6482 ответов в этой теме

[Medved_SK]

Лежит грузин на пляже, загорает... Сам весь волосатый как обезьян... Мимо идет маленькая девочка лет 5, останавливаетя возле грузина, вдумчиво так смотрит и выдает:
- Дяденька! А вы случаем не попуас?
Грузин отвечает:
- Я в попу ас и в пЭред мастер!

[Medved_SK]

Едет экскурсионный автобус с китайцами по заповеднику. Тут выходят из лесу 2 охотника и тащат убитого медведя... В автобусе один китаец орет другому:
- Гризли!!!
А один из охотников отвечает:
- Почему грызли? Ножом зарезали!

Мама маленькому Вовочке:
- Не прыгай! Животик заболит! Престань прыгать! А то животик заболит!
На следущий день идет Вовочка по улице, а ему на встречу беременная женщина.
Вовочка:
- Что???!!! Допрыгалась???!!!

[Medved_SK]

Разговаривают слон и воробей.
Воробей:
- Слышь Слон, хочешь кайф?
Слон:
- Хочу, а как?
В:
- Я тебе в хобот залезу, а из задницы вылезу.
С:
- ДАВАЙ!
Ну воробей в хобот залетел, а из задницы вылетел. Слон в ахуе!!!
С:
- Давай еще!
Залетает воробей в хобот, а слон приставил хобот к заднице...
С:
- Вечный кайф!

[Koelner]

medved_sk
И где ты эти анекдоты находишь?! Я их последний раз слышал, когда еще в школе учился. А лет мне все-таки не 17

[Medved_SK]

koelner

koelner:

И где ты эти анекдоты находишь?! Я их последний раз слышал, когда еще в школе учился. А лет мне все-таки не 17

Дык яж по памяти все, не цитаты из интернета... Помоему они смешные, если с чувством юмора человек
Ну постараюсь по свежее вспоминать...

[superbody]

Давным давно в тридевятом царстве жили отец с дочкой и сломался у них кран и вызвали они слесаря водопроводчика. Пришел слесарь, работал на славу, а как закончил, подошла к нему дочка и говорит: "Будет тебе отец деньги предлагать, ты не бери, будет винами угощать, ты не пей, а проси у него гвоздик ржавый". Так и сделал слесарь. Получил свое и ушел довольный. Зовет отец к себе дочь и говорит: "А здорово мы с тобой слесаря на@бали?"

[Medved_SK]

superbody
Хоть и старый но прикольный анекдот!

[berk70]

Блин, наржался за последние три дня пока топ читал. На второй день уже весь офис хохотал.

Щас тож че нидь вспомню.

Совковые времена . В коммунальной квартире жили две семьи - евреи и русские. У русских дочь Надежда - красавица, высокая, с большой грудью, круглой попой, русыми волосами и голубыми глазами, а евреев сын Абрам - худенький , маленький, курчавенький и лупоглазенький. Короче, соседи друг друга не любят. Делают друг другу всякие гадости: то порошка стирального в борщ насыпят, то носки в суп. Короче холодная война местного значения.
А дети взяли полюбили друг друга. И как то раз Абрам поимел Надю на чердаке. Та в радостях от своей любви прибежала к матери и все ей рассказала - мол, любовь, замуж и т.п. Родители в крик , как это такую красавицу какой то еврей отимел и в милицию заяву, мол так и так изнасиловал невинную девушку. А в те времена антисемитские настроения были сильно развиты, менты по быстрому миатериал отработали и в суд, а в суде тож одни антисемиты, короче парню грозит немалый срок. Он в шоке, папа в шоке, одна еврейская мама спокойна.
- Не волнуйся , Абрамчик. Или я тебе не мама? Или я тебя не защищу от турьмы? Вообщем на суде мама выступала в роли адвоката....
... Суд прошел быстро. Судьи были на стороне потерпевших и с первых минут было ясно, что Абрама закроют лет так на 10.
И тут дали слово адвокату подсудимого. Встает мама и начинает:
Граждане судьи, посмотгите на этого мальчика, это газве мужчина, это у него газве гуки - этож веточки, а это газве ноги - этож палочки, а это газве волосики - этож тгавка. Как мог такой мальчик отиметь эту кабылу? А посмотгите на это.
Расстегивает ему ширинку, достает член и начинает крутить в стороны, показывая судьям и присутствующим в зале заседания.
-Посмотгите на этот пгибор, этож газве пгибор?Нет, газве это пгибог? Газве можно таким пгибогом отыметь эту кобылу?
Тут Абрам не выдерживает и тихо говорит маме:
- Маманя, ну не тегебите, не тегебите писю, иначе мы пгоигаем пгоцесс...

