324 ответов в этой теме

[Pandora]

Не обидетесь, если я сюда и бриллианты из кальянной буду скидывать? А то жалко до ужаса, что теряются шедевры...

 

а как ты относишься к волосатой спине?

>пока не знаю. Не было таких)

У меня приступ альтруизма, поэтому предлагаю в первый и последний раз.

 

 

Возвращение

 

-Не хачууу!

сказала дама.

- И не нужен твой муфлон.

Я тебя 3 года ждала. Ты - профукал. Всё. Пардон.

 

- ЯШ в походе был! 

Крестовом.

Сарацинов истреблял.

Под сирийским знойным небом

я не расчехлял кальян.

Не снимал

3 года латы.

И не спрыгивал с коня.

Дорогая...

похоть мощно

щас накрыла вдруг меня...

Я три года

только гладил

меч и верный автомат.

Не смотрел я на турчанок.

Я веть - Путена солдат!

 

- Не-е-е, боец....

пока ты где-то

подискатывал шары - 

я нашла себе другова

с сексуальной,

брат, войны!

У него

и меч исправней...

острый, длинный...словно шест.

Ну а ты.... отсюда топай...

изыйди из этих мест.

Поскакай с друзьями,

в поле,

подпрочисти автомат,

...впереди Корея...

милый....

Ты ведь Путена солдат!

Сообщение изменено: Pandora (17 августа 2017 - 09:53)

[Игорек!]

Мастер зашёл в чертоги родного Бара и поразился нахлынувшей пустоте и тишине. Перед взором предстали лишь пустые столики, да хныкающий Лион, утирающий своей мягкой пухлой ручкой заплаканные, красные глазки, а остроконечный колпак астронома критически перекосоебился на квадратной голове созерцателя и предсказателя неведомой хуйни. Рихад удивленно спросил.
- А где все?
Лион повернул грустное табло в сторону Мастера.
- Как где?! Отмечают День Строителя у Димика на будущей фазенде....
- Ептырный малахай! И меня не позвали?! Вот засранцы-то... И как там? Весело?!
- Не поверишь... там зашибись! Прикинь... Сеньор засадил пару пузырей Вранаца, натянул каску и обезьянкой взлетел на ближайший шест, вывесив праздничный флажок в виде себя, и, покачиваясь, стал указывать направление ветра. Квакин с каменным лицом, без эмоций, монотонно ступая, раскидывал семена конопли, как Киса Воробьянинов сушки. Пачварик неистово замешивал бетон своим шнурком, время от времени засовывал волосатый палец-сосиску в раствор, пробовал его и довольно крякая приговаривал - "Збс, консистенция!". Вовчик на задке около трехметрового забора жарил мяско, попутно перекидывая бычки и пустые пивные пузыри на соседский участок, при этом пару раз умудрился подтянуться на заборе, сурово выглядывая на соседей, ну как на Шреддера, кувыркающегося на пляже...
- А ты чего не с ними?
- Дык и я там был. Понюхал пробку сербского винца и стал носится с двумя прутиками, выискивая лучшее место для постройки Дома. Там ещё надо по Васту заморочиться, закопать в этом месте мышиных какашек, чтобы улучшить космическую энергетику и добрую ауру, а также ещё много чего... А меня не дослушали и выставили, снабдив на дорогу для скорости добрым пендалем и пожеланием идти лесом, жевать ветки, а один умник ваще что-то про тёплый фаллос в спину гаркнул...
- Серб чтоли?
- Да не. Серб за трехметровым забор в басике с Кириллычем изнеживался, промеж банок пустых, накиданных Вовчиком.
Рихад почесал репу.
- Да как так-то? Меня не пригласили. А я и есть Строитель! Я построил Храм Преднакопа. Фундамент - пища малобелковая. Инструмент - односетовая многоповторка с мио-репсами. Само здание - это сечнявое мясное тело, кубами перевитое. Окна - очки пластиковые, тонированные, а крыша - это вместилище знаний....
В это время в Бар ввалились шумная компания и пацанята кинулись к Рихаду.
- Мастер, прими заслуженный приз, как самый ценный обитатель городка Железный Факер. Эту большую и початую банку протеину. С Днём Строителя!
Рихад выхватил банку и с криком...
- Халява, бля, а ну разбежались ссаные шлюхи! Сорок один ем один. Ням!!
Скрылся за дверью подсобки.

[Pandora]

Рыбка золотая полюбилась мне
И решил я с рыбкой изменить жене.
Обещала рыбка сделать мне минет.
И купил я рыбке в бизнес класс билет.
 
 
С борта самолета пишет рыбка: Плиз,
Не прошу о многом, сделай мне сюрприз.
Что бы порезвились вместе веселей
К моему прилету яйца ты побрей.
 
 
Отчего ж не сделать праздник для звезды?
И достал я триммер свой для бороды.
Сам себе сказал я: ты ж мужик, не ссы!
И одним движеньем снял с себя трусы.
 
 
Зеркало поставил, молча сел на стул.
Триммером по яйцам смело полоснул.
В тот же миг плеснуло кровью на лицо
И на пол упало левое яйцо.
 
 
Триммером махнул я, не почуяв боль.
Вдруг яйцо второе рухнуло на пол.
Что же я наделал? Что же сделал, блять?
Яйца закатились прямо под кровать.
 
 
Видно неудачно руку приложил.
Лучше бы как раньше, с волосней ходил.
Триммером ведь раньше только брил усы.
Ну зачем решился с ним полезть в трусы?
 
 
Прилетела рыбка, целый день ждала.
Я сказал ей: сорри, у меня дела.
Не смогу приехать, мол не тот момент.
Покупай обратно за свой счет билет.
 
 
Улетела рыбка. Улетела в даль.
Для себя решил я не впадать в печаль.
Прикупил кольчугу, мне ли унывать?
Буду теперь с Эмро на конях скакать.
 
 
Если вспомнишь, рыбка, ты меня – не плачь.
В рыцарской дружине я пустился в скач.
В бешеном галопе мне в тиши полей
С рыцарем отважным нынче веселей.
 
 
И в конце, ребята, должен научить
Как таких ошибок вам не допустить.
Что бы не дай бог вам не попасть в беду
Триммером обычным брейте бороду.
 
 
Триммером для тела можно брить и грудь
Но одеть насадку только не забудь.
Есть своя для тела, есть своя для лиц.
Есть особой формы для бриться яиц.
 
 
Ты ее используй, в этом есть резон.
Если стричь задумал триммером газон.
Яйца без защиты брить ты не рискуй
Можно промахнуться, их отсечь и куй!
 

[Архимед]

Архимед ни свет ни заря, схватив в охапку свои личные и подписанные кольца, пружинящей походкой направился в сторону площадки. Настроение было преотличное, а утро предобрейшее, веть кофе с коньяком (50/150) отлично взбодрили и прочистили мозги с утреца. Пятиклассников на площадке не было, а от милф с их мелкими и алчными гоблинцами полуэльф запросто мог отмахаться топором, посему ничтоже сумняшеся пара сопливых заморышей были решительно подвинуты на турнике и довольный Архимед молодецки запрыгнул на кольца, исполнив крест Азаряна. И именно в этот момент он услышал Голос... Боже, какой это был Голос! Все естество и вся сущность Архимеда перевернулись и провалилась в тартарары, а истома наполнила и сковала все члены одновременно. Кроме одного. Венозного. Этот наоборот увеличился в размере и трико сразу заметно оттопырилось.

- Посмотри, Петя, как дядя кувыркается и какие у него мышцы?!)

Архимед понял, что если эта сладкоголосая сирена не угомонится, то не далеко и до конфуза, а пальцы, как назло, свело, и патронташ в любой момент готов был разрядиться. Пролетающая мимо ворона, уселась на венозного сеньора и стала непренужденно чистить свои пёрышки, посматривая на всех, как на гавно, взглядом Вавана.

- Посмотри, Петя, какая птичка красивая на дядю села...

Опять этот волшебный Голос ещё раз передернул всего Архи и шлямбур турникмена вновь малость подрос, как нос Пиннокио, чем незамедлительно воспользовался воробей, нагло усевшись рядом с вороной, но соскальзывая при этом одной лапкой. Сзади гимнаста стали раздаваться ехидные голоса...

- Еслиб милые девицы полететь моглиб как птицы и уселись на сучках, я хотел бы стать сучком.....

- Да это он кроличью лапку запихал, балерун походу...

- С виду интеллигент такой, а каков шалун, а?)

Мелкий гоблиненок Петя прицелился и запулил каменюку в сторону птиц. Ясен пень не попал, но чётко приложился по натянутому стручку. Ворона каркнула, сыр выпал....
А через полчаса Милфа и Архимед уже кувыркались в кроватке и бесконечный оргазм сотрясал их телеса, веть Магия Голоса Женщины так и не утратила свою колдовскую власть над Ипической Силой полуэльфа.
Хеппи энд, ихтиандры неверующие и муде все эти сказки про пресловутые миллиметры лица, хе-хе))

[Архимед]

.................................................................            Увидеть в мерзости - святыню. ( мистическое тело Сатаны )

 

 

.......Увидеть в мерзости святыню 

Способен каждый кто не спит 

.......Пока светило не остынет 

Диванник письку теребит 

 

 

......Победа Зла над интеллектом

В отдельно взятой голове 

.....Играет всем возможным спектром

Как куча кала на траве 

 

.....Всё сложно , всё так агрессивно

Вон доллара тончайший курс

.....Он рефлексирует активно

 Насколько ты надёжный трус

 

.....Богатство всех миллиардеров 

В завистливых глазах глупца

......Энергии его размера 

И песнь ленивого скопца

 

......Ты ждёшь кровавого Мессию

Что выйдет словно бы на "бис"

.....Решит проблемы мировые 

И восстановит группу "KISS"

 

.....Но Сатаны сеть мировая 

И провод у тебя в пупке 

....Ты связан клятвою Нерая

Жить в муке , слабости , тоске

 

....Ты видишь мерзость запустенья

В твоей душе взращённый Ад

....И способом хуеверченья

Судьбу себе вершить ты рад

 

.....Увидеть в мерзости святыню 

Способен тот , кто не зассыт

.....Кто не смирив свою гордыню

Перевернёт ряды корыт .

