6525 ответов в этой теме

[superbody]

Акулёнок:
- Папа, я уже вырос, я хочу кушать людей, научи меня, как это делается.
Папаня:
- Сынок, когда увидишь человека, всплыви возле него, чтобы был виден твой плавник и в начале сделай вокруг него 10 кругов, а потом набрасывайся и ешь его!!!
Акулёнок удивлённо:
- А что, нельзя его сразу съесть?!
- Можно и сразу, но без говна они гораздо вкуснее!!!

[Deimos]

Все печи в украинских крематориях немецкого производства. Опыту доверяют!

[Max_Bt]

Все печи в украинских крематориях немецкого производства. Опыту доверяют!

Идиотский анекдот, еще что то в этом духе - не приживешься.

[1 GR]

Max_Bt
Поддерживаю,он уже не приживется.

[Aleksej]

Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

[Aleksej]

Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своей мини-писькой- всю жизнь....

сидит муж на кухне. закурил, задумался..... подходит жена: - о чём думаешь? - да так, о своём, - отвечает муж. жена: - лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Парень с девушкой пьют шампанское.Он ей пытается обновить бокал, она его прикрывает ладошкой: - Нет! Нет! Спасибо! Мне уже в ноги дало... - Подкашиваются? - Нет! Раздвигаются...


Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

[Игорь Караев]

Бабушка была добрая - она топила котят в тёплой воде.

[Rambo_V]

Ебёт мужит иностранку, она кричит:
- тЕмпо, тЕмпо!
Он думает, что надо быстрей. Начал ещё быстрей двигаться.
Иностранка опять кричит:
- темпо, темпо!
Мужик ещё быстрей начал.
Опять та возбужденно орёт:
- темпо, темпо!
Мужик уже всё - на последнем дыхании ещё быстрей стал.
А иностраночка всё кричит:
- темпо, темпо!
Как всё закончилось, мужик решил посмотреть в словарь иностранных слов, а там написан перевод:
"Темпо" - мимо.

[nlc]

Здравствуй Дедушка Мороз!
Петарды, которые ты подарил мне в прошлом году, очень понравились.
Подари мне пожалуйста на этот Новый год два пальчика и глазик.

[superbody]

Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

[Medved_SK]

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

******

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…

******

А это реальная тема из газеты
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Рассчет идет на то, что очень не многие решатся отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."

******

После армии дембель поступает в мединститут,на экзамене по анатомии выпадает вопрос уход за женскими половыми органами:
Дембель отвечает:женские половые органы как и оружие в армии требует чистоты, постоянной смазки и тщательного ухода.
Профессор:ответ полный-мне нечего добавить-экзамен сдан.
Вредная асистентка решившая завалить :а можно задать дополнительный вопрос?
профессор :-задавайте.
Асистентка:зачем нужно утолщение на половом члене в виде головки?
Дембель:утолщение в виде головки полового члена нужно как и в армии утолщение на конце боевой саперной лопате бсл-70 для того чтобы во время длительной работы рука не слетала.

******

[^Infiniti^]

Хе-хе

Аня: У тя фильмы есть какии- нибуть?
Саша: Да, а у тя флэха есть?
Аня: Неа((((
Саша:Ну, сиди болванка..
Аня: Сам болваН!!!!
Саша: БОЛВАНКА СИДИ!
Аня: Уебок!
13:21:58 - Аня has logged off

[Mike2]

Аня: У тя фильмы есть какии- нибуть?
Саша: Да, а у тя флэха есть?
Аня: Неа((((
Саша:Ну, сиди болванка..
Аня: Сам болваН!!!!
Саша: БОЛВАНКА СИДИ!
Аня: Уебок!
13:21:58 - Аня has logged off

кто то из своих?или в нете нашёл

[Игорь Караев]

Ночь. Жена трясет мужа.Тот спросонок:- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?- Вася, у меня голова прошла.

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

[Brabus]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

[sereje4ka]

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпи&$ить.

[Aleksej]

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему
врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"


Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член,
забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...


В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему
"Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.


Захотелось мужику чего-нибудь необычного, оpигинального. Пpиходит он в боpдель, и вот свое такое желание изъявляет. Ему говоpят "хоpошо", у нас есть то, что вам нужно, идите в ХХ комнату". Заходит мужик в комнату. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и пpи этом поет. Мужик в востоpге. Hа следующий день pешил он все же pазузнать секpет такого фокуса. Взял с собой фонаpик, пpиходит опять в боpдель, естественно в комнату ХХ. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и поет. Тут он достает захваченный из дома фонаpик и в освещенной комнате видит на тумбочке pядом с кpоватью банку, а в ней ГЛАЗ ПЛАВАЕТ...

[Aleksej]

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)

Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц

Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные

[Medved_SK]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли..


Доктор, доктор как это называется?
-Что как называется?
-Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
-ПИ...еж это называется!!!


Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат
Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в
аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??


В род доме перепутали трёх младенцев: немецкого, русского и эстонского. Стали разбираться кто чей ребёнок. Выходит русский и говоит:
- Давайте мне младенцев, я определю кто чей.
Через пять минут выходит русский:
- Вот это малыш ребёнок немца, этот мой, а это эстонский.
- Как же вы определили?
- А просто. Я сказал "Хай Гитлер". Немцев малыш помахал ручкой, мой сжал кулачки, а эстонский обосрался.