[berk70]

Родильное отделение. Акушер принимает роды. Рождается мальчик, открывает глаза и спрашивает акушера: - Ты мой папа?
Тот в шоке, предает ребенка санитару, ребенок к санитару:- Ты мой папа? Санитар тоже в шоке , выносит ребенка из родильного отделения и передает его счастливому отцу. Ребенок опять, уже гневно :
- ТЫ МОЙ ПАПА?
- Да сынок, я твой папа, какой ты у меня умненький, не успел родиться уже говорить умееш. Как же это так?
-Да тебя бы, урода, 9 месяцев по лбу х_ем долбили и не тому бы научился.

[superbody]

[berk70]

Трахает один гей другого, тот стонет :
- Больно, больно!!
-Терпи, ты же мужик!
Дальше трахает, тот потихоньку выгибается назад, выгибается. Первый:
-Что, приятно?
-Де, не на х_й, рубашка в жо_у попала..

Сообщение изменено: berk70 (30 мая 2008 - 10:37)

[berk70]

И еще в тему:

Ехал гей на мопеде. И он у него на трассе сломался. Тут мимо на мерсе проезжает упакованный коммерс, смотрит стоит молодой паренек с мопедом и голосует. Пронастальжровал коммерс, вспомнил молодость, как сам на мопеде рассекал, остановился.Думает, дай помогу пацану. Подходит к нему:
-Ну, че, пацан, не заводится?
-Нет.
-Ну что, давай толкнем твое гавно?
-Давайте, а потом мопед поможете завести?

Сообщение изменено: berk70 (30 мая 2008 - 10:46)

[berk70]

Мальчик даун в семье.
-Папа, а где мама?
-Мама стирает.
-Папа, а где мама?
-Я, же тебе сказал, мама стирает в ванной.
-Папа, ну где мама?
-Блин, я же сказал, в ванной стирает.
-Папа, а где мама?
-Долбаный урод, в ванной мама стирает. Хватает сына за шкирку и запихивает в ванную:- Вот мама, вот она. И захлопывает дверь в ванную.
Мальчик радостно улыбается
- О , мама , мама!!! А где папа?

[Brabus]

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".

Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любые проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".

Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".

[berk70]

Ловит мужи рыбу. Выныривает из воды жаба и спрашивает:
-Мужик, а можно я вокруг поплавка поплаваю?
Мужик невозмутимо, хотя сам обалдал:
-Пшла нах!
Лягушка занырнула обратно, через минуту выныривает:
-Мужик, ну можно?
-Пшла нах!
-Ну чуть-чуть?
Ему скучно, клева нет, а тут такое.
-Ну ладно, плавай.
Та давай рассекать, и кролем и брассом и на спинке. Потом спрашивает:
-А можно я с тобой посижу на берегу?
Мужик в шоке, но виду не подает.
-Ну, садись , посиди.
Та вылезла, села
-Мужик , а как тебя зовут?
-Дядя Коля.
Сидят дальше. 10минут сидят, 15 минут. Тут выныривает еще одна жаба
-Эй, мужик, а можно я тут поплаваю?
Первая жаба в ответ:
-Пшла нах!
и оглядываясь на мужика:
-Правильно, дядь Коль?

Сидят два нарика, парень и девушка, план курят.
Девушка(затягиваясь):- Вася , я тя так люблю
Парень(затягиваясь):- Такая же х_йня

Полез Винни Пух на дерево за медом, сук под ним обломился , он рухнул вниз, упал на обломившийся сук.
Лежит, сук из груди торчит, кровища хлещет, кровавая пена изо рта. Подбегает Пятачок
-Винни, Винни тебе больно?
Винни приоткрывает один глаз и хрипит:
-Да ты что, свинья не видиш, МНЕ ЖЕ ПИЗДЕЦ!

У боксера спрашивают
-Ну как прошла свадьба?
-Да хреново, теща в реанимации
-А как вышло?
-Да пригласила меня танцевать.
-И что?
-Да танцевали, танцевали..
-И..?
-И тут она открылась...

