6482 ответов в этой теме

[Terminator]

Жизненно!

БЕЗ НАРКОТИКОВ!

[superbody]

Идут по беpегу моpя две заклятые подpуги.
И тут одна pаз, и бутылку нашла. Откpыла, а оттуда Джин.
- Говоpи, дескать, твои тpи желания!
Hу та и говоpит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и кpасивой!
Джин пpобуpчал чего-то и стала она писаной кpасавицей и помолодела так, сpазу.
- А еще хочу быть миллионеpшей!!
Пpобуpчал чего-то Джин и стали вокpуг нее сыпаться баксы, кpедитные каpты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Маpтином!!!
Побуpчал Джин и испаpился. Пpилетел веpтолет и выскочили из него кpасавцы - а сpеди них Рикки Маpтин, подняли они ее и на pуках в веpтолет внесли. Посмотpела втоpая подpуга вслед счастливой улетающей пеpвой, надулась, и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее откpыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говоpит она, - быть Мисс Миpа, вечно жить, быть миллиаpдеpшей, и всегда иметь pядом много кpасивых мужчин!
- Я, - говоpит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хоpошо только металлические пpедметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подpугу навсегда в пояс веpности!


Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.


Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.


Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...



Любимый, тебе пришло сообщение с номера "Деканат" - они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет.
Так что у тебя, бл@ть сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
Бл@аааааааа, поехали в деканат .........

Сообщение изменено: superbody (13 июня 2008 - 06:07)

[superbody]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь ???

первый: да вот, еду ...

второй ему: Ах@еть просто !!! я толкаю а он сука едет!

[superbody]

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что дают нам гуси?
- Мясо.
- Что еще?
- Не знаю.
- Ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Второй валенок.
- Твой дедушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- У что можно получить если разорвать подушку?
- Пи@дюлей от дедушки...

Джордж Буш умирает.Он незамедлительно попадает в ад, где его встречает сам дьявол, давно поджидающий его.
"Не могу приложить ума что с тобой делать," говорит дьявол. "Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Хотя ты определенно должен остаться. Поэтому я скажу тебе, что я собираюсь делать. У меня здесь пару ребят, которые не такие плохие как ты. Одному из них я позволю уйти, но ты должен будешь занять их место. Я даже позволю тебе САМОМУ решать, кто должен покинуть ад."
Джордж подумал, что все звучит довольно неплохо, а дьявол тем временем открыл первую комнату. В ней находились Ричард Никсон и большой бассейн воды. Он все время нырял и выныривал на поверхность с пустыми руками. Снова и снова и снова. Таковой была его судьба в аду.
"Нет," сказал Джордж. "Это не по мне. Я плохой пловец и мне не думается, что я смогу делать это круглый день."
Дьявол повел его в следующую комнату. В ней был Рональд Рейган с киркой и комнатой полной камней. Все что ему надо было делать - это время от времени махать киркой.
"Нет, у меня проблема с плечом. Для меня будет настоящим мучением
разбивать эти камни целый день," прокомментировал Джордж.
Дьявол открыл третью дверь. За ней Буш увидел Билла Клинтона, лежащего на полу с руками, завязанными за головой, в то время как его ноги были распластаны подобно крыльям орла. К нему была привязана Моника Левински, делая то, что у нее получается лучше всего. Буш не мог поверить глазам и в конце концов сказал, "Да, пожалуй с этим я справлюсь."
Дьявол улыбнулся и сказал, "ОК, Моника, можешь быть свободна."

[Серёга Бульдозер]

Quote

"Да, пожалуй с этим я справлюсь."

Привыкнет нах,всёж не киркой махать

[Terminator]

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня пиздец голимый день!!!


Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом…Дрожит - ему очень страшно…Шорохи кругом, темень…Вдруг из-за поворота появляется Красная Шапочка в мини-юбке, кофточка с декольте до пупка, весело напевает песенку во всё горло и весело махает корзинкой с пирожками. Волк вылезает из под куста: «Красная Шапочка, неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто-нибудь?» - «А чего тут бояться? - ДОРОГУ ЗНАЮ, СЕКС ЛЮБЛЮ» !!!