[Medved_SK]

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

Из женского форума:
топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..."

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
"Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
"Заяц, возраст 5 лет, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
"Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:
"Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:
"Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
"У меня тоже самое".
Третья говорит:
"Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

[gorin]

Мужик сеет пшеницу, а у него - хлоп! - и семян не хватило.
Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:
- Пришли мне свою жену - я ей дам.
Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрю#ил.
Мужик думает: "Непорядок - жену на шару отымели". Приходит
на следующий день к попу и говорит:
- Батюшка, сегодня я сею рожь - опять не хватает - одолжи
немного.
А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:
- Матушка! Дай ему.
Через пару минут смотрит - а мужик его жену, тра#ет. Он и
кричит:
- Матушка! Что ты делаешь?
- Дык ты сам сказал "Дай ему"!
- Дык ржи, матушка, ржи!!!
- И-ГО-ГО!!!

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка

[Игорь Караев]

Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

[roma2]

Парень на дискотеке с девушкой познакомился. танцуют. Конец вечера. Парень спрашивает: "Можно тебя проводить?" Девушка сквозь зубы:"Мовно" Проводил до дома и спрашивает:" А можно проводить до квартиры?" Девушка опять сквозь зубы:"Мовно", У квартиры стоят и парень спрашивает:" А можно у тебя чай попить?" Девушка опять сквозь зубы:" Мовно". Парень её спрашивает:" А почему ты сквозь зубы разговариваешь?" Девушка опять сквозь зубы говорит: "Трахаться хочу,аж челюсть сводит"

Сообщение изменено: roma2 (04 августа 2009 - 02:11)

[Игорь Караев]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х..ню нам показывают?!
-----
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк.
Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает.
Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
-----
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!
-----
- Доктор, знаете, я не могу посрать.
- А сколько вам лет, дедушка?
- 84.
- Нууу, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно насрали?
-----
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители ждут начала совещания.
По коридору идёт уборщица (У) и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко...
- Тоже мне, встали здесь толпой... Обормоты... Толку от вас никакого... Один мусор...
Убирай потом за вами...
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут...
- Тоже мне Евровидение нашлось... еб@ть вас сейчас будут...

[Rambo_V]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»

Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»

Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

Мама: - "Ну и что ты видела"

Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе «Папа, купи солдатиков».

[Rambo_V]

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??

[Rambo_V]

В общем рассказали мне эту байку якобы очевидцы нижеследующих событий. Дело происходила таким образом, что четыре паренька в общежитии расписывали пулю под водочку, дописавшись до бутылки на брата и примерно трех часов ночи, один из собратьев отправился, повинуясь возникшему желанию к своей девушке.
Остальные пили и играли втроем часа два еще, около пяти вваливается ушедший. Весь поцарапанный и с во-о-т такими глазами, но при этом еле сдерживает смех. Пипл естественно вопрошает о причинах столь странного поведения и видка.
Рассказ был таков. Припершись к герлфренде, парень растолкал мирно спавшую девушку, благо она на выходных одна осталась в комнате, и дважды овладел ею, соответственно удовлетворив желание, которое его туда и привело. Hо девочку эти действия только раззадорили, а поскольку парниша был в состоянии нехилого опьянения, то ему уже все было по боку. Hа боку он и захрапел. Hо девочка во что бы то ни стало решила потушить огонь, зажженый в известных местах и вознамерилась она паренька кофеем взбодрить. Коротче проследовали они на кухню, где пили кофе и ели бутерброды с колбасой и сыром, как и положено. После второй чашки кофе девочка вернулась к своему намерению и, поскольку в полпятого на кухне кроме них других дураков не было и не предполагалось, решила все это дело обтяпать не отходя от стола. В общем заняла она необходимую позицию и повиливая попкой стала парня приглашать к известным действиям. Парню кофей абсолютно не помог, и "эта штука" не проявляла никаких признаков отвердения. А девочка располагалась так заманчиво, так старалась вдохновить парня, что пьяному ему пришла в голову, трезвому конечно же не пришла бы, мысль хоть как-то ее не разочаровать, и обратил он свой мутный взор на палочку сырокопченой колбасы, с коей они бутерброды поедали. Hатянул на указанную колбасу презик, зажал между ног и ввел это подобие копулятивного органа в приличествующее место. Девочка задрожала и страстным шепотом попросила выключить свет примерно так: "О-о!.. Глупышка... Ты хоть... Свет выключи..." Как уже говорилось парень был пьян. Поэтому у него не хватило соображения вынуть колбасу. Оставив все как было, он пошел выключать свет. А выключатель был в метрах трех...
Hужно было видеть девочкины глаза и выражение милой мордочки, когда она увидела парня возле выключателя и продолжала чувствовать введенный пенис, по ее предположению.
Именно эта гримасса и вызвала безудержный хохот паренька. Дальше было избиение его означенной колбасой, цапки-царапки и пинание ногами, но парень хохотал. Продолжение истории вы уже знаете.

[Rambo_V]

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку."

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это ещё не финал. Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.

[Rambo_V]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,
Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за
ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!

[Rambo_V]

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????