от внука получил Федот

Пишет внучек деду:
"Здравствуй дед Федот!"
Что не шлешь посылки,
Ебаный ты в рот?!

С куревом хуево-
Я ж писал,порой-
С сухарями тоже,
Старый хуй седой!

Здесь не пожалеют
Ни отец,ни мать.
Я хожу как сука,-
Некого ебать.

А совсем недавно
Я ебал пять раз
В жопу поросенка,
Как старый пидораз.

Сухарей не надо,
Сало,масла шли,
Зашипит старуха-
В рот ее еби!

Ответ внучку

Не велит старуха
Сало,масло слать.
Говорит:не маленький,
Можешь хуй сосать.

Хуй соси ,Егорка,
Собирай бычки.
От меня посылку
Больше ты не жди.

Шевели рогами,
Милый мой внучок,
Будет тебе сало,
Будет табачок!

********************************

Ебал Барто.
Не то.
***
Есть тяжелые моменты
В жизни творческих людей,
Пожилые инпотенты
Ищут опытных блядей
***
Гудит,как улей
Родной завод.
А нам-то хули-
Ебись он в рот!
***
Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет меня,
И тут кончается искусство,
И начинается хуйня.
***
Блины говно,хозяйка блядь,
Засраты мухами картины.
Отдайте шляпу и пальто,
Ебал я ваши именины!
***
Коли дрова,пили дрова,
Пошел ты на хуй со двора!
Чем дальше в лес,тем больше дров.
Сосешь ты хуй-и будь здоров!
***
Тита-дрита,тита-дрита.
Поп ебет архимандрита,
Архимандрит звонаря,
А звонарь пономаря,
Пономарь-то Степку Уеб прямо в жопку!
***
У виноградников Шабли
Гусары даму увидали
Сперва сонеты ей читали,
А после все-же поебли.
***
Если хочешь закурить-
Вон на стенке хуй висит.
Заверни его в газету
И кури как сигарету.
***
-Разрешите в рот ебаться,
Вас на танец пригласить?!
-В рот ебаться разрешаю,
А на танец-ни хуя!
***
Солнце,воздух,онанизм
Укрепляют организм,
Уменьшают вес мудей
И расходы на блядей!

Сообщение изменено: Brabus (22 декабря 2009 - 07:30)

[Август]

Гудит,как улей
Родной завод.
А нам-то хули-
Ебись он в рот!

Так ето мое, спасибо, от туда же,

Дымит, гудит родной завод,
Одних заеб, других зовёт!

[Brabus]

Сидят три зека в камере, первый говорит:
- Седой любит Мамбу.
Второй:
- Карпатый любит Мамбу.
Третий:
- И Серёжа тоже.
У самой параши сидит негр и за задницу держится:
- А Мамба вас всех ненавидит, белые твари!

**************************

После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

***************************

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

****************************

Не будите во мне зверя, проснётся кролик - заебёт...

****************************

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

****************************

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

****************************

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!!! Что за ерунда?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!

*****************************

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

*****************************

[ole]

Пьер Безухов:
" Не могу терпеть этих баб-с, такие они подлые!!!"
" В чем дело Пьер?"
" Намедни поцеловал одну в губы , она сдвинула ноги и сломала мне пенсне!!")))

[bulsik]

- А Мамба вас всех ненавидит, белые твари!

[Игорь Караев]

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!


Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне
клуба "Всякая куйня".

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!

[blak cot]

Люблю иногда почитать Фиму Жиганца...это погоняло. а по жизни Александр Сидоров...филолог, журналист...

у каждого дела
свой запах ребята,
пахнут гоп- стопники
сто сорок пятой.

скокарь повязанный,
в вашей квартире
пахнет статьёю
сто сорок четвёртой.

крупный разбойник,
сто сорок шестою
пахнет пятнашкой,
скажу не читая.

пахнет парашею
мелкий баклан,
пахнет червонцем
крутой наркоман.

пахнет психушкой
мокрушник-валет,
босс-маслокрад
до 15 лет.

если "лохматку"
взломаешь старик,
дурно запахнет,
возмёшь семерик.

пахнет "зелёнкой"
любитель террора,
только не пахнут
КРЕМЛЁВСКИЕ ВОРЫ

ГРАБЯТ,ЖИРУЮТ
ПРИ НИЩЕМ НАРОДЕ
ОООЧЕНЬ ВОНЯЮТ
....ЗАТО НА СВОБОДЕ!

[gLASS]

только не пахнут
КРЕМЛЁВСКИЕ ВОРЫ

ГРАБЯТ,ЖИРУЮТ
ПРИ НИЩЕМ НАРОДЕ
ОООЧЕНЬ ВОНЯЮТ
....ЗАТО НА СВОБОДЕ!

точно

[Безымянный]

Семь боксёров приходят в фотосалон.
- Ну что ребятки, как фотографироваться будем?
Боксёры.
- Ну... значт... мы такие четверо сверху ... типо нападаем. А эти трое типо такие защищаются.
Фотограф сделал кадр и спрашивает.
- Сколько фотографий?
Боксёры.
- Две.
- Как две? Вас же семеро.
- Ну, нам тренер так сказал: Сделайте фотографии. Четыре на три. Две штуки.

[Garon]

Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить... Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик...

[Aleksej]

День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".


Плохая примета - ехать ночью..в лес..в багажнике...

[Brabus]

Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена, а письмо матери написать не может...

**********

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот
заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...

**********

Не пьете, не курите, с чужими не трахаетесь, матом не ругаетесь?!
Ути-пути, какая прелесть...
А срать бабочками еще не научились?

**********

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
-Дверь никому не открывать, наш пороль будет - "Я коза, соси сосок".
А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
-Соси хуёк, у нас глазок!

**********

В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял, в чем прикол.

**********

[Arasah]

В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял, в чем прикол.

Я в числе народа, обьясните в чем прикол