Девушка заходит в общественный туалет, видит писаещего кавказца, вскрикивает.
Кавказец: Нэ бойтэсь дэвушка, я его дэржу!


Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает.
Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку.
В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке,
у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты нах@й!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид еб@ный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения
подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и,
таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку
в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- БЛЯ, СКАКАЛКА!!!


Грузин приходит на прием к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нэт.
- А так?
- Слушай, доктор, давай перейдем на "ты"...

Пришёл парень в бар, выпил, закусил, познакомился с девушкой.
Говорит ей: "Поехали ко мне домой", она отвечает: "нет, давай лучше ко мне".
Он говорит: "Какая разница, ну поехали к тебе мне - всё равно".
Она: "Только у меня одно условие будет", он спрашивает: "Какое такое условие?"
Она говорит: "С нами будет третий! Парень: "какой нах третий?"
Она отвечает: "Да ты не бойся, это моя собака Тузик".
Он спрашивает: "Какой на хрен Тузик?"
Она: "Ну ты меня будешь ебать, а Тузик тебе будет жопу лизать".
Ну парень подумал, а ладно поехали.
Приехали они к ней домой, он её ипёт, Тузик ему жопу лижет, всё нормально.
Тут подходит время уже кончать, тут как парень заржёт.
Она спрашивает: "Вась ты что ржёшь?"
Он отвечает: "Я вот думаю, в тебя кончить или Тузику в рот насрать".


Интеллигента везут на зону, он сидит и думает...
-... сейчас вы#бут.
Подъезжают к воpотам, он все одно думает...
-... вот тепеpь точно вы#бут.
В камеpу заходит, ему говоpят:
- Добpый вечеp.
Он в ответ:
- Добpый...
(и думает, сейчас вот точно вы#бут).
Ему пахан говоpит:
- Вот мы тут игpаем в семью, вы хотите быть папой или мамой?
Думает... "скажу мамой, точно сpазу вы#бут, скажу пожалуй, что буду папой"
- Я буду папой!
Пахан:
- Hу хоpошо. Пpиходит уставший отец с pаботы и сосет х#й у мамы.


Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
- Бл@ть и эта тоже!


Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Чувак с зоны откинулся..пришел в деревью свою..весь в наколках..крутой бля.Пьет с мужиками водочку..Те его спрашивают
-Вань а что такое пидоры??
-Cлухайте счас расскажу..Едем на этап..Скучно ..Толпа в картишки играет..Ну я бля подсел..Сыграл и проиграл фуфаечку....
-ну?-
-Приехали на зону..и в первый же день на лесоповал..уже холодает..чую сдохну...Подходит ко мне бригадир..грит..ты мол того ..дуба дашь..без фуфаечки то..А я просто уже студенею...Он мне грит..давай мил человек тебе помогу..Я а как??Ну грит мы тебя в ппопочку трахнем бригадой ..и фуфаечку потом дадим...Ну я и согласился..Отьебали меня...дали сверток..открыл..фуфаечка...развернул а она без рукавов!!!НУ РАЗВЕ НЕ ПИДАРЫ!!!

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек..

