324 ответов в этой теме

[Игорек!]

- Слышали новость?! Домовой у нас в Баре завёлся. Вон он лежит под лавкой, обоссанный весь...
Мурзики, как по команде, повернули головы и увидели маленького росточка дедка, абсолютно седого с длинной пепельной бородой, свисающей почти до сАмого эсгарда. Он миролюбиво кемарил и посапывал, по-децки пуская носом пузыри, и всем своим видом таки вызывал к себе благоприятное расположение. Ну а хули?! В такие годы даже Татар себе не позволяет так подбухивать, а этот молодцом, крепкий, как маленький дубок и явно матёрый, как умудренный опытом секач.
- Только, пацанята, не будите его. Матершынник каких свет не видывал.
И , естественно, после этих слов дедок был сразу разбужен.
- А ну отскочь от меня, пездюк малосольный. Тебе еблет на полвосьмого свернуть?! Держите меня 15 человек, пока я весь этот гадюшник не перевернул! Шо притихли, поцы?! Очко жим-жим мал-мал?! Идите все накуй мелкими шагами!
- А он забавный, прям как Прист в молодости. Интересно чем он питается?! Кальмаров будешь, дедуль?!
И в сторону лавочки по полу поехала тарелка с скукоженным от страха кальмаром. Дедок резво вскочил и ударом ноги метко повесил кальмара на оленьи рога прям над входными дверями. Из беззубого рта посыпалась очередная порция брани.
- На куй себе натяни, змеюгу эту пучеглазую. А ну подходи по одному, покойнички. Я морских котиков в ванной топил, а с голубых беретов делал краповые...
Не успел он закончит мысль, как был скручен подошедшим санитаром.
- Концерт окончен. Дедуля из палаты для буйнопомешанных сбежал. Ему койку заняли уже в вытрезвителе. Delirium tremens (((
А дедок не унимался, сучил ножками, как пушкинский Черномор и поносил всех на чем свет стоит.
- А ну, сцуко, поставил пыром на землю, на! Не родился ещё на Обетованной тот богатырь, который Михася бы заборол. Забздел по чесноку перехлестнуться?! По ноздри в землю вобью, лепила, нах...
- Ну вот, поднаржачного деда увели(((
В это время вбежал Рига с криком.
- Пацанята, мне Потрошитель весточку прислал голубиной почтой. Вот, зацените.
Он показал клочок бумаги, где было нашкрябано корявой, кровавой рукой.
- Жду в полночь на кладбище, возле часовенки.
И картинка с каким-то ботоксным чуваком с трубой в черепушке.
- О, зашибись, айда ответ писать.
Гогот и поднаржач подкрался незаметно. Далее картина маслом "Мурзики пишут ответ маньячелле" ...

[Архимед]

- Добрый вечер, дорогие друзья. Рад объявить, что в эфире лучшее шоу на российском радио. Шоу Радио Рихад ФМ!

И сегодня у нас в гостях необыкновенный гость.

Я расскажу небольшую предысторию.

На днях я зашел в модный бутик к Стасу Михайлову. Хотел приобрести себе пиджачок.

Стас предложил мне красивый клетчатый пиджак. Сказал, что это классика. Актуально во все времена.

Я недоверчиво отнесся к его словам. Мне не нравится клетка. Всегда казалось, что это чисто пидорская тема. Ну или как минимум, пикаперская.

Но Стас возразил мне и объяснил, что клетчатый пиджак – это тренд. Модно и стильно.

Все знаменитости носят пиджаки в клетку.

Например, недавно в магазин приходил сам господин Честер. Взял пиджак в желтую клетку. И клетчатую кепку. Остался доволен. Даже в книге отзывов оставил благодарственные слова. Сказал, что все телочки от 20 до 23 лет буквально текут при виде клетчатого пиджака.

А клетчатая кепка, по словам Честера, крайне практичный аксессуар. Ей можно вытереться, если нет под рукой кота.

А неделю назад в магазин к Стасу заходил мал мал Влад. Купил клетчатое пальто и клетчатый шарф. Решил обновить гардероб перед митингом Навального.

Потом приходил и благодарил Сашу за подбор гардероба. Сказал, что пришел на митинг и выгодно отличался от толпы. Всем вокруг ОМОН дал пизды и запаковал в школьные автобусы, но Влада трогать не стал.

Не поднялась рука. Забрали школоту в кожаных куртках. Клетчатое пальтишко решили не мять. Стильно, красиво, молодежно.

Пизды дали всем. Даже Навального забрали.

Влада в стильном клетчатом пальто мал мал пронесло.

 

Слушал я эти истории от Стаса Михайлова и вдруг подходит ко мне маленький пацаненок в клетчатом пиджаке и говорит:

 

- Господин ведущий. Я сразу вас узнал. Я очень важный и влиятельный человек. Пригласите меня в эфир Радио Рихад ФМ. У меня есть важное заявление.

 

Дорогие друзья. Вы не поверите. Сегодня у нас в эфире очень влиятельный и серьезный человек. Сам господин СашаЕб!!!

Поприветствуем его.

Здравствуйте, СашаЕб! Рад приветствовать вас в нашей студии.

 

- Здравствуйте, господин ведущий.

 

- Господин СашаЕб. Прежде, чем мы приступим к разговору, я хочу сказать, что вы невероятно знаменитая личность. О вас ходят легенды. Много кто о вас говорит, но мало кто вас видел.

И я хочу передать слово нашим радиослушателям. Тем, кто имел счастье пересечься с вами в реальной жизни.

У нас на связи Саша Архимед. Он находится сейчас в нашей Ростовской студии. Я прошу наших корреспондентов передать микрофон Саше. Пусть он расскажет свою историю.

 

- Здравствуйте студия Рихад ФМ. Вы не представляете, чего я натерпелся. Я сейчас нахожусь в Ростове. Это земля настоящего ужаса, страха и боли. Буквально неделю назад я шел из Гамнита и почувствовал что-то неладное. Мне казалось, что за мной кто-то идет. Кто-то преследует меня.

Я смелый человек. Я практически ничего и никого не боюсь. Но больше всего я опасаюсь трех человек. Пятиклассников, Саурона и того, чье имя не стоит произносить вслух!

 

- Вы имеете в виду СашаЕба?

 

- Да, господин ведущий. Именно его я и имею в виду. Не дай бог, что бы он имел меня.

Так вот. Возвращаясь к тому случаю. Я шел из Гамнита и буквально кожей чувствовал, что за мной кто-то идет. Я подумал. Пусть это будет кто угодно, хоть сам Саурон, только бы не СашаЕб.

Я обернулся, что бы убедиться и в этот самый момент получил жесткий удар в переносицу. Очки разбились, я упал на землю и был жестко избит ногами.

 

- Вы видели того, кто это сделал. Подозреваете кого-то? Думаете это был СашаЕб.

 

- Не знаю, кто это был. Но точно не СашаЕб. Если бы это был он, то я бы так легко не отделался.

 

- Спасибо, Саша, за интересное интервью. И мы переключаемся в нашу студию в городе Ровно. У нас на связи прямо из спорт зала сам Саша Качок.

Здравствуйте, Саша! Расскажите свою историю.

 

- Здравствуйте, господин ведущий. У нас в нашей качалке творится полный беспредел. Мой тренировочный процесс полностью сорван.

Каждый день, как только я начинаю качаться, делаю пару-тройку упражнений, и в самом разгаре тренировки слышу тяжелые шаги. Я слышу восторженные крики с ресепшена: Привет, СашаЕб, рады вас видеть. Проходите.

Меня эти крики отвлекают и, каждый раз тренировка срывается. Но, как ни странно, форма становится только лучше и лучше.

 

- Спасибо Саша, за интересный рассказ. А теперь я передаю слово нашему гостю в студии, господину СашаЕбу!

 

- Спасибо, господин ведущий. Я рад, что вы пригласили меня сегодня в прямой эфир и предоставили мне слово. Мне есть, что сказать. Я хочу сделать важное заявление.

