6483 ответов в этой теме

[Kotya]

Серёга Бульдозер

Quote

Kotya,что к вас за ванна такая огромная?

Ну есть же маленькие лыжи,из пластика

Сообщение изменено: Kotya (09 апреля 2008 - 03:25)

[Lexus]

Kotya

Quote

Ну есть же маленькие лыжи,из пластика

Не, для речного трамвая нужны железные лыжи - на пластиковых скорость не та... да и заземление будет стрёмное

[Fusil]

Сообщение в форуме
-Модератор,ты не прав!
Ответ!
-Забанен на неделю за скрытый мат на форуме.

[superbody]

ЧТО? ГДЕ? КОГДА?

Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей

Добавлено
- Не хочу работать...
- да я вас понимаю...
- нет, не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я приняла пиздюлей
Сижу, работаю!

[Серёга Бульдозер]

Наебнулся самолёт в озеро нечаянно.
С аквалангом всплыл пилот,выживший случайно.
Засмеялся,завопил:Вот оно,Спасение!
....Но подплывший крокодил прекратил веселье.

[Medved_SK]

Звонок девушки своему парню:
- Привет Вась!
- Привет Маш! Как дела?
- Я беременна от тебя...
-... Неправильно набран номер... Неправильно набран номер... неправильно набран номер...

[superbody]

Приходит маленький Изя из школы и показывает родителям дневник. А в нем красными чернилами запись учителя: "Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!".
На следующий день дневник Изи открывает учитель, и видит под своей записью другую, уже от родителей: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить!".

[Brabus]

На Олимпиаде в Афинах выяснилось, что в соревнованиях по гребле на байдарках в байдарке сборной России находилось 2 неизвестных человека: ГРЕБИБЛЯ и ГРЕБУБЛЯ!

[Medved_SK]

В зоопарке осталась последняя самка редкой горилы, во всем белом свете только в одном экземпляре, а самса чтоб продолжить род нету, да и самка грустить начала, вот-вот загнется... Забегали служащие, надо же что-то делать?! Подходят к сторожу зоопарка и говорят:
- Слышь Петрович, выручай, макака-то охренела наша совсем, надо что-то делать, уважить так сказать, а то без работы все останемся, если че, зоопарк закроется.
Петрович, сплюнув сквозь дырку в зубах:
- А время есть подумать?
- Да, только до вечера!
- А к кому обращаться?
- Да к директору конечно и иди!
Ну вечером приходит Петрович к директору и говорит:
- Я согласен! Но три условия!
- Какие???
- Чтобы нас никто не видел.
- Само собой!!!
- Второе, не лизаться!
- А третье?
-...... Можно я деньги по частям отдавать буду?....
Добавлено
В тюрьме зэки напевают песню:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Открывается дверь в камеру и вводят еще одного заключенного и он добавляет:
- И Сережа тоже!!!
А на параше сидит негр и тужится:
- А МАМБА ВАС ВСЕХ НЕНАВИДИТ!!!!

***

Приходят к врачу семейная пара, у мужа перевязан член, а у жены голова. После криков и оскорблений между супругами врач востановил полную картину произошедшего.
Утро. Жена проснувшись, пошла на возню в кухне. Увидев как ее муж в АБСОЛЮТНО голом виде делает ей блинчики в постель. Мастерски (пытаясь) перевернуть блин с подбросом на сковороде без помощи лопатки.
Ее охватил приступ нежности и она решила отблагодарить его тут же минетом...
А муж решил показать свои акробатические способности, подбросил шипящий на сковороде блин вверх и... блин, сделав сальто... плюхнулся на голую спину супруге, делавшей в это время мужу минет...
Челюсти рефлексорно сомкнулись от боли...
И в это время на ее голову с криком - "Отпусти падла!" опускается та самая сковорода, отрубив сознание с первого удара.

[superbody]

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!" Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!" Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус - е"*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ Н@Х*Й

[superbody]

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с
грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

[Kach]

superbody

Жизнено!