Жила семья фермеров..мать старушка..отец...и тры сына....и было у них хоязйство-33 коровы...
Просыпается мать по утру коровок подоити...гляд...ебть..все коровы метрвые..какая на лугу валяется поджав ноги..одна в плетне застряла...другие прямо в стойле валяются...У мамаши ноги подкосились..в уме все перемешалось..Хвать веревку и к березе...и вздернулась с горя..
Встает отец..глядь на березке мать висит...он во двор.. а там коровы стелажами...Хвать двустволку и рпазнес себе черепушку..
На выстрел прибежал старшии брат..и охуел...отец без бащки ююмать ветерок раскачивают...коровы воняют...как рванет к омуту топится..Подбежал ,только нырять...глядь а в воде русалка..сиськи пятый размер..ну секси..ебть..Та ему молвит..че мол хлопец в воду лезеш то.. Он ей и роассказал о горе...Та ему..могу помочь..отдтри меня так ююну раз 10 подрят что бы я уся обкончалась..и так и быть верну к жизни всю твою родню и коров..Хвать он ее..выволок на бережек и давай под анальный плавник ее дубасить..На пятой эркции сдох...от волнения упало все..Ну русалка его и притопила....В омуте...Среднии брат...проснулся позже..глядь во двор...ебанутся можно..кинулся старшего искать...по следам к омуту..там эта блядина вся вчешуе..грит знаю усе..мол..давай меня еби..и все верну..даже старшего..пока откачать можно..Среднии сын намозоли писюн и на 7 палчонке спотыкнулся...ну и до брата...
Идет по берегу младшенькии....смотрит рыбина с сиськами...она мол ну че..оживляем всех??Давай десяток раз.. Младшии осмотрел размер грудей..все закипело...грит в легкую..порву..Но грит че то мало...давай 15 раз...Русалка задохнулась от счастия...Пристроился сынок и давай ее жарить...И вдруг молвит..че то мало 15..давай 30..Та угу...Не Давай 40...Задумалась рыбина...но пока в оргазме типа..согласна!!Младшии да че бля за циврв не туды не сюды..Давай 50 и по рукам....Русалка поняла что пицдес ей...пытаеся вырватся..тот ей сисськи рвет...чешую летит..Младшии смотрит что у него башню рвет тоже призадумался..БЛИН ХОТЬ БЫ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ТАК КАК С КОРОВАМИ!!



Оборотень Надя ночью превращается в бревно!


Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!



Выведена новая порода сторожевой собаки - путём скрещивания немецкой овчарки и кролика. Теперь собака не только ловит нарушителя, но и сразу НАКАЗЫВАЕТ его

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!

[Terminator]

Заблудился мужик в лесу. Идет уже еле ноги волочит. Совсем уже отчаялся+ Видит опа! БОЛОТО! Ну, все думает! Вроде в лес через болото шел если то самое, буду часа через 3 дома+ Ну и пошел+ Идет-идет, а болото все не заканчивается. Да и тонуть еще ко всему начал. Раз дернулся два дернулся+ А них@я+ только глубже засасывает. Ну короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась+ "Ну, пипец мне" - думает+ Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет. Сел перед мужиком и говорит:
- У-у-у-у-у+ хреново тебе... Пропадешь нахер. Давай помогу+ я лягушонок не простой волшебный+ День рождения у меня сегодня+ проси чего хочешь! Ну а чего еще дядьке просить в такой ситуации+
- Домой хочу+ жена у меня там, детей трое+ Вот так вот сходил за грибами...
а лягушонок ему такой:
- Да говно вопрос мужик!
Раз! и он дома уже. Ну короче мужик обрадовался+ думает надо лягушонка отблагодарить+ Пошел он в лес на другой день+ Замучался его искать, тут видит лягушонок сам к ниму припрыгал+
-Чо ты говорит мужык дома не сидишь+ Опять нах потеряешься+
А тот ему:
- Вот+ пришел тебе спасибо сказать. Я человек простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен?
-Слушай мужик, я тут на болоте уже сто лет живу один совсем+ Трахни меня, пожалуйста!
И вот не поверите! Трахаю я, товарищ следователь, этого лягушонка+ а он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика


Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!