[Архимед]

                                                                                  .......Рог Волшебного Единорога ( все персонажи вымышлены )

 

 

..........В Бар торопливо забегает по пояс оголённый среднего возраста человек , в руках у него ведро использованных гандонов . Он аккуратно ставит ведро в уголок и подойдя к стойке Бара , схватившись за деревянную опору ,делает безупречный флажок, из кармана стареньких потрёпанных джинсов при этом выпадает квитанция об оплате штрафа за шум после 00 00 часов .

 

Из за стойки Бара медленно показывается стальной шлем , затем также медленно выплывает вся остальная часть бармена в рыцарских доспехах. Бармен молча поднимает забрало , берёт из хрустальной вазы таблетки с надписью "АСЭКСУАЛИН - ФОРТЕ " и заглатывает сразу 4 штуки .

 

В это время по стойке Бара медленно начинает ползти таракан в смешной маленькой шапочке звездочёта .

 

Оголённый человек ( отпуская одну руку от опоры ) пытается прихлопнуть таракана .

 

Бармен :

 

- Сударь , ни в коем случае ! Это вовсе не таракан !

 

Оголённый :

 

- А кто , позвольте узнать *??

 

Бармен :

 

- Это великий мистический Учитель , астролог и кармознавец , просто сейчас , для прохождения рукава Юпитера он принял наиболее лучшую форму .

 

Оголённый :

 

- Да , я , собственно , чего зашёл то .....Это ....У вас , часом , кхе ....кхе....презервативов не найдёться *?

 

( пауза )

 

Бармен :

 

- Если вам для порезанного пальца там или резинки для волос , могу пожертвовать рыцарский личный платок , вышитый Индонезийскими девственицами , из тончайшей паутины местных паукообразных .

 

Оголённый :

 

- Ну , вообщем , нет , не для пальца . Видите ли , любезный , явился мне давеча суккуб в женском обличье , довольно симпатичный , и я решил завязать парочку кармических узелков , а то , видите ли сплин да тоска меня одолели . Народ вокруг необразованный , собаки опять же .....

 

Бармен :

 

- Могу посоветовать " АСЭКСУАЛИН - ФОРТЕ " отлично снимает эффект одержимости и экономит средства. И вообще , смею заметить , от этих суккубов - одни проблемы . Хотя если он любит украшения могу вам предложить отличную дизайнерскую вещь ( золото , рубины ) - трёхрогую козу- девственницу .

 

Оголённый :

 

- Может у таракана - астролога есть *?

 

Бармен ( недовольно морщась )

 

- Ну сами и спросите , вот вам средство для переговоров

 

( даёт Оголённому наушники с вай фаем и микрофоном а сам исчезает под стойкой )

 

Оголённый ( не опуская флажка ) одевает наушники и говорит :

 

- Приём , приём ! Вы меня слышите *?

 

Таракан :

 

- Да слышу , чего так орать , все вибрации посбивали , чего надо то *?

 

Оголённый ( аккуратно прощупывая почву )

 

- Я посланник рукава Волшебных Единорогов , был атакован внеземной вибрацией  , с передающей антенны был сорван космческим смерчем защитный кожух , требуется помощь .

 

Таракан :

 

- Продемонстрируйте антенну , в рабочем положении ! 

 

Оголённый ( засовывая руку в штаны и делая судорожные быстрые движения вскоре достаёт эрегированный писюн )

 

- Есть !

 

Таракан ( подползая к космической антенне )

 

- Да......вижу , кожух сорван , а какой материал то был использован *?: 

 

Оголённый :

 

- Шипованный Латекс !

 

Таракан :

 

- Ладно , я могу принять форму космического шипованного латекса , но если вы гарантируете моё возвращение на планету и целость.

 

Оголённый :

 

- А то !

 

Таракан принимает форму шипованного изделия из латекса , Оголённый торопливо одевает его , спрыгивает с флажка , и хватая ведро с использованными гандонами быстро скрывается за дверью.  

[Pandora]

Забываете увековечивать в летах такие таланты) Стыдно должно быть)

 

 

АДЪ

 

Ленточка эксколатора

спускается ниже,

ниже.

Предчувствие пестеца - 

ближе.

Намного ближе.

 

Куда я попал из Урюпинска?!

Где красота неземная?

вокруг все -

реально стрёмные!

и чуйство АДА,

не рая.

 

Вот нахуй в метро я забрался

этош задница мира.

А сверху,

на Тверской - вот тама четка красиво.

Там бээмве и мерсы,

олигархи красиво одеты

у депутатов деньги - пачками,

как билеты.

 

И телки все ахуэнные,

даже Тантошку встретил.

А в вашем метро ебучем

гоблинов тока приметил.

 

Едут,

мычат в вагонах.

В пальтечках своих.

Дырявых.

В тапках на босу ногу

в джинсах на жопе

вертлявых.

 

Теперя я знаю четка.

Четка теперь разделяю.

Я москвичей по метрошке

сразу определяю.

 

По поверхности 

на майбахе едет - 

понаехавший парень.

Точно.

А вот коренным в подземке

- нужно помогать.

Срочно.

 

Посричь,

побрить,

накрасить.

на каблуки поставить.

И хоть жигули 

дешевые

приобрести заставить.

 

Я - наведу порядок.

Москву помою.

Украшу.

Снова она засияет.

Людьми

и дорогами краше.

 

Здесь каждый станет

Эстетом.

И каждый будет дворЯнин.

Встречайте  нового мэра

- Сергей Семёныч.

Собянин.

 

(с) Фельдфебель.

 

 

навеяло.
______________


Провинциалки.

В Е-бурге бабы -
статные.
Через одну- модели.
Секса хотят -
женатого.
А  не так,
что б на них потели.

На складе их не чикают.
Как в вашей Маскве.
Безбожной.
Они даже хуй минетят
глубОко,
но весьма
осторожно.

Их не ипут за тачки.
Им не дают на сиськи.
Зато
не едят в провинции
бумажные ваши сосиськи.
Хлеб,
молоко,
да сало.
Это к природе ближе.
Чистая, свежая кожа.
На сиськах.
И пониже.


Вот и не едут телки
в вашу Маскву убогую
Но если чес..
не хватает.
Денег им.
На дорогу.

(с) Фельдфебель.

 

 

Quote

 

 

 

Quote

 

 

 

 

 

Сельские пасторали 

 

действующие лица : 

-Алесандро С. (иностранец)

-Царевна-Ахуевна

 

 

Кресло-качалка.

И домик в лесу.

Уютно. 

Тепло.

А: - Ща грибы принесу!

Ц-А: - Акееей! ...Тока булками двигай живей!

А: -Но, но...я тебе не какой-та Алень!

ща гриб принесу...

...жисть взовьеца теплей!

 

Налили.

Курнули.

Сточили грибки.

Подобножились.

почти по лобки.

 

Ц.-А.: - Скажи, Алесандро,

кавоб ты  сейчас

на озере 

взял бы

во-о-он в тех камышах?

Алексу? 

Иль Яшку?

иль рыбку обнял?

каму б ты

пистон 

свой железный 

вогнал?

Иль может пиндосам,

как тру-патриот

за Русь отомстил бы.

Ведь ты ж за народ? 

 

А: - Да, ноооо...

 

Ц.-А.: - А может с грибов

ты в ЦАРИЦУ войдешь?

раз 10 попампишь!

ты скажи чего хошь!

 

тут А. 

покраснел.

помолчал.

прошептал:

 

А: - На днях 

подарили мне  чудный анал коралл.

В Кольце. 

Не а муфлоннице.

Слышишь?

В КОЛЬЦЕ.

И должен носить то Кольцо - на яйце.

На левом.

На правом.

Попеременно.

Не видит никто,

ну а мне ахуенно!

 

И я обещал

его пони и латам, 

что буду примерным

и верным солдатом.

Я так не могу...

Не могу тебе вдуть.

я выбрал нелегкий,

и рыцарский путь!

 

Ц.-А.: - О черд!

И сюда этот рыцарь залез.

Уш лучше б 

дала ему

в прошлый замес.

 

А так... без кольца 

и без Принца опять.

В избушке.

В холодной.

И не кого драть!!

 

 

(с) Фельдфебель.

 

 

Тюнинг

 

Глянул во двор :

-Как там мой Мерседес?

-Бааааа!! 

Постарел....

...Нужен срочно обвес.

 

Фары в царапинах. 

Жопа помята...

сильно торчит люк бачка бензобака...

бампер обвис

и упругость пропала...

допарковался в маскве как попало..

Цвет износился

- не моден чичас,

Ща модно желтый.

Почти ананас.

 

Взял телефон.

Ателье у Ашота.

Дорого стоит Ашота работа.

Звездные тачки

он круто качает.

Тюнинг.

Рестайлинг.

Движки ускоряет.

 

Месяц прошел.

УШ пора забирать.

Крошку мою.....

-Оооо...майн  гот! Твою мать!

 

Новые фары - 

заужены четка!

Барпер раздулся- 

как в банке селедка!

Новые шины! 

Вах-вах! Ешкин кот!

Новый размер...дохуя? неебет!

Круто их трогать.... такие большие

и похуЮ,, 

что немножко смешные!

 

Цвет....Это - БОМБА!

Блестит - как алмаз!

Цвет канарейки.

Так модно чичас.

И прям по корпусу

крошки моей

- НИТИ ЗЛАТЫЕ!!

