6482 ответов в этой теме

[Wiktor]

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.

Приходит дед, 70 лет, к врачу:
- Доктор, я со старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
- Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать...

[Koelner]

Мужик ждёт чемпионский бой по боксу:за месяц отпросился пораньше,за неделю купил пива креветок,бежит домй в день боя,варит креветки,достаёт из холодильника пиво,ставит креветки,садиться включает телевизор.вот оно,представление бойцов,гонг,первый удар-НОКАУТ,бой окончен.мужик абсолютно офигевший,с креветкой в руке поворачивает голову,слов просто нет.А в дверях стоит его жена,смотрит на него и ехидно спрашивает:ну что теперь ты меня понимаешь?

[DolphinEcco]

koelner

koelner:

ну что теперь ты меня понимаешь?

[sereje4ka]

Wiktor:

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай

Это не анекдот, это история про одного одиозного форумчанина

[Brabus]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На*уй управляющего! Мне надо сделать йо*аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йе*учую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи*да не захотела вам помочь?!

------------

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пи*дабол" на тариф "допиз*елся". Хорошего дня!

--------------

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опи*дала!
Учительница:
- Ты не опи*дала - ты ох*ела!!!

----------------

Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
- Х*й....
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
- Х*й..... странно, почему нет эха.
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогите!
- Х*й.

-------------

Разговор на вокзале:
- Х*й?
- Ни х*я
- Ну и на х*й!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.

---------

Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает на
природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает
Золотую Рыбку.
Рыбка:
- Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока
БЫСТРО! а то я сдохну тут на раз.
Сын - Хомячка!
Папа - В пи*ду хомячка!!
Мама - ИЗ ПИ*ДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!

--------------

[Wiktor]

Quote

Разговор на вокзале:
- Х*й?
- Ни х*я
- Ну и на х*й!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.

Quote

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пи*дабол" на тариф "допиз*елся". Хорошего дня!

[Dim_Berk]

История про ёжика. О развитии общества в Германии



Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и

остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица

автора.



Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а

навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,

сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда

даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,

принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в

больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.



Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра

ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом

уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе

приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби

ёжиков...



Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

. Бедняжка, стало быть. Тампонами

протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику

своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.



Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:

мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,

очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн,

его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.



Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся

полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете

его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома

ёжик-инвалид?!.



Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур

ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют

(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся

некоторые формальности...



Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу

лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком,

е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле

сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , -

спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в

отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения

о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными

(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с

ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы

материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не

слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило

сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой

ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна

за операцию? Ответ меня додавил.



"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная

программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:



"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение

к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом

(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.

Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

[Ника]

Dim_Berk


какая трогательная забота о ежиках!!

[Koelner]

- Ваше мнение об осени в двух словах?
- Сыро, блять!

[berk70]

Парень привел домой девушку и попросил ее сделать ему минет.
Сосет она, сосет. А он все не кончает и не кончает.
- Ну ты когда кончишь, наконец? - раздраженно спрашивает она, отрываясь от его х#я. - Уже целый час прошел!!!
- А я специально сдерживаюсь, - смущенно говорит парень. - Хочу, чтобы ты первая...кончила.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Все вы знаете эти любовные надписи мелом или краской на заборах или асфальте, типа:
"Юля я тебя люблю!!!", и т.д... Сразу вызывает мысль, что парень "запал" и побегает за ней месяц максимум... Но как то я видел надпись:

"ВИКА - ОХ#ЕННАЯ!!!"
Отут уже никто не усомнится в самых теплых и нежных чуствах...

[berk70]

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Почему Бурратино,женился не на МАльвине,а на Тортилле?!Потому,что молодые сиськи,это конечно МОЛОДЫЕ сиськи,но кокое они имеют сравнение с 300 летним ОПЫТОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ищите на книжных прилавках книгу об индивидуальном обучении бальным танцам "Я И БАЛ"!

Случай в салоне связи. Заходит святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Ему объясняют, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагают положить деньги, через платежный терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

[berk70]

Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок.
Тот начинает:
- В продаже имеются тонкие, супер, ультра...
- Мне упаковку "ультра", пожалуйста.
- Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.
-.....?
- Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете...

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи$арас подарил ему дрель...

Нет, ну я не могу! Не могу учить самое жестокое произведение древнеруской литры "Слово о полку игоревом"! Как только дохожу до слов:
...Не гоняясь в песне за Бояном.
Тот Боян, исполнен дивных сил....
сразу ржать проперает.

