6525 ответов в этой теме

[Игорь Караев]

Сокровенное желание!!!
Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2».

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется.
Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
Задумался Василий Иванович, а потом потребовал побольше спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается. Приехали, смотрят:
Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В. И.: Петька, изобрази! Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
Василий Иванович:
- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, хухнул на нее перегаром.
Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет:
- Василий Иванович - держи Жучку!..

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....



"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем о%уели...

[Игорь Караев]

-Как Вы могли дать нести такую тяжелую сумку, этой хрупкой женщине!?
-Женщина-то хрупкая, зато, ржет как лошадь!

[Игорь Караев]

Летит Бэтмэн над лесом и видит-Красная шапочка лежит голая,и ноги раздвинула постанывает так... Спикировал Бэтмен и как с налету засадил! Охренела Красная шапочка,охренел Бэтмен,но больше всех охренел человек-невидимка.

[Игорь Караев]

Ночью в поезде женщина будит своего соседа по купе:
- Мужчина, проснитесь!!! Перестаньте срать, вы уже всё купе завоняли! Перестаньте срать, проснитесь!
- Да я и не сплю...

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!


У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...


Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

[Игорь Караев]

-Б@я, где это уё@ище?
-Ты что-то сказал, милый?
- Ах, вот ты где?

- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.

[Август]

Посетитель борделя кладет десятку:
- Пррроститутку дайте!
- У нас такса пятьдесят!
- Давайте таксу!

[Игорь Караев]

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

[Игорь Караев]

Есть четыре вида алкашей:1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

[Aleksej]

Разговаривают две проститутки:самое страшное-это когда тeбя на квартиру привозят,а там человек 10!
да,ты права.
Мимо проходит хоккеист:когда локтем в ебало получаешь,тоже страшно!

Сообщение изменено: Aleksej (01 июня 2009 - 08:36)

[sereje4ka]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[-VADOS-]

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

----------------------

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

--------------------------

А ведь без интернета компьютер, сука, большой MP3-плеер...

-------------------------

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

-------------------------

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

[Игорь Караев]

Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет....
И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком
""КУДА БЛ*"!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук

[Игорь Караев]

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату для свиданий.
- Здраствуй мама, колбасы копченой привезла?
- Где - же денег взять сынок, вот на вареную еле набрала.
- Ладно давай вареную... Сидит жрет.
- Слышь сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу А?
- Да пидор он мама, пидор........
- А вот Сережа, дружок твой по техникуму депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу А?
- Да пидор он мама, пидор..........
- Ой сынок, когда ж ты то пидором станешь?

[sereje4ka]

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей,
и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

[Brabus]

амое несчастное животное - осьминог.


У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

[superbody]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х...я?

[Игорь Караев]

В уездный город N приехал цирк . На авише : Клоуны , эквелебристы , медведи-тигры , фокусники. И внизу маленькими буквами написано " Мировой рекорд - Вано ".
Полный аншлаг , публика заинтригована . Идет программа , тигры - медведи , клоуны и т.д. Но Все ждут мировой рекорд .
В конце второго действия выходит конферансье и объявляет :
- А теперь , мировой рекорд - Вано !
Гаснет свет , бъют барабанную дробь и в луче прожектора на центр арены выносят стол . На стол ставят грецкий орех и луч перекидывается на занавес . Играет туш , вспыхивает свет и на арену выходит небольшой , щуплый мужик в семейных трусах .И подходит к столу .
Барабанная дробь достигает наивысшего апогея и смолкает ..

Мужичок Вано стягивает с себя трусы , демонстрируя всем член свисающий до колен Берется за член двумя руками , разкручивает его и со всего размаха лупит по ореху .
Орех вдребезги !! Публика в восторге ..
Конец представления ..
Через сорок лет в этот же город приезжает тот же цирк . Опять афиша : Клоуны , эквелебристы , фокусники - медведи" и в низу "Мировой рекорд -Вано " ..........?
Люди читающие афишу сорок лет назад были детьми и видели уже этот номер . У всех вопрос - неужели это снова он ????
Цирк опять забит под завязку , все желают увидеть великолепного Вано спустя 40 лет .
Идет программа , клоуны , медведи - гимнасты и т . д . Публика уже скандирует " Вано ! Вано !" Выходит конферансье , объявляет " Мировой рекорд - Вано "
Гаснет свет , в цент арены выносят стол , на стол ставят кокосовый орех (!) , играет барабанная дробь , вспыхивают софиты , на арену выходит Вано . Точно такой же , как и сорок лет назад , в семейных трусах , только поседевший . Подходит к столу , снимает штаны , раскручивает член и лупит им по кокосу . Кокос - вдребезги !!! Полный аншлаг , к Вано бегут восторженные люди с поздравлениями и вопросами . Основной вопрос , будоражущий всех :

- Сажите Вано , вы стали сильнее ? В прошлый раз давным-давно вы же разбивали грецкий орех ?
Тот смущенно пожимает плечами и отвечает :
- Вы знаете , если честно я какой был - такой и остался.
Просто у меня зрение плохое стало....................