Нет нитей златей!

 

К клубу паркуюсь.

В восторге - усе.

Как не дивица подобной красе?!

- Чедкая тачка! Новье?

- Неприменно!

-Чедка раздута! И вся полимерна!...

 

 

И лишь парковщик 

- подахуел.

Вмиг рассекретил. 

В момент рассмотрел.

Шепчет :

- Куда старый Логан воткнуть? 

Нуууу...штобы бампер опять не погнуть....

 

 

(с) Фельдфебель

[esgard]

Совсем мурзики оборзели. Если бы я не спохватился, пропало бы бумагомарание Вовчика(((

Ветер стих. 

В баре перешли на монотонное сопение и бубнение без лишних криков, которыми пытались пепекричать вой ветра. Где-то зажурчало...

И тут! На улице

Дзинь.

Дзинь.

Дзинь.

Будто колокольчики зазвинели.

-Это мальчик из табакерки, наверно!- сказал бармен.

Дверь отварилась. В дверном приёме кто-то загородил лучи восходящего солнца.

Но тут помимо дзинькания раздался адовый рев и разразились проклятия из пятна.

-Уаааа, гандонелы мля! Недостойные людишки! Бармен?!

-Шшшшто?-не уверено процедил Рихад.

-Мыла мне!-потребовало пятно, превращаясь в голого лысого качонка, но судя по дельтам, не меньше Рулла

-??!;!????

-Мыла мне! Навари мне мыла.

-А из кого?!

- Из кого хочешь, тут много никчемных людишек, жирных толстяков.- обращая внимание на дедушку в басике с 20ю полуголыми десяточками.

-А могу по интересоваться? Зачем?!

-Буду яйца мыть, чтобы не звенели на привале!

-Никчемными людишками?!

-Да мылом, блеать!

-Простите. Но у нас нет мыла, и мыло варки. Давайте лучше сварим Ваши яйца, чтобы не звенели и может быть получим необходимый быдлобелок!-сказал бармен и мечтательно возрился в потолок.

-Нет!- отрезало пятно.- Нет тут ничего. Яйца мои пусты. И созданы лишь для одного! Устрашать своим звоном врага, когда мчишься в поле и они бьются о латы. Но на привале голова от них пухнет.

-А яйца пухнут?!- спросил кто-то из залы.

-Нетееет!-зарычало пятно.-Голова!

Вдруг из зала поднялось дуло Кольта.

Выстрел!

Дзинь, дзинь- ударились яйца об пол и прокатились.

Пятно вытаращил глаза на свою промежность, потом молвил:

-Спасибо. И голова перестала болеть. А их (яйца) привеЖу на шалом над зобралом. Пусть враги трепещут не только перед звоном моих яиц, но и при их виде!

Мощно развернулся... И прошёл в женский туалет подобрав бубенцы для колпака.

[Pandora]

Сменщица-изменщица.

 

Поменяца

я нынче решила.

Надоело мужчинку хотеть.

Надоело небритое тело.

Нахуя на подобном

потеть?

 

Угостил штоп кальяном?

Банально.

Чтобы гладить ему?

И стирать?

Чтоб оттрахал всего лишь анально?

Не-е-е....

Ну нахуй.

Одной - благодать!

 

Можно гладить себя.

И лелеять.

Наслажденье сто раз доставлять.

А не ждать пока милый досмотрит 

свой футбол,

под пивос,

твою мать.

 

И кончать я от душа умею.

От струи

такой нежной воды.

И руками я много умею.

Безпесты,

беспесты,

бесбесты!

 

Ну а если охватит истома

и у дУша не хватит мощИ,

позвоню я мужчине.

Да. Владик!

Трепещи,

трепещи,

трепещи!

Я, как, сука,

устроюсь на мойку.

На твою - милый старый Владлен.

Но не чтобы прочистил

проходы

твой стареющий,

скромненький член.

 

У тебя есть приборчик получше.

Мощный кёрХЕР!

100-ваттный самец!

Он заменит мой душ

и мущинский 

самый длинный и толстый конец.

 

И грядет мне - 

счастливая пытка!

Милый кёрХЕР! Теперь я твоя! 

Вы, мущинки - 

завидуйте молча.

Докуя, докуя, до куя.

 

(с) Фельдфебель.

[Pandora]

Москвохоббит.

Или Туда и Обратно.

 

Всё.

Решено!

Поеду в Ниццу.

Надоела столица, 

махну в заграницу.

Пляжи, песок и мощнявая пицца.

Вам,

рашкованам,

пускай только сница.

 

Активы пристрою,

слегка полирну,

по-польски, по-фински я их разомну.

И может быть даже чуть-чуть 

по немецки :

баварской сосиской - совсем не по децки.

 

...

 

Месяц прошел.

От Татьяны письмо.

- Брацы! Привет!

Эк меня занесло!

Как  помотало по сраной европе.

Негде присесть

моей маленькой попе.

 

Это - ПЕСТЕЦ!

Это что за край света!

1)НЕТУ в европе больше минета!

2)НЕТУ орала

3) и НЕТУ анала.

4) Даже и классики больше не стало!

 

Негры и геи!

Арабы вокруг!

Беженцы, лесби и фрики, мой друг!

Даж в Ватикане -

и то голубцы,

грех отпускают святые отцы!

 

Владик и Рига! И Квакин родной!

Взад заберите!

Хочу я домой!

Оттарабаньте активы  и точка!

Русь дорогая - прими свою дочку!

Путину слава!

Гейропе пестец!

Еду я к вам!

РАСЧЕХЛЯЙТЕ 

К

О

Н

Е

Ц

!!!

 

(с) Фельдфебель

[Pandora]

Пророчество (дежавю).

 

Сижу в Айя-Напе Кёнигсберге

я снова одна,

пьяна, 

весела,

ведь допила до дна.

И снова лошарики виснут на мне.

я б их удавила на ихнем ремне.

Где бравые мачо?

Где супер-шнурки?

Опять мне самою чесать коготки?

опять мне на стойке весь бар заводить?

хоть лесби снимай....

нужно только допить....

Ну вот почему Я,

никак не пойму,

такая одна 

на большую Страну!

 

(с) Фельдфебель

[Pandora]

Приоритеты.

 

 

...- Та-а-ня-я-я!?

...Таня, сколько можно?

Ждать тебя уж битый час!

Выходи!

А то пропустишь!

Митинг ведь у нас

чичас!

 

...Но за дверью туалета

только

слышен

легкий

СТОН.

- Может Тане очень плохо?

иль холодный душ-поддон?

 

Неее...

Танюше очень клево,

"Новый свет" зашел под стать.

Просто Танечка решила

Что и с дефкой 

благодать.

 

Лижет милую

девчулю,

жадно трогает за грудь.

Вот зачем стучишь ты, Владик?

надо ж этой лапке

вдуть.

Обесчестить,

слесбиянить,

сделать мокрой как потоп

и самой мал-мал

потрынькать

оголённый свой 

окоп...

 

Ахх...

....зачем

борьба на стачках?

Нафиг "щастие для всех"?

когда можно

прям на месте

подразвить

содомский грех?

Либерально и свободно

лучше стоны

источать.

Чем с полсотней "лебералов" одаренных

мурку с площади

орать

 

(с) Фельдфебель

[Pandora]

СИЛА АХУЭННОСТИ.

Реж. Тинто Брасс.

Жанр: драма.

 

 

Шел далекий 1945 год.

Весна.

Окраина Кёнигсберга.

Подвал.

Два гестаповца в черной отутюженной форме  томно развалились на стульях.

Но что-то не давало им полностью расслабиться.

Это что-то было приковано наручниками к непонятно как очутившейся в подвале ванной.

Точнее к стойке душа.

Свет единственной лампочки на потолке вырывал из темноты расхристанную на полу рядом с ванной фигуру.

Женскую фигуру.

Стройные бедра и накаченый зад, а равно сисьги размера 4+ выдавали в этой фигуре типичную представительницу московского фитнесса "ДОСААФ им.Крупской".

 

____________

 

 

- Качиха- подумал Первый гестаповец и зачем то подошел к ди-джейскому пульту.

- Херр Фига ща будет ее пытать! - мелькнула мысль у Второго гестаповца.

 

И  задорная струйка слюны от нетерпения и вожделения капнула на лацкан мундира.

Качиха подняла взгляд и содрогнулась.

От этого движения рыжая лисья шубейка упала на пол, обнажив и без того обнаженное тело.

Херр Фига подходил к ней с брандспойтом в руке, прикручивая на него головку душа.

 

- Вот это ход! Неожиданно! - мелькнула быстрая женская мысль в юной женской голове.

Но выражение лица не изменилось.

Оно вообще мало менялось.

Стойкая привычка фотографироваться с одинаковым выражением лица выдавало в ней выпускницу школы НКВД майора Крякина, где курсанты подвергались нечеловеческим пыткам строго 2 раза в неделю. В остальное время они слушали еще более нечеловеческие истории Крякина об Аленях. 

 

____________

 

 

Херр Фига окатил пленицу струей воды и прорычал:

- Страшен партизанен! Ты есть будешь гаварит кто твой сообщник?!

 

Девушка мило улыбнулась и вдруг резко раздвинула бедра и томным голосом сказала :

- Туда. ...Пожалуйста туда!

 

От неожиданости Херр Фига слегка прихерел и только пробормотал:

-Херр Торчун, эти русские всегда оставались для меня загадкой!

 

Девушка извивалась, ловила меж бедер струю воды и стонала от удовольствия.

На внутренней поверхности бедра читалась татуировка "Зоя К. Таня".

 

-Херр Фига, нужно что-то делать! - проговорил Второй гестаповец.

- Да, нужно. А то Херр Фельдфебель будет недоволен. И отправит нас под вежливые пули зеленых человечиков.

- Есть идея, Херр Фига. Минутку.