Я хочу обратиться к публике Рихад ФМ и сказать, что меня зовут не СашаЕб, а СашаДжоб.

Джоб – от слова работа. Иными словами, я – Саша Работа. Я реальный работодатель. Реальный Джоббер.

 

- СашаДжоб, это неожиданный поворот. Скажите, раз речь пошла о работе. Вы как работодатель можете ли что-то предложить нашим безработным радиослушателям Рихад ФМ. У вас есть свободные вакансии?

 

- Конечно! Именно с этим я и пришел к вам в студию. Я открываю новую точку. Это золотое дно. Мне нужны крепкие спортивные  ребята. Реальные мясные бодибилдеры.

Есть серьезная тема.

Мы открыли недавно Ростовский филиал возле набережной Дона. Это клондайк.

Буквально неделю назад мои ребята отжали там у одного гоблина отличную кнопочную Нокию и томик Маркса. Интересная книжка, должен сказать. Всем рекомендую. Но один из моих сотрудников был выведен из строя. Я ищу ему замену. И хочу усилить команду еще двумя-тремя подкаченными бойцами.

Я обращаюсь к публике Рихад ФМ. Если вы имеете активную жизненную позицию, если вы полны сил и амбиций, хотите хорошо зарабатывать, присылайте свои резюме на сайт СашаДжоб точка сру.

 

- Спасибо, СашаДжоб, за интересный разговор. Я думаю, что публика Рихад ФМ не оставит без внимания ваше заявление. Мы будем рады видеть вас в нашей студии снова.

Ну а сейчас, мы вынуждены заканчивать нашу передачу. Спасибо за внимание. До новых встреч, дорогие друзья!

[Архимед]

..........Порнхаб уш наступил 

И девы отрясают с телес младых последние труса

 

.......Люблю я пышные природы проявленья 

Костюмы Ев и длинные власа 

 

........Нам молодость даёт понять - что всё здесь тленно 

Не стоить жить вот так вот прям всерьёз 

 

........Не стоит спорить с временной Вселенной 

Не стоит лить нам похоронных слёз

 

......Ведь если ты любил - ты знаешь точно 

Что страха нет в нирване телесов 

 

.......А в угасаньи духа есть - и это вот порочно 

Когда ты духом пал средь заколдованных лесов 

 

......Какая дивная нелепая картина 

Написана безумцем или подлецом 

 

....Когда бездонная и чёрная вагина 

Всем правит миром - и твоим концом 

 

.......Устройство человека - так порочно 

В нём дух припаян к телу - мертвецу 

 

.....И толком  не понять насколько прочно 

Ты влип в духовный дикий ЦУМ 

 

......Здесь души продают - кто оптом , кто в рассрочку 

Здесь режут свет на липкие куски 

 

.......Тебе поставить нужно только точку 

Свинцом трансцендентальным вышибя мозги 

 

......Качели всё спешат - они то знают дело 

Они качают дух твой к телу и наоборот

 

.....Развод старинный от бандитов мирозданья 

Чё в шапке , чё - без шапки то в попец - то в рот 

 

.......Во что поверить *? Где конец страданьям *? 

Тоннель - ведущий прочь отсюда - прямо в рай *? 

 

......Когда нам ощутить от нимф лобзанья *? 

Разрушив тела лофтовый сарай ...

 

А время всё идёт , и черви милосердно 

.....Закончат космонавта странного полёт 

 

Они то не спеша , по - родственно - усердно 

.....Переработают на удобрение мясной твой самолёт 

 

.....Ты главное не ссы - ещё успеешь 

Понять легко что мир - всего игра 

 

Когда ты мхом весенним вспреешь 

.......И зазвенит волшебная ялла          (с) Фарид Сейфуль - Мулюков  ( человек и космонавт )

[Архимед]

Хиляк сидел за барной стойкой и витиевато плёл паутину лапши на уши Мастера. Кстати, сам вид гуры мясного билденка вызывал у Коляна большое опасение, в мозгу резким поносом пронеслась мысль...

- Хосподи, как же ты отощал! Эти скулы, обтянутые кожей, впалые щеки, очки чёрные, будто сама Смерть смотрит на тебя, б-р-р(((

А в слух произнёс.

- И поэтому решил завязать с качалкой, толку нет все равно, лишь сахар падает...

Послышался звук упавшего кусочка рафинада на грязный пол, Рихад рысью метнулся вниз, схватил желтый сахарок цепкими лапами и моментально закинул в рот, лицо осветилось неземным блаженством.

- Не обращай внимания. Привычка. Халява взять-взять))) Продолжай...

Коля кивнул, оценив порыв и растёкся далее по древу своего словоблудия.

- Ну да... Вот надумал на бокс пойти, там я свой недуг в подвиг определю. Пропустил по печени - обосрался, словил сотряс - блеванул мощно. В боксе масса не главное. Есть на бороде точки нокаутирующие, даже легкий удар на долго отправит спать любого пережорного дебилдера. Так что скоро беда откроет ворота тому, кто решит подъепать меня в следующий раз)))

Внезапно за казлиным столиком началось какое-то движение. Все поскакивали, захватывая тарелки с остатками икры чёрной, пюрешки, тирамису, лобстеров и прочей снеди и рванули на выход. Рихад сделал стойку охотничьей борзой, почуяв запах шаровой еды.

- Куда это они ломанулись, а?!

- Да Пандорку пошли угощать, завяжут ей глаза, а она отгадывает явства....

- Класс! Я тоже так хочу))

- Не, Мастер, не рекомендую, они кормят её с ...

Хиляк наклонился к уху Бармена и прошептал короткое слово. У Рихада очки взмыли вверх.

- Фу-фу-фу!

- А что хотел?! Масква - центр разврата, колыбель растления и юдоль тлетворного влияния Запада. Тут к ней не давно тракторист из Минска приезжал, так она потом три недели из своей лейки соляркой дудолила...

Неожиданно с Камчатки раздался голос с хрипцой.

- Первая зашла... пятая зашла, заибис... восьмая... четыре литра пива и ни в одном глазу!

Рихад радостно вскинул голову.

- Карлсон! Ой... Прист вернулся)

[Архимед]

...........Опять ты идешь у спортзалу

Давать бой свому салу 

.........И кеды свои ты в кулёчке - несёшь ! 

 

Потеешь под мышкой обильно 

.......Творог вкушаешь стабильно 

И крепатуру стремишься - поймать ! 

 

............Когда я вижу как ты шрагуешь - малыш , ты меня волнуешь !

Когда качаешь ты предплечья - малыш , я почти люблю ! 

........Когда ты сидя качаешь голень 

Малыш - я тобой доволен ! 

 

......Но остановись , я прошу тебя - остановись !!!!!!!!

 

Смотрел ты в ютьюбике ролик 

......Штудировал базу до колик 

И кровь проступает на кале - пиздец ! 

.........Пожизненный враг ты спортпита 

И не похож на Бред Пита 

.......И по знаку гороскопа ты - Козерог ! 

 

........Когда я вижу как ты жрёшь спагетти 

Малыш - ты словно йети 

.......Когда ты топчешь хлеб с майонезом 

Малыш - ты же ведь спортсмен !

......Когда пивас ты литрами хлещешь 

Малыш - ты умом не блещешь 

 

Но остановись , я прошу тебя - остановись !!!!!!!!!!

 

........Сниться ночью Джо Вейдер 

Усатый врунишка и тренер 

........Он хитро тебе подмигнул и заржал 

Пытался продать тебе схему 

.........Тайную дивную схему

Не знал старикашка что ты - натурал !!!!!!!

 

.......Ты год за годом потеешь в зале 

Малыш - и всё в том же сале 

.......Ты год за годом теряешь время 

Малыш - всё те же самые веса 

Дневник исписан до дыр тобою 

.......Малыш - ну и хрен с тобою 

 

Но остановись , я прошу тебя остановись !!!!!!!!!!! ( В.Цуй)

[Архимед]

Перед глазами стоит картина: Детская площадка. Утро. Карапуз 5 лет от роду пытается подтянуться на кольцах, до которых достает только кончиками пальцев, да и то сильно вытянувшись на цыпочках.

