6525 ответов в этой теме

[Игорь Караев]

Самая головокружительная карьера - у Чебурашки. Из бомжей - в олимпийские символы.

[Игорь Караев]

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

[DNEPR 74]

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни.
- Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

[Игорь Караев]

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

[Aleksej]

Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать,
а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.

В публичный дом приходит клиент.
- Что желаете ?
- Да вот женщину. Только, знаете... я - извращенец.
- Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер.
Заходит в номер - на кровати без движения лежит баба. Он подошел к
ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций.
Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же",
подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит.
Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в задницу) спросила :
- Ты меня больше не любишь, дорогой ?


Лежат Чук и Гек на печке.Чук:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!


Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"

[Medved_SK]

Идет мужик по лесу видит из берлоги медведь вылезает. Охотник вскидывает ружье, но осечка.
Медведь говорит:
- Выбирай, или съем или изнасилую!
- Давай насилуй....
Прибегает домой, берет автомат бежит назад к берлоге. Тут медведь вылезает. Охотник "клац", осечка опять "клац" и опять осечка.
Медведь:
- Ну? Съем или изнасилую?
- Насилуй...
Опять прибегает домой, хватает охапку гранат бежит назад к берлоге. Закидал все вокруг гранатами, все берлогу землей сровнял. Сидит курит...
Тут ему на плече опускается лапа и голос:
- Я знал что тебе понравится!

[Игорь Караев]

Бояны, но повеселили..:


На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде насрал.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

[Игорь Караев]

[sportivnaya]

Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"

[Aleksej]

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет...


Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.


Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.


Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом
подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит
на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.



Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?



Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.

[Каин №18]

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

вот это самый фарш

[BacCM]

4 урока для выживания в крупных компаниях:
Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё г@@но" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье д@@@мо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего д@@@ма, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2-х недель поедания д@@@ма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Д@@@мо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из д@@@ма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и хренушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в }|{()пе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

P.S. Наводит на размышления о свободе своего существования.

[Aleksej]

Весна пришла.
Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона.

Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебaный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебeшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая хyем в какую-то щель.
- Дожили! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебyт.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения.
И тут ебaнуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк. – Эхо войны, хуле.


Маршак о наркотиках.
--------------------------------------
Крошка-сын к отцу пришел И спpосила кpоха: Что цепляет хоpошо? Тоpкает неплохо? Почесал отец в паху - Слушайте, мальчишки! Я сейчас вам pасскажу >>>>То, что нету в книжках! Если мальчик куpит шмаль, Ржет, увидев пальчик, То из этого моpаль - Беспонтовый мальчик! Если в думки впал малыш, Стpашно ему очень - Покуpил чувак гашиш, Кайфом пpиколочен. Если денег наpкоман Тpебует сквозь слезы - Значит пуст его каpман, Hе хватает дозы. Если Мультик пpо любовь Смотpит на ладошке - Этот мальчик съел гpибов, Hо совсем немножко. Если мальчик колит винт, Геpоин и пpочее Этот мальчик - инвалид Или стать им хочет. Если мальчик поpошок Hосиком вдыхает - Значит очень хоpошо Мальчик отдыхает! Все запомнил кpошка-сын, Hо стpаховки pади, Скушав папин феномин, Записал в тетpади.

[Игорь Караев]

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл на хер, каззёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?! !
-... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!

[Игорь Караев]

Как я провёл лето

Сочинение ученика третьего класса Васи Пупкина. К сожалению, часть текста испорчена красным фломастером учительницы.