 

Херр Торчун снял трубку телефона и сказал.

- Фрау Сваночек, зайдите! 

 

______________

 

 

В подвал зашла стройная дама, приятной наружности в стандартном костюме СС . 

 

- Вот кому точно нужен брандспойт! - мелькнула мысль в голове Торчуна.

И слюна капнула опять.

 

- Фрау Сваночек, что Вы на это скажете? 

Херр Фига показал на извивающиеся стонающее под струями воды тело.

 

-Мммм... интересненько. - молвила дамочка из СС и неожиданно прикусила губу и сжала бедра.

 

- Предлагаю Вам с ней поработать, фрау Сваночек! Хорошенько поработать!

 

- Яволь, херр Фига! Я развяжу ей язык! Оставьте нас одних.

Оба гестаповца хмыкнув и гадко улыбаясь двинулись к выходу.

 

____________

 

 

... Они еще не знали, что открыли Ящик Пандоры.

Что через 15 минут они будут оба валяться связанными в кабинете и мычать кляпами во рту.

 

.....Они не знали, что великая сила  - Сила Ахуэнности - не знает границ, наций и пола.

Что под влиянием этой силы ангелочки бегут на встречу просто поподкальянить,

админы досрочно дают звание генералвайзера,

и дамочки из СС с текущими по бедру слезами освобождают пленниц.

 

....Они еще не знали, что русские танки генерала Авдоса уже входят на окраину Кёнигсберга.

И устраивают свой штаб в здании новенького гей-клуба херра Фиги.

 

.... Они еще не знали, что в В Кёниг пришел Русский мир.

Пришел навсегда.

 

 

 

(с) Тинто Брасс. 

Фельдфебель Пикчерз.

2018

[Pandora]

Сила любви.

 

Всё!

Решено! 

Улетаю к нему!

Милый, встречай незабудку свою!

Будешь пытать меня

без передышки, 

стоя

и лежа

до самой,

до Вспышки!

 

Жаль на Калугу нет рейсов.

Пардон.

Нашей любви это малый препон.

Арендовала я чУдное Чудо.

Я на ковре-самолёте

прибуду!

 

.... Реки...

...Поля...

...Города подо мной....

.... Резво лечу над родною страной.....

... Щас он согреет меня....

... и накажет!

всю свою страсть мне, невинной, покажет!

Буду я течь

словно пиво из бочки!

В спину от страсти втыкать коготочки!

Ням!

...Уууу...

 

..... Вот и посадка....

....Аэропорт....

.... Двое встречают. У каждого торт.

 

- Кто же из них? 

Мой калужский герой?

стройный

и дерзкий.

и самый родной.

 

.... Что это?

....оба ведь в форме гестапо.

....мерзкие лица... 

... корявые лапы...

 

-  Фрау Сваночек?

Приветствуем Вас!

Вы в Кёнигсберге.

Вы здесь. 

И сейчас.

 

Фельд - это мы. 

Это наш псевдоним.

Быстро слезайте, 

поговорим.

Это - Торчун.

Я-  херр Фига, привет.

едем в подвал.

Будешь делать ......

Там и Пандорка уже

в ниглиже!

Честно сказать -

заебала уже!

 

 

(с) Фельдфебель.

[Dimik]

«У кого писта тому звезда
А кто в атаку тому куй в сраку!»
Народная мудрость.
- Салют, мальчики! А вот и я в шляпе и в трусах, не ждали?
Бар на секунду замер, потом выдохнул.
- Данунахуй!!
В дверях стояла Пандорка в наряде Дениса Гусева от фотосессии для сербского журнала, то есть почти нагишом. На плечах алели погоны младшего шерифа и физия выражала крайнюю степень полового удовлетворения.
По залу пошли пересуды...
- Ну на семерочку тянет, конечно...
- С чего взял?
- Дык чепуха побрита под чайку и из сраки волосы торчат.
- А фейсом как?
- Ещё не смотрел... Ой, бля!
Панда выдержала паузу и захлопала в ладоши.
- Тихо, не ворчите, вы теперь увидите новую версию меня (« За писту и сиську одной рукой не схватишься» - пробурчал чей-то голос), сами удивитесь («У козы можно схватиться, у ней близко...» - возразил другой), трусами больше не размахиваю («Их потому что тупо нет»), сиськами не трясу («гы-гы») и ваще у меня миссия вырвать Рихада из цепких лап онанизма и постепенно переключить его внимание на живые организмы противоположного пола, а то катлет он натуральный, видите ли, а у самого вавы мироточат постоянно от полировки своего грибка. Не солидно как-то, где он, бедолага?)
- Да вон валяется под барной стойкой, слюни пускает, попердывает, пришёл с халявного собируна и теперь харю плющит.
Панда решительно подошла к Мастеру и уселась на его довольное лицо.
А в это время Рихаду снился сон, будто он сидит на гороховом поле, лузгает стручки и наесться не может. Неожиданно из зарослей выпрыгнул кальмар и вцепился ему в голову, дыхание перехватило от смрада селедочного, а кальмар не унимается, лезет языками целоваться. Рихад поначалу сопротивлялся, а потом вошёл во вкус. В голове стали мерещиться голоса - она ахуэнная... розовая фламинга... ей угонщица слышу я в след... схватил пандУ я за манду и с ней сыбался в Катманду...
Внезапно Рихад разлепил сонные очи и увидел перед собой чайку («А усы мне идут!» - промелькнула мысль), взгляд постепенно побежал на верх, глаза округлились («Не может этого быть!»)
Мастер опять погрузился в сон, смешно шевеля губами, будто подыгрывая на гармошке...

[esgard]

У кого писта, тому звезда - 2. Сеньор валялся в своей кровати в позе римского патриция, обмотанный простыней на худосочное, но рельефное тело и поглаживал волосы Женщины. Да, той самой Женщины, чей Голос его так пленил и до сих пор имел магическую (читай - ибическую) власть над его разумом. Вино, Коньяк и Женщина. Что ещё нужно для счастливой старости? Вопрос риторический. Внезапно раздался звонок в дверь. Сеньор не хотя поднялся, прошёл в прихожую и открыл дверь, столкнувшись носом к носу с Ксенией Общак. - Где тебя черти носят, Александр?! Мы не только проиграем выборы, но и наши спонсоры нам не отпилят бабла. Отрабатывать надо вложенные в нас средства. Или ты уже в белокаменную не хочешь переехать? Дел невпроворот, а ты трубу не берёшь и на расслабоне здесь прохлаждаешься. Быстро одевайся... не забывай, у тебя долг... В это время Сеньра окликнул голос из спальни. - Саша, кто там пришёл? Ты ещё долго? Санямба сразу впал в ступор, чего не скажешь про маленького венозного сеньора, который мгновенно оттопырил импровизированную тогу. У Ксении затрепетали крупные ноздри и она хищно осклабилась лошадиной улыбкой, облизав губы. - У меня только один Долг. Перед этим Голосом! Остальным я долги прощаю и вообще их отдают только трусы... Дверь захлопнусь перед удивленной физиономией Ксюши. Сеньор же вернулся обратно в спальню, пару раз предался зависимости от Основного Инстинкта, взлохматив мимоходом чепуху, накатил стакан коньяку и провалился в легкую, приятную дрему. Женщина поцеловала Сашу в философский лоб, прошла на кухню и подняла трубку к ушку. - Докладывает лейтенант ГосБезопасности Синичкина! Да, приходила... не одна, с казлиной масковской какой-то, все бурчал, что «подзаепал мал-мал» и в этом духе... Спит, на контакт не пошёл. На данный момент обстановка штатная. Голос в трубке сообщил радостную весть. - Ай молодец! Такую рысь пленила! Лейтенант Синичкина вам присваивается звание старшего лейтенанта. Поздравляю с очередной звездой! Синичкина выдохнула. - Служу Росиии! И вышла с линии связи. - М-м-м! Работа мечты. Зарплата во (палец вверх), а секситься я и так люблю. И Женщина упорхнула в опачевальню, радостно мурлыкая. - Такого, как Утин чтобы не бухал, такого как Утин, чтоп деньги повышал...

[esgard]

Минипоэма от Игорька))

Жил спокойно, беззаботно. В голове стоял дурман. Но однажды темной ночью в небе месяц мне сказал: Я – Реал. Попомни слово. Ты живешь, хоть бейся лбом Ты закрылся от Реала бронированным стеклом! Телок много ты имеешь. И в лицо, да и в анал… Но дурак ты в этой жизни. Ведь не видел ты Реал! Да, Реала я не видел. Я в очко спустил всю жизнь. Но, раз видел ты по-боле. О Реале расскажи. Так и быть, ответил месяц. Тебя жизни научу. Расскажу, как делать надо. Не лоху, но Альфачу! Я присел на жопу сразу. От таких внезапных слов. С интересом неподдельным натянул очки на бровь. Ты толкуй, о чем угодно. Все всерьез! Отставить ржач! Но скажи мне для начала, кто же он такой Альфач? И ответил тогда месяц. Ты на жопе не сиди. Оторвись от виртуала. На Реал ты погляди. А в Реале королева, на высоких каблуках Сиськи выкатив наружу, скажет гордо: Нехочу! А сама уже не знает. Как отдаться Альфачу! От такого сновиденья самому не по себе. ЧУ… Идите-ка вы нахер, дам сноги вам по губе… Расскажите, как в реале. Расскажите, в чем Реал? Расскажите, целоваться или сразу драть в анал? Месяц, брови подраздвинув, строго глянул на меня. И сказал он с укоризной:… ты не понял нихуя! Я толкую о Реале. Знаешь, кто такой Реал? Ну а ты все шутки сводишь на латентность и анал. В жизни девок ты не видел. И не видел красоты. Я – Реала воплощенье. Но скажи мне, кто есть Ты? Борзота меня задела, я мгновенно встал с колен. И рассказ завел по-правде, лишь в сапог заправив член. - Ну ващето жизнь я видел. Что там жизнь? Ведь есть Реал. Может быть, я не познал все. Краем глаза лишь видал. Если речь идет о деле, то не буду, с горяча, Толковать о русских сказках. Расскажу про альфача! Не ебет чужое горе, расскажу реальну стори))) По мосту я шел домой. Таня плачет. Хуй с тобой. Тихо Танечка не плач. Уронила в речку мяч. Кто поднимет этот мячик? Ну конечно же альфач! Вдруг у берега реки, появились мужики. Что за шум? Откуда плач? Мачо ты иль гандонелло? Подними быстрее мяч! Мачо дружно побежали. Побежали за мячом. Утонули мачо в речке. Ну а я тут ни при чем. Я обнял свою Танюшку И сказал: пойдем домой Разопьем бутыль шампани И попляшем под луной! Но с тех пор сомненья мучат. Может быть, что с тех Мачей Утопилися случайно Пару-тройку альфачей. Это жесткая потеря. Это нужно отдуплять. Ведь теперь без них придется Наших девушек епать) Вот такую жизнь прожил я. Пиздил, может, сгоряча… Может Танечку обидел, Но в присутствии не видел Я другого альфача. Ведь в очках «Рикардо Оптикс» В свете солнечных лучей Не представилось увидеть Никого из альфачей! П.с. Тихо,Танечка, не плач. Жизнь течет подобно речке, Мячик твой уплыл далеко, Только ты не одинока На диване твой альфач)))

