8589 ответов в этой теме

[SvintusWc]

Добавлено
Короче ИзвеняЮся так сказать За Выражения ЗвуЧашие Ниже !!! Но Ведь Прикольно Блин !!! ЕСли Админ ПосЧитает Этот ПОст Не нужным Delete Нах !!! нЕ Обижусь Не Чуть Хех !!!
Короче ВОт Жесть ПоЛная !!!

ФИГНЯ БЕЗ НАЗВАНИЯ ...

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл*дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П***ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х**.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.


К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия
- а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!


ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой
ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!


Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой
член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???


К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все е***утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!


Добавлено
Часть №2

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать
его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких
рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких.
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?


К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы.
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б***ь, в ж**у засовываю!


К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нах** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

[Chucky]

[James Hadley Chase]

Chucky

баян 2-ух годовалый
Добавлено
клоун попал

[Кельт]

Chucky
атлична!

[Yakuza]

Владение ручкой на высоте!

http://vids.myspace....eoid=1428906409

[Amino]

Yakuza
Классно
Добавлено
Читаю новости на Мейл.ру и думаю плакать или смеятся...
Заголовок :Гаишник остановил водителя выстрелом в голову
Сотрудник ГИБДД ранил пассажира в голову
21 ноября 2006, 12:21

В городе Краснотурьинск (Свердловская область) сотрудник местного ГИБДД по случайности (как же так случайно ранил)ранил в голову пассажира (Так пассажира или водителя ?В заголовке пишут ,что водителя,тут пишут что пассажира...не понятно)автомобиля «ВАЗ-2106», водителю которого отказывался остановиться.

Как сообщил агентству «Интерфакс» руководитель пресс-службы ГУВД Свердловской области Валерий Горелых, инцидент произошел в понедельник вечером. Когда на требование автоинспекторов остановиться водитель «шестерки» не отреагировал, началось преследование.


«На шестом километре автодороги Краснотурьинск - поселок Мирный сотрудник ГИБДД, старший сержант милиции, применил табельное оружие - пистолет Макарова. Сначала последовал предупредительный выстрел, затем семь выстрелов по колесам. Машины была остановлена», - рассказал Горелых.


Водитель «шестерки», нигде не работающий 18-летний местный житель, находился в состоянии алкогольного опьянения. В салоне автомобиля находились четверо пассажиров, которые для медицинского освидетельствования были доставлены в травмпункт.


«При осмотре медики обнаружили у одного из них, 18-летнего молодого человека, огнестрельное пулевое ранение в область головы. Он был срочно доставлен в больницу, прооперирован и в настоящее время находится в реанимации», - сказал Горелых.


На место происшествия выезжали и.о. начальника райотдела милиции и и.о. прокурора города. По факту инцидента ГИБДД области проводит служебную проверку. Решение о правомерности применения табельного оружия в ближайшее время примет прокуратура Краснотурьинска.


Задержанный водитель не имел прав на управление и ехал на машине матери.
А это вообще парадокс СНГ.Я должен делать довереность что бы взять машину матери или отца ?
Бред полнейший,в ЕС все намного просще.Машину может вести кто угодно(у кого есть права).Я могу дать машину моему другу,мой друг даст своему друг,а тот друг даст своей подружке.Проблем ни каких не будет,главно что бы машине не была в розиске и документы тех пасспорт и страховка была впорядке.

[ИННА]

[Chucky]

ИННА

[Zlobot]

[Artem K.]

Читать до конца

[Карапузперегруз]

James Hadley Chase
шифруется пасанчик=)

[Kalif]

http://alb.gallery.r...-718584-778.jpg

[Amino]

Классно рассказует
http://video.google....693627411468867

[Artem K.]

Amino
Сцуко, я палакаю рыдаю

[Makanaki]

Amino
Ржу-нримагу!

[Amino]

Artem K.
Makanaki
Вы до конца дослушайте-это Петросян е мое.
История забавная до немогу.я даже сохранил на винт этот файл
Особено про таблетку прикольно
А про Украину вообще плачу .
Сразу не мог понять что за виллы,так это наш Герб-трезубец
А фраза - Лови вертушку меня окончательно убила

Сообщение изменено: Amino (24 ноября 2006 - 05:14)

[Makanaki]

Amino
Бляяяяяя =))))

[Amino]

Makanaki

Бляяяяяя =))))

Бляя скажешь как про трамвай и 100 баков услышишь

[Artem K.]

Amino
2001 год нах...
Интересно, че с ним сейчас...

[Amino]

Artem K.
не знаю.Но я бы еще послушал его истории.Юморной мужик
Давно я так не ржал
Говорит :
-иди на Х№№ -это что пароль у них ?

[Artem K.]

[Mikey]

[Artem K.]

Amino
3 раз сцуко пересматриваю и ПЛАКАЮ-РЫДАЮ
ИМХО за последние 40-50 страниц лучшая ссылка!

[Amino]

Artem K.
Cам пересматрел пару раз.
Его акцент это вообще жесть.
Да и история жестокая

[Yakuza]

Amino

Да и история жестокая

Еще жестче, если он не прикалывается...

