6525 ответов в этой теме

[berk70]

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

[berk70]

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя Bentley, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя Bentley, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет

Проходя по зоопарку, К. Смирнов уронил в клетку с белыми медведями непочатую бутылку "Столичной". Отважный смельчак бросился в бассейн и в состоявшейся схватке отстоял кровное добро у хищника. Чучело разодранного пополам полярного медведя украшает теперь кабинет дирекции.

Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..

[berk70]

Парень с девушкой:
- Давай поговорим о хорошем!!!
- Давай!
- У тебя глисты есть?
- Нет!
- Хорошо ведь!???

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр...

[berk70]

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

[berk70]

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего.
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!

Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто хуячил собачек об лед.

[berk70]

Дочь подходuт к маме и спрашuвает:
- Мама, а почему у меня таkuе большuе зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понuмаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь мне не слышно, как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

[berk70]

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

[berk70]

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[Ernesto]

Украина. Раннее yтро. Дома на кровати неизлечимо больная жена. Мyж yправляется по хозяйствy во дворе.
- Эй, Иванэ!
- Шо?
- Иванэ, наколы дров да затопы пэчь.
- Hа шо?
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Hy шо затопыв.
- Hy затопыв и шо?
- Постав казан - нэхай кипыть!
- Hа шо?
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Hy шо кипыть?
- Та кипыть!
- Сходы глянь - чи Серко насрав!
- Ты шо сказылась?
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Hy насрав и шо!
- Визьмы то гимно да полож в казан - нэхай кипыть!
- @#$!%$!
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Иванэ! Hy шо кипыть!
- Да кипыть!
- Посолы!
- Hа шо?
- Посолы!
- Hy посолыв!
- Пробyй!
- !@#%$ !@#$$% !@#$%!
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Hy шо попробyвав?
- Hy?
- И шо?
- Гимнэ як гимнэ!
- HУ ВЫЛЕЙ!!!
************************************************
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
************************************************
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные, на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
*****************************************************
Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
********************************************************
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
*******************************************************
В салоне красоты:
-Здраствуйте, я мастер педикюра!
-Мне пофиг , что ты педик Юра, мне бы постричся...
*******************************************************
Это мы придумали читать газеты сидя на унитазе чтобы быть готовыми к любым неожиданнастям!
*******************************************************
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
*******************************************************
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
*******************************************************
разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
*******************************************************
Дореволюционная Россия... Из кабака вываливается в усмерть пьяный купец и орет:
- Извооощщщщик!!!
Подъезжает двуколка, он в нее заваливается и называет адрес:
- Икх, ммне на плллубную трррощадь!
Извозчик:
- На плубную трощадь - корок сопеек!
- Корок сопеееек!!!???
- Ну а дули ты хумал!!!
*******************************************************
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
-.... друзья приходили....
- А где рояль?!
-.... послушать дал...
*******************************************************

Сообщение изменено: Ernesto (21 марта 2009 - 09:28)

[LeXXnub]

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Нечто аналогичное со мной и моими прятелями в бношестве случилось)

[Хрюн Моржов]

Новость: Шведские биатлонисты получают письма с угрозами

В глубокам ахуе швецкий би-анонисд Дерну-«Берну» Ферри дрожащеме рукаве встрехнул листог бумаги, выехавший из приндетра и перечитал полученое песьмо счастья :
«Ты туда не хади, снег башка упадет, саффсем мертвый лежат будеш, а ишо там другие лыжнике с ружжами будут!»
- Ну нахуя ж я этим беатлоном занялсо, предлагеле же мне в балет итти… - уронил он слезу, бросев вигляд на портрет Рудольфа Нуриева с аффтограффом.
Ужасы далекаго сибирскага Ханти-Мансийска, где по росказам очевидцев прожывали тоько пдемена канебалов хантов (хантеров), охотящехся на чуть менее диких мансей, воочею предстале перед его голубыми нордически-арийскиме глазами, а облегающее его атлетичную фегуру треко модели «Педик при дворе короля Карла XII», заметно отвисле в районе полового очка.
Телефонный звоног заставел атлета вобче нырнуть пад стул. Наконец, подняфф трубку, он услышал голос своего очень близкаго друга Матисса :
- Дорогой, мне страшно! Это русские! Оне похороняд нас в своей Сибире, как моево прадедушку под Палтавой!
- А что думаед наш папочка Пихлер? - прошептал Дерн…
- После последнего пихлера, что он нам сделал позавчера, он еще полоскаед хуй в хлорке, но обещал напесать жалобу в Совет безопасности ООН и просить выделить нам в охрану роту песдатых натовских джыдаев.
- И фсе равно я боюс..
- Приезжай ко мне, будем бояцо вместе…
Дерн выглянул в окно. Внизу бегали какие-то мужыки в фуфайках и на лыжах.
- Русские фуфлыжники, - подумал швед, - они уже здес…
Тихонько выйдя из дома, он встал на лыжы и вытащил ис кармана банку новай смаски для лыж на основе скипедара. Это был новый секретный допенг швецкой каманды.
Щедро смазав допенгом очко и промежность, атлет встал на лыжы и походкой обосравшегося гамадрила бодро попездовал в гости (с ночовкой) к своему коллеге по би-атлону…
Смеркалось…