[esgard]

Вот я не запощу, никто же не запостит. Оборзели мурзики совсем(((

 

СерЁжа С ноги вьепали!

По двери!

Один удар и нет двери...

Народ застыл, народ притих и ссаный угол подзатих.

На всякий. ..

.Осмелел один: - К-к-кто новый этот Господин??

Тут голос нежный молвил им: - Не господин, а Фея я!

Зовет так вся моя родня. Теперь и вы, мои друзья!

Не все (смайл Тани),

Мне всех любить - нельзя.

ЯШ молода еще. Юна. Не-Бишка,

Ток порой со сна...

чуть-чуть мал-мал....

...Стоит краса...

по заду труца волоса..

Второй размер груди торчит и манит, шепчет, говорит...

Послали рыбку посмотреть - Возможно ли ее раздеть?

И правда ль Фея та - мадам?

Иль снова Витька-вроттердам?

Проверить. Сиськи осмотреть

А вдруг в штанах - мужская плеть?

-Всё чётка! - молвила разведка

- Пред вами мини-сердцеедка!

Шум. Гам. Салют.

-Ур-а-а-! ...бухали парни до утра....

И лишь в Баку слюна упала

на жопку фотку Марики...

Нууу....право.... (с) Фельдфебель

Сообщение изменено: esgard (30 марта 2018 - 06:54)

[esgard]

Маэстро сидел за барной стойкой и снисходительно посматривал на гудящий бабский стол. В голове назойливыми мухами летали мысли... - Чойта полно ссаных шлюх женского полу в последнее время в моей обители. Вон та, вроде, ничо... Внезапно Мастер замер, его накрыла волна экстаза, мелко затрясло и далее Отец Преднакопа невозмутимо вытащил руки из-под барной стойки, в которых уместилась затхлая печенька, геройски стыренная с кладбищенского погоста и покрытая непонятной субстанцией. Рихад три раза залихватски просигналил велосипедным звонком (Иппучие рога! Подарок Приста) и прокричал в сторону фемин... - Сюрприз от Шефа столику у окна! Вон тому звоночку достаются 10 грамм высококачественного белка. А тебя, Рыбка, я бы конкретно пропердолил, жёстко, по-азербайджански. Что скажешь, э? И получив в ответ ухмылку и безразличный взгляд, опять погрузился в самоистязание и самоедство. - Нет, я не альфач! Не ведутся на меня бабы, хоть тресни, причём в прямом смысле этого слова, сцуко(( Кайфануть штоле?! Рихад взял пробку из-под вискарика, понюхал её и... поперло. Маэстро увидел себя в лесу в окружении белок. Они прыгали и бесновались, а Мастер пытался их посчитать, но постоянно путался, сбивался и начинал сначала. Внезапно одна белочка замерла напротив Рихада, заглянула в глаза и прощебетала. - Нас 120. А тебе нужно 120 грамм покрепче, чтобы тебя отпустило. 120 - это сакральное число. Запомни ... 120 грамм... белка.. Рихад похлопал по столу ладошкой, привлекая внимание, встал на стул и начал рапортовать... - Мне всего лишь нужно 120 грамм белка! А больше и накуй не нужно, я это точно знаю, потому что.. Над одним столиком поднялась рука и усталый голос Знатока, прервал монолог. - Помедленнее, пожалуйста, я записываю..

[Pandora]

МОРДОР

Страна-Чудовище-Со-Щупальщами (с) Б.Джонсон

 

 

Братеево.

Полночь.

Не видно нихуя низги.

Лишь легкие

только

стучат каблуки.

Крадуца.

Девчули - 2 штуки.

Спешат.

Их ждет магазин.

ну а в нем - алко-склад.

 

-О! Те-е-ёлки!

Ста-а-а-ять!!

 

Раздалося 

в тиши.

И вылезли черти

Пестец. 

Плохиши!

 

Как зомби одеты.

 

Хуевый расклад.

В хуевом раскладе

- с,ипать каждый рад.

 

Ведь даже Годзила

по микрораёну - 

в ночи

пробирается 

с краю раёну.

Тут можно

легко

получить между глаз.

И целки лишица.

И денах запас.

 

Но....

 

НЕТ!

Не сдаеца Варяг!

Несет Ахуэнность:

- Разбит будет враг!

 

...И на-а-а!!!

 

На девичий  некрепкий кулак

намотан один.

И другой сразу фраг.

И третий летит

за кусты.

Как пельмень.

Дивчина срубила врагов - как плетень.

 

- Понятно, братва?

Так теперь навсегда.

Братеево держит Я-бишек нога!

Запомнили?

Вон!

Убирайтесь в ночи.

Не то разберу

как Джамшуд - кирпичи!

 

-Победа!!

-Ура!

Торжествует раён!

Качает девчат:

-Это наш  Чемпион!

 

...И тут.

Неспицальна.

Вдруг

вырос у ног - 

БОРДЮР.

(штоп "ложивший" его - занемог)

 

Бац!

Кряк!

И в неравной бою

Бордюр победил.

Чемпионку

свою.....((

 

 

(с) Фельдфебель

 

_____________

 

......Мораль тут такая,

мои пацаны - 

 

Смотрите под ноги.

Не ссытесь в штаны.

[Pandora]

Солнце скрылося в тумане.

Секса нет у нашей Тани.

День прошёл, второй и третий.

Мужика нет на примете.

Каждый текстово горазд

Подарить большой оргазм.

Но при встрече быстро гаснут

Фитильки гусар несчастных.

Этот - шибздик, тот - женат,

этот - с головы до пят

в латы тяжкие закован.

Неужели заколдован

Треугольник женской плоти?

Неужели на болоте

Жабу мерзкую искать,

Чтоб её поцеловать?

Чтобы жаба превратилась

В принца страстного. Влюбилась

Таня дерзко б, без оглядки,

Без случайных встреч украдкой,

Без дурацких игр в прятки

С принцевой женой забытой,

А на полную - открыто.

Секс до одури, до дрожи,

Секс, который невозможен

С мужиком чужим втихую.

Только как судьбу лихую

Обмануть и скинуть чар

Ядовитых, как дурман?

Таня двинулась в туман...

[Pandora]

Реверс в 90-е

 

Гнеца штанга

на приседе

хардовом

олдскульном,

задницей в пол.

 

И паренек 

либеральной наружности

стеснительность

поборол.

 

Подошел.

Спросил несмело.

Чуть заикаясь.

Слегка.

- Дядя, как Вы сделали тело?

И сколько у Вас бица?

 

- Как зовут тебя, бедолага?

- Влад....

Владик Мал-Мал.

 

- Слушай сюда, котёнок

как я высот достигал!

Во первых - мощнявый тренинг.

Присед.

Тяга.

И жим.

Бицепс я не качаю.

Болт на него положил.

 

- Может метана покушать?

спросил несмело малец.

- ЧЕГО??! 

Сметаны покушай!

И творогА

наконец.

Лопайкуриные яйки,

а не чеши

свои!

Салом потом

деревенским  - 

сверху

чутка шлифани!

Понял, салага?!

 

- Понял...

 

...еле промолвил Мал-Мал.

 

А про себя подумал:

- Ты дядя,

конечно,

амбал....

здоровая сцуко детина

Но...

...не совсем либерал!

... И не сильно здоровый...

в европе таких -

ПОЛНО!

я бы сказал похлеще..

Все вы в совочке - ...овно.

 

..Уеду.

Уеду в Европу!

Мне виллу дадут и МЕТАН!

Я ты -

так и будешь ипашить,

Старый.

Савецкий.

Б

О

Т

А

Н 

!!!

 

____________

 

...Еще раздавалось

долго

сопение в правом углу.

Пока

мал-мал децкие руки

ставили в попу

иглу..

 

 

(с) Фельдфебель

[Архимед]

А вот пусть сама Рыбка и объяснит ))))

 

Ты такую страшную картину нарисовал ,что я себе представил сцену с Томом Крузом  из фильма Миссия Невыполнима. Или из фильма "Клетка", когда маньяк себя на цепях подвешивал.

...Рихад беспокойно дергался во сне, вися на жгутах в коридоре. Пандорка лениво вышла из кухни, покачивая шелковистыми бедрами.

- Что, Рихадик, не спится? А я тебе поесть принесла. Твоего любимого маслица. Сливочного.

