6525 ответов в этой теме

[Brabus]

Ещё один фокус Дэвида Коперфидьда - распиливание женщины пополам. Этот фокус умеет делать любой подросток. Бутылочка ”Балтики 9” – и ноги девушки начинают жить отдельно от головы.

---------------------------

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

-----------------------------

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

-------------------------------

Моются в бане француженка, немка и русская. Вдруг, стенка между женским и мужским отделениями падает.
Француженка, прекрывая верх:
- Ааааааааййй!
Немка, прекрыв низ:
- Ооооооой!
Русская, разводя руки в разные стороны:
- Нуу, еб твою маааать!

------------------------------------

Зачем на таблетках делают канавку?
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в жопу отверткой!

-------------------------------------

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.

-----------------------------------------

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .

-----------------------------------------

Дневник марсианинов:
Понедельник: прилетали Американцы! С помощью своих технологий вскрыли наш бункер за 5 часов! Угощали всех гамбургерами! Было вкусно, но всем не хватило! Пришлось съесть Американцев!
Вторник: прилетали Японцы! С помощью своих технологий вскрыли наш бункер за 2 часа! Угощали всех суши! Было вкусно, но всем не хватило! Пришлось съесть Японцев!
Среда: прилетали Руские! С помощью лома и какойто матери вскрыли наш бункер за 2 минуты! Дали пинды! Было невкусно, но хватило всем!

-----------------------------------------

...не, брат, х@ево - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками п@@дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...

-------------------------------------------

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "Еб вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

-----------------------------------------

Сообщение изменено: Brabus (16 октября 2009 - 08:15)

[Brabus]

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ
проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и
говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

-------------------------------

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали.
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой: я уже давно сиську не сосу. У папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...

--------------------------------

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

---------------------------------

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я уже не девочка!
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, с*ка, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, ш*юха! Тра*аешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?!
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на бл*дей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну - ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении... Я теперь буду пастушкой...

------------------------------

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

===================

Латвийская женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Сообщение изменено: Brabus (16 октября 2009 - 08:24)

[Aleksej]

Brabus
Жги есчо!Пацталом,нах!

[Brabus]

Самое несчастное животное - это ОСЬМИНОГ! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами.

------------------------

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

------------------------------

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на ***, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил.

----------------------------------------

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, с%ка, с друзьями разговариваешь?

--------------------------

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Сообщение изменено: Brabus (16 октября 2009 - 08:36)

[Ernesto]

Кризис коснулся и меня...
Ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу в машине без крыши...
устал уже от проблем..

[roma2]

Вопрос:"Как водители-дальнобойщики у "плечевых" находят пиз...у в темной кабине?"
Ответ:- Ложешь её на живот и пальцем ведешь вдоль позвоночника до второго щелчка.

Ужас-это маленькая эстонская неядовитая змея с желтыми пятнышками на голове.

[1 GR]

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ахуенно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нахуй!

xxx: слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
yyy: ой
yyy: разбил?
xxx: разбил. =(
yyy: знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."

[Brabus]

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути
Она: Не думаю, я не нахуй иду.

***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

***

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
-Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал...
-Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.

***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!

***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )))))

Сообщение изменено: Brabus (31 октября 2009 - 10:10)

[Aleksej]

-- Зачем ты меня обманул? Сказал, что он у тебя маленький, как ребеночек!
-- Как ребеночек: 54 см, 3,5 кг.

Шла беременная женщина мимо разборок, в нее попали две пули; Через некоторое время у нее родились мальчик и девочка. Девочка подбегает:
-Мама, мама, со мной произошел невероятный случай
- Что случилось доченька?
- Мама , Мама я пошла пописать и выссала пульку
- Ну так это хорошо ничего страшного!
Сынок подбегает и говорит
- Мама, мама со мной тоже невероятный случай произошел.
- Ты тоже пошел и выссал пульку?
- Нет, я пошел подрочить, и убил бабушку!