ЗЫ Дальше больше:
Старый Гзак на Дон бежит великий,
И Кончак спешит ему вослед.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пид@рас

[berk70]

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

[Wiktor]

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг.

Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар....
- .....
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!


Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...

Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
1 - Какая задница!
2 - Да... мужик наверно качается.


Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
- Что это у тебя такое?
- Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
- Вот пресс!!!, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!

[superbody]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать!



Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - А он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!


В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!


В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться. Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут... Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..Аня величественно кивает головой: - Ну да. Бывало пару раз. - И как?..Девочки затаили дыхание, я тоже. - Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...


- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

[berk70]

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту"...

- Девушка, скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так, интересно когда у природы выходной.


Накануне 8-го Марта в офисе. Сотрудники-шефу: "С наступающим, Василич!".
- Я что, баба вам??!!
- Баба, не баба, а сука порядочная...

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая...

[berk70]

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Едет мальчик на велосипеде. Проезжает мимо мамы:
- Мама, смотри, я без рук еду!
Завернул за поворот. Возвращеатся через минуту:
- Мама, смотри, я без зубов еду!

[superbody]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она
спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле ыпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
-Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K ? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно!:-D

[Koelner]

С форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

[BacCM]

Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный
борщ и котлеты.
—Много работы сегодня? — спрашивает жена.
—Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два
часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче:
все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда
рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
—Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил:
—Сынок, есть такая работа — людей из пизды вытаскивать…

* * *

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с тааким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком.
Жду час, два.... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"

* * *

Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

* * *

Зачем топ-моделям интеллект чуть выше, чем у лошади? Чтобы на подиум не срали

* * *

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

* * *

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил!
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

* * *

Гаишник останавливает офигенную "Ферарри". Стекло опускается, оттуда девушка даёт сто баксов, мол, отвали. Гаишник офигивает:
- Девушка, а можно у вас поинтересоваться, откуда у вас такие деньги?
- А я миньетчица.
- Это типа хуй сосёшь?
- Мужик, слушай, у тебя есть вила на Канарах?
- Нет.
- А есть миллион долларов?
- Нет...
- А есть пять охрененных машин?
- Нет..
- Тогда ты хуй сосёшь, а я миньетчица.

[Koelner]

Едет браток на джипе, очень спешит. Проезжает какое-то село, прямо напротив церкви машина глохнет, и ни в какую. Браток вываливается из машины и в отчаянии орет:
- Твою мать!!!
Из-за ограды выглядывает поп:
- Молодой человек, и как не стыдно вам ругаться в таком благочестивом месте. Подумайте, может это сам Господь сейчас подтолкнул вас к тому, чтоб вы сделали что-нибудь хорошее (например, пожертвование), и смогли бы поехать дальше. А вы вместо этого сквернословите, словно от этого есть какой-то прок.
Браток, недоверчиво:
- Так что, если я дам бабок, машина заработает?
- Могу сказать, что Бог не оставит без внимания никого, кто к Нему обращается!
Со словами "базара нет" братан сует попу триста баксов, садится в машину, без проблем заводится и уезжает.
Офигевший поп:
- Твою мать!...

[Koelner]

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя ж*па!

[Wiktor]

Quote

Едет браток на джипе, очень спешит. Проезжает какое-то село, прямо напротив церкви машина глохнет, и ни в какую. Браток вываливается из машины и в отчаянии орет:
- Твою мать!!!
Из-за ограды выглядывает поп:
- Молодой человек, и как не стыдно вам ругаться в таком благочестивом месте. Подумайте, может это сам Господь сейчас подтолкнул вас к тому, чтоб вы сделали что-нибудь хорошее (например, пожертвование), и смогли бы поехать дальше. А вы вместо этого сквернословите, словно от этого есть какой-то прок.
Браток, недоверчиво:
- Так что, если я дам бабок, машина заработает?
- Могу сказать, что Бог не оставит без внимания никого, кто к Нему обращается!
Со словами "базара нет" братан сует попу триста баксов, садится в машину, без проблем заводится и уезжает.
Офигевший поп:
- Твою мать!...

[Brabus]

- Марина Витальевна, а Петька опять вытирает козюльки об мои штаны!
Марина оторвалась от книги.Как жэ заебали ее эти пиздюки, пять минут не посидишь спокойно, то деруцца, то орут, то децкая сексуальность прорезается...
- Завали хлебало. Ябеда! Если ты слабак и не можешь ответить ему, то за тебя этого никто не сделает.
-Марина Витальевна, а у вас на платье дырка! - Алена скромно выглянула из-за угла и хихикнула, в следующий миг раздался ее вопль: "отьебись дурак, я вчера тебе писю показывала, а ты мне так и не дал жвачку! Больше никаких кредитов! " Про кредиты, это она от мамы слышала, мама говорит, что надо предоплату требовать, а то наебать могут.