Летом меня отправили в деревню. Папа остановил машину там, где кончилась дорога, и мы пошли в деревню пешком. Когда мы уже очень устали, мы, наконец, пришли в деревню. А дедушка как раз бухал. Он очень мне обрадовался и ласково сказал: « [зачёркнуто] твою мать, опять нам этого паразита сбагрили».
Папа уехал, а потом пришла бабушка, и тоже села бухать. А мне велела прополоть сорняки. А кто такие сорняки – не рассказала. Я на всякий случай прополол всё. Огород стал чистый и красивый. Когда дедушка утром это увидел, он начал часто дышать и хвататься за сердце, а потом махнул рукой и сказал: «Да и [зачёркнуто] с ним!» И снова ушёл бухать. Мой дедушка очень добрый, когда бухой. Он всегда очень добрый.
А ещё я теперь умею водить трактор. Тракторист Митрич как-то взял меня с собой в кабину. По дороге он набухался и уснул. А я начал крутить руль, потому что Митрич только мычал и сам крутить руль не хотел. Правда, я не знал как тормозить, но, к счастью, нашёл на дороге болото. И трактор сам в нём остановился. Глубоко. Я пошёл домой, а Митрич остался досыпать в кабине. Потом он вернулся в деревню без трактора, и сказал бригадиру, что трактор взбесился и улетел на юг. А бригадир ничуть не удивился, потому что у него самого в прошлом году взбесились целых два трактора, и оба ушли жить в лес.
А ещё я видел много коров. Коров пасти очень легко, потому что коровы не бухают. А пастух Силантьич бухает с самого утра, а потом спит, обнявшись с кнутом. А коровы всё знают сами, и умеют сами пастись. Вечером они будят Силантьича и идут домой. И Силантьич тоже идёт домой, потому что держится руками за самую главную корову. Коровы ходят медленно, поэтому Силантьич не падает.
А ещё я ходил с большими пацанами на ферму. Все были в резиновых сапогах, а я в кроссовках. И все почему-то надо мной смеялись. Когда мы пришли на ферму, я понял, почему. Кроссовки я потом выбросил. А доярки на ферме все раскрасневшиеся и весёлые. У них как раз обеденный перерыв был, и они бухали. И большим пацанам тоже налили. А мне налили молока. Оно было тёплое и в ведре. Я спросил доярок, зачем они переливали молоко из пакетов в ведро, а доярки тоже надо мной смеялись, гладили по голове и называли «городским [зачёркнуто]бищем». Надо не забыть спросить у мамы, что это означает.
А ещё я вспомнил, что читал в книжке, как деревенские ребята обязательно лазят в колхозный сад воровать яблоки. Я пошёл к пацанам и предложил им слазить за яблоками. А они мне сказали, что не стоит, потому что сторож Кузьмич бухает без перерыва второй месяц подряд, и ему теперь мерещатся немецкие шпионы и зелёные черти. И он бегает по саду и стреляет в них из ружья. А патроны у Кузьмича самые настоящие, потому что у него зять работает в лесничестве. Поэтому надо подождать, пока Кузьмича заберут в дурку, а потом уже можно лезть в сад.
А на главной улице в деревне есть лужа. Про неё рассказывают всякие интересные истории. Например, однажды Серёга из соседней деревни ехал бухой на мотоцикле. И не стал объезжать лужу, как все местные, а попёрся прямо через неё. И утонул. Вместе с мотоциклом. На следующий день мужики пытались достать хотя бы мотоцикл и тыкали в лужу трёхметровыми жердями, но дна так и не нащупали. Вот такая у нас в деревне лужа! А свиньи её запросто переплывают. И не тонут. Потому что не бухают. Хотя все и говорят на дедушку, что он вечно бухой как свинья. А дедушка у меня хороший!
Когда я вырасту, я обязательно поеду жить в деревню.

(С)спижжено

[Игорь Караев]

Запретная Зона
Медведь в лесу очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!
Все звери приняли это к сведению... Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- …Он меня… - съел!..

[Игорь Караев]

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду,
совесть замучает..."
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет
слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...

[Игорь Караев]

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

[Игорь Караев]

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!.

[Игорь Караев]

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

Мужик сидит дома, в дверь стучат, он потиху открывает, на пороге стоят попугай, жираф и хомячок.
Мужик: ???
Они: К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюценогенами?