Расположил мужик бабу к сексу. Грит:
- Рыбка, давай раком?
- Не-е-е.
- Ну давай, я сзади!
- Не, так глубоко слишком, давай я сверху.
Ну, в общем, пошло дело, и в самый ответственный момент бабахает петарда за окном. У бабы там всё сжимается, клина поймали короче. Как-то до телефона добрались, звонят на скорую. Обрисовали ситуёвину, а там говорят:
- Машин свободных нет, давайте сами в больничку подтягивайтесь.
- Да как же мы идти-то будем!?
- А как вы до телефона довальсировали? Вот так потихоньку и до больнички доберётесь!..
Мужик ка-ак отвесит бабе оплеуху:
- Говорил, давай раком, ща как дали бы ГАЛОПОМ!!!

[Ермак]

анекдоты супер))) на ночь поржал)))

[roma2]

Два тренера по легкой атлетике встречаються: Один другому:"Чё такой радостный?" Тот отвечает:"Прикольную вещь с одной из подопечных придумали: в общем в постели в любимой позе развлекаемся,чувствую-оргазм накатывает у обоих,беру стартовый и в потолок "Бабах!",одновременно с оргазмом. В общем кайф усиливаеться!"
Первый:"Я тоже попробую!"
На следующий день встречаються,а первый грусный такой. "Ты чего это хмурый?" Второй тренер отвечает:" Да ну тебя,наслушаешся. Вчера лежим в любимой позе. Чувствую я кончаю,она кончает,достаю стартовый пистолет и стреляю в потолок. Мало того,что она от страху мне член чуть не откусила,так ещё и на лицо насрала"

[Aleksej]

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хyярю по памяти.


Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь


Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


Хотите накачать пресс не выходя из дома ?
Тогда ЗАПОР Ваш лучший выбор.


Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".


Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!


Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."

[Aleksej]

Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
- Решено.Беру черный Кайен в красной коже!


Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...


Съёмки жесткого групового порно. Куча тел, переплетенных неведомо как. Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберёмся, а то я уже два раза отсосал!!!


Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.


- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!


Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!


"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...

[Aleksej]

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина.
Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже
давно один и что
всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется
и говорит,
что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви
и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает
кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную.
Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя
костюм из чёрного латекса,
маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется
из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал,
а больше мне ничего не надо!


- Девушка. как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством)
- А спорим, я с трех ударов угадаю.


Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...


Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"..


Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

[Aleksej]

Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбоeбы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."


Водители «лексусов», «крузеров», «порше кайенов», «гелендвагенов» утверждают, что номера 007, 777, 666, 000, 111 достаютяся им чисто случайно.


Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что она часто тормозная, так ведь еще и конкретный недолив!

[Кассиопея Нейрогумораловна]

не наваливайся на перила эскалатора
навались на меня
пусти меня по кольцевой
войди в мой тоннель
покажи мне свой измайловский парк
и я покажу тебе свой ботанический сад
не волнуйся ...я не динамо,
покажи мне своего академика Янгеля
ах..ты чертаново
какая длинная у тебя розовая ветка
я сделаю тебе митино,а ты мне кунцево
сорви с меня текстильщики,
потрогай мои воробьева горы
возьми меня за теплый стан
я это люблино
я уже очень охотный ряд
ты хочешь чтобы я была твоя павелецкая?
я буду твоя владыкино
я буду твоя царицыно
устал?. давай вместе полежаевская, по курская, и продолжим движение...
выхино меня !!!! выхино!!!мытищь меня мой сокол
мытищь...., выхино меня...
аааалтуфьево...))....ВСЕ...выходи...конечная)

Сообщение изменено: Кассиопея Нейрогумораловна (02 ноября 2009 - 09:08)

[roma2]

Кассиопея Нейрогумораловна
Настоящая москвичка!

[Brabus]

Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

----------------------

Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

------------------

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову.

-------------------

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

---------------------

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

---------------------------

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.

------------------------------

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню..

-----------------------------

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска

--------------------------------

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались футбольная команда и стюардесса. Через неделю стюардесса поняла, что так дальше нельзя и умерла от перетраха. Через неделю команда поняла, что так дальше нельзя и закопала стюардессу. Через неделю поняла, что так больше нельзя и откопала...

