6483 ответов в этой теме

[superbody]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...


Я – блондинка, водительское удостоверение- подарок папы…но то, как водят свои авто некоторые долбоёбы наводит меня на мысль, что я – брюнетка и вообще водила с двадцатилетним стажем.

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

[Brabus]

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!!!

--------------------

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- За*бись тридцатилетие отпраздновал...

---------------

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

--------------

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
- Сука, блять, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
- Да прекратите же е*аться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!

----------------

Два соседа на даче:
- С х*я? (С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?)
- А хули? (А почему это вас, собственно, интересует?)
- На х*й? (Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать...)
- Не х*й... (Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками...)
- Ни х*я... (Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку...)
- По х*ю... (Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои...)

[Koelner]

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да у меня ботинок порвался...
- А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!!

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поcта выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

- Затащу тебя в кусты и изнасилую, бушь знать.
- Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям.

Сообщение изменено: koelner (23 сентября 2008 - 08:19)

[Wiktor]

--------------------------------------------
Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, х@й дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х@й гармошкой
пол палки бросит ещё на дорогу просит
--------------------------------------------


Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные,
сиськи как дыни, осиная талия,
встретит мин@том, накормит обедом,
всегда приголубит, нервы мотать не будет,
п_зда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный,
дает кому попало, любимое слово "МАЛО",
сама как фанера, отсутствуют манеры,
на пузе растяжки, целюлит на ляжках,
п!зда как корыто да еще и не брита,
на такую посмотришь - ничего не захочешь!
--------------------------------------------


Выхожу из тюрьмы.
Пришёл домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
– Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
– Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

[Wiktor]

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит.
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе.
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй п***у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была п***а, весь Париж был бы моим.

[Koelner]

Муж с женой ложатся спать. Вдруг она замечает что у него на руке нет обручального кольца.
- ????
- Понимаешь ...
Вот так и родилась трилогия "Властелин Колец"....

[Игорь Караев]

145 способов шокировать девушку

Spoiler

145 способов шокировать девушку
(с) Гвоздь
Способ №1.

Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2.

Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.




Способ №3.

Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

Cпособ №4.

Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»

Способ №5.

Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6.

В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

Способ №7.

Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 ру***), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8.

Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9.

Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10.

Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №11.

Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12.

Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

Способ №13.

Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? >|-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14.

Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15.

Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16.

Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17.

Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»

Способ №18.

Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»

Способ №19.

По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20.

После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»

Способ №21.

Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»

Способ №22.

Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

Способ №23.

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №24.

Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25.

Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)

Способ №26.

Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ №27.

Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ №28.

Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №29.

Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…

Способ №30.

Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Способ №31.

Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ №32.

Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.

Способ №33.

Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ №34.

Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

Способ №35.

Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.

Способ №36.

Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №37.

Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ №38.

Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»

Способ №39.

Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Способ №40.

Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №41.

Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.

Способ №42.

Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.

Способ №43.

Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ №44.

Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №45.

Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».

Способ №46.

Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

Способ №47.

(Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

Способ №48.

Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы.

Способ №49.

Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…

Способ №50.

Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию…

Способ №51.

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»

Способ №52.

Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну как — я за него!»

Способ №53.

Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.

Способ №54.

Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели!

Способ №55.

Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

Способ №56.

Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!

Способ №57.

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс». А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ №58.

Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.

Способ №59.

Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!

Способ №60.

«Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей).

Способ №61.

Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «…». И т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.Способ №61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!…» (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!

Способ №62.

Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ №63.

В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ №64.

Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Способ №65.

Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз.

Способ №66.

Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.

Способ №67.

Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!

Способ №68.

Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области.

Способ №69.

На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю !

Способ №70.

Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!»

Способ №71.

В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Способ №72.

Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой.

Способ №73.

Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!»

Способ №74.

«Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

Способ №75.

В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя.

Способ №76.

Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

Способ №77.

После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!

Способ №78.

Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты нормально относишься к геям!». Главное — потом доказать ей, что вы шутили.

Способ №79.

«Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.» Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.

Способ №80.

Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять справку, что у тебя нет судимостей.» — «Что?!?» — «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…»

Способ №81.

Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: «Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут». Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу «Тайна имени [Ее или твое имя]» (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.

Способ №82.

Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

Способ №83.

Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественный местах. Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».

Способ №84.

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ №85.

Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.

Способ №86.

Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.»

Способ №87.

В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут».

Способ №88.

Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени ? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!». А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

Способ №89.

Приободри Ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании».

Способ №90.

Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: «Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…».

Способ №91.

Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно «Уфф!… Это не он!»).

Способ №92.

Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» – «Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…»

Способ №93.

Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: «Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе». Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).

Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть «бомжу» этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого «бомж» смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого «проваливай теперь» он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).

Способ №94.

Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо «Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет» сказать Ей «Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую». Или начните с «Я разорву на тебе твое платье…» и закончите «…а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру».

Способ №95.

Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!»

Способ №96.

Подойти к незнакомой девушке и сказать: «Ты мне очень нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой.»

Способ №97.

Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
- Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.

Способ №98.

Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». И вешаете трубку.

Способ №99.

После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ №100.

Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.

Способ №101.

Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: «Эй, крошка! Дырки есть???»

Способ №102.

Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

Способ №103.

Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена.

Способ №104.

Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле «На сегодня свободен». То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано!

Способ №105.

Проходя по подземному переходу закричать — «А вот девушка, кому девушка!». Действует на всех. Проверено

Способ №106.

В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть — «Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?»

Способ №107.

Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?

Способ №108.

Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? ))

Способ №109.

Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).

Способ №110.

Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. «Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза… нет, опять не тебя».

Способ №111.

Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации — самые разные. Последствия — соответственно.

Способ №112.

Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.

Способ №113.

После занятия сексом вы изумлённо говорите: «Я там ничего не забыл?»

Способ №114.

С очень серьезным и убеждённым видом сказать «Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.»

Способ №115.

Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.

Способ №116.

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет».

Способ №117.

Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание — «Не чавкай!»

Способ №118.

Инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют «под избитого» и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.

Способ №119.

Увидев её раздетой (первый раз) сказать: «Кажется я ошибся, мне нравятся парни» Очень мерзко.

Способ №120.

Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.

Способ №121.

Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом «Ты меня уже достал, м%к!» вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение «м%к» или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.

Способ №122.

Все события описанные в ней полностью реальные !!!!

Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до !! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 ))

Настал «судный день» !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа:
-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!
-- Нет только баксами бери !!!
и т. д. Дальше всё с его слов.

Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей:
-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!!
-- Да !! Да !! — Заголосила она.
-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему «кексу», что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!!

Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!!
Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!!
Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес.
Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!

Способ №123.

Вы помните, в способе №118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие «крутые» лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет — с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.

Способ №124.

Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: «Как там наш маленький?». Эффект гарантирован…

Способ №125.

Подойти к Ней с вопросом: «Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?» (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: «Нет! А что?!»
Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь:
«Да вот, снял вчера, но не помню с кого…» Эффект потрясающий)

Способ №126.

При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями:
(Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава.
(Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя.
(ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!

Способ №127.

В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно …

Способ №128.

Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !

Способ №129.

На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой «С первенцем».

Способ №130.

Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!»… Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))

Способ №131.

Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!»…..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован

Способ №132.

Уходя с ней куда-то — после долгих уговоров родителей говоришь — Не бойтесь — детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)

Способ №133.

Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант — пойти в соответствующее место в своем городе — например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из «девушек» она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.

Способ №134.

Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.

Способ №135.

Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.

Способ №136.

Способ «по уму». Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы — панк со стажем… )
Вариант:
Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.

Способ №137.

Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете «Брать ее на понт» фразами типа — «Жми на тормоз», «Отпусти газ», «Ща разобьемся!!!» и т.д. и т.п. В результате… )

Способ №138.

Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, — СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал — попробуйте и вы.

Способ №139.

Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте… В ответ на вопрос «А куда мы идём?» подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: «Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!»

Способ №140.