[berk70]

Альпинист взбирается на самую высокую вершину в мире. Даполз кое как, глядь на вершине сидит мужик, весь синий и дрожит от холода.
-Мужик, ты кто?
-Я твой пиздец!
-А че такой синий?
-Зае_ался тебя ждать,- зло ответил мужик пиная альпиниста в рожу.

То же начало, диалог другой:
-Мужик, а ты кто?
-Я волшебник и исполню три твоих желания.
-Хочу огромный дом, крутую тачку и жену красавицу.
-Все исполнено, но ты должен у меня отсосать.Иначе пока спустишся с горы все пропадет.
Этот почесал репу, огляделся вокруг, думает:-Да хрен с ним, все равно никто не увидет, а я буду богатым. И давай лудить .
А мужик поглаживает его по голове и думает про себя:
-Такой большой, а до сих пор в сказки вериш

[berk70]

Трахает парень девушку у себя дома, тут внезапно возвращаются его родители и заходят к нему в комнату.
Парень(про себя)- Все пипец, застукали, мопед не купят
Девушка(про себя):- Все, теперь точно женится
Папа(про себя): -Да, парню пора мопед покупать,
Мама(про себя):-Как же она лежит, мальчику же не удобно

[berk70]

Корова провалилась в болото, дергалась, дергалась и увязла по самое горло.
Тут мимо заяц бежит, глядь коровья голова из болота торчит. Подошел , посмотрел, подумал, спустил штаны и давай корову в ноздрю шпилить.
Корова дерг-дерг, никуда. Как замычит.
Заяц , держа голову коровы обеими руками и дрюкая её в ноздрю:
-Хули МУУУУ, из этих сильных лап еще никто не уходил

Сообщение изменено: berk70 (30 мая 2008 - 01:09)

[berk70]

Два хохла разговаривают через высокий забор:
-Кум, топор одолжи
Кидая топор через забор: -Дык, держи кум
-Гык...
-Хули, ГЫК, ты кажи поймав чи невпомав

[Лифт]

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х@й!
Короткие гудки.

[Arasah]

Один раз отрезал, семь раз пожалел

[berk70]

Занимаются двое сексом
Она:- Вань, ты меня любиш?
Он:- Ну, а что я по твоему сейчас делаю?
Она:- Ты же на мне женится обещал
Он:-Да, чего я только на тебе не обещал

[Medved_SK]

В былые советские времена, когда все, любая вешь была в дефиците, за вениками и то очередь стояла. Производство призывало рабочих как можно аккуратнее и экономнее пользоваться и эксплуатировать инструменты и оборудование. А тем кому удавалось сэкономить больше всех поошрялось предприятием путем вручения грамоты и наклеивания фотокарточки на доску почета в местном скверике.
Не обошлось без этих принципов и в одной местной сельской автоколонне номер 5. Там оказался очень добропорядочный, ответственный и очень экономичный гражданин Иванов Иван Иваныч. Который умудрился пройти аж 100 тысяч километров на вверенном ему автоколонной автобусе, без единого ремонта!
И по по такому очень важному событию был приглашен фотокорреспондент из даже не местной, а областной газеты. Пусть знают что есть такой человек как Иванов Иван иванович!
Корреспондент опросил всех работников колонны, кто как относится к Иванову, взял интервью у "героя", провел фотосессию. Вообщем все как полагается...
После выхода газеты в печать... Иванову И.И. пришлось в спешном порядке увольняться из любимой раньше автоколонны номер 5, и уехать в другой город.
Что же такого было написанно в этой газете?
Открываем... на первой полосе фотка на пол страницы - за рулем автобуса со сосредоточенным взором и не менее сосредоточенным лицом сидел сам Иванов И.И. А вверху жирным шрифтом на всю газету "100 ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ..... ПЕРДЕЛ"

[Medved_SK]

Идет охотник по лесу... Видит берлогу, а от туда медведь вылезает... Охотник вскидывает ружье , целится, стреляет, но осечка.
Подходит медведь и говорит:
- Выбирай. Или съем или изнасилую!
- Давай насилуй...
Ну медведь дело сделал. Приходит охотник домой, хватает автомат Калашникова и бежит обратно к берлоге. Вылезает из берлоги медведь, а он в него автомат. Щёлк!... осечка... Щёлк!... осечка...
Медведь:
- Ну? Съем или изнасилую?
- Давай насилуй....
Ну прибегает после прилюдий охотник домой, хватает связку гранат. Бежит обратно к берлоге. Закидал гранатами всё вокруг, взорвал к чёртовой матери в пух и прах.
Сидит курит... Тут на ему плече сзади опускается чьято лапа и голос:
- Я ЗНАЛ ЧТО ТЕБЕ ПОНРАВИТСЯ!!!!