Сидят два воробья на нудиском пляже.С интересов разглядывая шатающихся туды сюды голых баб и мужиков.Тут один воробецй другому…Спорим на колосок что я в легкую залечу вот той спящей телке между ног и вылечу…Второй воробей грит..да хуля ты пиздишь!!Слабо!!Спорю…Первый выбирает время..когда баба спящая раздвигает бедра..слета херясь в п..у…и обратно на ветку..сидит мокрый довольный.Второй воробей чует что придется пиздовать за зернышками хуй знает куда решает отыгратся…Грит я тоже так могу…спорим со сной тоже на колосок…Первый в ответ..мол моя эта фишка..и не кто ее повторить не может…Воробей все же решается и только баба начинает переворачиватся херась камк Гастелло в промежность..но замешкался…телка раз и на бочек..Его Кент зачирикал от горя..пиздец там..задахнется…..
В это время по пляжу пиздуют два торчилы…Обкуренные …обдолбленные…Телки гругом…голые..И натыкаются на спящую телку…Один другому..бля Вася..может давай ее трахнем..Я уже забыл что это такое а тут смотри какая ..Один достает член…приноравливается как бы пристроится…но в это время подруга переворачивается на другой бочек и из п..ы вылетает охуевшии от жары и тесноты воробей..
Наркоман второму орет Васек!!!Че за трава была ??Ебть!!Не хуя себе..ЧУТЬ СКВОРЕЧНИК НЕ ВЫЕБЛИ!!..

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку: Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'!!!

Сообщение изменено: Terminator (21 июня 2008 - 02:49)

[ИННА]

Интересно..что Фельдовы анекдоты в его интропритации начали появлятся с ного...на форуме..Терминатор ты где их копируешь?

[Серёга Бульдозер]

Миниатюры

• 
• 

Сообщение изменено: Серёга Бульдозер (21 июня 2008 - 07:53)

[Brabus]

Terminator

Зачётище!!!

[Terminator]

ИННА
С Доскиназа брал!
Фельд же там их и нахватался.

Сообщение изменено: Terminator (22 июня 2008 - 11:26)

[Brabus]

Едут в троллейбусе интиллигент и пьяница.В давкке алкаш,громко матерясь и издавая неприятные звуки, наступает на ногу интиллигенту:
И - "Вы мне ассоциируетесь со свиньей!"
А - "А ты мне ассыц...асс...ассорц...а ты мне ассацыр...АХ ТЫ СУКА!!!!!

[Рыжик]

Не анекдот, но чтото в этом есть)))))))

Я: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
Я: Почему???!
ОНА: Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
Я: Хуясе! А к следующему разу где научишься????

[Slon]