 

Маэстро - туш! На площадку выходит Архимед, весь из себя жилистый и венозный! И вот он, подходит к кольцам, легким движением бедра выносит карапуза в ближайшую песочницу, цепко ухватывает кольца на уровне четко выделяющихся даже под футболкой верхних кубов пресса....

 

Песочница замерла, Машка трехлетка выронила изо рта чупа-чупс, Катька-сопля в испуге закрыла глаза. Та-дам-та-дам-та-дам! Ххххааа, мощный выдох богатырской груди, и да! Снаряд взят - кольца ну уровне нижних кубов пресса, стыдливо приоткрытых короткой майкой-алкоголичкой.

 

В награду чемпиону громкое влюбленное "охх" девчонок из окружающих песочниц и крошки злобно стертых молочных зубов их воздыхателей.

 

И только одна, особо циничная бабушка рискнула пробормотать себе под нос: "Шёл бы ты уже дальше, в гамнит, Сашенька"...

[Архимед]

........Ах , как же глубоко мне по хуЮ 

На быт домашний - ну и на уют !

 

....На блеск отполированных полов 

Сиянье аккуратных образов 

 

....На глаженность рубашек и штанов

И галстуков вязание узлов 

 

.....Ещё мне глубже похуй на авто

Царапинок стиранье , СТО

 

....Ебал я в нос салфетки для соплей

Не нужен на хуй также брадобрей

 

.....Все гаджеты - к хуям собачьим - нах !

Хожу в единственных нестиранных трусах

 

.....Ебу я также сводки новостей 

Мне по хуй чё там где и кто там гей

 

......Я выебал с размаху также моду

Ебу работу , деньги и погоду 

 

......Лишь только музыку мне жаль 

Её всего лишь посношаль. 

[KachokBezmozgliachok]

Маэстро расхлябанной походкой не спеша обходил окрестности столиков вверенного ему Бара. На ваве он крутил, как на кую, потертые чётки, к которым была пристёгнута знаменитая флешка, а ноздри при этом плотоядно раздувались кузнечными мехами в поисках халавных ништяков. Внимание Мастера привлекла шумная компания за либеральным столиком. Водка у них лилась рекою и закусь была мал-мал, а из кассетного мафона радостно пел Круг, что "в Лазурном шум и песни и там братва гуляет и не мешают мусора..." Рихад придирчиво осмотрел их хмельные фейсы с чорными повязками на один глаз и, ухмыльнувшись, спросил.
- Я не понял. Это пародия на мои очки Рихад-оптикс?! Ополовинили как Натс чтоли?
- Ну что ты, Мастер, как можно?!))) Флешмоб у нас в поддержку нашего лидера. Несгибаемый борец против режима! Народный Родин Гуд...
- "Родин-Бобин, блять..." - поправил мысленно Рихад
- Схватили его ищейки Саурона и айда пытать в казематах. Вилкой в глаз или в попу раз?! Человечище!! Встанет у руля, ух заживем! Хамон будем кушать...
- "Вам скоро по полтосу стукнет, а вы все в сказки про доброго царя верите, хе-хе..." - Рихад закатил глаза за очками и молча отошёл, напихав себе полные карманы карамелек.
Архимед накатил очередной стакан беленькой, внезапно замер, застыв статуей и кулем упал на пол в глубокую кому. Тяжелое было забытье и ведения были под стать.... Архимед летел головой вниз по спирали в огромном бездонном тунеле. Неожиданно, как из табакерки, вынырнула лысая башка, осклабилась и стала гундосить - "Она ахуэнная! Писечку полижешь?! Не? Пох." Раскатом и с эффектом эха раздался голос Знатока - "Британские ученые доказали, что Чёрная Дыра не имеет волос." И Архимед не выдержал.
- Да что за места здесь такие лютые, непонятные?! Где я?
И получил ответ из дымного облака.
- На рифму нарываешься?! Может пыхнем? Или по вене дельфинчиков пустим?! Кокос пылесосишь?
Над ухом громыхнула категоричная команда.
- Замри! Отклячь попку. Снимаю!!
Внезапно опять появилась лысая голова.
- Посексимся?!
Архимед явственно увидел симпатичную белочку, которая подзывала и манила к себе, как вдруг сквозь пелену услышал знакомый голос и почувствовал, как его тормошат за плечо.
- Сеньор, бля, брателло, вставай проклятьем заклеймённый. Хуль ты раскиселился, иппучие рога?! Пивка накатишь?)
- Прист, спасибо, что вытащил из такого кошмара. Не поверишь что мне привиделось. Я лучше водочкой приду в себя....
Не успел допить Архимед стакан, как его его опять срубило и вновь появился неугомонный лысик, традиционно спросив.
- Посексимся?
Архимед хотел закричать на всю мощь своих легких и перекрестить лысого чертилу крестным знамением, как опять почувствовал, что его толкают в плечо. Он испуганно открыл глаза и увидел озабоченное, но до боли родное женское лицо.
- Ириска, ты?! Долго я спал?
Ириска плотоядно улыбнулась, томно облизала губы и спросила...
- Посексимся?!
Рука Архимеда потянулась к бутылке коньяка.

[Архимед]

Рябухин
Вот сменил зачем то
Паурстронг на
Сухость не мужскую
На пресс и на такие вот
Менсфизик
Обьемы
Вернись Санек
Обратного пути
Не будет!
Мужчина должен быть
Веть сильным
Жим
Становая присяд
Вот три
Для нас с тобой
Брутальных упры
Мы становой наростим себе
Живот красивинький
Побольше
И пиво мы тогда
Побольше выпить
Сможем
А присядом
Мы попу раскачаем
Поздоровше
Ну чтоп на лавки с пивом
Нам сидеть помягче
Стало
А тренажоры тросики
Оставь
Ты бабам и всем
Другим
Ребяческим подвидам
Скоро пляжненький
Сезон
Пара веть нам сушится
Пивом

Сережи
Девушку я пожелаю
Необычайной
Красоты видухи
Без носа или с здоровенным
Гайморитом
Пропах ты весь
Своей
Сереженька давно
Конюшней
Вот и разбегаются девчонки
От тебя и даже
Парни
Веть сбавили б они
Свои движенья
Бегая
По лесу
Если б не конюшней пах
Ты
А хорошеньким
Мужчиной
Вообще б остановились
С притворством чт
Устали
И поболтать
Бы принялись с тобой немножко
В темной чаще
По меньше ты ходи
В конюшню
Тама
Нету самок
Одни ж веть Сереж
Конищи
Ты поищи ее себе
У кабинета лучше
Ухогорланоса
И заодно
Зайди ты попку покажи
Послушно
Свою измученую вот
Гемороем
Починит он тебе ее
Прям в миг
Радужно
И будет новенькая опять
Тебе ж веть
На радость
Ну ты не балуйся Сережа
Больше так
Усердно
Со штангой присядом
Тяжелой жостко
На полную вот
Качергу
Оставь ты присяд
Паурстронгам
А мы с тобой
С тобой с тобой
Сереженька веть
Фитнесисты
Красиво всё
Всёвсё
Проделавать должны
И акуратнентко
И оч бережливо

А Игорьку не знаю
Чт и пожелать
Ну бентайгу за место
Разьве бехи
Качается он верно
Частенькоооооо и
Оч тоооо усердно
Вон пресс
Вон
Гляньте сколько
Мяса
Все потому чт поливает
Пивом а
Не вредным бесполезным
Протом
Капать поехал для
Девчат любименьких
Он яму
Нет вы не подумайте
Чего
Он яму для басейна
Просто
Веть девушкам помытся
Надо
Потливые они такие вот
Созданья
Чт будут ванну занимать
Сто раз
Наш Игорек подумал
Ладно потружусь
И выкапаю старательно им
Яму
Вода веть нынче вот
В цене
А так бесплатная нападает
С неба
Поплещутся весело вполне
На улице и в луже
Капая заодно и сам
Колории
Себе пожгу с бочочков
С пресса
Расчетливый он парень
Наш вот Игоречек
И оч оч даж
Романтичный

