6420 ответов в этой теме

[Птаха]

понятия не имею, может военный оттуда был

[LEY]

Звонит Мойша Абраму:
- После вашего визита вчера у нас пропала ложка!
- Позвольте ! какая ложка! я у вас ничего не брал!
- Ну ложку мы потом нашли....а вот осадочек неприятный все таки остался...

[Slon]

Заходит Лей на Форум, покрутился-покрутился, да и ушел. Тут ему в личку письма стали сыпаться: зачем насрал на Форуме? после тебя не продохнуть, пАдонок!

- Позвольте! да не срал я!

- Ну, может и не срал, а вонь неприятная осталась...


********************************

П.С. Для тех кто на Кипре, поясняю: не надо нам здесь нацистов. Плохо пахнут.

[NoDoubts]

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!

[X-ray]

NoDoubts

Уголок падонковского анекдота!, Тока ржачные пастить!

[NoDoubts]

X-ray


так что не постим?

[hobbit]

Slon
Зацепило,все а наболевшем

[Slon]

Все о заболевших, я бы сказал, мой дорогой маленький друг с большими вАлАсатыми ногами.

[Птаха]

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец возмущенно на него набросился:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни!





Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию.
"У меня один тип на плптформе утащил часы из кармана"
Полицейский говорит - вы же художник , можете его нарисовать?
Конечно, - отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины





Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из за пьянства, неспособным ни на что из за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ::.
Для всего этого нужно всего лишь один раз сказать `Нет` всего одной женщине.
Добавлено



У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей взял по ошибке.

Сообщение изменено: Птаха (16 января 2006 - 10:23)

[Slon]

Ну блин, сразу видно, что аффтар авиамодели в децтве не собирал! там же клей - ацетон, по-моему... перепутать с вазелином ну оооочень трудно.... наверное Вовочкин братан не ту траву курил...

[Птаха]

а мож он ПВА клеил?

Добавлено
или лучше моментом, тот че резиновый, в темноте цвет не видно

[NoDoubts]

интересно выходит, если анекдот про эстонца или чукчу то Слон с X ray довольны, а если про евреев, то

[Slon]

не, если анекдот про Лехуу то мне тоже похуу.

А вообще я нац. анекдотов _стараюсь_ не рассказывать. Ну либо уж совсем безобидные.

[Рыжая]

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще
молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну,
надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего
отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда,
наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний
отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что
в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так
вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чe наделала? Ты чe за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его
теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...

[Artem K.]

Рыжая

[Dinamitv]

Задумала стая волков напасть на деревню, а самый старый волк говорит: Волки, не надо ходить туда, ибо там живет маленькая, но ужасно опасная собачка! Ясен пень его никто не послушал, как стемнело окружили деревеньку и приготовились к атаке. Тут послышался тоненький собачий лай, старый волк заорал: "спасайся кто может!" и все по инерции дали деру. Бегут всей стаей пару минут, за ними ломится маленькая собачка, после чего вожак поднял лапу: "Волки, мля, какого хрена мы послушали это старого? Нас же целая стая, а мы как зайцы бежим от какой-то шавки... Да что она нам может сделать? Разве толко в задницу поцеловать! ...Старый волк робко:"вот именно, но у нее ТАКИЕ ХОЛОДНЫ ГУБЫ!"

[Fire]

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
-... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные
хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Сообщение изменено: Fire (17 января 2006 - 04:18)

[LEY]

Slon
Из песни слов не выкинешь как говорится...

Скажи луче ты чего такой опппонентофоб...?
Вроде защищался кажись где-то, как-то, когда-то,...
должен знать чем больше опппонетов тем блестящее защита...иль
защищаться не от кого было...?

======
PS Слон - заруби на своем длинном носу - я не националист.
повторю для убогих (Из песни слов не выкинешь).

[Рыжая]

Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные
хрипы погибших...

...и т.д.
При прочтении сего - рыдала

[dr. stalingrad]

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды

А у меня ребенок (года в 4) когда не мог помыть руки - рычал на них. Оказалось, пугал микробов. Иногда напоминаем ему его метод дезинфекции.