[superbody]

Kach
Внук на следующей неделе пойдет в ясли - вот это будет жизненно
Добавлено
В транс и наркотический дурман впадают, судя по рекламе, все пользователи различных стиральных порошков. При использовании, могут появиться: Мойдодыры, лисы, говорящие пачки, танцующие дюймовочки, накачанные мужики - это уже из описанных случаев данной патологии. Еще не известны все побочные эффекты у пользователей в каждом индивидуальном случае. Белье же в результате психотропных воздействий, кажется белоснежным и чистым.… Пока же человек выходит из неосознанного транса, белье, по его мнению, успело стать менее белоснежным и чистым. И, «процедура» повторяется, усугубляя наркотическую зависимость. Известны также случаи, когда пользователи так и не дождались появления лиса или мойдодыра

[Gringo]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Brabus]

[superbody]

Gringo


Девушка делает боцману минет. Старается. После разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает: - Да у тебя же не стоит! На что боцман многозначительно отвечает: - А мне не надо чтобы стоял. Мне надо чтобы он блестел

[Brabus]

Три этапа детства:
1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!"
2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно."
3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"

[Medved_SK]

Чинят чукчи крышу. Один по лестнице ползет, другой внизу страхует. тот что лезет по лестнице, тому что стоит в низу:
- Эй! Подстрахуй!
- Сам подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу!

[Medved_SK]

Решили Американцы провести интересный опыт - что может сделать человек с 2мя титановыми шариками в абсолютно пустой и герметически закрытой комнате. Кто покажет самый интересный номер, тот получит миллиард долларов.
На конкурс пришли русский, француз и немец.
Посадили их в камеры на сутки, дали 2 шарика и ушли. На следующий день приходят.
Заходят в камеру к французу. Тот показывает номер с акробатикой.
Заходят к немцу, тот научился ставить один шарик на другой.
Идут к русскому... Возвращаются к французу и немцу, и говорят: вы проиграли, русский показал номер лучше вас.
Те интересуются что он сделал?
Ответ: Один титановый шарик расколол пополам, другой потерял...

[DeniZ]

medved_sk

Quote

Идут к русскому... Возвращаются к французу и немцу, и говорят: вы проиграли, русский показал номер лучше вас.
Те интересуются что он сделал?
Ответ: Один титановый шарик расколол пополам, другой потерял...

у на с другая концовка.
Заходяят к русскому -- нет шариков!!! вообще!!!! Всю комнату облазили, его на рентгене просветли -- нету!
- Сдаемся! Где шарики?
- (виновато) Не знаю... прое...л где-то...

[Mhn]

Не смейте называть людей говном.
Говно куда лучше.
Говно, когда свежее, очень теплое. Оно хранит частичку тепла хозяина еще долго. Не теплоту ли мы ценим в людях?
Говно искреннее. Оно воняет всегда, как говно и никогда, как пироженное.
Вы никогда не спутаете говно ни с чем. Да оно и не стремиться вас ввести в заблуждение. Говно не предаст вас, говно останеться всегда вашим говном и никогда не переметнется к врагам.
Не задумывались ли вы, что говно - это вместилище души человека? Задумайтесь.

[Medved_SK]

И говно не тонет

[Brabus]

Вчера снял тёлку. Ну как снял. Налил ей в уши всякой хуйни. Тоисть не в уши бля а в глоза. В аське дело было. Приболтал карочи Наташу1989 на поебаццо со мной. В реале бля. А это вам не хуй собачий. В ёбаной виртуальной реальности она ужэ несколько тонн маей спермы высосала. Это не баба а сама ебливость нах! Да всё нето чёто, нето..

Встретились карочи на ВДНХ. Стоит такая, сегоретку посасывает, башкой вертит. Ждёт миня. И нихуя не мразь, не жирная, без прыщей. Волосы длинные, до сраки. На ногах модныйе сапоги модели "выеби меня скорей!" Поди пелотень свою бреет! Стопудоф... Ууу, бля! У меня аццки встал хуй. Как жи я тибя жостко сёдни отъебу, Ноташенька!

- Привет, Наташка! - грю.
- Привет, Гришка! - лыбитса, не ожидала курва такого кросафчека встретить.
- Ну што, пошли ебацца? К те иле ка мне?
- Фуу... - морщица, - какой ты скоростной. Йа галадна ваще-то.. можэт поужинаем сначала?
Хуясе бля, думаю. Пожрать штоле не могла дома дура? Ну хуй с тобой, каза, я у папки бабла немного спиздил, хватит посидеть в приличном заведении.

Завалились в неибаццо пафосный и мажорный рестик. К сожаленью не помню каг он назывался, да эт хуйня. Наташко заказала сибе всякой поебени, сука прожорливая. Я же ограничился бутылкй доброва ирландского вискаря и тарелкой лангустов. Не голодный был, патамушто дома пахавал рожкоф. Она стала хавать, а я постепенно убирался пойлом. Но аккуратно, чтоп не отрубиццо до ебли. Наконец она кажись насытила своё туловище, винище допила и уставилась на миня подобрефшими слехка зрачками. Хуле еду в неё всунули осталось только своего хиддинка заправит куда нада.