Сеньер наш правельный
Мужчина
И углок он правельным
Углом встает
А не паралельно телом
К полу
Чоткий вобщем он
Пацан и девушка его
Довольна всем
Хвастливо все
Писала
Послушнинький он у
Нее
Очки сломал одна
Беда какая
Подумаеш прям немножко
Неуклюжий
Не смей обалгивать ты нам
Его
Он нам тут всем
Примером
Вино вот как пойти
Бесплатно в магазине
Взять
Пока ходить по залу
И несколько
Бутылок выдуть
И пооткусывать сырков
Покушать вот
От пуза
Зачем вот утруждать
Себя
Нести тяжелую
Домой ж сумку
Ношей
Он рациональный функционал
Во всем такое
Направленье
За путина нам голосовать
Велит все время
Сеньер ж
За порядок за стабильность
И оч оч любит он
Отчизну

Изяк мой пыл
Вы не обижайтесь те
Мужчины
Кого я не поздравил
Он ограничивается у меня
Веть просто
Лексиконом
Я не читал совсем
Ну блистерах чт написано
Вот только
Вот в етом весь сикрет
Накачки парни
В самом деле
Умел бы я читать
Читал бы до сих пор
Я
Силуяновых и всяких
Линдовероф

Сережа пыл мой веть
В стихах
В другом он не утих
Ты не подумай
Сходи
Пока
Поздравь коней в
Конюшню
Веть труженики они
Грамадину такую
Вытерпливать на
Спинах
Когда ты на них
Вот мощно
Скачиш скачиш
Мне жалко их
Сочувствую прям им
Я оч
Заканчивай Сережа
Тебе то чт
Тебе то хорошо
Ты сверху
А ты у них спросил
Хотят они?
И чт они тебе сказали?
Все веть должно
Бестыжий быть
По обоюдному ж
Желанью
Купи ты им сахарка за ето
Хоть в празничек
Побольше
Чтоп не обидненько им было
Оч оч
Ты посмотри глаза вот их
Они всегда почти веть
Плачут
Все от того чт каблуками
Бьеш ты их
По телу
И тянеш их за ихней рот
Железкой чтоп тебя
Вот просто
Покатали
Уш лучше отправится
На колбасу
Раз вот такое люди сделали
Им теперь
Предназначенье
Чем стерпливать вечную
Вот боль
Мученья
Униженья

(дописывать я будут
По чутьчуть
Возможно и не напишу
Я никогда тут
Больше
Про кваку я оч оч
Сильно вот хочу
Боюсь
Подкараулит и убьет он
Правда
Не предсказуемы веть
Все
Все флористы*
А я пожить хочуууууууу
Хооооть таааааааак
Таааааааааааааким
Полунакачкой вобщем
Не всем же биц полтос
Иметь
И девяносто ж
Весить
И чт поделать мне теперь
Таков я
Коооооли
Ну был бы посмелей
Чутьчуть
Наверное б утопился
Веть биц не будет никогда
Полтос
И я не буду вот как всеееее
Теееееперь
Качком огромным
Потный
Волосатым
В чом смысл вот
Тогда качатся
Весна пришла
Поздравила
Звонком подруга
Не рад тепери я
Веть лучше бы
Не звонила
Вовсе
Зато очутилася во мне
Опять вот подлиннее
Стихомуза
Заметил я
Веть пробужается она всегда
Когда
Не оч то мое
Вот
Настроенье)

[Архимед]

Дед-лифтёр, сцуко, прикольный, стишка захотел, оставлю здесь в любимой забегаловке.

Стих, бля!

Мериканское горе (от первого лица).....

Вдохнув живительный кокос
С утра опять возник вопрос
- Вот я ебу-с прекрасных баб-с
А что с компанией Ист-Лабс?!

Веть пережил я страшный шок
Когда Ист-Лабса порошок
Я перепутал перед треней
Хвала, что не пустил по вене

И, сцуко, как всегда назло
При Фредди Роуче гузло
Пробило нахуй!

Вот конфуз! В глухом я блоке
Услышав музыку из Рокки
Напряг красиво мощный пресс
А из меня паштет полез

Блят, не прощу сию обиду
Гнобить я буду долго гниду
Согреет косточки мне месть
На энто дело бабки есть

Я пацанятам кину клич
Придумали чтоп гневный спич
Да заебенели стишок
Пока залез я на горшок

И двести баксов как купец
Я голодранцам наконец
Закину так и быть с полна...
Так пусть придумают говна!

И двое суток будет срок
А добрым молодцам урок)

[Архимед]

Тебя люблю я как
И всех людей корочи
Не собак котят и даже не коней
Пока чт я вот
Все же!

А чт поделать вот Сереж
Коль штанги ганты
Порасхватали вы и лавки
После вас испачканые
Вашим жиром!

Мне изза вас качатся негде
Вот теперь
Два клуба опять я брошу
Пойду я вот в другой
Тем болье баб
Там уверяют мало
И фейс контроль там для
Мужчин
Чтоп конюхи непросочились
Вдруг
Какие

[Архимед]

Любой мечтал бы о таком
Себе бойфренде
Я покатался бы на нём ночами
Над храмом над кремлем
Веть романтично
И попикировали по речке
С визгом
А днем пусть отдыхает спит
В шкафу
Потом почистил бы ему я шкурку
И заказал бы я красивое
Седло
Я думаю мы отлично б жили вместе
И поладили прям
Хорошо

 

 

Любой мечтал бы о таком
Себе бойфренде
Я покатался бы на нём ночами

И Эмраера был взяли третьим

но не лишним
Над храмом над кремлем 
Веть романтично 
И попикировали по речке
С визгом
А днем пусть отдыхает спит
В шкафу, там где копье и шлем Сережкины лежат
Потом почистил бы ему я шкурку
И заказал бы я красивое
Седло и пробку для анала от ювелирной фирмы
Я думаю мы отлично б жили вместе 
И поладили прям 
Хорошо 

[Архимед]

Веть есть же конь-вот у него какой то
Плешивинький ну хоть такой
Могли бы мы устроить ночью
Ралли
Стрекозкабель бы выиграл мой
Не вспотев
Особенно уш оч
Веть повынослевей он явно у меня
"порит как стрекоза без продыху часами
И жалит как пчела"
К тому ж жирный веть Серёжа
Управиться коню трудней не просто
Стоит без дела он в стойле у него
Там всё чт нужно
Вот для скачек
Веть отрафировалось давно
Такому бы обзавидовался бы Серёжа
Ну фиг ему
Пускай он получшего коня
Себе вот лучше ищет
И похудеет заодно

[Архимед]

Купи ты лучше листик
Сверни
Ты самолетиком его
Пусти с балкона
И полетит он даж лучше
Чем ета бесполезная конструкция
Веть сразу видно камнем упадет
А может глаз кому то
Выбьет даж
Растройство кто то ж получит
А из листока все
Свернут от восхищенья шеи
Порадуются все люди хоть
Чуть-чуть
И примутся бежать за ним
Чт есть прям мочи
Поймать его себе на память
И хранить
Как чудо с неба
Как
Чудотворный знак

[Архимед]

.......Люблю я женщин . эмоции их , письки 

Вагиною написаны любовные записки 

......Их непосредственность на грани идиота 

Прикосновения их жал - такая их работа 

 

.......Для них ведь создан мир - все эти кремы , смазки 

И бред про предварительные ласки 

.......Да приглядитесь - это мокрощель !!!!!!

И пахнет как протухшая макрель 

 

А где в любви нет сэксуального подтекста *? 

....При чём тут хуй когда ревёт невеста *? 

Или букет из ярко - алых роз , 

когда опять же хуй суют под нос *? 