[Medved_SK]

Приходит мент домой. Раздевается в прихожей, тут слышит торопливые шорохи... Вбегает в спальню к жене, и видит как голый любовник перелезает через балкон...
Мент за ним... Хвать его за член, но не удержал и любовник плюхнулся на землю, благо не высоко, всего лишь 1 этаж...
Любовник убегает, мент достает из кобуры ПМ (пистолет макарова) и палит в сторону убегающего любовника, но промахивается.
Приходит мент на кухню, наливает водку и думает: "Этож надо???!!! Жену мою отымел, член я ему потер... да еще с салютом проводил!!! Мля... "

[tonix]

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

[Kotya]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

[superbody]

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!




Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!




Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!

Сообщение изменено: superbody (09 июня 2008 - 06:15)

[IORDAN]

Сидит мужик в роддоме,возле палаты где его жена рожает,он все сидит переживает,а там крики стоны маты доктора,на пол сыпятся мед инструменты,в общем бардак,тут на порог выходит доктор,а в руке у него вниз головой окровавленный ребенок,он его резко швыряет под ноги мужику,а тот дергается в ужасе и орет,ту т доктор ему и говорит,не ссы он дохлый.

Выходит на пляж огромный качек,просто нереальный,руки огромные грудь,спина офигенная,квадрицепсы нереальные,девушка его увидела,подходит и так стеснительно ему говорит,у вас такое все огромное,а можно посмотреть какой он у вас,он говорит,у нас рыночная экономика детка 100 баксов и хоть обсмотрись,она дает 100 $,тот плавки оттопырил она мин 10 смотрела только охала,на след. день то-же самое только просит пощупать,опять 100 $,и 10 мин она его мнет,на след день она его ждет с самого утра вручает 100 баксов и говорит я хочу его попробовать в деле,а он ей так спокойно и говорит,если-бы он работал цены-бы ему не было.

[superbody]

Сегодня в моём электронном почтовом ящике оказалось письмо следующего содержания ---

" М. ! Зная тебя как человека с гипертрофированной фантазией я думаю, что только ты сможешь помочь мне разобраться с тем, что со мной случилось. Я никогда тебя не видела, но мне просто больше некому доверить в какой щекотливой ситуации я оказалась. Пожалуйста приезжай срочно. Кнопка".

Кнопка была моей знакомой по интернету. Я никогда её не видел, хотя один раз имел честь пообщаться с ней по телефону. Голос мне понравился. Я, конечно сразу же перезвонил и узнал адресс, но от обсуждения подробностей по телефону она отказалась наотрез.

Дом я нашёл легко и, следуя полученным инструкциям, без звонка открыл незапертую дверь и прошёл в дальнюю комнату. Она полусидела на кровати, забравшись с ногами и закутавшись в плед по самый подбородок. Молодое свежее личико отдалённо напоминало лицо Мишель Пфайфер, какой она была лет двадцать назад.

--- Привет. Ну расказывай, а то я умру от любопытства ... - я сел на краешек тахты. Меня тяжело смутить, в любой обстановке я себя чуствую свободно и комфортно.

--- Спасибо, что приехал...Я тебя представляла совсем другим... -- слабо и застенчиво улыбнулась Кнопка.

--- Лобзания оставим на потом, говори в чём нужна помощь -- мне совсем не улыбалось стоять в траффике по пути домой в Бруклин, я уже прикинул, что раньше часу спать сегодня не лягу. Это меня не порадовало.

--- Понимаешь... --- начала Кнопка и запнулась. Потом набралал в грудь воздуха , как будто собиралась нырнуть в холодную воду и досказала на одном дыхании, --- со мной что то произошло недавно. Болезнь наверно, а может и ещё что...понимаешь я стала съедобной !
С этими словами она откинула плед и я увидел её в белой кофточке и короткой юбке.