Этап первый
Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: «Вы знаете, Вы — самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы — для Вас». Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек №2, здоровается с №1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное — разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к №1: «Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за пол-часа?!» «За час!»,- гордо отвечает №1. «Ты шутишь…» — с надеждой произносит №2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. №2 уходит куда-нибудь, №1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа №1 договаривается с девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что…).

Этап второй
Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее №1. Тот отвечает, что конечно помнит — разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то №1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече.

Этап третий
№1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе №1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит №1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).

Способ №141.

Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: «Ёжик сдох, что ли?».

Способ №142.

После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.

Способ №143.

Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается — выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать «свои» «творения» и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это — полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.

Способ №144.

Нет, все-таки мы — сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше — только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.

Способ №145.

Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов — попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады…
-----

[TOSHIBA]

[Brabus]

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е"тся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе е"ал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,

[Slon]

Игорь Караев:

145 способов шокировать девушку

Сто сорок шестой способ (для фанатов Зидана):

Ударьте девушку в грудь головой!

[Brabus]

Slon:

Сто сорок шестой способ (для фанатов Зидана):

Ударьте девушку в грудь головой!

[Игорь Караев]

Brabus:

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,

+1 Отлично.

[Игорь Караев]

Ночь.Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кабелиным
пристает к своей жене.
Та ему-"Отстань,не кстати.
Успокойся Николай. Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
с чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.

Пробка выскочила с силой
и стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
извертевшийся вконец.
"Довыебывалась мама -
Застрелился наш отец."

(с) Georg

Сообщение изменено: Игорь Караев (30 сентября 2008 - 01:47)

[sereje4ka]

Slon:

Сто сорок шестой способ (для фанатов Зидана):

Ударьте девушку в грудь головой!

Забодай меня Зидан, но я таких приколов не понимаю

[Koelner]

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

[Slon]

это пародия на пародию - "как справиться с котом, который вас не слушается"

sereje4ka:

Забодай меня Зидан, но я таких приколов не понимаю

[Brabus]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Игорь Караев]

[Brabus]

Вчера, в колхозе "Восход" выгорело 12 гектаров конопли...Это большой косяк со стороны председателя..

Сообщение изменено: Brabus (02 октября 2008 - 12:11)

[Игорь Караев]

О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ
Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур – большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.

Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.

Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".

Только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей – и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.

Положительный эффект от курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса. Их волевые качества явно выше, чем у некурящих – кому из противников курения хватит силы воли в сорок лет начать курить?

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.

Две воpоны на деpеве укуpились.Одна последний косяк забивает,а дpугая
пpиплыла - и бpяк с деpева. Кpокодил внизу видит - воpона бpякнулась - "не
иначе как обкуpилась !" - и полез на деpево, посмотpеть. Пеpвая воpона
затягивается, повоpачивается к кpокодилу и говоpит
- "У-у-у,подpуга ! Тебе уже хватит !.."


Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.



Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с попугаем. Идет мужик, а попугай его зовет:
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе?
- Иди на $%&!
Мужик возмутился, и пошел дальше.
Hа следующий день история повторяется:
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе, опять ругаться будешь?
- Hу мужик!
- Hу чего?
- Иди на $%&, мужик!
Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так, утихомирьте животную! Ему пообещали. Опять идет на работу.
- Мужик, а мужик!
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью.
- Чего тебе?
- Мужик, , ну ты меня понял!

Сообщение изменено: Игорь Караев (02 октября 2008 - 12:58)

[Игорь Караев]

Письмо родителям из пионерлагеря.

