6525 ответов в этой теме

[BacCM]

Пришел парень ко врачу, жалуется сильно голова болит. Врач осмотрел, говорит "Надо яйца отрезать". Пациент сначала ни в какую, но голова болит постоянно, в итоге через несколько дней согласился.
Сделали ему операцию, все нормально голова прошла. Он решил что раз такое дело с горя хоть обновить гардероб. Пошел в самый шикарный магазин, набрал шмоток. Тут к нему подходит консультант, и говорит:
- Извините конечно, но вы трусы неправильного размера выбрали
- Да ладно, я всю жизнь такой размер ношу!
- Понимаете, такие трусы будут жать вам на яйца, и от этого будет сильно болеть голова.

[Ермак]

анекдот про бонус
-как называется заднепроходное отверстие у мужчин?
-анус!
-правильно
-а у женщин как?
-ну так же!!
-нет! у женщин: бонус!

[Павлуха]

Все о суровых челябинских мужыках и не только
Челябинские наркоманы настолько суровы что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинкие админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.
Челябинкие одмины насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой.
Челябинские лесбиянки на столько суровые, что ловят мужыков и е…ут их в жопу.
Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами.
Челябинские пидорасы настолько суровы, что пользуются солидолом.
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя.
Челябенское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.
Челябинские раки на столько суровые, что когда их варят, остаются зелёными.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у мужиков простыни всасываются в задницу.
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинские зеки настолько суровы, что не хотят выходить из тюрьмы даже за хлебом.
Челябинские коровы настолько суровые, что доят доярок.
Челябинские мужыки настолько суровы, что ползуются кирзовыми сапогами вместо презервативов.
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
Челябинские спортсмены настолько суровы что их бояцца проверять на допинг!
Челябинские эмо настолько суровы что пиздят гопников!
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают собак за задницу
Челябинские флудеры настолько суровые,что банят админов сами.
Челябинские пожарные настолько суровы, что не выезжают на пожар, а тушат огонь по телефону матом
Челябинские лоси настолько суровые,что вместо молодых веточек по весне обгладывают трамвайные рельсы.
Челябинские нарики настолько суровые, что курят траву подожигая конопляные поля
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают
пассажиров, не останавливаясь.
Челябинские моли настолько суровые, что жрут шубы вместе со шкафами!
Челябинские геи настолько суровые, что от них скрывается даже ОМОН !
Челябинские мужики настолько суровые, что закусывают стаканом!
Челябинские тараканы настолько суровые, что хозяева сами приносят им поесть !
Челябинские кондукторы настолько суровые, что выкидывают зайцев через верхний люк!
Челябинские коты настолько суровые, что трахают быков
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские водители настолько суровы, что гаишники сами дают им взятки.
Челябинские маршрутки настока суровы, что вместо сидений там стоят табуретки.
Челябинские водители настолько суровы что столбы , встречные машины и смерть пробегают в ужасе от них
Челябинские женщины настолько суровы что плачут не 3% раствором соли а просто солью.
Челябинские сортиры настолько суровые, что проходя мимо ссышься и срешься не успевая снять штаны!
Челябинские глазные хирурги настолько суровы, что делают сложнейшие операции через задницу. чтобы не повредить глаз
Челябинские блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма
Челябинские мужики настолько суровые, что вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты
Челябинские геи настолько суровые, что после недельного отпуска в Челябинске Борис Моисеев несможет ходить пару лет
Челябинские гаишнечги настолько суровы, что ездят по японским правилам
елябинские мужики настолько суровые, что делают оригами из листовой стали.
Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
Челябинские мужики настолько суровые, что убивают комаров кувалдой, а тараканов давят бульдозером.
Челябинские мужики настолько суровые, что когда болеют, ставят себе на спину трехлитровые банки!
Челябинские мужики настолько суровые, что в бане парят друг друга не вениками, арматурой!
Челябинские мужики настолько суровые, что могут взломать порносайт монтировкой.
Челябинские мужики настолько суровые, что банкоматы дают им денег без карточки.
Челябинские мужики настолько суровые, что комары не могут укусить их без помощи дрели.

[-VADOS-]

Поймал людоед пионера, отнёс жене и попросил отварить его на ужин. Через некоторое время людоед спрашивает:
- Жена, готов ли пионер?
Пионер (из чана):
- Всегда готов!

*********************

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

********************

Сексуальная тёлка решила быстро разбогатеть. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план затрахать его до смерти в первую брачную ночь. После свадьбы тёлка раздетая лежит в кровати. Появляется голый старичок. На 20-сантиметровом члене надет толстый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Тёлка: - Зачем тебе всё это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить - вопли женщины и запах горелой резины.

