6525 ответов в этой теме

[Штангист Кокляев]

твое произведение ? )

Я купил бы женщине розово пальто,
Может даже спиздил где, но ей уже НЕ ТО….
Подарил бы женщине норково манто,
Может в карты выиграл, но ей уже НЕ ТО….
Прокатил бы женщину в собственном авто,
Можно и не в собственном ,но ей уже НЕ ТО….
Выдавал бы ей денежек тысяч эдак 100,
Для нее и занял бы , но уже ей НЕ ТО,
Так давайте выпьем же, судари за то,
Чтоб «НЕ ТО» для девочек стоило как «ТО»!!!!



Вот это мое.Первое подруга жене в одноклассниках прислала.

Сообщение изменено: Штангист Кокляев (16 января 2009 - 05:53)

[tonix]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Сообщение изменено: tonix (16 января 2009 - 10:38)

[Ernesto]

Три бабы сидят на кухне вечером, скучают. Одна говорит, а давайте поиграем - сравним у кого трусы из нас самые грязные. Все согласились. Первая снимает трусы, сворачивает их в комок и икдает в стену. Трусы прилипли к стене, висят 1 минуту, 2-3, 5 и сползли вниз. Вторая снимает трусы, кидает в стену. Трусы висят 5 минут - 10 и сползли вниз. Третья снимает, кидает. Трусы висят 5 минут, 10 минут 30 минут и --------------- поплзли вверх. Хааааа

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Сообщение изменено: Ernesto (18 января 2009 - 10:16)

[Ernesto]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..
********************************************
Бог принимает умерших, и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
********************************************
В купе, ночь, все спят кроме одного, он лежит и читает на нижней полке книгу.
И вдруг ему на одеяло падает говно! Он видит торчащую голую жопу , встаёт и начинает будить соседа, что сверу:
- Проснитесь, проснитесь, вы обосрались!!!
Сосед оборачивается и говорит:
- А с чего это вы взяли что я сплю!!!

[Штангист Кокляев]

Мужик ищет в лесу грибы, вдруг натыкается на бревно, под бревном лягушонок лежит, и молвит человеческим голосом,- Дяденька помоги мне , подними бревно пожалуйста!!!!
Мужик поднял бревно , вытащил лягушонка, лягушонок поблагодарил мужика, и сказал,- Проси чего хочешь.
Мужик попросил дом большой, машину и денег до конца жизни,посмеялся, сплюнул и пошел дальше. Возвратился домой, а дом то уже не тот, большой при большой, машина, жена счастливая встречает.Сидят на кухне выпивают, мужик рассказал, так мол и так. Баба ему,- Дурень, иди обратно и поблагодари лягушонка!!!!
Мужик пришел на тоже место, кричит ,-Лягушооооноооок, АУУУУУ!!!!
Лягушонок из под лапушка выпрыгивает и спрашивает,- Чего тебе мил человек?
Мужик ,-Как тебя отблагодарить-то волшебная лягушка?
Лягушонок,- Трахни меня дяденька....
"НУ ВОТ ЗНАЧИТ, ГРАЖДАНИН НАЧАЛЬНИК, ТРАХАЮ Я ЛЯГУШОНКА,КОНЧИЛ, ОТКРЫЛ ГЛАЗА, А ТАМ МАЛЬЧОНКА."

Сообщение изменено: Штангист Кокляев (18 января 2009 - 01:24)

[Medved_SK]

Одна кошка другой:
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

******************
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией, я был у врача напротив, он к Вам послал...
- Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом, что-то дописывает в карту.
- Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?"
Открывает карту - там запись: "Христос воскрес! Воистину воскрес"

**************************
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

[Ernesto]

Ночь... Хутор на окраине... К хутору подходят два здоровенных детины, эстонской национальности, стучат в дверь, дверь открывает эстонская старушка

- Тэрре, сдесь шифётт ёбанна маать?!

-Да, сдесь!

-Мужжайся маать, ёббанна убили!
*******************************************************************

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой, что делллааатть?
- Стреляайй!!!
- Бах, Бах.
- Та не в меняяя, по ккколееессам.
- Бах, бах.
- Та неп ппо нааашимм.
*******************************************************************
Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...
*******************************************************************
Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
- Что везете?
Эстонец: - Труппы везу.
Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?
Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато.
Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.
Эстонец открывает машину, там 20 труб.
Таможня: - Так это же трубы!
Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!
********************************************************************
Звонок в службу спасения Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да ...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть ...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я ...
- Вы пристрелили лося?!
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
*********************************************************************

[Игорь Караев]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...