 

....Скажите мне ,блядь ПОЧЕМУ !!!! (Для простоты  я аналогию введу) 

Когда любовь парит как ангел прям с небес 

.......Ебать я должен гадкую пизду 

И шевелить курчавый мерзкий лес *? 

 

Где схожесть , Вас спрошу опять 

....Между любить страдать гореть и вдруг ЕБАТЬ.

Быть может скажет мне закоренелый сноб 

....Уродлив я и на спине мол горб 

 

Но срать он ходит также как и я

....И подтирается не лопухом он ни хуя

И также как и я при виде младых дев 

....Мечтает протыкать им узкость юных плев

 

....Он сноб лишь на словах - скажу вам я 

Культурности в нём типа до хуя 

.......Но ёбни раз по челюсти с ноги 

Ну поняли вы дальше , вы ж не дураки 

 

.....А вся любовь счяс выглядит как бизнесс план 

Поймёт се и профессор и еблан  

...Вот прям без денег ни туда и ни сюда 

Они важней чем ветер , чем вода 

 

.....И всякая противная пизда 

Вам вынесет весь мозг дай денег ты туда , сюда 

.....Ей видите ли нужен МАНИКЮР , и шмотки от какого то КУТЮР.

Вот с хули та замужняя сволота 

 

Вот перед кем ходить должна почти в одних колготах *? 

.....Вот почти голая замужняя МАНДА 

Идёт с накрашенным еблищем - вот КУДА  *???

.....Ей типа надо всем прям показать 

 

За что её надо хотеть ебать *? 

....Не понимаю я сей блядь , подход 

Как будто рот не рот а хуеглот 

 

.....Или вот тема для других мыслЕй 

Я думаю что каждый сталкивался с ней 

...Положим барышня не первый раз за мужЕм

И каждый муж исправно писюном под щёчкой ейной кружит 

 

....И ты такой потом с ней на свиданьи 

" Сударыня , мечтаю я лишь о ЛОБЗАНЬИ !" 

Она ещё ж ломается , ( я ржу ) 

....." Нет , слишком рано , всё же подожду !" 

 

И ты такой ( какой МУДАК )

" Ах . как же так ! , ах как же так !" 

....Приходишь ты домой и при луне 

Балладу о любви по радио послушаешь во сне 

 

Ну и такой потом  ( невероятный лох )

....Несёшь БАБЛО  минетчице в налог 

Она ж ещё , блядь , будет тебе петь 

....Про то что " Жлобства не могу терпеть " 

 

....И ты такой ( как Дартаньян )

" Миледи - ром , текила иль кальян *? "

.....А я бы после первого свиданья 

После отказа вьебал без оправданья 

 

....Вот прямо по еблу , и прям с руки 

Сказал бы " Ты другим мозги еби !" 

......другому , знач , безплатно ты сосала 

А мне вот так за ПЛАТНО  отказала .

 

 

Предвижу - подниму огромный вой 

...." Да как же так ! Нельзя так ! Что с тобой!" 

Но всяк мужик уверен я поймёт 

.....Ведь каждый попадал в сей переплёт 

 

Романтика для юных дев , для нимф 

.....И написав сей стих , сей дивный стих 

Хочу сказать что множество шалав 

....За свежачок толкают нам просроченный товар )))))

 

 

...........Хотел качаться до упаду - потеть как лось и сотку жать 

Подминиюбила подруга не знаю как мне с этой лавки встать 

.........Она прошла как каравелла тестостероновых полей 

Качаться в зале - на фиг надо ! Скорей вина любви налей !

 

Исследователь маткотрубный - твой глас звучит уш всё сильней 

.......Сосков Вселенная родная и я - Интимный Брадобрей 

И ягодиц поля упругих нежнее чем сатина ткань

......К чему венозные потуги вся эта мышцевая рвань

 

Уйдёт бицуха тихим утром и ноги чахнут и спина 

......Лишь только зачехлённым плугом встаёт курчавый Сатана

Он знает тайну Мирозданья и пьёт квазаров дивный грог

.......И всё сильнее подвставляет он в чёрнодырье мощный рог 

 

 

 Быть рыцарем или не быть *? Или говном сразу валяться *? 

 

Ведь рыцарем ты можешь стать , на время , а потом - говном лежать хладеющем ,

 

В рассветной дымке невесомой , и интересен ты лишь насекомым , 

 

Влекомым смрадом лошадиной каки . 

 

О , если бы мы знать могли , какая нас судьба ждёт злая , вот - ты летишь , и латами сверкая ,

 

Мгновенье лишь позора приближаешь . 

 

 

 

Ты молод , страстен , борешься за правду 

 

Людей и ангелов в свою борьбу влюбляешь 

 

Но - чу ! Прошёл тестостерона зов 

 

И ты в кустах уж кучу без стыда валяешь 

 

 

Была ли та борьба - иль это всё лишь сон *? 

 

И стоит ли терзаний плоти и души - та куча кала *? 

 

Что на коне булатном прискакала 

 

Но для души успокоенье есть 

 

 

Пусть хоть бы калом , пусть огромной кучей 

 

Лоснящейся на Солнце златоликом 

 

Останешься в веках - как удобренье 

 

И как укор стардальцам молодым и рьяным 

 

 

Чтоб доказать , что чтобы ты ни делал 

 

Ты будь готов , стервец , к Последней Куче 

 

Покушай плотно перед битвой , воин ! 

 

Лишь для того , чтоб если не победой 

 

 

Так той Последней Кучей  ты в веках прославлен был Во Веки !!!!!!  

[Dimik]

Прям многотомник)

[Архимед]

..................Презентация хуя.

 

 

...........Каждый сталкивался с проблемой попарить кочана. Когда возраст и не достаточно накопленный цинизм не позволяют ещё пользоваться услугами платных писек , то ты ищешь условно безплатных .Ты вкладываешься в проект , и надеешься на пропарку писюна за относительно скромные деньги .

 

Покажу на примере .

 

.......................Гуляя с девушкой , с которой недавно познакомился , ты начинаешь презентацию хуя. На эту презентацию работают все известные бренды мира . И этого и потустороннего . Вот её взгляд скользит по твоим модным ждинсам и рубашке , часам , телефону и туфлям . В это время все модные и известные брэнды , одетые на тебя , именно своим мировым раскрученным именем защищают и презентуют тебя . 

 

Вот ты заводишь разговор про религию , и уже потусторонний брэнд работает на тебя , вы идёте в кино , и вся Голливудская или какая иная киноиндустрия презентует тебя , и твой хуй в выгодном свете . Всё это работает на тебя и твой хуй , не забывай говорить "спасибо !" . 

 

..............Потом ты покупаешь умирающие цветы в магазине , в надежде , что вид увядающей красоты напомнит девушке о мимолётности молодости , и это чувство пробудит у неё желание жить здесь и сейчас ( что для тебя может значить сэкс ). Потом вы пьёте дорогое пойло в крутом ресторане . Ты презентуешь временную способность оплатить капризы твоего хуя. Это заводит её. 

 

Пользуясь услугами двигателя внутреннего сгорания , ты показываешь превосходство над стихиями природы . И вот он - волнующий момент - на сцену выходит собственно главное действующее кожанное лицо - твой хуй . 

 

В тоже время как вагина ни в какой презентации не нуждается . Так как она представляет собой простой закон жизни , который никто ещё не смог победить в этом мире . Всё что бы ты ни делал - летит в пизду . 

[Архимед]

Мерк сидел за барным столиком и барабанил пальцами по спелому арбузу. Вид при этом у него был задумчивый и смурной, а мысли метались и сталкивались в черепной коробке мясистыми скакунами, несущими на себе гламурных розово-бархатных рыцарей....

- Святые угодники! 5000 баксов - это заепца, но слава арбузоеба?! Фу-фу-фу! Как же сделать так, чтобы и бабло выкружить и не зашквариццо при этом?! Мда, дилемма...

Сумбурный поток мыслей прервал оклик Мастера.