Не успел мужчина открыть рот, как на этот рот прилипла присоска, гладкая и влажная. По краям  присоски стекал молочный продукт, наполненный тестостероном. Пандорка покачивалась на упругих жгутах, обхватывая ногами голову голодного Рихада и довольно улыбаясь своему азиатскому коварству.

- Да, да, покорми геккончика. Геккончику будет хорошо.

Рихад размахивал руками ,словно в них ,как во времена счастливого рекомпоза, были эпохальные розовые тапки... розовые гантели. Хоть что-нибудь, чем можно было отогнать ненасытную московскую восьмерочку. Ничего не попадалось. Пусто. Раскормленная сытной азербайджанской кухней Пандорка пальчиками лениво оттолкнула мужские венозные руки. В отличие от Рихада, она не стеснялась ни собирунов, ни бесплатной кормёжки, ни акционных курогрудей, ни жирного плова с беляшами. Геккончика кормили каждую ночь. И каждое утро Пандора утоляла свой собственный голод. Вот уже третью неделю...

Вот уже третью неделю план по смещению миллиметров лица Рихада успешно выполнялся. Через неделю ему было обещано стать лицевым альфачом, и он терпел...

[Dimik]

Мастер сидел за столом и, смешно морща лоб, сочинял клятву адепта Преднакопа...
- А если кто рукой тронет писту бритую или, хуже того, палец будет макать в сикель, чтобы страницу перевернуть, то пусть тому руку отсекут по самое не балуй, дабы других не опоганил...
Маэстро отвлёкся от Писания, мельком взглянув на Панду, наводящую порядок в вверенном ей участке. Она наклонилась отжать тряпку, чтобы отмыть очередной ссаный угол и Рихад увидел через задний актив бычок на полу. Мелькнула мысль...
- Дооо... развальцевали ей знатно, конечно. Скоро совы поселятся...
Внезапно раздался шум и послышались возбужденные голоса.
- Клечатого поймали!
- Попался Антоха, проклятый метельщик!
На середину зала вывели человека, прикрытого мешком. Панда разогнулась, важно осмотрела свои ефрейторские погоны, набитые на плечи и, подслеповато прищуриваясь, подошла к пойманному.
- И каво это такого красиво к нам в Бар занесло, а? Уш не Витька ли нашего Гамбургского, не?
Из мешка послышался женский голос.
- Я не Витёк! Я - Марика!!
Рука Панды потянулась к мешковине.
- Ах даже так? Все не уймёшься? Враги партизанку поймали, раздели и стали... пытать. Невинные девичьи губы шептали - Не трогайте! Еп вашу мать!
Чем докажешь, что Марика? Шарик Арика знаем, а Марику - нет...
- А вот от Рыбки тебе послание, на руке написала тебе шариковой ручкой. Читай!
- «Ябись ты, ябишка, коньком-горбунком»
Мешок упал на пол и перед всеми предстала симпатичная девушка, затмившая ахуэнностью саму Мисс Ахуэнность, переключившая все внимание на себя.
Приятным завершением вечера было появление Сеньора, тот устало переступил порог.
- Баста, карапузики, наепся до конца жизни. Где стол асексулов? Сэр рыцарь, подвиньтесь. Полцарства за коня! Значит, говоришь, нет ничего лучше, чем бренчать яйцами по кобыле за други своя? Ну-ну...)

[Pandora]

Пьесса про Буратило
Акт первый.
Коморка Папы Карло.
Папа Карло как то с пьяну чуть продравши один глаз
Вспомнил то, что не исполнил еще с вечера заказ.
Врать не буду, скажу прямо. Папа Карло был в говно
Но решил с утра он взяться за изделие одно.
Денег много посулили за работу в этот раз
Ведь заказчик был серьезный – Карабас блять Барабас.
Для театра его кукол нужен новый был герой
Не какой то второсортный, а реальный и живой
Мышцы твердые в рельефе что бы были и размер.
Пресс в три дэ что б огибала вена толстая как хер.
Что бы резкий был и борзый, мог с размаху дать в ебач
И сразить красотку взглядом как неистовый альфач.
Заготовкой под изделье Папа Карло взял бревно.
Я напомню, этим утром Папа Карло был в говно.
Обтесал рубанком чурку. Сделал мощного кача.
Хер по-больше смастерил он для сыночка альфача.
И прибил его надежно. Но под красное винцо
Был прицел немного сбитым – хер прибил он на лицо.
Но момент сей щекотливый папа Карло не усек
Был он рад как получился из бревна его сынок.
И на радостях продолжил он до вечера бухать
Заодно и поразмыслить, как сыночка то назвать.
Думал долго. Пил не мало. Снова думал. Снова пил.
Наконец нарек юнца он погремухой: Буратил.
Ночь прошла. Настало утро. И расчета пришел час.
На пороге появился Карабас блять Барабас.
Здравствуй папа! Здравствуй Карло! Чем порадуешь меня?
Ну а это, что за чудо? Что за странная хуйня?
Что за мерзкий чепушило здесь расселся на крыльце
Он вообще откуда взялся? С членом толстым на лице?
Папа Карло, отвечай мне. И глаза свои не пряч.
Где заказ мой для театра? Где неистовый альфач?
Испугался папа Карло. Накосячил в этот раз.
Не ругай меня ты сильно, Карабас блять Барабас.
Я вчера слетел с катушек. Целый день вчера я пил.
Альфача тебе я сделал. Вот он. Сын мой – Буратил.
Забирай его бесплатно. На меня ты не лютуй.
Извини, что вместо носа прилепил ему я хуй.
Разозлился не на шутку Карабас блять Барабас
Ах ты сука, Папа Карло, ах ты старый пидарас
Ты меня подвел, однако. Сучий потрох, вшивый пес!
Получи же ты, собака, от меня за это в нос.
Забираю Буратилу в рабство вечное сейчас.
И ушел от злости красный Карабас блять Барабас.
Акт второй.
Театр Карабаса блять Барабаса
Плачет девочка Мальвина. Недовольная она.
Ей проблем по жизни мало. Ей любовь сейчас нужна.
Ей жених достойный нужен. Для неистовых утех
Что был не второсортник и имел везде успех.
От такого не грешно ведь золотое взять кольцо
И присесть со всем размахом на альфовое лицо.
Только дама остается много лет уже ничьей
Мудаков вокруг не мало, только мало альфачей.
Но ведь чешется промежность, ищет, жаждет этот миг
Когда внутрь стремглав проникнет альфача прекрасный лик.
И как волки, дичь почуяв, вдруг поднялись на крыльцо
Два героя, подставляя под ее нужду лицо!
Призадумалась Мальвина, ей терпеть уже не в кайф.
И решила этим лицам подарить большой тест-драйв.
Стройтесь в очередь, ребятки, я винца лишь накачу
И лицо своей присоской в 2 мгновенья изучу.
Коль понравится на ощупь альфача лица овал
Я влюблюсь в него безумно и в подарок дам анал.
Жребий брошен. Первый рыцарь из театра, Артемон,
Гелем смазавши бородку, заскочил к Мальвине в дом.
Затушил косяк о штору, дыма выпустил кольцо
И под мокрую Мальвину запустил свое лицо.
Поелозила Мальвина, недовольная мал мал -
Артемон ей бородою всю присоску ободрал.
Тут черед настал другого. Друг веселый Арлекин
Что б лицом скользить шустрее он намазал вазелин.
К ней зашел в апартаменты. Она села на лицо.
На лице крутиться стала, словно в БэХе колесо.
Арлекин – пацан веселый. Он такого жару дал,
Что до жуткой истерии враз ее защекотал.
Вновь расстроилась Мальвина, провалив большой тест-драйв
Жизнь – театр. Театр – домик. Но ведь есть же Реал-лайф.
Может выйти из театра. И покинуть отчий дом
И в Реале повстречаться с настоящим альфачом.
Не пора ли приоткрыть мне бронебойное стекло?
Полюбить и приземлиться на любимое иппло?
Вышла из дому Мальвина и покинула театр.
Вдруг пред ней предстал нежданно с четким прессом редкий кадр
Она будто обдолбавшись отвести не смела глаз.
Альфача несет подмышкой Карабас блять Барабас!
Что ее так зацепило? Сложный жизненный вопрос.
Глаз ехидная ухмылка иль кавказский длинный нос?
Сердце екнуло. Мальвина поняла – вот он, альфач
На него она помчалась как кабан лесной – секач.
Ничего вокруг не видя, не стесняясь любви слез
Она прыгнула с разбегу альфачу тому на нос
От соития такого охватил ее экстаз
Рухнул наземь изумленный Карабас блять Барабас.
И подумал он о жизни. И о том, чего не знал.
Есть театр – волшебный домик. Но ведь есть еще Реал.
Буратил – обычный парень. Без изысканных манер.
Вместо носа в толстых венах на лице приделан хер.
И на первый взгляд подумать можно то, что он урод.
Почему ж тогда Мальвина у него сейчас сосет?
Нет, не все так очевидно. И как хер стоит вопрос:
Отчего красавцам ярким утирают бабы нос?
А потом дают бесплатно буратилам без прикрас.
Думал долго он и плакал, Карабас блять Барабас.
Как закончилась лав стори я не помню, но с тех пор
У театра Барабаса ахуэнный есть актер!

