6525 ответов в этой теме

[Ernesto]

**********************************************************************
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!
**********************************************************************
А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех
*********************************************************************
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает ебать твою ногу, лучше дай ему закончить...
*********************************************************************
Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...

*********************************************************************
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет
**********************************************************************
Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал хуй как сигарету.
**********************************************************************
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
**********************************************************************
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Ебать это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?
*********************************************************************
Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там после каждого выстрела - откат...
*********************************************************************
А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!
**********************************************************************
Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
**********************************************************************
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
**********************************************************************
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ".
**********************************************************************
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
**********************************************************************
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Сообщение изменено: Ernesto (25 сентября 2009 - 08:10)

[sereje4ka]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
«влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это
характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить»
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не
оберетесь.


Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую
кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим
бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

[Koelner]

Западенец рассказывает о поездке в Испанию, про корриду...
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный.
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!"
-------------------------------------------------------------------------------------------

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим )))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

[Aleksej]

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, EБ ТВОЮ МАТЬ!!!

Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хyй стоять перестал

[DIM-DIM]

Мужик возвращается раньше из командировки, осторожно заходит домой. Видит висит куртка большого размера и большие ботинки стоят. Входит в спальню, там омбал над его женой кряхтит. Мужик думает: - "мля руками не отпи*дить", осторожно выходит, берет в кладовке биту,подкрадывается и бъет амбала по жопе.
Амбал:-"Опа а ты говорила не залезет..."

Сообщение изменено: DIM-DIM (27 сентября 2009 - 06:12)

[Игорь Караев]

Чувак заходит в бар, видит там красивую тёлку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше.
Через несколько минут чувак с трудом встает, снова подходит к ней и
говорит:
- Я так понял, в рот ты тоже не возьмешь?

[Игорь Караев]

Ernesto ! Зачет! Отборные....давно такого не было

[Ernesto]

Игорь Караев

[Brabus]

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!

[Medved_SK]

у меня подруга учится в Мединституте. и на практику их отправляют дежурить на скорой по ночам. пришла очередь дежурить ее 2 однокурсникам. поступил вызов.типа приезжайте,высокая температура.приезжают.звонят.дверь никто не открывает...... и тут слышится такое "топ...топ...топ..."

открывается дверь а там.......

2 мужика застряли друг в друге!!!!!!

ну поржали парни -медбраты .сделали расслябляющий мыщцы укол и уехали

[Gadget_]

2 мужика застряли друг в друге!!!!!!

А че их на камеру не сняла?!

[BELEGOND]

2 мужика застряли друг в друге!!!!!!

Гомосекино горе!

[Фельд]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы — Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

[Игорь Караев]

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

[Pharmas]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы — Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

sereje4ka
на этой странице постил же это

[Dim_Berk]

Прикрепленные файлы

•  BIBLIA.bmp    632,88К   71 Количество загрузок

[DeniZ]

Dim_Berk

[BacCM]

Dim_Berk
Жесть

[Игорь Караев]

-Что сказал отец,когда узнал,что ты разбил его машину?
-Матюки пропустить?
-Естественно...
-Он долго молчал.

[Medved_SK]

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку

[Medved_SK]

Приходит проститутка к врачу и говорит:- доктор сделайте мне операцию по востановлению девственности а то мне замуж выходить через неделю,а я протраханная вся,
Врач называет цену-1000 долларов,на что она ответила что у нее нет таких денег,и 500 тоже нет.
Врач спросил:а сколько есть?-На что получил ответ 10 долларов,ну ладно сказал врач попробуем поколдуем и начал делать,
Проходит время возращается проститутка к врачу радостная и говорит:спасибо доктор,муж три дня член вставить не мог,орал что целка,и что вы там такого сделали?
На что доктор ответил:Что я мог сделать за такую маленькую цену как 10 долларов кроме как волосы на лобке узелком связать

[Medved_SK]

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

**********

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

**********

В радио эфире:
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.В радио эфире:

*********

Сидят два мужика в бане у одного на пенисе татуировка "Петя", а у другого член сморщенный, и только буквы "П...я".
Первый спрашивает:
- Что? тоже "Петя" было?
- Да не... Раньше было "Привет из Севастополя!"