[Август]

Жили были, жил был и жила была,
Жил - был залез на жилу - былу,
Жила была еле жива была

[sereje4ka]

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

[sereje4ka]

Забавный случай произошол с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее седение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё сдесь останусь, так что ранно не жди". Таксист отьехал дальше по дороге что бы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужык машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужык безпалева содится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я своб мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду". Сколько криков то было)

http://fishki.net/

[sereje4ka]

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.

Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

[sereje4ka]

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

[sereje4ka]

с фишек

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

[DeniZ]

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

[Brabus]

Подстолом!!

[Rent364]

sereje4ka
ништяк прикол!

[Каин №18]

с фишек

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

по началу не смешно показалось ... но как представил себе эту картину !!! ЫЫЫЫЫЫЫ ... они бы еще руки вверх при этом поднимали и как Доктор Зойдберг клешнями клацали ....

Сообщение изменено: Каин №18 (01 апреля 2009 - 08:18)

[sereje4ka]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь


Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живёте в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

[Август]

Бабка деду
- На старости лет признался бы, изменял мне?
Дед
- Нууу, ээээ.
- Так изменял или нет, чо мямлишь?
- Да было разок.
- Вот! этот разок нам бы сейчас как раз и пригодился бы!!!

[berk70]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми

Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю вы...?!


В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[berk70]

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке
мягкие и шелковистые, а у мужчин - жесткие и колючие?
- Сосите, Ватсон, и не п$%дите!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

[lilpimp]

из камеди:

вчера в гей-клубе произошёл неприятный инцидент с гражданином Петровым. И приятный с гражданином Сидоровым))

[berk70]

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...


В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.


- А Вы симпатичный.
- Ты тоже ничего, дура ебанутая!

[berk70]

Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше....

[Rent364]

Встечаються где-то в ничейных водах тихого океана две подводные лодки -
наша и американская. Ну обе всплыли друг на против друга вылезли
команды, построились. Американцы все в глаженых чистеньких костюмах, а
русские все какие-то ободранные, грязные, бухие...
И тут русский капитан спрашивает у своей команды: Кто поставил валенок
на пуль управления.
Команда молчит. А американский переводчик все это своим переводит и те
начинают улыбаться.
Русский капитан: Я еще раз спрашиваю - кто поставил валенок на пульт
управления?
Команда опять молчит, а некоторые опускают головы. Американские
подводники начинать уже ржать и кататься по палубе Американский капитан:
А вот у нас бы в Америке такого бы не было бы.
Русский капитан: Нету вашей Америки. Я еще раз спрашиваю, кто поставил
валенок на пульт управления...

Встечаються где-то в ничейных водах тихого океана две подводные лодки -
наша и американская. Ну обе всплыли друг на против друга вылезли
команды, построились. Американцы все в глаженых чистеньких костюмах, а
русские все какие-то ободранные, грязные, бухие...
И тут русский капитан спрашивает у своей команды: Кто поставил валенок
на пуль управления.
Команда молчит. А американский переводчик все это своим переводит и те
начинают улыбаться.
Русский капитан: Я еще раз спрашиваю - кто поставил валенок на пульт
управления?
Команда опять молчит, а некоторые опускают головы. Американские
подводники начинать уже ржать и кататься по палубе Американский капитан:
А вот у нас бы в Америке такого бы не было бы.
Русский капитан: Нету вашей Америки. Я еще раз спрашиваю, кто поставил
валенок на пульт управления...

[Rent364]

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня правая нога синяя! Что делать?
Доктор:
- Это гангрена: на ампутацию.
Ампутировали правую ногу.
На следующий день приходит мужик опять, и говорит:
- Доктор у меня левая нога синяя!! Что делать?
Доктор:
- Опять гангрена. На ампутацию.
Ампутировали и вторую ногу.
На следующий день мужик пришел опять и говорит:
- Доктор, у меня между ног синее!!! Что делать?
Доктор:
- Ааааа, это у вас джинсы так линяют.


- Отгадайте загадку Что это такое - начали строить дом, а получился
свинарник?
- Это теле-шоу Дом2, которую ведет Ксения Собчак.



Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что Камаз самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.