Как говорится, теперь об этом можно рассказать. Как я был агентом
советских спецслужб. И даже вербовал для них кадры. Брезгливых прошу
не читать. Особенно после фразы "И немедленно выпил".
Было это в самом начале 80-х. Одна моя юная знакомая сделалась
какой-то шишкой в парткоме. Однажды звонит по местному:
- Слушай, выручай. Знаешь, в Москве идет Международная книжная ярмарка.
Надо туда трех человек завтра послать, как контрпропагандистов.
- Как кого, спрашиваю, послать? Ты что, обалдела? Завтра выходной.
И какой я пропагандист, я беспартийный.
- Ну очень прошу. Найди двух дружков, из своих. А мы вам зачтем,
как дежурство на дружине. И отгулы им будут.
Уговорила, короче. Нашел двоих - Андрюшу и Вовика. Задание нам такое -
придти после обеда к ВДНХ, где Ярмарка, и к служебному входу. Назвать
фамилии, нас встретят. Инструкции на месте.
Прихожу назавтра к метро, как договорились, - дружков нет. Появляются
через полчаса. Я чуть не упал. Во-первых, в жопу пьяные. Андрюша взял
спирта, с утра ходят по городу и пьют, разводя "Фантой". Во-вторых,
у каждого в руке по авоське, у Андрюши помидоры и арбуз, а у Вовика
килограмм 10 картошки.
- Представляешь, жена зажрала, нигде в Москве картошки хорошей нет,
а тут - пожалуйста!
- А арбуз-то на фига, Андрюша?
- Вечером на дачу еду с подругами. Надо же чего-то взять. После семи
ничего ж не найдешь.
Кликуха у этого Андрюши - Феромон. Женщины на него кидаются с остервенением.
Хлебнул у них из бутылочки и я. Пока до Ярмарки дошли, немножко выветрилось.
Очередь в павильон огромная. Мы - со служебного. Встречает нас такой,
в сером костюме.
- Значит так. Вы - обычные посетители. Смотрим внимательно книги,
проспекты. Видим несоответствующую литературу, осторожно даем мне
знать. Книги в супере, смотрим, что под супером. Подозрительные
проспекты раздают - берите себе побольше, сдадите мне. Особое внимание
стендам США, ФРГ. А вы что, вроде, выпивши?
- Да мы со свадьбы только.
- Чего ж напиваетесь так? А овощи зачем? Оставьте здесь.
- Да нет, они нам не мешают. (На ухо мне). Он что думает, я тут до
закрытия, как радистка Кэт, стучать буду?
Короче, пошли на задание. И потерялись спьяну. Через полчаса в толпе
встречаю Андрюшу. Он мне:
- Ты где ходишь? Я с такой итальянкой познакомился, туши свет. Пошли
скорей.
Подводит меня к стенду Италии, в какой-то проход протискиваемся и
оказываемся в маленьком закутке. Там столик, за ним, действительно,
обалденная девица, смотрит на Андрюшу, раскрыв рот. На столе изумительная
цветная ваза, "Чинзано" и спирт с "Фантой", под столом овощи. Вокруг
книги, стеллажи, к одному привалился, закрыв глаза, Вовик и икает,
как метроном.
- Знакомься, это Паола. Свободно по-русски говорит. Ну, за знакомство!
(На ухо мне). Ноги у нее - я таких не видел. Полезь под стол, вроде
как за помидором, посмотри, это что-то...
- Да плохо там видно...
- Ну подожди, сейчас... Паола, вот боюсь, будем уходить, арбуз свой
забудем под столом. Там за собой, на стеллаж положите, пожалуйста,
на самый верх, где пусто.
Паола берет арбуз, становится на стул. Андрюша толкает меня в бок.
Да, пейзаж впечатляет.
- А зачем вы с овощами пришли?
- Это для Вовика. Он художник-авангардист. В смысле, скульптор. Лепит
из овощей. Ваяет, то есть. Очень талантливый, но непризнанный. Вот,
спивается из-за этого.
Андрюша вовсю клеит Паолу ехать на дачу. В закуток несколько раз
неодобрительно заглядывает старичок, начальник Паолы, по-русски ни
бум-бум. Потом заходит с молодым смазливым мужиком в шикарном светлом
костюме, что-то говорят по-итальянски. Андрюша мне шепчет:
- Вот этот Челентано, зараза, сейчас Паолу и уведет.
Тут старичок чего-то вякнул и вышел. Челентано присел за стол,
заулыбался Паоле, а Андрюша быстро наполнил стаканчики и произнес:
- Ну, за удачу!
И немедленно выпил.
В этот момент Вовик открывает глаза, поднимается и, валясь на стол,
сдавленным голосом хрипит в лицо Паоле:
- Где у вас здесь туалет?
В горле у него начинает булькать. Сшибая бутылки, он выхватывает
из кармана платок, и затыкает им рот, но оттуда, как из фонтанной
статуи, в обе стороны начинают бить струи. Причем одна прямо на шикарный
костюм Челлентано. Паола на своих суперногах делает суперпрыжок задом
и стукается спиной о стеллаж. Сверху падает арбуз. Теперь прыжок через
стол делает Андрюша, поскальзывается в раздавленных на полу помидорах,
сбивает на пол вазу, но арбуз на лету ловит. Паола охает и выскакивает
вон из закутка.
В этот момент загаженный Челентано абсолютно без акцента издает
жалобный вопль:
- Что же ты делаешь, мудила?
Случилась немая сцена, прерываемая желудочными конвульсиями Вовика,
который вообще сдерживаться перестал. Первым пришел в себя Андрюша,
который грубо сказал:
- А ты вообще кто такой?
- Я - кто надо из издательства "Прогресс". А вот что вы тут на хрен
делаете?
И тут, стоя на заблеванном полу с разлитыми напитками среди осколков
венецианской вазы и очищая ботинки от прилипших помидоров, Андрюша
достойно ответил:
- Что-что. Контрпропагандируем!
Тут меня поразил нервный смех, но наш новый друг не оценил комизма
и вышел, с горечью сказав:
- Ну кого теперь стали присылать! Штирлицы сраные!