Марина в ужасе обернулась, от ее платья отрезали ножницами для бумаги здоровенный кусок Вадик и Дима, от удовольствия и сосредоточенности они высунули языки и даже не заметили, что она на них смотрит.
- Это, блять, что за хуйня, говнюки сопливые! Щас пизды оба получите! Сучата мелкие!
Она бросилась на них, но хуй там! Мелким съебывать очень удобно, нырнули под стол, оттуда в коридор и в другую группу, а там их уже фиг поймаешь. Настроение было испоганено напрочь, мало того, что теперь придецца весь день ходить в дыркой на жопе, так еще и сорвать на них зло не получилось.

Марина попыталась стянуть вместе края разрезанного платья, но бесята постарались, выстригли кусок полукругом, и, как теперь выяснилось уперли его с собой.
Охуеть! На этой работе хуже чем блять в тюрьме.
- Марина Витальевна! А Федя засунул кошке в попу палочку от мороженного!
- Да отьебись ты от меня! Тебе он ее засунул что-ли? Чего тебе неймется? Вон, бери пример с Лизы, играй тихо и не трогай меня!
Лиза сидела в углу, рассадив по кругу кукол и плюшевых зверей, по очереди предлагая каждому из них корпус от фломастера, представляющий косяк.
В группу заглянула заведующая: «Марина, пора выгуливать детей» - напомнила она, и презрительно сморщила и без того сморщенную физиономию, глядя на искромсанное платье.
Прогулка - минуты отдыха для Марины. Калитка заперта наглухо, дырок в заборе нет, так что мелких нужно только одеть, и выгнать во двор, дальше они сами найдут чем заняться, а чем, это уже ей похуй.

На улице выяснилось, что пара детей заныкались в группе и их пришлось искать и выволакивать силой. Но потом все наладилось. Дети мило шалили, развлекаясь традиционными играми в шпионов. Привязывали одного "шпиона" к дереву скакалками и начинали пинать, щипать, сыпать песок в глаза и штаны, пока он не признается и не скажет пароль, который, кстати, нередко забывали придумать и пыточное веселье продолжалось до конца прогулки. Лиза с воодушевлением лопала поганки, найденые за беседкой, Марина всегда удивлялась, что ей потом ничего не было, видимо, генетическая толерантность. Группка мелких в беседке играла в вампиров: они отчаянно вгрызались друг в друга молочными зубами, пытались затыкать насмерть друг друга "осиновыми" палками и конечно жэ "слепли" выходя из беседки.

К сожалению, все хорошее не вечно и прогулка закончилась до того, как Марина успела дочитать главу. Пришлось спешно отвязывать полудохлого "шпиона", отбирать поганки, песдюлями выгонять вампиров из убежища и волочь все это стадо в группу.
Обед был ужасен. Когда в столовую заносили эти помои, Марина закрывала нос платком и пыталась дышать, как можно реже. Сегодня эта бурда называлась щи, на второе было гороховое пюре и гуляш, видимо из столовской кошки, завершалось действо киселем мерзкого фиолетово-грязно-розового цвета, прозванного детьми "сопельки мертвеца". Тихо они, конечно же, есть не умели. Через две минуты уже кто-то кому-то насыпал пару жменек соли в суп, Маша треснула по столу рукой и опрокинула суп себе же на голову и теперь то, что считалось капустой, свисало с ее головы на лоб. Пока Марина отмывала засранку в туалете, Мише-ябеде положили знатный кусок горохового пюре под задницу и он ревел в три ручья, вопя как пожарная сирена. В кисель немедленно были запущены пальцы, сплюнут, будь он ебен в квадрате, горох и, разумеется, вся эта красота была размазана по столам.
- Все! Хватит, фпесду! Все спать!
Тихий час - всегда самое веселое время. Лиза с Петей играют в "маму и папу": Лиза лежит широко раскинув ноги а Петя совершает ритмичные движения, нависая над ней. Федя пытается повторить на Мише эксперимент с кошкой. А единственного спящего ребенка успели уже измазать мылом, влепить ему пластилин в волосы и привязать лентой для волос за ногу к раскладушке. Неуклюжая Маша, пытаясь выйти в туалет, перевернула цветочный горшок, а тихоня Женечка благополучно обоссался.
Отмучавшись положенное время, Марина разрешила всем одеться и отправила полдничать. Оладушки с какао были съедены, за исключением тех, которыми кидались. Последние часы жалоб, кривых хороводов, соплей и расцарапаных мосек... И вот, первый родитель пришел за чадом. Теперь они сидят почти тихо и ждут, когда за ними соизволят зайти родители. Последней как всегда забрали Лизу какие-то новые "друзья семьи", крайне подозрительно оглядывающие мелкую, будто не уверенные, того ли ребенка им отдают.

