6525 ответов в этой теме

[Rambo_V]

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

[superbody]

XIXвек. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнетденщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Cверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Денщик ушел....Кряхтя, спускается поп:
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровьза родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела вашигрешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честнаяженщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней- поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при нейпоссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.

Грохот, треск. Врывается денщик:
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ептвоюмать, пи$здоглазое мудо@бище! Ятебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудьмедалями расху@чена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа насолнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бляд$кие лоб расшибшего? Аты при нём что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отцасвятого, пи$ду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ейпоссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая, хера во рту не державшая, а тыпри ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

[Koelner]

Плакат у входа в церковь:
Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!
Снизу кто-то дописал:
Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!

[roma2]

Муж дома с жуткого бодуна просыпаеться,идет на кухню,а на столе закуска нарезана,запотевший пузырь водки. Мужик сына спрашивает,а что вчера было? Сын говорит: "Да пришел ты вчера пьяный,весь в помаде,в рвеных штанах, наблевал в прихожке,выкинул бабушкину кошку в форточку, нассал на палас,сломал шифоньер, насрал мимо унитаза и отматерил маму" Мужик думает:"Блин,за эти вещи такой сервис невозможен" Спрашивает сына:"А как материл?" Сын говорит: "Да ты пьяный вырубился на полу,мать затащила тебя на кровать и стала раздевать,а когда начила снимать трусы ты сказал:"Уйди сука,я женатый!"
---------
Муж пьяный домой вернулся. Свалился на диван и дрыхнет. Жена думает,как отвадить от пьяных компаний? Берет презерватив,разворачивает и заталкивает его мужу в анус. Утром мужик бодрячком идет в туалет,выходит оттуда осуновшийся и злой. Жена спрашивает:"Ну как,погулял с друзьями?" Муж отвечает:"Нету больше у меня друзей".

[Garry Garrysson]

Последний анекдот конечно жесткий

[Каин №18]

Нету больше у меня друзей

[Игорь Караев]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

[Игорь Караев]

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

[Игорь Караев]

[10:51:01] zert: кроликов разводить круто
[10:51:06] zert: у меня брат разводит
[10:51:53] zert: берёшь чердак, бросаешь туда двух разнополых кроликов, через полгода они прогрызают потолок и сыпятся вниз
[10:52:00] zert: их подбираешь и жаришь

[Игорь Караев]

Директор обращается к новому водителю - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
Водитель - Андрей
- Что, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию.
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?"
- Ну Любимый, и че?
- Да... Ну поехали, Андрей...

[gorin]

Сочинения китайского студента
Мое любивное занятие
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире. Мой любивный труд это умелые руки. Hапример однажды днем я резал веревку. Hо порезал конец и палец. Hесмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, попкку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Hо я скромен но прельстивый и возрадуюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Hаш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь Советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим горден и возрадован. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!"

Сообщение изменено: gorin (11 августа 2009 - 05:29)

[rafael]

Накуренная ворона летит над рекой,настроение хорошее ,а поговорить не с кем...
Смотрит мужик плывет,подлетает и садится ему прям на голову

- ээээ...привет! Прикольный,ты кто?
-Чапаев я
- ооооо... а кто это?
-командир я красный...
- а че типа один?
- от былых вот плыву,стреляют...
-ааа,а че одной рукой?
-ранили. Слышь..ворона задрала ты меня,писдуй на куй отседова!
Та не довольная улетает и добавляет
- пистишь ....дрочишь наверное......

[Игорь Караев]

Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х)
А: - Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!
Х: - Ну. . .
А: - Хайм, @б твою мать, когда ты вернеш мне 200$?

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок - это есть филиал нашего унитаза

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи..деж! ! !

[Игорь Караев]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).

[Игорь Караев]

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость - волшебный звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук,
Теперь и мы не те... И суки постарели...

[Aleksej]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахyй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нахyй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХYЙ!


Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи,
что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается...


Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - Живой Уголок!

Собpались слоны анашу куpить. А лапы-то кpуглые, косячки скpутить никак не удается. Вдpуг видят слоны, ежик идет. у они к нему: - Так мол и так. Помоги нам косячки скpутить. Еж, добpая душа, ест-но согласился. Обpадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвpащаются, нет анаши, а еж обкуpенный валяется. Слоны: - Где анаша?!!! А еж так томно: - Не наезжайте на меня большие сеpые облака.