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Игорь Караев]

10.10.10 день свадеб программистов.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам!! Когда ж я сдохну-то?!

Мужик - врачу:
- У меня большой фурункул вскочил.
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

[ACCOUNTANT]

Папа с сыном мастерят спортивный лук на лужайке перед домом. Собрали лук, папа и говорит - Ну что, сынок, надо лук проверить! Натягивает тетиву, прицеливается и стреляет в направлении соседского участка. После этого говорит - Сынок, сходи-ка за стрелой к соседу. Сын уходит, долго не возвращется, после возвращения говорит отцу: Знаешь, папа, у меня две новости: одна плохая, а вторая - очень плохая! Какая плохая? - спрашивает отец. Мы стрелой прострелили х@й нашему соседу - отвечает сын. Да, это плохая новость, а какая-же тогда очень плохая? - спрашивает отец. А нашей маме мы прострелили обе щеки, - отвечает сынок.

[Brabus]

ACCOUNTANT

[Aleksej]

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пизды дали, а тещу говном накормили... Проходит определенное время - все трое начинают в приходить в чувства. Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали-то, так - сунули пару раз...
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...



Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении,
там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."



Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.


- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.

[Игорь Караев]

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как
из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад.

Две стороны одной и той же истории
Её сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретится в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Пыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добится от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное у него есть другая женьщина.
Его сторона истории:
Мля, ЦСКА просрал. Зато неплохо потрахался.

- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

[Игорь Караев]

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных
особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы,
вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница,
а пятница — это пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта .уйня со средой??!!
-----
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Еб.сь ты в рот!!!
-----
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу если бы е#лище набить!..
-----
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Девушка, вы сходите?
- Сходят только с ума.
- Девушка, вы е#етесь?
- (Кокетливо) Да!
- Тогда съе#итесь!

[Ernesto]

К пациенту после операции подходит хирург - У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая! - Не томите, доктор... - Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу! - А-а-а ... - Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость! - Не томите, доктор... - Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно! - А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?! - Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!
*******************************************************************
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
**********************************************************
Сели за стол добры молодцы и красны девицы, а через час стали они красными молодцами и добрыми девицами.
**********************************************************
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
*********************************************************
— Плюсадин! — сказал могильщик, втыкая в сырую землю крест.
— Плюсадин! — согласился священник, осеняя плюсом гроб.
— Плюсадин, плюсадин… — забормотали собравшиеся, переплюсовываясь тремя пальцами.
Кладбище молча приплюсовало к себе еще одного...
***********************************************************
Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х@й вырастет, х@й вырастет..."
и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!
***************************************************************
Забрался вор в квартиру, а квартире посередине комнаты сидит здоровенный пес, а рядом с ним - попугай. Пес - ноль реакции на вора. Вор проходит мимо попугая. Попугай:
- Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Как набрал полные мешки и собрался уходить, опять проходит мимо попугая. Попугай:
- Здравствуйте.
Вор:
- Слышишь, а ты что, больше никаких слов не знаешь?
- Фас!
***************************************************************
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела... Песни поет...
Призадумался дед...
- Йоптитьмать!! Ведь я мог и Ленина спасти!!
*****************************************************
Сидят Волька и Хоттабыч дома, смотрят телек. Хоттабыч говорит:
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
*********************************************************
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
**************************************************************

Сообщение изменено: Ernesto (13 сентября 2009 - 12:29)

[Kachok34]

-Представляешь, сосед мой оказывается вампир был!
-А как ты узнал?
-Я ему осиновый кол в сердце воткнул и он умер!

[Игорь Караев]

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста.

[Игорь Караев]

Учили мы както попугая разговаривать...
Ставили касету с одним словом, и уходили на работу..
Через пару дней попугай научился разговаривать: Бл#, суки, выключите
этот е#аный магнитофон..