********

Кулисы после концерта Аллы Пугачевой. К артиске подходит грузин и говорит:
- Дорогуша, пойдем мне писка подержишь пока я писать буду, а я тебе 10 тысяч долларов.
- Да ты что? Я за то что только появлюсь на сцене больше получу.
- Ладно, понял, 20 тысяч.
- Ну не знаю, столько я за одну песьню получаю.
- Ладно понял. 100 тысяч.
- Ладно!
Ну пошла с ним, подержала.Грузин пописал.
На следующее утро у нее руки покрылись какими то зелеными пятнами. Она не знаю что делать идет к гадалке и та ей говорит:
- Есть река на Кавказе, так вот ты езжай туда и руки в воду опусти, сразу как рукой снимет.
Алла быстро на личном самолете туда подорвалась, прилетает подходит к краю берега и руки в воду опускает.
На другом берегу сидят два укуренных в хлам парня и один говорит:
- Смотри Сань там Пугачиха руки плещет в воде.
- Я так и не пойму что с тобой эта трава делает. У тебя то Газманов рот полощет, то Киркоров жопу моет, то щас...

*********

В старом Бердичеве приходит постоянный клиент в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
-Циля,ну почему у вас в борделе всегда так грязно?
Занавески не стиранные,на полу пыль,постельное белье не меняется неделями!
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
-Исаак,ви сюда пришли еб***ся или вые**ться?

*********

В одесском ресторане завсегдатай зовет официанта:
- Шлёма, попробуй-ка этот суп.
- Що вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Ты таки попробуй.
- Слушайте, да що ви говорите! Это когда я Вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я таки попробую! ...а где ложка?
- О!

*********

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было.
Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

********

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

********

Из женского форума:
топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..."

*********

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

********

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

**********

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она
ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

*********

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Нет, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

*******

Спортивные новости. Матч между Морисом Борисеевым и Н. Трумбачом закончился с разрывом в одно очко. Это была пока дружеская встреча

[sereje4ka]

Сплошные баяны десятилетние

[superbody]

Medved_SK
А поэтесса та была Головкач Лена

[1 GR]

superbody
Головач

[BacCM]

Звонок в зоомагазин:
- Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
- И что?
- Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
-????
- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?

* * *

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

[Medved_SK]

sereje4ka

Сплошные баяны десятилетние

Не нравится не читай, не для тебя маленького выложил

[Dim_Berk]

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.



Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит
сам Буратино - волосатая грудь, нос на полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас-Барабас!
- Вах, баюс баюс!



Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.



Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после
серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке --
пачка <<Орбит>>.
Заходит доктор -- обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только
кариеса не хватало...



Если я и напиваюсь, то только в ходячие, элегантные дрова..))


- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство,
запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба
с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"



Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?



При слове <<косяк>> - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе...


Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google
фотографирует Землю.


- У нас с женой всё классно. В сексе - отлично, готовит она - супер,
но нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!


Представь себе мир наоборот. . . - Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы
летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х.ем написано слово "МЕЛ".



Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена
хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!


- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...


К гаишнику, держащему в руках жезл, подходит зебра и спрашивает, смущаясь:
- Простите, а где вы это взяли?

[sereje4ka]

Medved_SK

Уголок падонковского анекдота!, Тока ржачные пастить!

Точно помню, что анекдот про мытьё рта Киркоровым и Пугачёвой слышал ещё в Украине, так что ему 11 лет как минимум.

[BELEGOND]

Точно помню, что анекдот про мытьё рта Киркоровым и Пугачёвой слышал ещё в Украине, так что ему 11 лет как минимум.

а вот неслышал)