[Архимед]

Мастер сидел за столом и, смешно морща лоб, сочинял клятву адепта Преднакопа...
- А если кто рукой тронет писту бритую или, хуже того, палец будет макать в сикель, чтобы страницу перевернуть, то пусть тому руку отсекут по самое не балуй, дабы других не опоганил...
Маэстро отвлёкся от Писания, мельком взглянув на Панду, наводящую порядок в вверенном ей участке. Она наклонилась отжать тряпку, чтобы отмыть очередной ссаный угол и Рихад увидел через задний актив бычок на полу. Мелькнула мысль...
- Дооо... развальцевали ей знатно, конечно. Скоро совы поселятся...
Внезапно раздался шум и послышались возбужденные голоса.
- Клечатого поймали!
- Попался Антоха, проклятый метельщик!
На середину зала вывели человека, прикрытого мешком. Панда разогнулась, важно осмотрела свои ефрейторские погоны, набитые на плечи и, подслеповато прищуриваясь, подошла к пойманному.
- И каво это такого красиво к нам в Бар занесло, а? Уш не Витька ли нашего Гамбургского, не?
Из мешка послышался женский голос.
- Я не Витёк! Я - Марика!!
Рука Панды потянулась к мешковине.
- Ах даже так? Все не уймёшься? Враги партизанку поймали, раздели и стали... пытать. Невинные девичьи губы шептали - Не трогайте! Еп вашу мать!
Чем докажешь, что Марика? Шарик Арика знаем, а Марику - нет...
- А вот от Рыбки тебе послание, на руке написала тебе шариковой ручкой. Читай!
- «Ябись ты, ябишка, коньком-горбунком»
Мешок упал на пол и перед всеми предстала симпатичная девушка, затмившая ахуэнностью саму Мисс Ахуэнность, переключившая все внимание на себя.
Приятным завершением вечера было появление Сеньора, тот устало переступил порог.
- Баста, карапузики, наепся до конца жизни. Где стол асексулов? Сэр рыцарь, подвиньтесь. Полцарства за коня! Значит, говоришь, нет ничего лучше, чем бренчать яйцами по кобыле за други своя? Ну-ну...)

[Архимед]

Пьесса про Буратило
Акт первый.
Коморка Папы Карло.
Папа Карло как то с пьяну чуть продравши один глаз
Вспомнил то, что не исполнил еще с вечера заказ.
Врать не буду, скажу прямо. Папа Карло был в говно
Но решил с утра он взяться за изделие одно.
Денег много посулили за работу в этот раз
Ведь заказчик был серьезный – Карабас блять Барабас.
Для театра его кукол нужен новый был герой
Не какой то второсортный, а реальный и живой
Мышцы твердые в рельефе что бы были и размер.
Пресс в три дэ что б огибала вена толстая как хер.
Что бы резкий был и борзый, мог с размаху дать в ебач
И сразить красотку взглядом как неистовый альфач.
Заготовкой под изделье Папа Карло взял бревно.
Я напомню, этим утром Папа Карло был в говно.
Обтесал рубанком чурку. Сделал мощного кача.
Хер по-больше смастерил он для сыночка альфача.
И прибил его надежно. Но под красное винцо
Был прицел немного сбитым – хер прибил он на лицо.
Но момент сей щекотливый папа Карло не усек
Был он рад как получился из бревна его сынок.
И на радостях продолжил он до вечера бухать
Заодно и поразмыслить, как сыночка то назвать.
Думал долго. Пил не мало. Снова думал. Снова пил.
Наконец нарек юнца он погремухой: Буратил.
Ночь прошла. Настало утро. И расчета пришел час.
На пороге появился Карабас блять Барабас.
Здравствуй папа! Здравствуй Карло! Чем порадуешь меня?
Ну а это, что за чудо? Что за странная хуйня?
Что за мерзкий чепушило здесь расселся на крыльце
Он вообще откуда взялся? С членом толстым на лице?
Папа Карло, отвечай мне. И глаза свои не пряч.
Где заказ мой для театра? Где неистовый альфач?
Испугался папа Карло. Накосячил в этот раз.
Не ругай меня ты сильно, Карабас блять Барабас.
Я вчера слетел с катушек. Целый день вчера я пил.
Альфача тебе я сделал. Вот он. Сын мой – Буратил.
Забирай его бесплатно. На меня ты не лютуй.
Извини, что вместо носа прилепил ему я хуй.
Разозлился не на шутку Карабас блять Барабас
Ах ты сука, Папа Карло, ах ты старый пидарас
Ты меня подвел, однако. Сучий потрох, вшивый пес!
Получи же ты, собака, от меня за это в нос.
Забираю Буратилу в рабство вечное сейчас.
И ушел от злости красный Карабас блять Барабас.
Акт второй.
Театр Карабаса блять Барабаса
Плачет девочка Мальвина. Недовольная она.
Ей проблем по жизни мало. Ей любовь сейчас нужна.
Ей жених достойный нужен. Для неистовых утех
Что был не второсортник и имел везде успех.
От такого не грешно ведь золотое взять кольцо
И присесть со всем размахом на альфовое лицо.
Только дама остается много лет уже ничьей
Мудаков вокруг не мало, только мало альфачей.
Но ведь чешется промежность, ищет, жаждет этот миг
Когда внутрь стремглав проникнет альфача прекрасный лик.
И как волки, дичь почуяв, вдруг поднялись на крыльцо
Два героя, подставляя под ее нужду лицо!
Призадумалась Мальвина, ей терпеть уже не в кайф.
И решила этим лицам подарить большой тест-драйв.
Стройтесь в очередь, ребятки, я винца лишь накачу
И лицо своей присоской в 2 мгновенья изучу.
Коль понравится на ощупь альфача лица овал
Я влюблюсь в него безумно и в подарок дам анал.
Жребий брошен. Первый рыцарь из театра, Артемон,
Гелем смазавши бородку, заскочил к Мальвине в дом.
Затушил косяк о штору, дыма выпустил кольцо
И под мокрую Мальвину запустил свое лицо.
Поелозила Мальвина, недовольная мал мал -
Артемон ей бородою всю присоску ободрал.
Тут черед настал другого. Друг веселый Арлекин
Что б лицом скользить шустрее он намазал вазелин.
К ней зашел в апартаменты. Она села на лицо.
На лице крутиться стала, словно в БэХе колесо.
Арлекин – пацан веселый. Он такого жару дал,
Что до жуткой истерии враз ее защекотал.
Вновь расстроилась Мальвина, провалив большой тест-драйв
Жизнь – театр. Театр – домик. Но ведь есть же Реал-лайф.
Может выйти из театра. И покинуть отчий дом
И в Реале повстречаться с настоящим альфачом.
Не пора ли приоткрыть мне бронебойное стекло?
Полюбить и приземлиться на любимое иппло?
Вышла из дому Мальвина и покинула театр.
Вдруг пред ней предстал нежданно с четким прессом редкий кадр
Она будто обдолбавшись отвести не смела глаз.
Альфача несет подмышкой Карабас блять Барабас!
Что ее так зацепило? Сложный жизненный вопрос.
Глаз ехидная ухмылка иль кавказский длинный нос?
Сердце екнуло. Мальвина поняла – вот он, альфач
На него она помчалась как кабан лесной – секач.
Ничего вокруг не видя, не стесняясь любви слез
Она прыгнула с разбегу альфачу тому на нос
От соития такого охватил ее экстаз
Рухнул наземь изумленный Карабас блять Барабас.
И подумал он о жизни. И о том, чего не знал.
Есть театр – волшебный домик. Но ведь есть еще Реал.
Буратил – обычный парень. Без изысканных манер.
Вместо носа в толстых венах на лице приделан хер.
И на первый взгляд подумать можно то, что он урод.
Почему ж тогда Мальвина у него сейчас сосет?
Нет, не все так очевидно. И как хер стоит вопрос:
Отчего красавцам ярким утирают бабы нос?
А потом дают бесплатно буратилам без прикрас.
Думал долго он и плакал, Карабас блять Барабас.
Как закончилась лав стори я не помню, но с тех пор
У театра Барабаса ахуэнный есть актер!

[Архимед]

..ВЕСНА.

- Свет! Смотри
какой красавец! в адидас
одет!

Света глянула,
моргнула :
перед ними - ДЕД!

На турник махнул
с разбегу
моложавый
чёрт.
..Седоват...
но видно сразу -
сексуальный.
Лорд.

Две подруги,
лет по 20,
накатив винца.
Стали ждать - пока закончит.
"Ловля на живца".

- Ма-а-ладой чилавег, а угостите двух "даМ-м-м.." сигаретой, -Хотите вина?- Хи-хи! Вы такой забавный! - А можно Ваши мышцы потрогать? -А они свои? Или от оноболиков? Ой..! хи-хи! - А у вас есть еще сигареты? ДОМА?? А Вы один живете? - А давайте у Вас картошку пожарим? Урашечки! Свет, идем!!!! Забирай бутылки!

Подошли они
к домишке.
..Так себе жилье.
Толи норка...
Толь Каморка...
в общем... Ё-моё..

По ступенькам вниз спустились.
В гребаный подвал.
Запах дерева.
И стружки.
В нос им попадал.
Внутрь вошли.
За стол присели.
Подоткрыв винца.
А на закусь
дед поставил - тазик холодца.

Ходит.
Мышцами играет.
Мышцами из жил.
Интеллектом ублажает
юненьких кобыл.

- Дедушка, Вы такой сексуальный! Мур-наш-мяш! Нам нравяться постарше))) И подлиньше)))) А чем Вы зарабатываете? Ой.. правда формулы сочиняете?! Как интересно! А можно мы будем звать вас Арх? Сокращенно от архимед!))) Что? Оргия? Да-а-а !!!! Как в кино!! Ура! А я уже без трусиков, а ты Свет?))..

..Вдруг.
Чуть сбоку.
Из-за печьки - уловили взгляд.
Что такое?
Высыпает деревянных
Буратил ОТРЯД.
Словно гоблины.
Из дуба.
Страшные с лица.
И на лбу
у них сияет -
ХУЙ и ДВА ЯЙЦА.

- Пацаны! Я БАБ надыбал!
Поимейте их.
Мог бы я.
Но уш давненько
член мой
подпритих...(((

...Ахуели молодухи.
От таких рамсов.
..Еле-уле
убежали.
Даже без трусов...
____________

МОРАЛЬ:

Не ведитесь девки взгядом
вы на альфачей.
Не теките мокрой
писькой
вы на богачей.