[tonix]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте


Кремлёвскую уборщицу наградили к Восьмому марта. Она пишет домой:
"За многолетнюю половую работу Калинин вручил мне медаль!
Ответ:
"Давай, Машка, не жалей пiз@ы - тяни до Золотой звезды!!!"

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?


- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

[Brabus]

На этой неделе над нашим славным городом прогремел выпускной бал. Прогремел, хуле, в прямом смысле блять. Те, у кого это радостное событие случилось при советской власти- не дадут спиздеть, присутствовала в нем романтика и среди выпускниц были целки, хоть и трудно в это поверить. Мальчики, сглатывая слюну, прятали по кустам портвейн, а самые борзые еще с первой четверти вынашивали планы набить физруку ебало.
Да, были времена, хуле- так думал я, почесывая мудя и улыбаясь. Приятно мне было, глядя с балкона, наблюдать за нарядными песдюками в школьном дворе и их охуевшими от счастья родителями. Девушки в ниибаццо бальных платьях и все такое. Тут на крыльце нарисовался какой- то хуй, замахал руками и все стадо попиздело в актовый зал слушать песню про первую учительницу и получать аттестаты под фанфары.

Я по холостяцки сгоношил пожрать, че в холодильнике было, телек посмотрел чуть и типа спать. Ворочался- ворочался, дай, думаю, вздрочну. Закатил глаза под лоб и представляю последний и самый яркий случай палавой ебли. Пелотка, правда, была не очень- худая и без сисег, ну и хуле- в ебле главное что? Участие, а не формы женские, вот так то, молодежь. Да, поеблись мы тогда зачотно, чуть елку новогоднюю не опрокинули.

От мыслей таких организм воспрял, ну и надрачиваю помаленьку под одеялом. Тут кааак пиззззданет на улице, я от неожиданности чуть палавой хуй себе не оторвал. И главное, что- то на пол упало и под кровать покатилось- пиздец, яйцо, наверное…не, ручка с тумбочки упала, когда я дернулся.

Оказывается, родители этим малолетним подонкам устроили салют. Хуле, теперь мода такая, чуть что- пиздячат в небо со страшной силой. Машину купил- салют, восьмое марта- мужики пьяные бегут фейерверки пускать, новый год- так ваще пиздец, нашему главбуху башку чуть не оторвало на корпоративе, ну ее нахуй.

Я на шестом живу, вся эта хуйня летит прямо в окна, тут не до онанизма, начал переживать за сохранность имущества. Ведерко воды набрал и поставил на балконе на всякий случай. Вроде затихло все, а сон не идет никак. Я и овец считал, и голову под подушку- нихуя. Пробовал писюн теребить, но он так перепугался, что отпуск на неделю взял, не меньше. Пиздец, короче, а завтра на работу.

Закурил, вышел на балкон, смотрю- на детской площадке парень с девкой трутся. Между школьным двором и песочницами кустики- место укромное, там каждый вечер возня. А детишки потом в гандоны использованные тычут палками и мам спрашивают: что это? Что- что, демографическая катастрофа блять.

Малый тем временем пристроил пелотку к горке и подол ей задрал. Ебутся, черти малолетние, кряхтят блять и стонут. И такая меня досада взяла за проебанную молодость, что выплеснул я на них воду из ведра и спрятался за перила, жду, что будет. Нихуя, девка пискнула сдавленно и пиздец. Выглянул, а малый так и стоит сзади и штаны мокрые на коленях.