[Amino]

Yakuza
так он и не прикалуется

[dimas]

Valik говорит: aaaaaaaaaaalooooooooooooo, prijom, 4e U Tebja? kak uspehi na ljubovnom fron
Royal... говорит: kakije ti klassnije voprosi zadajesh, da vse putem ,blin tak nazralsa, sil netu vobo6e
Valik говорит: 4e tak?
Royal... говорит: ja v4era fucnul odnu, pozle v4era druguju facnul
Valik говорит: molodec, a Teeb 4ego odnoj malo?babok ze nemerenno uhodit na vseh? ili u tebja en uhodit?
Royal... говорит: ne uhodit, nado uemtj, uhodit kak raz taki na postojannih
Valik говорит: jasno, nu komu 4to, postojannie dajut lut46e, ka4estvennej, i berut
Royal... говорит: za eto denjgi
Valik говорит: net prosto berut. a dengi potom i ne uhodjat, 4erez mesjac gde-to
Royal... говорит: da dlja menja vsje horosho delajut
Royal... говорит: uzhe menaj v centr odna moja zovet, na4inaetsa
Royal... говорит: ja taak obozralsa 4to posratj lenj bilo shoditj
Valik говорит: 4e obosralsja?
Royal... говорит: durak
Valik говорит: kone4no durak lu46e bi shodil
Valik говорит: nado devku najti posotjannuju pobistrej
Royal... говорит: pozovi tu 4ernuju:)
Valik говорит: ona rabotate do 22
Valik говорит: i zivet daleko ne udobno ezdit
Valik говорит: popadajutsja kakie-to inogorodnii, vsegda
Royal... говорит: a tebje bi podavaj devku,ili etazom nizhe ,ili s odnogo dvora?
Valik говорит: eto bi bilo zaebis, no 4tob sosedka bila -eto zaebis,
Royal... говорит: uzhe boljshoj a fantaziruesh...
Valik говорит: Sli6 a 4e u tebja krepkij drug nik Sonja?
Royal... говорит: Sonja ja uzhe fuckal raz 6 to4no
Valik говорит: da
Valik говорит: molodec
Royal... говорит: he he , u menaj estj odna fotka jejo u menja doma,pokazatj?
Valik говорит: davaj?
Royal... говорит: nja
Valik говорит: mozet u Tebja e6e video est??
Valik говорит: xoro6ee fotki
Valik говорит: devku hot odnu poportil?
Valik говорит: ili vse por4ennie?
Royal... говорит: u menja devstvennica bila, mne eto en zaviduit da i ne ho4u ja bitj pervim
Valik говорит: odna vsego?
Royal... говорит: tjazhelo eto, et tak kazetsa prosto
Royal... говорит: no a na samom dele jej boljno da i ti ne znajesh 4to delatj
Valik говорит: nu blja vrjadli tjzelej priseda
Royal... говорит: u tebja devstvennica bila?
Valik говорит: ja i govorju 4e net
Royal... говорит: nju vot blja kogda budet podelimsja opiotm nah
Valik говорит: aj dumaju uze ne budet
Valik говорит: pozdnjak, nado togda kakuju nit 16 letnjuju
Royal... говорит: nju idi v detskij sad
Valik говорит: a mne maloletki ne nravjatsja
Valik говорит: da i posadit mogut
Royal... говорит: skazhi 4to ti iz krasnogo kresta
Valik говорит: iz karsnogo huj
Royal... говорит:
Royal... говорит: pojdu feljmec posmntoirju 4to li
Royal... говорит: get rich or die hard
Royal... говорит: 4e to takoje
Valik говорит: xz ne smotrel
Royal... говорит: da ti krome kak pornuhi 4to to smotrish vobo6e?

[оКунь]

Artem K.
Amino
Makanaki
Ребят, это совсем не те вещи, над которыми смеятся надо.

[Artem K.]

оКунь
А как тебе это?

Всем превед!)))

Вобщем не химичил я около 3.5-х лет.
А тут решил попробовать креатин. Ну че, прошло 3 недели. Прогресс неплохой. На мой взгляд не сильно хуже стероидов... )))

Я немного почитал, как принимают креатин. Решил сам принимать 6 недель. (как раз 0.5 кило - за цикл). Потом наверное надо сделать перерыв на недельки 4? Вот в течении этих 4-х недель думаю что-нибудь типа винстрола зафигачить...

Тестостероны неохота юзать. (Все равно МС я не сделаю при любом раскладе. Я был бы щастлив - стать КМС по лифтингу.)
А от нандролона меня водой заливает почему-то.
(Во всяком случае раньше так было.)
А вот винстрол, например, я так тогда (когда химичил) и не попробовал. Надо бы заполнить пробел.

Вообщем многоуважаемые химики вопрос такой: что из легких препаратов можно поюзать в период отдыха от креатина?
Бюджет в районе 3 тыс. р. (за 4 недели).

Омнадрен и метандиенон не предлагать. ))))
Я все равно уже не ставлю перед собой больших целей.

Или может у кого-нибудь есть какие-нибудь соображения насчет "химии для натуралов"?! Или почти натуралов!
(По четным месяцам например - натурал, а по нечетным - химик.)

Сообщение изменено: Artem K. (27 ноября 2006 - 01:58)

[James Hadley Chase]

(По четным месяцам например - натурал, а по нечетным - химик.)

я так делаю... а че смешного то?

И первый курс свой провел , чтобы набранное после креатина не сбросить ...