Дорогие мама и папа!
Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и 2 спальных мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и искали Ваську. Ах, да, передайте Васькиной маме, что у него все хорошо, сам он из за гипса писать не может. А я на спасательном джипе катался, это было здорово!А Ваську мы бы никогда не нашли, если бы не молния. Вожатый Фома рассердился на Ваську, за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что возможно мы и не слышали его.
А вы знали, что если поджечь газ, то баллон взорвется?Мокрая древесина не горела, но 1 палатка сгорела. А так же почти вся наша одежда. Санек так и будет плешивый и смешной, пока волосы не вырастут!Мы вернемся в субботу, если вожатый Фома починит машину. Он не виноват, когда мы уезжали, тормоза работали. Фома сказал, что в такой старой машине обязательно что-нибудь будет ломаться, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, что это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем. А если жарко, он разрешает ехать нам на передней решетке.
Сегодня утром все ребята прыгали со скалы и плавали в озере. Вожатый Фома не пустил меня, потому что я не умею плавать. А Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому вожатый разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой еще видно деревья от наводнения.
Угадайте, что??Мы все прошли курс по оказанию медпомощи!Когда Гришутка нырнул в озеро и распорол руки, мы видели как действует жгут. Меня и Жорку стошнило, но вожатый Фома сказал, что возможно это отравление от куриных желудков. Он сказал, что часто травился едой, когда сидел в тюрьме. Я очень рад, что он вышел из тюрьмы и стал вожатым...
Кстати, что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти, мы едем в город, чтобы отправить письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь, мы в порядке.
Целую, Андрейка.

[Koelner]

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Футбольный матч.
Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками.
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х@й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!

Начинающий стоматолог удаляет оптимисту сложный зуб. Час и так и эдак, наконец, по ошибке, вырван соседний зуб. Стоматолог:
- … мм, только не волнуйтесь, ещё немного потерпите, я вам другой зуб удалю…
- Хорошо то как, доктор…
Ошалевший врач:
- Что, хорошего то??
- Хорошо, что вы не окулист!

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт...

Сообщение изменено: koelner (02 октября 2008 - 02:24)

[superbody]

Хулиган c cадистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!


Останавливает ГАИшник мужика и начинает
дрючить по полной программе: пепельница полная,
обивка не того оттенка... В общем - достал...
Мужик достает бабки:
- На, - говорит, отвали. Только вот от СПИДа ты никогда не умрешь.
Мужик уехал. Гай на измене - думает - че за хрень такая?
Догоняет мужика, подрезает, останавливает.
- Слышь, мужик, на тебе деньги, только скажи - почему я не умру от СПИДа???
Мужик забирает деньги:
- Да потому что ты - ГАНДОН!!!


Телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...


Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.


Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!"
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без
вопросов знает, когда и на кого она молилась.

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

[Brabus]

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки...
И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

--------------

Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.

----------------

Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!

--------------

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

----------------

- Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
- А член же как??
- А он его успел налево перебросить!

--------------------

Идёт мужик по вагону и слышит в купе кpики, дpака.
Он остановился послушать и вдpуг pаспахивается двеpь.
Выходит от туда совеpшенно голая леди с окpовавленной битой в pуках.
А за её спиной, на полу, мужик голый валяется.
Мужик спpашивает её:
- Что случилось?!
- Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши - я теpпела;
когда сказал, что у меня пи$да как джунгли, я тоже стеpпела;
но когда он одел мои очки себе на х#й и сказал: "Смотpи какую мpазь мы сейчас е#ать будем" - я уже не вытеpпела!

-----------------------


В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!!

------------------------

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает её в кресло,
а сам в п***у сухарик на леске суёт, подсекает:
- А, попался, пиздёныш!!!!!!!

==========

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

------------------

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

------------------

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

--------------------

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.

-----------------------

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

------------------------

Сообщение изменено: Brabus (02 октября 2008 - 03:01)

[Slon]

несколько боянов, но остальные хороши!

[Игорь Караев]

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Оп%здинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала оп%здинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка,
которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: оп%здинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и
поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его
на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала оп%здинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту оп%здинительную рыбу, и теперь мы все
вместе будем есть эту оп%здинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъ%баи, нехерово тут живёте!!

[Koelner]

- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

[Игорь Караев]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!

[Josef82]

50 фраз, которые женщина должна сказать в жизни

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

[Koelner]

xxx: Добрый день. У меня сканер полетел.
ууу: Осень, йопт. Они всегда улетают. Весной вернется.

Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег "владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал: "НА**Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

Сообщение изменено: koelner (03 октября 2008 - 03:37)