--- Недавно я случайно ущипнула себя и оказалось, что от меня отщипываюцца кусочки !!!! Я не чуствую боли, у меня нет кровотечения и на месте отщипа не видно ни костей, ни крови, ни мяса.... --- Кнопка начала всхлипывать. --- И ты знаеш ещё что...Эти кусочки ..они ...съедобны..и ...и..приятны на вкус...

Я сидел и, делая заинтересованное выражение лица и кивая, показывая, что я - весь внимиание, думал, что сейчас придётся возиться с санитарами, вызывать перевозку сумашедших, ещё и заполнять может чего заставят..короче забот - вагон....нда..млять, радость то какая.

Как будто услышав мои мысли, Кнопка поднялал кофточку и я увидел что её правый бок напоминает полусъеденный батон в том месте где от него отщипывали.

-- Видишь ... а теперь смотри, -- проговорила она и отщипнула большой кусок от себя. И сразу засунула его в рот и начала жевать. Номер ! сказать что я офигел, это не скaзать ничего. На том месте где только что был кусочек, отправленный Кнопкой в рот, не было ни крови, ни видимых повреждений, кроме того что бок уменьшился на величину куска, который продолжала жевать Кнопка.

--- А мне можно попробовать ? -- неуверенно спросил я, не зная хочу ли я этого.

--- Да, попробуй, -- с этими словами она протянула мне миниатюрную ножку с наманикюренными пальчиками. Я взялся за мизинец и потянул. Неожиданно легко палец оказался у меня в руке. Вы конечно догадались, что на месте отрыва не было видно ни крови ни косточки, то есть вообще ничего...рыхлая кожа и всё. Помявшись я сунул палец в рот и начал жевать. "Странно", -- подумал я пережёвывая тёплый и мягкий палец Кнопки, -- "почему же это ТАК вкусно..".

А было действительно вкусно.

Так вкусно, что на секунду я потерял голову, наклонился и откусил ещё один палец с её ноги. Чёрт ! это было самое вкусное НЕЧТО, что я пробовал за все годы своей жизни...Так вот, что такое небесная амброзия и птичье молоко в одном флаконе подумалось мне.

--- нуууу, что ты на это скажешь ? -- спросила Кнопка. Я умудрился забыть о ней на секунду, подавленный величием Вкуса. Вы бы отдали легко пять лет жизни за маленький кусочек Кнопки, поверьте.

-- Не знаю, но ты поразительно вкусна, ты заметила ?.

-- Я боюсь, что я слишком вкусна. Понимаешь, я не могу остановиться. -- жалобно сказала она.

Я её понимал на все сто ! От такого Вкуса заторчишь пожизненно покруче, чем от любого наркотика. Ужасная мысль пронзила меня. Я вскочил.

-- Кнопка !! не вздумай больше себя есть ! Ты -- наркотик ! Остановись !

Мы порешили на том, что она останется дома, а я приду завтра и мы подумаем, какой будет наш следующий шаг. Пока мы решили никого не посвящать. Я взял с неё клятвенное обещание постараться удержаться от самопоедания. Напоследок я наклонился поцеловать её в щёку, не удержался и откусил половину уха. Рот наполнился слдостным ароматом. Истомой. Негой. Кнопка действительно была умопомрачительно вкусна.

На следующий день, пропустив работу, я был с утра у неё. Зайдя в комнату я понял, что опоздал. Кнопка лежала с отрешённым лицом, уставившись в потолок. Ниже груди она отсутстовала. Голова, с откушенным мной ухом лежала на подушке и меланхолично двигала челюстями.

Говорить она отказалась. И только методично отщипывала правой рукой от остатка левой и отправляла куски в рот. Я понял, что мы её потеряли. Хотел броситься без оглядки наружу, но не смог совладать с собой, наклонился и отщипнул большой кусок от Кнопкиного плеча. Ей уже было всё равно не помочь. Пережёвывая божественное я вышел и сел в машину. Медленно тронулся...

Сегодня во время бритья я случайно неудачно натянул кожу на шее и кусок остался у меня в руиках. Боли я не почустовал. Кусок я тут же запихал в рот.
У меня ещё осталась одна рука что бы напечатать всё это....как только я поставлю последнюю точку, то намереваюсь сразу доесть эту руку, ибо остальное я уже съел без остатка...Ну что поделать наркотики такого плана сильнее человеческой природы. Увы и ах.

Точка.