Склещились, хехехе, не иначе. Паренек подергался- нихуя. Пизда новенькая еще, защемила серьезно. Пелотка хнычет, к сумке за телефоном тянется- ситуацию исправлять надо, не каждой так повезет выпускной провести- раком за кустами в мокром платье. Пробубнила что- то в трубку, через минуту летит по футбольному полю мамаша, на ходу покачиваясь. Сиськи в свете фонарей готично подпрыгивают- просто праздник какой- то. Причитает на ходу, ах дочку убили блять. Ага, убили, проткнул хуем молодой подонок насквозь мамино золотце.

Глянула на дочку из- за кустов и назад стремительно бросилась, у школы скорая дежурит. Вот, думаю, цирк, заибись. Ага, машина подъехала к бордюру, а дальше- хуй, трубы вкопаны, чтобы детишек на площадке не подавили автолюбители. Мамаша мечется, то к скорой подбежит, то к чадам. Фельдшер подошел, поговорил с двухголовой хуйней и приглашает ее в машину, сейчас расцеплять наверно будут, дернут посильнее или уколют чего- нибудь.

Девка вроде разогнуться хочет, чтобы идти удобнее, а паренек заойкал- нихуя, пичужке больно. Вот так они и пошли, как клоуны, когда лошадью наряжаются- четыре ноги, всадник и морда лошадиная. И, главное, в ногу идут, как солдаты, я про себя посчитал, в армии сержантом был, хуле. А еще на какого- то монстра из компьютерной игры похоже, я видел, когда к сыну приезжал, он постоянно в компьютер играет.

А эти шли и на ходу расцепились вдруг. Мамаша дочку схватила за локоть и потащила куда- то, а паренек штаны подтянул и тоже упиздил. Фельдшеру, правда, пришлось водителя откачивать, иначе того от смеха паралич разбил бы.

Лег я на кровать и мысль в голове: нехуево детишек развлек, будут выпускной до старости помнить хуле. А что, нехуй бабахами всякими стариков пугать, пусть люди спят и не нервничают, хехехе.

[superbody]

Brabus

Афигенно


Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать




Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.



Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.


Если вас грызет совесть,выбейте ей зубы и пусть нежно обсасывает!

Сообщение изменено: superbody (03 июля 2008 - 12:12)

[Brabus]

superbody:

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.



Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.

[superbody]

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат..

[Max_Bt]

superbody

Quote

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат..

...Не обманывай старших деточка. Во первых тебя послала не мама, а папа, и в составе лекарства не метиламинофинилацетат, а метандростенолон..

[sereje4ka]

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

[BacCM]

Во время его службы в Армии был у них один прапорщик, который любил построить всю роту и проводить среди них воспитательную работу. И вот однажды построил он их и начал читать лекцию на тему "Почему нужно ходить в тапочках".
- Вот представьте, рядовой Иванов ночью захотел в туалет, встал с кровати, тапочки лень надевать и он босиком пошел в туалет. А рядовой Петров сходил в туалет до него, вспомнил любимую девушку и вздRочнул там, а рядовой Иванов не заметил и наступил. Пришел лег спать, пятку почесал, а потом пальцы в рот. Все. Считай заочно отсос@л...

[Medved_SK]

СтоИт строй солдат... Перекличка...
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Три тыщи тридцадый!!!!
Тишина....
- Я сказал три тыщи тридцадый!!!!
Тишина.............
- Последний раз повторяю, три тыщи тридцадый!!!!
- Да Зозо моя фамилия, ЗОЗО!!!!!

В чем разница между альпинизмом и женскими ногами?
Ответ армянского радио: "Чем выше лезешь - тембольше дух захватывает!!!"

[Medved_SK]

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная ркальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. :-)

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Смотрит отец дневник своего Вовочки:
Математика - 2
Литература - 2
Русский язык - 2
Пение - 5
Отец беря ремень:
- Так ты еще и поешь???