[Игорь Караев]

Цирк. Конферансье: - А сейчас, говорящая по французский свинья!!!
На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

[Каин №18]

[Штангист Кокляев]

Театр, балет, он и она на сцене. У него возникает эрекция.
Он,-Слышь Ань?
Она,-Что?
Он,-Давай я к тебе когда прижмусь, ты мне скоренько передернишь?
Она с возмущением,-Что?А куда я сперму девать буду?
Он,-Поближе к оркестровой яме я тебя поднесу, туда и сбросишь.
Она,-Хорошо.
Ну значит передернуала она ему, сбросила в оркестровую яму, и попала скрипачу на лысину,скрипач сбился немного,отыграл ,подходит дирижеру.
Скрипач возмущенно,-Александр Михайлович, вы посмотрите ,что вот у меня на голове.
Дирижер спокойно так,-Что у тебя на голове?
Скрипач проводит по лысине рукой, нюхает пальцы и говорит,-Это...., это же сперма!!!!
Дирижер с издевкой ,-Правильно сперма!!!! Играешь как пи....да , вот на тебя и кончить успели!!!!

[Игорь Караев]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
-Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[berk70]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Да... Да... Понял... Слезаю...

[BlackBird]

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

[Игорь Караев]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить"

[Brabus]

Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит нихуя не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный мудак, услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с хуй пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холлокстом бля в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что блять твой пулемет Максим.

Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких пиздюлей , что вспоминать просто ссыкатно… Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы ровным рядком на земле в наручниках, штакетники нахуй, а вокруг охуевшие менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Бля, это ж эти… как их, ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за нехуй делать…»

В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то проебался. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там нас ждала картина, блять, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижжыными, этот придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сука, не дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…

В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего хуевого десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин хуй, контр террористс вин.

[NoPainNoGain]

Как говаривал сам Шиллер:

"Блажен, кто с молоду ебёт,
А в старости спокойно серит,
Кто без оглядки водку пьёт
И никому в кредит не верит..."

Да, друзья... Всё меняется, всё течёт... Вот раньше, чтобы увидеть женскую задницу нужно было отодвинуть трусы... Теперь же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть задницу... Метаморфоза!
И напоследок что я вам могу ещё сказать? Ебал я в жопу эти маты - я за культуру языка!

[Игорь Караев]

Дочь клянчит у отца:
- Хочу слона! Хочу слона!!
- Отстань, дура, он тебе всё порвёт!

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.

[Игорь Караев]

Выходит мужик из казино, пpоигpал все деньги. Подходит к такси возле
казино и говоpит таксисту:
- Слышь, бpатан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко
за углом живу.
- Hу, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтpа отдам.
- Да пошел ты на х@й !!
Мужик пошел домой пешком. Hа дpугой день ему офигенно пpет в
казино, он выигpывает кучу денег. Выходит на улицу, смотpит, стоят
тpи машины с шашечками. В последней он видит вчеpашнего таксиста.
Подходит к пеpвой машине и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Только у меня есть небольшая пpосьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик Да пошел ты ф х@й !!!
Подходит ко втоpой машине и говоpит:
...смотpи выше (диалог повтоpяется)... Подходит к вчеpашнему шофеpу
и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Hо только медленно, медленно пpокатись возле своих коллег.

[DeniZ]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

[Gringo]

Дочка: "Папа, папа! Хочу слона! Хочу слона!"
Папа: "Дурочка, он же тебе там порвет все!"

[Ernesto]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.

[Безымянный]

...4 часа ночи, звонок в дверь, муж открывает дверь. Стоит жена в дрова пьяна, колготки порваны, в одной туфле.
Муж - и ты думаешь я тебя пущу такую домой?!
Жена - да на х#й надо! Я за гитарой!

[Безымянный]

Игорь Караев
На те ещё на французкую тематику.

Россия. Середина 19 века. Ночь. Моросящий дождь. По хлюпающей раздолбанной дороге идёт француз с двумя чемодами, грязный, промокший, голодный.
Тут из туманки появляется телега. В телеге деревенский мужик.
Француз бросается к нему.
- Мьсьё! Мьсьё! Парле ву франсе???
Мужик.
- Уи, буэн сюр! ...А хули толку.

[Игорь Караев]

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ху@м подавилась! Пионер должен быть вежливым.

[Игорь Караев]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ (Тень, не обижайся!)
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается скринсейвер с надписью:
«Ой-вей, я устала... »

[Игорь Караев]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
-Боже мой, а второй-то какой подарок?..
И молвил Бог:
-Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[vershok]

[Igor75]

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

[ole]

Молоденьким девушкам не стоит гулять вечером по безлюдным улицам , хорошо если изнасилуют , а то ведь и сотик могут отнять