- Мерк, привет! Чего не весел?! От чего свой клюв повесил?!

Мерк взглянул на Маэстро и глазах промелькнула алчная искорка.

- Уважаемый Рихад Азадович, я вас категорически привествую! Вот (Мерк кивнул на арбуз) наконец-то вывели новый сорт, называется пачварик. Ты спросишь чей сей сорт знаменит? А я отвечу... Он снимает сексуальное напряжение. Желающим посекситься он архинужен. А уш какое неземное удовольствие при этом... кстати, не желаешь первым опробовать ягодку?!

Рихад пожал плечами.

- Даже не знаю. А ну как не понравиться?!

- Да что ты, Мастер! Ощущения будут круче, чем в тёплом маргарине. На вот возьми себе красного петушка пососать на палочке, ручная работа, все дела....

Рихад представил, как палец погружается а теплый маргарин и довольно улыбнулся.

- Ах ты змей-искуситель))) от петушка я не откажусь, конечно. А про пачварика?! Разве за это платят?!

- Бинго, Мастер! Именно платят. Целую одну тысячу рублей!!!

- Меня, как Отца Преднакопа, в данном случае спасли бы две тысячи рублей....

- Не, Маэстро, именно одна и всего тысяча и только рублей.

- А была-не была...

Бармен подошёл к арбузу, обхватил его, как Маугли, дерево и стал перекатываться по полу. Постепенно Мастер вошёл в раж, схватился за отсохшей отросток, похожий на шнурок, и стал яростно долбить пачварика, прыгая по всему залу, походя переворачивая столы и стулья. Мерк снимал все это действо на мыльницу, предвкушая не хилую моржу. Рихад, предчувствуя апогей и финишную черту, неистово зарычал...

- Держи попку, сучка, кончаю!

Его сечнявое тело сотрясли мелкие конвульсии, он отделился от арбуза и мыльница выхватила счастливое лицо Мастера, которой сам же и подвёл итог этой сумасшедшей феерии...

- Так вот ты какое... пищевое порно. Нам!

[Архимед]

...............Любить себя - сплошная мука 

Тем более что нет за что 

..............Характер скверный , фигура тоже 

Не уважает ведь никто 

 

........Чуть что - саможаленье , лень и скука 

Уход в удобный инфантильный рай 

...........И с головой давно разлука 

Любить себя - ага , давай ! 

 

.........На иждивении у Бога 

Живёшь  как трутень день за днём 

.........Когда не любишь никого ,ну хоть немного 

То спишь эгоистичным дивным сном 

 

В сём сне ты мнишь себя фигурой 

......И побеждаешь всех вокруг 

Бредёшь по лабиринту ты понуро 

.......Коричневый почёсывая круг 

 

.....Внезапно " Да я вот счяс , да я всех раком !" 

И окрыляешься экономической мечтой 

......Потом вонючим смрадным автозаком 

Везут тебя и явно не домой 

 

.....Потом ты вспоминаешь " Я же просветлённый !" 

Да я ж вот всем всё обьясню и покажу 

......И блещет анус долларово осветлённый 

Египетский ползёт загробный жук 

 

......И бродишь ты влюблённых муз заложник 

Орёшь на мир используя мажор 

.......А в это время месяц - мужеложник 

В закат  засовывает свой прибор 

 

.....Ты видишь дивный мир , в нём феи ,эльфы

И рай касается тебя своим крылом 

......И в отражении ручья ты видишь сэлфи 

Прощаешься с добром , прощаешься со злом 

 

.....В душе нет страха , нет эмоций , страсти 

Ты как мясной ходячий метроном 

.....Ты делаешь лишь то , что в твоей власти 

Шагами меряя загробный сон 

 

.........Так может быть восстать , вооружиться *? 

Или заснуть тяжёлым странным сном *? 

.........Да ну его на хУй , Шекспиру снится 

Что не вьебатся умный он , вот прям кругом 

 

.....Быть , блядь , или вот блядь  не быть *?  

Прикинутся юродивым иль спиться *? 

.....Коптеть в пещере ладаном , питаться мхом 

Или , восстать , борзеть , вооружиться *?

 

....Какая сука , вас спрошу , внимательный читатель 

Устроила качели дивной хуеты 

.........Что вот каркас , мясной тупой предатель 

И дух свободный - это тоже ты *? 

 

.....Как только дух поднимется в секунду 

Узрит картины дивной красоты 

......Так тут же мясо требует балумбу

Засунуть в щель смертельной мерзотЫ 

 

.....И тут проблема , мой отважный воин 

Что в логове война , и в голове 

......Ты жизни не приемлешь , но и смерти не достоин 

Ты как говно предательски сокрытое в траве 

 

.....Вот смотришь - луг , травы буянье 

Прям рай и в нём сбываются мечты 

....А напряжёшь немного обонянье 

Говном воняет , и орут тосты 

 

.....Так кто , блядь в рай нас не пускает *? 

Кто инфернальная осина зла *? 

.....Кто в голове у нас поднасирает 

Кто эта ёбаная Сатана *? 

 

....И в рассужденьи вмиг ты замираешь 

Прозрение пронзает грудь 

.....Любить себя - за то что умираешь 

Вот в этом блядь , вся философска суть !      ( с ) Поющая Анусом Волшебная Гусеница Любви .

[Архимед]

Архимед подошёл к микрофону, изящно, как по кадыку, пощелкал по нему пальцами, пригладил чинно бородку и зычно рыкнул.

- Господа и дамы, ссанные шлюхи и сранные тампонщики, казлины и блядины масковские, сумоисты, штангисты, стронги, лифтеры и все кто угодно, только не мясные билдеры, всех вас рады видеть на Открытом Чемпионате по Боям без Правил за звание самого сильного питейного заведения нашего городка Железный Факер. Представлены бойцы из Бара Рихада, кальяной Пандорки, матрасной НСК Юрца и порно-студии Деда Лифтера. Какая интрига, каков накал страстей?! ЮФС нервно курит в стороне. И так, объявляю первую пару бойцов. Дед Лифтёр против пачварика. Первым на ристалище выходит Дед в кожаных стрингах, жилетке и фуражке, в руках плетка и солидных размеров дилдо. Пачварик пока готовится, вот Пандорка склонилась над его шнурком и похоже что-то шепчет, якобы заговаривая его на победу и стойкость, ловко при этом разминая руками. И в самом деле шнурок вырос до солидного размера копья, которое уш угрожающе торчит из зажёванных жоппой канареечных труселей, а боевая раскраска спелого арбуза на лице явно намалевана с целью провокации, чтобы раздраконить Деда ещё до боя.
И так, бойцы готовы?! Начали! Дед с ходу, как боевой петушок, прыгнул на пачварика, вцепившись тому зубами в шнурок, пачварик закричал и со всей дури опустил молодецкий кулак на кепку Деда, смяв её и выбив керамические зубы. Лифтёр съехал со шнурка и отключился, подбежала группа поддержки Деда и уволокла с поля боя, подспудно тыря долларии из кожаных стринг. Не удивлюсь, если теперь Дед замутит какой-нибудь конкурс с арбузом, мстя за боевую раскраску пачварика. Пидорисы очень ранимые люди и злопамятные. Ну да оставим их со своими тараканами, а сами перейдём ко второму бою. В синем углу клетки славянский воин Юрец, вот он выходит в маске Лукашенко и в семейниках картофельного цвета, прикрываясь ссанным матрасом на манер гладиатора и раскручивая пудовую гирю одновременно. В красном углу вы видите рыцаря, держащего стойку "иппуччие рога с двуручным мечом" за Бар достопочтенного Рихада, а также муфлонных дел мастера с прохимиченными потрохами Сэра Эмраера. Розовый бархатный камзол поверх доспехов и ведро на голове заканчивают ансамбль и образ ненавистного мне, так сказать, человека. Бойцы готовы?! Начали! Вот Юрец, раскрутив славянскими волокнами гирю, запулил последнюю прямо в голову рыцаря, смяв на ведре единственную щель. Эмраер схватил двуручник одной рукой и наугад тыкнул его в сторону Юрца, проткнув насквозь мокрый матрас, лезвие при этом прошло подмышкой адепта НСК. Юрец сразу принял бледный вид, икнул и упал без чувств, надудолив на матрас очередную порцию славянского духа. Бой окончен. Победа рыцаря. И так... нас ожидает финал!
Пачварик серьёзно настроен, он размят Пандоркой, сделал стойку на шнурке и отжался на нем 50 раз, все время внимательно посматривая на рыцаря, в голове стал выстраиваться план боя...