[hobbit]

Slon
Ой ну хорошо хоть я с вАлАсатыми ногами,а не голубой слон


ну вот вроде не обидный

Умирает старый еврей, созывает свою родню и говорит:
-Я зарыл клад...
-Где??
-В земле...
-Точнее, точнее!!
-Земля - это третья планета от Солнца...



Добавлено
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
-Ребята, спичек не будет?
-Вот зажигалка.
-А закурить не найдётся?
-Да пожалуйста!
-Как жизнь, как настроение?
-Да так, работаем помаленьку.
-Лето нынче жаркое, дышать нечем!
-Не говори!
-Ну, ладно, ребята, пошёл я.
-А чего заходил-то?
-Да так, тёща вроде тонет...


Добавлено
После праздников встречаются две путаны:
- Ну, как член у Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Просто тает во рту!

- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.


Добавлено
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...
Добавлено
Папа: Доченька, солнышко, это ты все пельмешки съела?
Дочь: Да папочка.
Папа: Вот сучка, вся в мать пошла!


Добавлено
Стоят 2 пенсионера: какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!
Добавлено
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев
Добавлено
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!


Добавлено
Встречаются два школьных приятеля, не виделись сто лет...
-Как живешь?
-Ну... Вот взял себе Лексус, так никак не могу хромированные диски найти, блин, уже неделю ищу. Жене дал денег на норковую шубу, так она с трудом нашла себе модель новую, еле цвет подобрала. Дачу строю, блин, каминный зал никак не доделаю... А ты-то как живешь?
-Да... Да пошел ты на х*й!

Добавлено
Разговаривают две крашеные блондинки (одна под рыжую, другая под темно русую)
-Представляешь, вчера каталась на катке и мне один парень рассказал, что если упадешь, могут тебе коньком пальцы отрезать!
- Кашмар, и ногти наверно тоже!!!
- Ужас, я об этом как то сразу не подумала
Добавлено
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
- Бл@ть и эта тоже!


Добавлено
Малыша приводят на прием ко врачу, тот спрашивает:
- И сколько же тебе лет, малыш?
- Скоро шесть будет...
- Ути какие мы оптимисты!


Добавлено
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

[Фельд]

Чувак с зоны откинулся..пришел в деревью свою..весь в наколках..крутой бля.Пьет с мужиками водочку..Те его спрашивают
-Вань а что такое пидоры??
-Cлухайте счас расскажу..Едем на этап..Скучно ..Толпа в картишки играет..Ну я бля подсел..Сыграл и проиграл фуфаечку....
-ну?-
-Приехали на зону..и в первый же день на лесоповал..уже холодает..чую сдохну...Подходит ко мне бригадир..грит..ты мол того ..дуба дашь..без фуфаечки то..А я просто уже студенею...Он мне грит..давай мил человек тебе помогу..Я а как??Ну грит мы тебя в ппопочку трахнем бригадой ..и фуфаечку потом дадим...Ну я и согласился..Отьебали меня...дали сверток..открыл..фуфаечка...развернул а она без рукавов!!!НУ РАЗВЕ НЕ ПИДАРЫ!!!

[Себастьяно НЕГОРО]

Здравствуйте, я латышский вирус!

По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.

Поэтому очень прошу Вас, - проявите жалость и понимание, - пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.

Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!

[Kotya]

Себастьяно НЕГОРО
у тебя такой вирус??? прикольно!!!

Сообщение изменено: Kotya (17 января 2006 - 11:38)

[Shirley]

Почтальон Печкин:
- Раньше я почему злой был? Потому что у меня на велосипеде сиденья не было


Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает:
- С-си-гга-реткки не ббудет?
Горбатый решил его подъебнуть:
- Ннет, ннне ббудет!
Заика решил отомстить:
- А в рюкзачке?


Real history Сидит девушка в туалете, тут из соседней кабинки голос
- Как дела?
Она: - нормально.
Смущенно: -Что делаешь ?
- Вообщето какаю ....
Еще смушеннее:- Ну и как?
- Вот мучаюся...
Из соседней кабинки - Слушай ,Леша, я тебе попозже перезвоню а то какая то дура из соседней кабинки мне отвечает.