[1 GR]

Стоит таксист,возле Аэропорта,выходит офигительная телочка,он ей кричит куда надо ехать и т.д.,на что она отвечает, у нее нет денег,а он ей и говорит-договоримся.Привозит он ее куда она сказала,время расчета,он и говорит,давай сделаешь мне минет и мы в расчете,на что та отвечает,у меня пародонтоз и зубы не в порядке, еще инфекцию подхватишь,ну он подумал и говорит,а давай я тебя выебу,на что та отвечает,да лучше не надо у меня трипак,он опять сидит недовольный,думает,потом говорит, а давай в жопу, на что та ему отвечает,да лучше не надо у меня гемор шишки там всякие и т.д. и т.п.,он сидел думал,думал,а потом говорит,а давай в УХО,а она,а как это в УХО,тут он как уебет ее боковым в башню,А ВОТ ТАК!!!

[Brabus]

анекдот про бонус
-как называется заднепроходное отверстие у мужчин?
-анус!
-правильно
-а у женщин как?
-ну так же!!
-нет! у женщин: бонус!

[berk70]

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"


- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.


Новости.
Вчера в Белом доме указом президента была убита муха. После этого указ положили обратно на стол.

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21-06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке.

[berk70]

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Женская логика :

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!



Один боксёр рассказывает другому:
-Вышел на бой с Тайсоном. Первый раунд. Ну я и попёр на него! Ударил справа, потом по корпусу и... как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке...

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

[berk70]

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...


Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура.


- Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать-то будем?
Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не встанет?!

Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
...тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

[sereje4ka]

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ? ? ?

[berk70]

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!


В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

[berk70]

Идет маленькая девочка в беленьком платьице, и в на груди маленькое пятнышко. Навстречу мужик:
- Девочка, а что это за пятнышко такое у тебе на груди?
На что девочка таким прокуреным басом отвечает:
- Блевала я!!!

[berk70]

- Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?


По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

-Ну что ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма...

Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
- Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
- Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. И на носу ужасная бородавка! Да и вообще корова ты жирная! А я завтра трезвый буду.

[berk70]

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.


Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

[berk70]

- Взвесьте, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура

[berk70]

Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...


Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.

[berk70]

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ху..ня получается…


А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...

Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!


Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Не верь, корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.


- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине...


- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

[Brabus]

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
(радиоперехват)

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- БЛЯТЬ, зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хуя не понял! Какого в пизду Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Пиздец Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заебал, лети вперед и не пизди! Конец связи.

[Август]

Земля! Земля! Кто я? Кто я?

Сука ты , сука!!!

Земля! Земля! Вас понял!

Я Сокол! Я Сокол!


Жириновский - Макашову

- Что за имя у тебя!

Альберт.... Ты, наверное, еврей?

- Я русский до седьмого колена! - возмущается Макашов.

- А выше колена?

[Kotya]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

[Koelner]

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бля, хвастуюсь!

[Август]

- Дорогой, ты мог бы изменить мне
с другой женщиной?
- Ну... Ладно, уговорила.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
-Ну в норе, которую
ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в "Рено".... Надо было тебе
"Пежо" купить...

- Даш, а Даш...
- Не дам!

Сообщение изменено: Август (14 апреля 2009 - 06:35)

[Medved_SK]

Проходит новобранец медкомисию, заходит голый в кабинет на обследование, а у него встал, дело молодое.
Ну врачиха средних лет, видя что к чему, говорит молодой, смущенной:
- Маша принеси мокрую тряпку!
Та приносит и врачиха вешает тряпку "бойцу" на член...
Тот не выдерживает и говорит:
- Я на медкомисию пришел или тряпки вам сушить?

[sereje4ka]

Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам
безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет
музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите
в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры
осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.

[-VADOS-]

Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!

**********************

- Не люблю людей, у которых нет вкуса. Людоед.

**********************

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

**********************

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, -
сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

**********************

Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.

[sereje4ka]

29 апреля 2009, Истории - основной выпуск

Мучительно выясняли отношения с мужем. Встал, хлопнул дверью в кабинет.
Долго плачу и ложусь спать одна. Уснуть, конечно, не могу, ворочаюсь,
перебираю все подробности, снова плачу, начинаю винить во всём себя. В
три часа ночи, окончательно измучавшись, иду мириться с мыслью: «Он
страдает не меньше меня!!»
Открываю дверь… Муж пьёт коньяк, смотрит «Калигулу» и дрочит.

[sereje4ka]

Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Сообщение изменено: sereje4ka (30 апреля 2009 - 01:56)

[sereje4ka]

Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
- Дайте быстро черную туалетную бумагу!
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается

[Август]

Мужик замучился бороться с ворами арбузов на бахче.
И на конец придумал способ как от них избавиться,
поставил табличку с надписью:
" В одном арбузе яд!"
Приходит на следующий день на бахчу,
а на табличке надпись
" Теперь в двух арбузах яд!"