- Шири. Пох. Не. Сзади. Шнурок промеж белок. Чемп!

Внезапно Архимед опять взял микрофон, глаза его горели и он безапелляционно заявил...

- Произошла замена. Вместо пачварика с рыцарем будет биться сам Архимед. Настал час истины!

Архимед обнажил два перочинных ножикам пошёл навстречу ухмыляющемуся Эмраеру.

- Ну щаз я смахну твою глумливую улыбку, Сэр Гэй! Для нас двоих слишком мало места в этом мире. Защищайтесь, сударь!

[Архимед]

M. Kvakin,

Есенин хорошо но он сканчался
Не твой к тому ж я
Про гриф холодный я вобще не понял
Не Серб не Саня
Я чт тракторист тебе какой то
Зови ты покрасивше Алессандро ж меня

А в остальном с тобой согласен
Такое просто так ж не возможно
Наверно в дурки на учете
Другого обьясненья ПРАВДА веть не может быть
И химиков он обучает и по еде вот говорит
По треням он дает советы
Сам стериливался только разожрался изломался
Теперь вот етот опыт всем передает
Изделия вобще отдельна тема
Кому вот ето всё пойдет
Старухи чтоль какой то ведьме
Под мухамором изобретает видно он
Не девушки не парня
Ну как ж такое может быть
Пандора вот нечейная тут рядом
И ЗОЖница примерная к тому же
Качается с усердием она
Ну столтко общих интересов
Прекрасно веть сдружились бы они
Михайлов Саша ну веть прелесть парень
И в моде он придирчивый во всем
Он выбирал бы веть ему получше наряды
Пылинки веть заботливо с рубашки отциплял
Трансуха тут была веть тоже
С мечами игралась же она
Твалет она с собой всегда переносной носила
Сереже не пришлось бы между
Женским и мужским веть выбирать
Ему она чего то тож не сгодилась
Он видно чересчур веть
Необычнинький мужчина
Гермофрадита завести себе желает
Но водятся ли на земле они воьще
Давайте все удачи дружно пожелаем
Веть все хотим друг дружки мы добра

[Архимед]

Ну что же, думаю пришло время сказки от Dimik Production, в честь памятной даты 2,5 годика преднакопу!
....
В некотором царстве,
В некотором государстве
Жил-был царь, у царя был сад,
В саду был пруд, в пруду был рак…
Кто слушал – тот ...
...молодец
Вот вам сказка, а мне бубликов вязка.
Чур сказку не перебивать;
А кто ее перебьет, тому змей в горло заползет

  

[Архимед]

Три котэ сидели под лавкой торговых мясных рядов и перемывали косточки особям людского вида.

- Видишь того приятного, жилистого сеньора с бородкой?! Хороший мужычок, душевный. У такого если закрепиться на территории, то жисть считай удалась. Стол, дом, любовь и обожание до последних счастливых дней, а потом он ещё твою кличку возьмёт себе в соцсетях....

- Только клички он даёт какие-то стремные. Мандрандир, Афтандил, Эммануил....

- Что за имена?! Грузинские штоль?

- Ну да, побочка от злоупотребления грузинских вин. А сейчас ещё и на сербские перешёл...

- На сербские опасно. Они педиков притягивают. Вон уже какой-то пузан с вискариком дорогим нашего сеньора клеит.

- Глядикось, наш-то матёрый. Сам хоть и Архимед, а представился Витьком Гамбурским. Хитрован эдакий))

- Ну, мурзики, держите за меня коготки. Пойду своего будущего хозяина выручать из лап толерастии. К гадалке не ходи, что опосля совместного распития алкоголя с этим Кириллычем, останется лишь попаболь и усугубится печаль-тоска с виктимностью. Надо выручать. Эх, назвал бы меня Честером. Ну я пошёл...

Кот чёрной стрелой вылетел из-под лавки и вцепился в мудя Кириллычу, который от неожиданности выронил вискарик и стал бить Айфоном, не успев дописать номер Архимеда, по наглой кошачьей морде. Сеньор на автомате крутанул вертушку, отправив пузатика в глубокий сон, сразу принял низкий старт, засёк время и рванул стометровку с высоким поднимаем бедра, в одной руке держа индейку, а в другой офигевшего кота. За углом Архимед остановился, отдышался и до него стало доходить чего хотел от него слащавый пережорщик.

- Ну, котяра, спас ты меня. Во истину рыцарский поступок. Пожалуй заберу тебя к себе. Нареку Эмраером, кастрирую. Чего глаза вылупил?! Как сказал один из светлейших умов современности. "Нельзя зависить от Полового Инстинкта. Не возводи в культ Ссанную Дырку! Стоит такая вся, изогнулась. Дай поджопник и мимо пройди....". Ну там много ещё чего. Щаз я тебе валерьяночки капну, сам Вранаца пригублю и поговорим за жизнь. Так что держи хвост пистолетом, камрад Эмраер. Жизнь прекрасна, хе-хе....

[Архимед]

..................................................................Торговки телом - не душой ( Ода Проституткам )
 
Вот вы плюётесь - тьфу ! то ж проститутки ! 
....Презрительно наморщив умный лоб 
А сами сутки напролёт в просмотрах порно 
.....Заводите вручную кайфа самолёт 
 
......Потом идёте на роботу - там начальник строгий 
Засовывает аж по гланды полированный прибор 
.......А дома корчите вы недотрогу 
Заводите про философию тревожный разговор 
 
........Устав от треволнений стресса и насилья 
Врата в услады тела открываете опять 
......На помощь вам приходит сенсимилья 
Приходите вы шлюх за деньги поебать 
 
.....Не знаете того , что это вас ебут в итоге 
Ведь шлюха что - всего лишь тело в стиле ню 
........Вы мощно скидываете все военны тоги 
И вытираете беспомощно соплю
 
........Ведь это вы - тот слизень беспонтовый 
Так жалок он , что я плюю в стихи 
.......Приносит он родной , и трудовой целковый 
Понюхать чтоб между ногами мхи 
 
.....Он неуверен так в своих силёнках
Что подойти не в состоянии к обычным девам 
......И удивить их мощью интеллекта , юмором , в пелёнках
Насрано - воняет страхом к плевам 
 
......А проститутка - что ж , она тонка и странна 
Быть может Баха дома ставит иль King Diamond
........И рассуждает умнО красочно и пряно 
О бытие мирском , читая Канта 
 
Быть может медитирует на Кришну 
.......Не связывая тело дух и разум 
Торгует телом не душой в итоге вышло 
.......Что душу ты продАл - такой вот казус .