Присмотритесь вы
к БОТАНУ.
Ведь из этих
ГЛАЗ
он любовью полыхает
Лишь увидев
Вас...

(с) Фельдфебель

[Dimik]

До Него дошла просьба.
- Боже, вот бы нам поменяться на денёк телами...
Он посмотрел на грешников своим Всевидящим Оком.
- Хм, а действительно интересно получится. У ней всего две извилины, причём одна из них на чахлой жопе, а он любитель яблоки греховные погрызть. Да будет так!
В это время в Баре Ригу не хило тряхнуло и он очухался в позе буквы Зю с обсосанной тряпкой в руке. Сзади сильно поддувало и стоять на ботфортах с высокими каблуками было крайне не комфортно. Около себя он увидел симпатичную собачку со своим лицом, однако почему-то с женскими чертами. Собачка стала якать, потом уселась на пол и стала лизать свой болт. Рига дрожащими руками ощупал висячие бабские сиське, он ещё раз глянул на собачку и его осенило.
- Получилось! Собачка - это Панда, а я, соответственно, она. Во, попал!
Надо было мысли привести в порядок и он рванул в женский туалет, который был занят Эмраером. Брезглив был рыцарь по натуре своей, а у баб всяко чище, да и подвёл вчера маленький эмраер, а посему ручкаться с ним ну совсем не хотелось. Не успел Рига прогнать ювелира, как сзади навалилась здоровенная туша, пахнуло перегаром самогона и драников.
- Пошалим, прынцеска?
Рига вырвался, обернулся, схватил Панду, у которой на месте шляпы вырос 25-сантиметровый джидаевский меч и стал им неистово сражаться, защищаясь от шнурка пачварика. Сквозь звон и искры проскакали дельные замечания от рыцаря. Рига крутанул восьмерку и неожиданно бросил собачку в лицо Пача, потом быстро схватил розовый кастет с умывальника и роскошным левым на скачке по печени отправил тракториста в глубокий нокаут, Панда по привычке так и осталась на фейсе пачварика. Из туалета Рига вышел на трясущихся ногах, он наклонился, чтобы подобрать бычок с пола и неожиданно услышал...
- Клечатого поймали!
- Попался Антоха, проклятый метельщик !!

[Архимед]

//////////////............................Что такое хорошо и что такое плохо .

 

Кроха сын пришёл к отцу , и спросила кроха 

 

Что такое хорошо , и что такое плохо *? 

 

.......Складку в центре лба собрав , и почухав шишку 

Папы этого ответ помещаю в книжке 

 

вот смотри , сынок , пример , ну допустим этот

.....хочешь ты бабла срубить , веселится летом 

Хочешь чтоб тебе с утра крикнули"алоха!"

 

.....А для этого , малыш , нельзя бегать лОхом

Гайку на заводе пусть малоумный точит

.....Кто то за презренный нал всем минеты строчит 

 

Мир не так уж прост , пойми , и для счастья нужно

.....Кроме доброго лица парочку оружий 

Ты сиди - запоминай дважды я не стану

......Повторять сей разговор  каждому еблану 

 

.......Пусть на стройке словно раб селянин хуячит

Он то с детства если что взгляд свой рабский прячет

.......Он доволен и куском чёрствого батона 

Толстой бабе без зубов вставит он пистона 

 

......А она ж ещё его и чморит как сука 

Жизнь его как срок в тбрьме - только стыд и скука

 

А тебе - если потянешь ,не нужна работа 

.....Будь хозяином по жизни - вот и вся забота 

Не заглядуй в рот начальству - хуй ему на рыло 

.......Время не меняется как будто в янтаре застыло 

 

........Вся вот эта хуета " ой да всё украли !" 

И везде ворЫ и бляди - в подьезде вон нассали 

.........Это всё для слабаков - оправданье лени 

"Захуярь всех мудаков!" - говорил же Ленин 

 

........Будь как волк всегда готовым 

В тонусе суровом 

.......Чтобы шанс не проебать 

Ни делом и не словом 

 

 

........Видишь слабого - хуярь - то ему наука 

Уебали пощеке - заебашь ублюдка 

 

На хуй ты пошли попов и ментов туда же 

......И живи ты бодрячком , а там - карта ляжет !

 

Не нуди , не ной , не ссы ! И не жди мессию

....Всё от жизни ты возьми и уйди красиво 

 

 

......... Истории страницы мы листая ,

Титанов и героев представляем

.........Но правда очень очень близко 

Всему виной обычно микрописька

 

......Великий воеводец и поэт 

Бродячий музыкант и граф-повеса

.....Великий  оккультист , и звездочёт 

Сиддхартха Гаутама что из леса 

 

......Все в поиске признания , почёта 

Казалось - жизнь ведь удалась , к чему метанья *? 

.......К чему и плоти истязанья , 

Их без счёта 

 

Великий полководец с микрописькой

.......Желает статую свою - с огромным писюном 

Стесняется он снять трусы пред девой 

......Зато людей крошить ему не влом 

 

.....Поэт , кропящий над строфою 

Почёсывает микрохуй

......Он прикрывает рифмой , как лупОю 

Свой микропенис - абалдуй

 

........Признанья хочет и повеса 

Он неуверен в писюне

.......И чтоб себе прибавить веса 

Девиц сношает по весне 

 

.......Спортсмен - то вовсе наказанье

Он гирю жмёт , ласкает  гриф 

........Мозолистой , тугою дланью 

Сжимая вялый зад у милф  

 

Он хочет в зеркале увидеть 

.....Мышцатость , сечку - он качёк ! 

Но с детства начал ненавидеть

......Он плавки - в них не скрыть стручёк 

 

Политик - языком великий

.....Он ненавидит всех людей 

Как Янус он всегда двуликий 

..........Он лжёт чтоб правду скрыть скорей

 

....Что пенис у него - микронный 

И тут не трудно угадать 

......Что с детства он уже был скромный 

Прям микропенис - твою мать ! 

 

........К чему писать мне много букафф *? 

Вы сами , сможете узнать 

.....За всей историей гламурной 

Кому и что пришлось скрывать 

 

Так знай , внимательный читатель 

.....Что вся история - мура 

Кто больше всех кричит - я гений ! 

......Что наша жизнь - всего игра ! 

 

Так быть иль , блядь не быть *? 

......Велик я , цяця и герой отважный 

Всё здесь о пенисе - а он не важный 

 

Чем больше исторически величина 

.......тем меньше писька - вот те на ! 

 

 

                                             ................Как пидарасы радугу у детей украли 

 

 

Огненный нестерпимо жаркий луч Солнца разбудил Сеню. Луч жёг голову , прорвавшись через тяжёлые ,с закосом под старину ,шторы .  Сеня попробовал гневно посмотреть на луч , словно он настоящий повелитель мира и луч должен был бы почувствовав это , позорно удалиться . Но огромному ядерному реактору бесполезно обогревающему охуенно огромный холодный космос  , а заодно и Землю , было по хуй на Сенины понты .

 

..............Осознав , что луч его игнорирует , Сеня медленно встал . Вокруг валялись дешёвые бутылки от дешёвого же пойла . Нарыв в пепельнице бычков , Сеня шарил взглядом по комнате в поисках папиросной бумаги . На липком столе он заметил скомканный лист . Трясущимися руками Сеня пытался закрутить из натрушенного из бычков табака самокрутку , и вдруг он заметил , что на листке что то написано.  

 

Развернув послание Сеня прочёл :

 

" Сеня , это Маша ! 

 

Извини , хотя нет , чего это я извиняюсь то !!?? 

 

Это тебе надо бы по хорошему передо мной извиниться  за то , что , хотя чего это я тебе ещё и подсказывать буду за что извиняться . Сам знаешь . Хотя , если не извинился до сих пор ,значит не знаешь . Вообще , до меня только сейчас дошло , какая ты скотина . Хотя нет . Не скотина . А просто бродячий кот . Которого вроде и взяли в хорошие руки из обоссаного подьезда и отмыли и накормили , а он продолжает срать в углу . Не могу больше писать , бесишь !!!! " 

 

 

............Прочитав это неприятное сообщение , Сеня вспомнил, что познакомился вчера с прекрасной богиней Машей . Они долго гуляли , он читал ей стихи , делал планш и шутил .Маша громко смеялась , по-детски - далеко запрокидывая голову .

 

Потом они зашли в "Магнит" и купили дешёвого вина , сидели на лавочке и пили его . Вдалеке показалась шумная кампания . Это была молодёжь . Они сели на соседнюю лавочку и шумно начали бухать . 

 

Сеня нервно сглотнул . Где - то вдалеке у него промелькнуло сожаление , что он не записался в местную самооборону . Он решил начать первым .

 

 

Подойдя к компании , он громко начал спич :

 

" О , несчастные орки , заблудившиеся в лабиринтах Мордора , зачем вы льёте воду на мельницу мирового фашизма ,увеличивая культ потребления и плодя новых и новых рабов системы *?  Вы хоть Маркса с Энгельсом читали *? Это ваше поколение продало радугу пидарасам ! Ненавижу !" 

 

 

...........Несколько молодых людей отделились от компании , они подошли к Сене прыгучей походкой спортсменов . Приготовившись к диалогу Сеня забыл поставить блок и свет выключили . 

 

..............Ночью Сене снился Маркс , он читал вслух "Капитал " на немецком , при этом Сеня заметил , что страницы качественной немецкой печати он переворачивал мягкой кошачьей лапой . 

 

Затем к Марксу приковылял трёхногий Энгельс и начал выкусывать из него блох.      Пидарасы , подумал Сеня , а радугу я вам не отдам ! 

Сообщение изменено: Архимед (04 мая 2018 - 10:58)