Тишина... Долгожданная. Только среда. Как дотянуть до пятницы? Пиздец!
Каждую пятницу вечером Марина уходила домой с уверенностью, что скоро сама себе удалит матку подручными средствами, только бы у нее не было своих детей... Но почему- то так этого никогда и не сделала.

[Святомир]

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!


Абрам звонит Мойше:
- Наш Изя педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле...


Господь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Господь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Господь (раздраженно): "Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Господь (устало, махнув рукой): "бля, делайте, что хотите..."


В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

[Brabus]

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

--------------

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

-----------------

-Я съела на ночь конфетку, скажи мне что-нибудь чтоб я сгорела со стыда!!!
-СГОРИ СО СТЫДА, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ!!

-----------------

Если глюк оказался вдpуг, и не дpуг и не вpаг, а баг...

--------------

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

--------------

На приеме у гинеколога


Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта.Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это.Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка.Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка!Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька?Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[Dim_Berk]

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.
---

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
---

Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
---

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
---

- Маша, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.
---

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?
---

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
---

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
---

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь
---

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

[Medved_SK]

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева на экран выползает Хрюша: - Дети ! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

-------

В первую брачную ночь:
- Сапожник: ~Вам не жмет?
- Доктор: ~Вам не больно?
- Часовщик: ~Сами ковырялись, или кому давали?

------

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

------

Строитель летящей походкой, /С улыбкой благой на устах, /
Идет он куда-то за водкой, /Зажав две купюры в руках. /
И ветер в лицо ему дует, /И дождь моросящий идет, /
А он за бутылкой п#$#здует. /Погода его не е#$#eт/.

--------

[Slon]