Парень с девушкой пьют шампанское.Он ей пытается обновить бокал, она его прикрывает ладошкой: - Нет! Нет! Спасибо! Мне уже в ноги дало... - Подкашиваются? - Нет! Раздвигаются...


Она: "Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь, к чему я?"
Он: "Йа Креведко?"
- Ты дурак? Я беременна, от тебя!
- Йа красафчег... ?
- Пиздец. 32 года... Ты идиот!


Холостяцкая яицница - открыл холодильник, почесал яица, закрыл холодильник.

[sereje4ka]

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

[Игорь Караев]

Женщина рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, с*ки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.

[roma2]

Больше на эту дачу воровать не ходили

А "удобрений" после воров на год хватило!

[Aleksej]

мой начальник на выходных сильно загорел - стал ещё больше похож на говно!

[Алисавстранечудес]

Aleksej
)) best!

[sereje4ka]

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.

[roma2]

-"Таксист,останови машину. Девушке надо сплюнуть"

[Игорь Караев]

Мужик трахает жену мента,вдруг открывается входная дверь и заходит муж..
Любовник в открытую форточку шасть...Мент его за х.. рукой ловить,а конец скользкий...
Выскочил с руки у мента и любовник бежать..Мент выхватывает пистолет и стрелять в догонку...
Не попал..Сидит на кухне голову подпер руками плачет и причитает..
-Еб твою мать..Своими руками х.й вытер и с салютом проводил!

[grand00000]

Мужик приезжает в NYC , приходит к друзьям. Сидят они , разговаривают. Он: мужики, где мне здесь взять такую девченку, чтобы на всю жизнь ночь запомнилась? Они:иди вон в тот бордель, попроси Нинель, она чудеса творит. Мужик приходит туда, командует: Нинель! Она приходит и они идут в комнату. Там: сегодня ты с меня в рот возьмешь!-она:5000$, и ты не забудешь эту ночь никогда. Он в ахуе, он делать нечего, ладно уж. И действительно, такого он еще не испытывал. На следующий день та же ситуация, но: Сегодня в жопу! На что - 10000$...По в ахуе., но делать нечего. И еще более крутые ощущения! На следующий день: (в предвкушении) ну в сегодня в пизду! Она: не могу. Он:??? Она: Подойдем к окну. Видишь сеть автозаправок?-Да - Это я ртом заработала. Видишь сеть отелей?-Да - Это я жопой заработала. Видишь Манхэттэн? - Если-бы у меня была пизда, я бы и его заработала

[Игорь Караев]

— Представь себе мир наоборот…
— Это как?!!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают…
— Ага, а на заборе х..м написано слово «МЕЛ»…

[Medved_SK]

Был такой случай.
Собрались в одну военную часть дать концерт отец с сыном и еще один мужик по фамиии "Глаз".
Ну приехали в часть, останавливают на КПП, сверка документов и т.д.
Подъезжают они к клубу а там встречающие ржут в полный голос.
Спрашивают:
- Че такое? Чего ржете?
- Да нам вот с КПП передали "Сейчас к вам подъедет один глаз и оба косых"

***

Собрались 3е мужиков в лес на пикник ну и на речке еще по рыбачить. Ну, а кто на рыбалке рыбу ловит? Наливай и пей, наливай и пей.
Ну водки с собой захватили, а закуску решили купить где нибудь по пути в деревне. В первом же деревенском магазинчике были купленны ведро сосисок и 3х литровая банка горчицы.
Приехали на поляну, разбили лагерь, дернули водяры... Захотелось жрать... Вспомнили что купили ведро сосисок.
Вытащили его из машины, поставили перед собой, а трех литровую банку с горчицей вылили на землю для удобства использования.
Ну сидят жрут сосиски, макая в кучу горчицы на земле.
Ночь....
Утром один просыпается смотрит один рыгает в кустах, другой полощит рот... Рядом коровья лепешка сплошь усыпанная дырками от сосисок и рядом же не тронутая куча горчицы.

Сообщение изменено: Medved_SK (20 августа 2009 - 10:28)

[DNEPR 74]

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Мама, я дура? – Дура, я папа!

[sereje4ka]

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

[Aleksej]

Я себе напоминаю депрессивного кролика-хочеться ибаццо,но забыл как...