[Архимед]

M. Kvakin,Да лучше б ты качалсяЧем ужасы такие вот ловитьВеть жирное к тому ж рыбье мясоЕщо и ковыряться обрезатьВ конце концов и грех ж ветьВеть рыба так ж веть жилаК кому то торопилась иПереживала за кого то Наверное возможно вот онаА тут такой пришелецРешил по тешится и за губу крючком Поймать Потом вот селфится ещо над трупом И хвастает убийством хоть и рыбыНу и чтожНу всё равножВобще не знаю чт быть Веть мож лучшеКогда результат к тому ж естьКакие то рыбы кони бесполезны Зачем то время только веть На них терять

[Архимед]

...................................Мошонкины дети 
 
....Вся мощь мирозданья , все дети планеты
Все лидеры стран , музыканты , поэты 
.......Все тонкие леди и толстые дяди 
Святые , грабители , неучи , бляди 
 
......Седые артисты , чванливые тётки 
Тот странный малыш и торговец селёдки 
......Учитель и гуру пропойца и воин 
И тот кто достоин , и кто не достоин 
 
.....Танцорша пилона , святая нимфетка 
Дурашливый клоун соседская Светка
.....Учёный философ , студент несмышлёный
Прожжёный ворюга и школьник зелёный 
 
.......Когда то висели в мешочке из кожи 
И плавали там головастиком милым
.......И нет ничего и странней и дороже 
Чем Дети Мошонкины  , мытые с мылом  (с) 

[Архимед]

Дрожащая, волосатая рука потянулась к телефону. Клечатый пиджак при этом неуклюже задрался, обнажив размытые партаки в виде якоря и глубокомысленной фразой "Нет в жызни щастья!". Человек сорвался на крик...

- Позвать подполковника Карнаухова! Как кто с тобой разговаривает?! Это Лион! Тьфу, блят... Это Лев Кириллыч! Давай мухой высылай батальон морпехов в село Акстисьсарай в пятый сарай около кладбища. Найдите там мастера-газовика некоего Димика и пропишите ему нетекстовых пиздюлей в срочном порядке. Как за что?! А то, что он был не почтителен в общении со мной не веская причина?! То-то... Все! Жду на доклад к себе!

Лев Кириллыч вытер потную лысину мятым платочком и продолжил своё любимое занятие - составление гороскопа, бормоча себе под нос.

- Ну да, все сходится. Кто-то сегодня выхватит конкретных люлей...

Внезапно затрезвонил телефон, Кириллыч приложил трубку к уху.

- У аппарата... внимательно... Как весь батальон обосрался?! Увидели на оградке кладбища неведомую хуйню, которая у них спросила закурить? А Карнаухов ещё и поседел при этом и он уже около моего кабинета злой как черт? Оп-па....

Дверь кабинета распахнулась с мощного удара ноги и Карнаухов с разбегу завис в высоком полёте, наровя прописать удар супермен-панч по испуганному таблу Кириллыча, тот быстро кинул взгляд на карту.

- Ну да, в третьем доме в пятой квартире Зевс даёт писты Венере розовыми кастетами. Стоп! Откуда кастеты? А, ладно...

Лион моргнул и в этом момент кулак морпеха вмял носовую перегородку...

[Архимед]

Небольшая зарисовочка от Dimik Production для тех кто не спит

[Архимед]

В самом дальнем углу бара прямо напротив писсуаров, в розовато-канареечной дымке ссаных испарений над столом с бумагами склонилась фигура толстенького низкорослого человечка с тоненькими ручонками. Из под наполеоновской треуголки в нескольких местах редкими клочьями торчали засаленные волосы, намекая на солидные проплешины на умудренной опытом и долгими годами жизни голове.
Человечек маленькими поросячьими глазками пристально вглядывался в расстеленные на столе карты – карту России, карту звездного неба и колоду гадальных карт.
- Звезды сегодня указывают на необходимость немедленного проведения решительной и широкомасштабной военной операции. Решено. Ровно в полночь мы нанесем сокрушительный удар по врагу. Отдаю приказ начальникам гарнизонов округов. Пусть поднимают батальоны и выдвигаются на штурм.
Лионтий сорвал трубку с игрушечного телефона на столе и скомандовал:
- Соедините меня с Ичкерией. Рамзан. Слушай мою команду. Упал отжался! А теперь немедленно доложи мне о нормативах боевой и специальной подготовки в вверенных тебе войсках!
Как нет нормативов?!
Немедленно написать и прислать мне спецпочтой.
 
Лионтий в ярости бросил трубку на телефон и обвел взглядом  помещение бара.
В клубах табачного дыма были заметны несколько посетителей – завсегдатаев бара, коротающих вечер за бокалом традиционного виски и кальмарами «Ноль жирофф».
- Слушайте мои команды! – Лионтий взобрался своими короткими ножками на табуретку, чтобы выглядеть выше и представительнее. Однако, казалось, что на него никто не обращал внимания.
- Мясо всем жрать только сырым! Соль есть отдельно!
Приказ Аиду: Доложить мне свои паспортные данные и вымыть полы.
Приказ Браге:  Воду пить из ведра после мытья полов. Закусывать тухлой рыбой.
Всем остальным: через пять минут построение на выходе. Формируем десантный батальон и выдвигаемся брать Астрахань. Надо проучить одного негодяя. Он невежливо со мной вчера общался.
Сколько времени? Есть у кого часы?
 
- У меня показывает на пол шестого – ответил с соседнего столика Эсгард.
- Блять, почему они опаздывают? К 5-ти часам я вызывал в бар батальон  котиков. Где они?
- Может быть ты их ищешь, Лионтий? – Эсгард взял с соседнего дивана корзину с копошащимися внутри котятами и протянул Лионтию – Котики!? Не?
- Блять, какой же ты тупой, Эсгард. Мне нужны морские котики.
- Есть морская свинка… - попытался загладить вину Эсгард.
- Иди-ка ты нахуй, тупица.
В это время в бар вошел Архимед и подойдя к Лионтию, шепнул ему на ухо:
- Я обо всем договорился. Через 2 часа Кириллыч ждет тебя на даче. Будет коньяк, шашлык и сауна с бассейном. Хе-хе!
- 2 часа? – Лионтий бросил взгляд на гадальные карты. Пиковый король будто подмигнул ему - У меня есть еще время заехать по пути на отбеливание и выпрямление лучиков. Не будем терять время. Батальоны!!! Вперед!!!
 
Лионтий автоматически выхватил корзину с кошаками из рук опешившего Эсгарда и выскочил с ней из бара.
 
Спустя 5 минут. Дверь из подсобки распахнулась и в зал вошли пятеро мужчин с полуспущенными штанами и болтающимися шнурками.
- Здорово отдохнули, прямо как в тот раз, когда принимали твою новую секретаршу на работу. Скажи, Честер!
- И не говори, Татар! Мне кажется, что эта была даже более ахуэнная! Надеюсь, она не заразит нас акне, как тогда?!
- Не! Я все предусмотрел. Заказал целую корзину свежих салфеток. Сейчас протремся и все будет ОК!
Блять, где корзина? Кто спиздил корзину!
- Да тут такое дело…
- Эсгард, какое нахуй такое дело? Я тебя по человечьи просил, смотри, блять, за котами, чтоб не разбежались. А ты что натворил?
Честер, позволь я въебу ему разок с ноги!
- Ну только разок, а то, боюсь, прибьешь. А мне Эсгард еще нужен. Привык я к нему. Люблю как родного…

[Архимед]

.........Слышал я одну легенду - о двух братьях пересказ 

Может быль - а может не быль .....Может братья среди нас *? 

 

............Младший брат любовью чистой арбуза жопу полюбил 

И однажды он в лесу лесу тенистом , арбузяке засадил 

.......Ну а младший верит в чудо - и в халявистый рефид 

И снимает он видос на калькулятор народу душу теребит 

 

.....Жопа у кавуна - всему виной ( на ЖФ все говорили )

Этой странной любви этой странной любви - так ему и не простили 

 

...........Жопа у кавуна ( жопа у кавуна ) 

Жопа у кавунаааа 

....Сколько радости дарила - жопа у кавуна ! 

 

 

.........Но однажды появился рыцарь царственных кровей 

Он нахмурил плечевой свой мощный пояс 

......Аж до самых до бровей 

 

И ребят асэксуалил мощной палицей своей 

....И заставил по Рябухинке качаться 

И людей он и зверей 

 

......Мощный Рябухинский торс всему виной ( на ЖФ все говорили )

Этой странной системы , этой странной системы - так ему и не простили 

 

Прога у Рябуна ( прога у Рябуна )

.......Прога у Рябуна 

ЦНС  мы все спалили , прогой от Рябуна !!!!!!!!