Стоит на посту ГАИшник, останавливает наикрутейший джип. Опускается окно, а там сидит за рулём бомж. Весь грязный, не бритый, в лохмотьях. Вонизма стоит, аж мухи дохнут. ГАИшник удивляется:
-Как так! Ты же бомж, а ездишь на таком крутом джипе?
-А у меня говно целебное. Один крутой был совсем лысый, без волос, ну насрал я ему на голову, вырасли у него волосы, он и подарил мне джип.
Загорелись глаза у ГАИшника.
-Слушай, я тоже лысый, давай-ка навали мне тоже на на башку, а я тебя отпущу.
Снял бомж штаны, да и наклал целую кучу на башку ГАИшнику и поехал дальше. Следом едут крутые братки. Один другому:
-Бля буду, в натуре, если он на следующем посту опять ГАИшнику на бетолковку насрёт, я ему и дачу свою подарю.

[superbody]

Коротенький рассказ о нескучной барышне

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
<Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпизди суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец, заметалась.

[Brabus]

superbody:

"Поймаешь, отпизди суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец, заметалась.

[Brabus]

Слыхали?
Сегодня
В подъезде
Восьмом
Ходил почтальон
С необычным
Письмом.
Конверт,
Как конверт,
А на нем
Трафаретом
Написано четко:
ВРУЧИТЬ ГОМОСЕКУ.
На первый этаж
Письмоносец
Идёт.
И видит, как Вова
Вибратор
Сосёт.
С улыбкою сладкой
В мечты
погружён.
- Письмо Гомосеку! -
Сказал почтальон.
За сердце
Схватился
Испуганный Вова,
А мама ответила:
- Нету такого!
В квартире
Над ними
Жил мальчик
Андрюха.
Он в анус
По локоть
Совал себе руку.
Услышав про адрес,
Смутился
Андрей:
- Не думайте, дядя,
Что я - Гомосек!
Я, дядя,
Еще не окончил
Игру,
Играю в проктолога
Честно,
Не вру!
Направилась
Почта
В квартиру направо,
Где только проснулся
Голубчиков
Слава.
Сестренка ему
Надевала
Чулок,
А Слава дрочил
И глядел
В потолок.
Сказал почтальон:
- Чудесный дуэт!
Не здесь ли живет
Гражданин
Гомосек?
Но Слава,
Услышав
Обидное слово,
Чулок разорвал
И воскликнул:
- Да что вы!
Я пялю сестрёнку,
Когда захочу,
А это -
Ну... просто
Ну, просто
Дрочу!
Идет письмоносец
В другую
Квартиру -
И видит
На кухне
Такую картину:
Тарелки
Не мыты
И свалены в груду.
А мама и дочь
Писи лижут
Друг другу.
Сказал почтальон,
Улыбнувшись:
- Беда!
Простите,
Я снова
Попал не туда.
Спустился
Во двор
Письмоносец
И вскоре
Чуть-чуть не упал
На трехлетнего
Борю -
У Маши Борис
Домогался
Минета.
И здесь не нашел
Почтальон
Гомосека!
Пыхнул
Почтальон,
Отдохнул
И опять
Отправился в путь
Гомосека искать.
... Письмо
Получателя ищет
По свету.
Но что же в письме?
Рассказать по секрету?
Два слова
В конверте
Письма заказного:
ПОЗОР ГОМОСЕКУ! -
Обидных два слова.
И я вас прошу,
Постарайтесь,
Ребята,
Чтоб это письмо
Не нашло
Адресата.

[superbody]

--Я вырос в настолько бедной семье, что, если бы я родился девочкой, мне в детстве нечем было бы играть........

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

[Medved_SK]

Идут муж женой по парку, гуляют... А с женой очень часто здороваются посторонние мужчины.
Муж спрашивает:
- А кто эти мужчины с которыми ты здоровалась?
- А... Это члены моего кружка...
Идут на следующий день по парку, тут уже женщины часто с мужем здороваются.
Жена спрашивает:
- Кто эти дамы? Почему они с тобой здороваются?
- А... Да эт кружки моего члена...

[Brabus]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!