История, которую хочу вам рассказать, произошла в славном городе
Киеве в 1992 году.
Жил был повар Женя Бочкарев. И работал он в одном известном с советских
времен ресторане. Директор этого ресторана постоянно был нетрезв,
государству на ресторан было наплевать, налоговой как таковой не было.
Зато было очень много клиентов из криминальных кругов. Официантки имели
иногда по 400 баксов чаевых в день (деньги были шальные тогда).
И вот была пятница, майские праздники. В ресторане было полно народу.
Водка, икра, импортное пиво и тому подобное пилось и елось в немереных
количествах. Парни в кожаных куртках отстегивали официанткам на чай
купюры по сто баксов. А Женя сидел на кухне и пил водку. Да ни
какую-нибудь, а самую натуральную «Финляндию». Кухня кстати была у
каждого повара своя. Точнее это были уже просто комнаты, так как плита
работала только в одной из них. Так что в своей комнате Женя был полным
хозяином.
И вот в столь интимный момент заваливается на кухню браток. Глаза
пьяные, на роже улыбка:
- Братуха, спрячь меня где-то. В прятки играем. А вот в шкаф спрячусь.
(За точность фразы не ручаюсь) И с этими словами браток залез в шкаф.
Шкаф - это здоровый металлический блок. Таких на кухне стояло четыре в
ряд. Кто и когда их туда поставил, этого не помнил никто. Никто и не
помнил, для чего они.
Женя, не уделив этому внимания, продолжил пить. Через какое-то время на
кухню зашла официантка, пьяная и веселая. Через 10 минут она уже лежала
голой на кухонном столе. И тут Жене приспичило по маленькому. Подумав,
он по пьяни схватил практически бессознательную девушку и засунул во
второй металлический шкаф. Дойдя до туалета, он решил на всякий случай
закрыть шкаф на ключ, а то вдруг сбежит ненаглядная. Сказано-сделано.
Облегчившись, Женя уже решил идти к любимой, как вдруг встретил своего
приятеля и они отправились бухать дальше.
Проснулся Женя в субботу днем у себя дома, про официантку под замком
вспомнил вечером.
И позвонил мне и еще одному другу, Денису. Боялся, что она его убьет
ненароком, когда он ее из шкафа достанет.
Мы приехали в ресторан, подошли к закрытому шкафу и начали сюсюкать:
«Солнышко, ты ж нас не убьешь, правда ведь? » И тут из шкафа бас: «Да я
вас сук в жопу вы*бу! Вы у меня кровью срать будете…. » и т. д.
Оказалось, что Женя закрыл в шкафу по пьяни заснувшего там братка. А
официантка, протрезвев, ушла.
Благо в шкафу сзади были крошечные отверстия для вентиляции, так что
дышать и пи-пи браток мог.
Что делать? А кто его знает?
И вот сидим мы на кухне, бухаем водку, жрем икру, и думаем, что с
братком делать. Отпускать то стремно. Он же реально убить может. И тут
он спрашивает: «Пацаны, а я в каком городе? »
Опа. Так он не помнит ничего!!! И наверное, не вспомнит, кто его в шкафу
закрыл.
Мы решаем вывезти его куда-то и оставить в шкафу с ключом в замке.
Кто-то из прохожих откроет и выпустит бедолагу. (После водки и не такое
решается) Мы говорим: «В Москве».
Он: «Фух, ну хоть дома. Ну все, п*зда вам, пидоры. Не прощю. Убью.
Клянусь»
После третьей бутылки водки мы нашли способ, как его вывезти.
В ресторане был огромный стол на колесиках, на нем развозили блюда во
время больших фуршетов.
С трудом мы смогли уложить шкаф на него (а шкаф с братком весил пару сот
килограмм). Все это сопровождалось яростными матами про П*дец всем и
вся. Зато мы успели допить четвертую литровую бутылку Финляндии. Короче
пьяными мы были в жопу.
И вот везем мы свой матерящийся шкаф на столе с колесиками (как хорошо,
что милиция спала). На улице воскресное утро. Часов так пять. Пьем пиво
- Баварию.
Подходим к горке. А горка, хочу сказать, была очень большой. Мы,
напомню, пьяные пытаемся спустить это все дело аккуратно с горки.
Конечно же не удерживаем и стол со всей скоростью катится вниз. Хорошо
хоть шкаф закреплен был. Мы за столом.
И вот, что происходит. Стол со всей дури врезается в стоящий внизу
автобус, в тот момент, когда с него разгружались челноки. Приехали
откуда-то.
Мы стоим, смотрим на это дело и думаем, что все, приплыли, бить будут.
И в этот момент видим, что от удара шкаф открылся и с него вылетел
браток.
Картина: утро, толпа челноков, ненавидящих братков, которые с них деньги
сбивают и перед ними наш клиент - в коже, в золоте и со злым взглядом.
Мы присели на горке, чтобы нас не заметили и смотрим.
И вдруг ТЫЦ - удар, еще один. Смотрим, бьют нашего братка, сильно бьют.
Финальная картина: Сидит три пьяных парня, греются в утренних лучах
майского солнца, пьют прохладное пиво. Не жизнь, а сказка. И все было бы
так романтично, если бы не крики: «Серега, тащи монтировку, суку надо до
конца проучить», «в рожу этого гавнюка, в рожу бей. Или по печени на
крайняк», «рожа бандитская на те, бля, за все», «Это те за разбитый
автобус, тварь», ТЫЦ, тыц, тыц. Удары, удары, удары.
- Эх - говорит Женя - теперь он меня точно убьет, когда ходить опять
сможет.
Финал: Он его не убил. Не до этого было. Говорят, что той ночью, когда
наш браток спал в закрытом шкафу, двое его корешей, с которыми он
приехал с Москвы и сидел в ресторане, разбились насмерть на тачке. А что
случилось с самим братком после такого избиения, я так никогда и не
узнал. Но Женя все-таки изначально спас ему жизнь.

[Slon]

Приехал тут к родственникам в Новороссийск. В первый же день выхожу из
дома - напротив через дорогу ларек-не ларек, домик-не домик, в общем
павильончик такой характерный, в котором разместился объект по
относительно честному отъему денег у населения под гордым названием
"Игровой клуб". На нем надписи всякие типа: Игровые автоматы,
слот-машины (интересно, чем они отличаются от автоматов?) и т.д. Но
меня сразу что-то насторожило. Крупными буквами первой строкой написано:
ГЕЙ МЕЙКЕР. Я вздрогнул. Даже страшно представить, что это за аппарат,
какой стороной к нему поворачиваться, сколько это стОит и, главное, кто
кому платит? Проверять на всякий случай не стал и старательно обходил
это заведение стороной до отъезда.

Йоханн Палыч