[Игорь Караев]

Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя.
На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.

***

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!

[Игорь Караев]

Папа с сынишкой идут по парку.
Кобелек сучку шпилит.
-Ой папа смотри одна собачка устала, а вторая ей помогает.
-Ну да сынок, так и в жизни - @бут тех кто помогает.

[Aleksej]

Рассказывает один гей другому: -Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две.. Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе! Ну не ПИДАРАС???!!!!!!!

[Каин №18]

ахахахахахахаааааааааа

[Aleksej]

Шла беременная женщина мимо разборок, в нее попали две пули; Через некоторое время у нее родились мальчик и девочка. Девочка подбегает:
-Мама, мама, со мной произошел невероятный случай
- Что случилось доченька?
- Мама , Мама я пошла пописать и выссала пульку
- Ну так это хорошо ничего страшного!
Сынок подбегает и говорит
- Мама, мама со мной тоже невероятный случай произошел.
- Ты тоже пошел и выссал пульку?
- Нет, я пошел подрочить, и убил бабушку!

Расположил мужик бабу к сексу. Грит:
- Рыбка, давай раком?
- Не-е-е.
- Ну давай, я сзади!
- Не, так глубоко слишком, давай я сверху.
Ну, в общем, пошло дело, и в самый ответственный момент бабахает петарда за окном. У бабы там всё сжимается, клина поймали короче. Как-то до телефона добрались, звонят на скорую. Обрисовали ситуёвину, а там говорят:
- Машин свободных нет, давайте сами в больничку подтягивайтесь.
- Да как же мы идти-то будем!?
- А как вы до телефона довальсировали? Вот так потихоньку и до больнички доберётесь!..
Мужик ка-ак отвесит бабе оплеуху:
- Говорил, давай раком, ща как дали бы ГАЛОПОМ!!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Затягивается, лечит, выдыхает.
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается.
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... - ещё тяжка.- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... Задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба.



Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[Arasah]

Вовочка своей девушке:
- А ты можешь сказать мне чтонибудь приятное и не приятное одновременно?
- ...у тебя больше чем у твоего брата...
- ...

[DNEPR 74]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А..уенно бля!, - сказал четвертый сын.

[Koelner]

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

[Romcha]

АХахахахаха

Сообщение изменено: Romcha (30 июня 2009 - 03:21)

[Фельд]

U2 приехали с гастролями в Россию. Лидер групы Боно выходит на сцену:
- Ну, здравствуй, Москва!
Народ начинает орать:
- Би-2, Би-2
Боно:
- Простите, мы не Би-2, мы группа U2
Народ опять орет:
- Би-2, Би-2, Би-2
Боно:
- Вы, наверное, не так поняли, мы не Би-2
Народ:
- Би-2, Би-2
Боно:
- А х*й с Вами! БА-АА-АЛЬШИЕ ГОРОДА-А-АА!!!

[sereje4ka]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился губами в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну, и Фиделя на прощанье!

[Mayak]

одесса
-Аркаша! Иди домой!
-Я замерз?
-Нет, проголодался!

[superbody]

Француженка работала в России. Командировка закончилась и ее русские коллеги устроили прощальный банкет. Как обычно все напились.
Француженка смотрит на часы и говорит: - Мне пора на самолет.
Русский предлагает на посашок. Очнулась француженка в самолете. Дома она выяснила, что беременна.
Ее муж: -Как же так?
-Не знаю, ничего не было. Разве, что на банкете предложили на посашок и дальше ничего не помню.
Стали смотреть в словаре что такое посашок. Такого слова не нашли, зато нашли слово посох.
Посох - палка в дорогу


В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

У наркомана денег нет на дозу.украл курицу и продает.
Подходит бабака:
-Сынок,это КУРИЦА?
-Ты че,старая,офигела? Это не КУРИЦА,это ХАВАЕЦА