--------------------------------

- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно блядь!!!

---------------------------------

Беляш падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы...

---------------------------------

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

-------------------------------------

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

-------------------------------------

[Dim_Berk]

> У меня хомяк
> умер.
> - Что, реально умер?
> - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
>
> Телефонистка: - номер,
> который Вы вызываете, не
> отвечает...
> - что, совсем???
> - нет, бл**ь, первые две цифры
> ответили, а остальные молчат!!!!!
>
> Приходит мужик к врачу и
> высовывает маленький-маленький
> член.
> Врач смотрит на член и
> спрашивает:
> -Жалуетесь?
> Мужик:
> -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
>
> Две коровы на бойне. Одна
> другой:
> - Ой, как тут интересно! А Вы
> здесь первый раз?
> - Нет, бл**ь, второй!!!!!
>
> Начальник - секретарше: -
> Соберите всех сотрудников на
> совещание, срочно!
> - По селектору?
> - Нет бл**ь, через
> "Одноклассников", так
> быстрей будет!!!!!
>
> - Милый... у меня две полоски...
> - Ты беременна?
> - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
>
> Подходит на рынке (М)ужик к
> (Б)абке, которая торгует
> картошкой.
> М:Бабушка, у вас картошка на
> посадку?
> Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА
> ВЗЛЁТ!!!!!

[blak cot]

..Автобус..Едет весёлый мужик,с растёгнутой ширинкой..
Рядом приличная баба-говорит-мужчина,у вас открыт "магазин".
Мужик,отвечает:"директора" не видно?
Баба:"директора" не вижу,а пьяного "грузчика" на мешках-вижу....

[bulsik]

Dim_Berk
спасибо, поржал

[Brabus]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

[Kotya]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

[Dim_Berk]

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

Интелигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки, и говорит:
- Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить?
- Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!!!
- Тогда ЧТО вы делаете в моей постели?

Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!!
Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!

Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

Политкорректность по-американски.
Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[Brabus]

— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил!..
— А я не спал.

--------------------

В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.
-----------------------

Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!

----------------------------

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

-------------------------------

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел? будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела? Будет лежать до 8 марта!

------------------------------

Пересадил печень - сижу, обмываю.

-----------------------------

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"

--------------------------------

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку..

---------------------------

-Сибирской короны осталась одна бутылка...
-Две цены!
-Три!
-Десять!
-Господа, не сорьтесь, возмите Балтику, один хуй...
-Два хуя!
-Три!

-------------------------------------

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

--------------------------------

Едет педик на мопедике. А тут - хуякс - лужа. Ну он и застрял. Сам вытащить не могет, голосовать начал. Останавливается Камаз, выходит жлобина, посмотрел на мопедик в луже и говорит закатыая рукава:
- Ну ща мы толкнем твое гавнецо.
- Ой как здорово! Но а как же мопедик?

[BacCM]

Политкорректность по-американски.

lol

[Каин №18]

Едет педик на мопедике.

уже пи*дец

[Dim_Berk]

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-11-98-54. Настя.



Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"



Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...



Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!



- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать... Слишком сильно ударилась.



Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...



Душа болит, а начнёшь лечить - печень болит!



После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.



Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

[Brabus]

- Вань, дай портянку, пизду подтереть
- Держи, кокетка...

------------------

Самая любимая песня в моем плей-листе называется "бля, заёбался искать, пусть уже эта будет"...

------------------

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

----------------------

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

---------------------

Кнопка "ВКЛ - ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе): "FUCK ON - FUCK OFF"

------------------------

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

----------------------------

[Koelner]

Девушка приходит на исповедь.
- Отче, я грешна.
- В чем же твой грех, дочь моя?
- Я блядь...
- Ох, тяжкий, тяжкий грех!
- Да вы блядь не дослушали! Я блядь курю!
----------------------------------------------------------------------------
Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Лекция по философии. Препод:
- ...ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...