6525 ответов в этой теме

[bulsik]

Кроме химии...

актуально

[Brabus]

Вчера ходил в театр. В гардеробе сдал пальто и получил номерок № 404. Когда закончился спектакль, боялся идти забирать. В голове все время возникали мысли, отдаю номерок, а гардеробщица: «404 – извините, но ваше пальто не найдено!»

********************

Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?

**************************

- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нихуя!

*************************

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...

******************************

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

***********************

[Dim_Berk]

О супергероях
А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.


Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.


Курочка Ряба. Супергерой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

[bulsik]

потрясно

[Aleksej]

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"Неправда!"


Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?


Секреты анатомии.
Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что
у неё уже нет сил.
Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!


- И почему у девушек п...а располагается вертикально (|), а не
горизонтально (-)?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...а вам УЛЫБАЕТСЯ!


Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину
только первые 5 лет!"


В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

Сообщение изменено: Aleksej (20 ноября 2009 - 01:32)

[Koelner]

Актуально...
Святой Петр у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция (играли на российском поле) за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

[Spybreak]

а п...а вам УЛЫБАЕТСЯ!

[blak cot]

Осень, погода шепчет.
Сидят два кореша на скамейке, скука.
Листья падают.Один поднял кирпич, тресь второму по башке.
Второй: -Слушай , Сёма все листья,как листья,а этот как кирпич...

***************************************************************
В лагере умер старый сиделец
Похоронили, а чо на кресте написать-не знают
Думали, думали и написали
-СПИ СПОКОЙНО, ПОНЯЛ!=
*******************************************
Два зека беседуют
-вон солнце село...
-ну,это вообще пиз...ц...

[Brabus]

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...

----------------------------------

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?"

------------------------------------

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли.

----------------------------------------

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

----------------------------------------------

Когда Дженифер Лопез боится, она отбрасывает ягодицы.

[rtyhjkl]

Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская.

"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".

[bulsik]

Два бывших футболиста в возрасте договорились о том, что когда один из них умрёт, сообщит, есть ли на небесах футбол. Так и оказалось,один из друзей скончался, сообщает второму:
- У меня две новости, хорошая и соответственно плохая... Хорошая-на небесах футбол есть! Плохая- игра послезавтра, ты в основном составе

[Koelner]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА... Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать ?

[bulsik]

жизненно

[gLASS]

[Brabus]

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

-----------------------------------

Глава МВД Нургалиев разрешил россиянам бить незаконопослушных милиционеров... и тут же получил по ебалу!

-----------------------------------

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

-------------------------------

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

----------------------------------

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

-------------------------------------

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с
надписью "Йа зарплатко"..

--------------------------------

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

------------------------------------------

Майор на военной кафедре:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!

-----------------------------------------

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

-------------------------------------------

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна

---------------------------------------------

[gLASS]

[Dim_Berk]

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

[Каин №18]

Dim_Berk

[blak cot]

Пацан у отца просит изладить лук как у индейцев...
Батяня сделал лук..пошли стрелять.
Стрельнули,стрела улетела - не видать
Отец сыну:-чо стоишь,иди ищи стрелу..
Приходит сын и говорит:-Пап у меня 2 новости,одна плохая,другая совсем плохая.
Батя:-Хмм..давай с плохой..
Сынок:-стрела попала соседу в х*й..
Батя:- давай совсем плохую...
Сынок:-И маме пробило 2 щеки...

[львица]

Хмурый мужик заходит в бар, заказывает у бармена 300 водки и молча выпивает, через 5 минут заказывает 300 коньяка и молча выпивает, еще через 2 минуты 300 виски также молча выпивается.
Бармен уже засуетился и спрашивает:
- Что же вы так убиваетесь, что же за беда с вами произошла?
- Отмечал вот юбилей и первый раз в жизни попробывал, что такое миньет....
- Ну такое же надо по другому праздновать, с шампанским конфетами!!!!!
- Э не б.я боюсь этот вкус ничем не перебить.....

Сообщение изменено: львица (02 декабря 2009 - 05:21)

[bulsik]

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

______________________________________________

Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

______________________________________________

-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

______________________________________________

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задр%чен, но жить будет!!!

______________________________________________

У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к средней, повторяет.
- Дочка, что это?
- Ну папа, ну это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к младшей.
- Дочка, что это?
- Не знаю, папа.
- Молодец, это х%й... .
- Что?! Вот это - х%й?! . .


______________________________________________

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула.
Просыпается в бороде у мотоциклиста.

[Gadget_]

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задр%чен, но жить будет!!!

[El Acero]

Заходит интеллигент (И) в магазин, там продавщица (П):
И: Девушка, здравствуйте, скажите пожалуйста, а у вас водочка свежая?
П: Молодой человек, водка не может быть не свежей!
И: Вот нескажите милочка, я вашей водочки две бутылки выкушал, и меня , простите, стошнило....

[El Acero]

В доме Балконских праздничный бал....
За столиком сидит поручик Ржевский в окружении господ, и рассказывает о своей битве в одном из наполеоновских сражений..
Ржевский : Скачу я верхом на своём вороном коне, везде взрывы, стрельба, крики моих товарищей... Вдруг справа от меня взарвался снаряд, я падаю, теряю свою шашку. Встою, гляжу - на меня несутся три огромных французских кавалериста, шашки наголо..... Господа я обосрался...
Публика: Будет вам, поручик, в такой ситуации это могло случиться с каждым из нас.
Ржевский: Господа, вы не поняли, я сейчас обосрался...

Сообщение изменено: El Acero (04 декабря 2009 - 05:03)

[Koelner]

— Официант, а можно этих перепелов ещё немного пожарить?
— А они разве плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня почти весь салат сожрали...

[Череп]

По-настоящему ленивый человек- это тот, кто специально пораньше просыпается, чтобы подольше ничего не делать.

Сообщение изменено: Череп (07 декабря 2009 - 10:24)

[bulsik]

По-настоящему ленивый человек- это тот, кто специально пораньше просыпается, чтобы подольше ничего не делать.

Я пораньше просыпаюсь, что бы ''подольше'' поспать, т.е. если вставать в 6, ставлю будильник на 4 и на 6, в 4 просыпаюсь, понимаю, что легально можно спать ещё 2 часа, и с улыбкой засыпаю, легче проснуться потом

[BacCM]

Я пораньше просыпаюсь, что бы ''подольше'' поспать, т.е. если вставать в 6, ставлю будильник на 4 и на 6, в 4 просыпаюсь, понимаю, что легально можно спать ещё 2 часа, и с улыбкой засыпаю, легче проснуться потом

Я так на 30 минут делаю

[Brabus]

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .

-----------------------------------

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.

-----------------------------------

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали..

--------------------------------------

Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет.

-----------------------------------

Женщина может сделать 4 чуда:
стать влажной не намокая,
кровоточить не поранившись,
давать молоко не поев травы,
и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.

------------------------------------

-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него!

-----------------------------------

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

------------------------------------

Идет парень с девушкой, парню пассать преспичило, тот говорит девушке мол подожди, я быром и забуривается глубоко в кусты. Достает аппарат и начинает ссать. Снизу голос:
- ЭЭЭ, сцука, ты что делаешь?
-Тише, тише я с девушкой!
-Ну а я что с бревном? Маша вставай нас обоссали

-------------------------------------

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

---------------------------------------

[Безымянный]

Не знаю, было или нет, мне вчера рассказали...


Спрашивают у штангиста (качка, культуриста):

- Сколько будет 20 + 20?

- 60.

- Почему 60?

- А гриф.