[Irma]

Умирает старый еврей

Умирает еврейка
Муж: Сарочка, вот ты умрешь, и я больше никогда не женюсь...
Сара: Ну что ты... У тебя еще вся жизнь впереди, найдешь себе жену....
Муж: Нет, лучше тебя я уже не найду... А такую же я не хочу.

[dr. stalingrad]

Здравствуйте, я латышский вирус!

У нас ходило как ирландский вирус (до сих пор на компе где-то живет).

[maksim]

Жила-была слепая девочка. Родители ее очень любили, а она их - не очень. Всегда, когда семья садилась за стол, девочка начинала канючить, что родители положили ей мало еды, что ее нихрена не кормят, не любят, и вообще "все суки".
Как-то раз родители решили порадовать девочку. Наварили ей огромный тазик пельменей и поставили на стол. Она села, ощупала тазик, оценила объемы, и громко: "Ого! Представляю, сколько себе наложили, сцуки!"

[Artem K.]

На веселом пиру мы сидели с тобой,
Ты играл со своею огромной елдой
В непонятную смертным игру,
Испареньями тел вечер южный потел
И рыгала гетера в углу
Ты ее подозвал и, наполнив бокал,
Со скамьи величаво сошел
И спросил ты:-О чем ее горестный стон?
Потрясая слонинный свой кол
И была так гетера заворожена хером,
Словно мышка под взглядом змеи,
И, упав на колени, посылала моленья,
Чтоб не знать от тебя ей любви!
Все смотрели в испуге, потому что в округе
Всюду ужас твой хуй наводил,
И легенду сложили, будто плавая в Ниле,
Насмерть им ублажен крокодил!
Все гетеры и жены, словно ты прокаженный,
Затыкали пещерочки в миг! -
Это вовсе не сдуру - мог ты, как на шампуру
Десять баб нанизать, как шашлык!..
Но вернусь я к пирушке, поздно видно подружки
Прокричали гетере: -Беги!
Как она не просила, ты загнал ей без мыла,
Разорвав ее щель на куски!
Нет, ты не был садистом, не желал сердцем чистым
Ты погибели тех, кому вдул,
Просто не было в мире, в кутерьме разнодырья
Той, чья щель примет эту елду!
И пошли мы с тобою, хоть и пир был горою,
Ты гетеру из зала унес,
И у храма Венеры ее юное тело
Схоронил ты с потоками слез!
Вдруг статуя Венеры, пораженная хером,
Ожила и сошла с алтаря,
Стала раком без звука и сказала: - А ну-ка,
Что добру болтаться зазря!
И, глазам не поверя, с рыком дикого зверя
Ты всадил ей метровый свой кол,
Но на то и богиня, чтоб иметь вагину,
Куда дуб бы столетний вошел!
У Венеры нечасто были парни мудасты,
Ну, а боги, хотя с красотой,
Человечьей породке не годились в подметки,
Аполлон вовсе был голубой!
Ну, так вот, у богини стала задница синей,
Так ее ты к себе прижимал,
Но она не боялась, позабыла усталость
И визжала, твой грея кинжал!
Из пизды, словно в сказке, полилось море смазки
(У богинь даже этого всласть),
Целый час уже минул, как загнал ты дубину,
И сказала она:-Хватит, слазь!
Ну, а ты еще пуще, будто с цепи был спущен,
Из пещеры в очко перешел,
И богиня со страху не сдержала тут сраку
И поносом обгадила кол!
И богиня решила, что желанье остыло,
Но с поносом еще веселей
(В жопе сухо, и часто, говорят, педерасты
Вазилин растворяют в ней)!
И под утро, когда приустала елда,
И потерян был палкам учет,
Наконец ты Венеру снял с гигантского хера,
А богиня лежит, не встает!..
Под твоим диким хуем снова стала статуей,
Но осталась раком стоять!.
И Гомер в Илиаде нам поведал о бляди,
Но...цензура, еби ее мать!

[Kotya]

- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!