- Ебацо? - допиф виски и срыгнуф подытожил я.
- Ну поехали, только давай сночала патанцевать заедим в клуп.
Ах ты сука дискотечная нах! Да я же щас шаровары сваи обтрухаю, ебли требует душа.
- Ладно пох, только ненадолга...
- Ты такой душка, Грегорий! - скозала мне пизда, и у меня сразу злость чо-то прошла.
- Да хуйня! Но потом сразу ебацо!
- Оки!

Мы вывались наружу и тормознуф мотор помчались в клуп. Там мне охуенно понравилось. Мы с Наташкой ебнули водки и пошли на танцпол. Там к нам подходиле всякие еблане, чтоп снять Наташку. А только хуй вам. До пиздиловки дело не дошло, потому што я неибаццо умею разруливать всякие непонятки и сложные сетуации. Карочи хуйня, не в этом суть маево повествования. Кагда мы вылезли на улецу йа прямо и настойчиво сказал что хочу её выебать прямо сийчас бля. Хуй уже не мог терпеть. Он каналья стаял как бивень мамонта. Я едва сдерживал сваих маленьких хвостатых друзей, каторые пытались вырвоцца из яиц.

- Григорий, а может ищо в какой-нить клуб сночала заедим?
- Едь! - говорю.
- А ты???
- А я ебацца ваще то хотел! Нахуя ты меня так обламываешь?! - кричу.
- Панимаешь... - взглят в асфальт ёбнула, - я пасматреть на тебя сночала хотела...
- Пасматрела? - я охуел. - Теперь ебись давай!
- У миня месичныи... и ваще йа ищо дефственница... - чуть не плачет уж, а хуле, это мне плакать надо б ат такова беспонтового расклада.
- В рот тагда бери! Ощаслифь миня, - грю, - прекольным меньетом!
- Нет! У мну два зуба шотаецо и горло балит!
- А в жопу?! В жопу дашь?! - достаю козырный туз.
- А там глесты...
- Блять, ну хоть подрочи мне хуй-то! - последняя надежда, а сам уже не во што не верю.
- А у миня пальцы не гнуццо, вот! - внатуре! Только щас я заметил, что у ниё нихуя не гнулись пальцы бля! Ёбаный мутант!
- Тагда давай меж сисек! - осенило меня.
- Буэээ... ну ты извращенец, Залуппо! Как ты ваще мне можиш такое предлагать?!

Это был песдец. Меня сёдня отец отпиздит за то што денег спиздил. Полюбасу отпиздит. А я даже не поебся! Выкинуф в лужу недакуренный парламент патащил йеё за рукаф.

- Куда мы идём? Отпусти!
- В клуб!
- В какой?
- Увидишь! Самый песдатый в маскве!
- Ууу! Клёво!

Во двор один пришли и за гаражи. Я всегда тут ссу, когда с учёбы домой пиздую. Это моё секретное место. Хуй достаю и начинаю дрочить.

- Ты што делаешь?!
- Драчу нах!
- А клуб?!
- Ща обожди... а прецтавь, што ты крестина агельера! - грю.
- Да не я не похожа...
- Пахожа! Вот бля буду пахожа неибаццо нахуй!
- Ой спасибо... - засмущалась охуев ат камплиментоф.
- А теперь пой!
- Што петь???
- Ну песню какую нить йейошнюю! И танцуй!
- Ну эта... кароче... вен йу пат ёр хэндц он ми! оуоу!

Я кончил и вытер залупу платочком. Послаф в далёкий нахуй Наташку я брёл домой по освещонному огнями городу. Снегк валил неибаццо пушистыме хлопьями, создавая атмосферу спакойствия и пазитива. Я шол походкой пабедителя. Потому шта несматря на любые бабские отмазы и загоны, настоящий ёбырь фсигда найдёт выход, прявиф смекалку. Я закурил и улыбнулся вечернему небу.

[Medved_SK]

Идут Василий Иванович Чапаев и Петька по полю... Тут Чапаю приспичило по большому, ну Петька чуть вперед отошел, а ВИЧ присел... Сделал дело, начинает вставать и не может, дернулся, нет уж, кто-то держит за причинное место. Начал орать: "ПЕТЬКА! ПОМОГИ!!! Меня кто-то за х...й держит, я встать не могу!!!"
Прибегает Петька, посмотрел, и чуть сам от смеха не обосрался, говорит:
"Вы Василь Иваныч с таким успехом могли бы и на ухо себе наступить!"

[superbody]

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

[superbody]

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

[superbody]

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!



Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.


Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?



Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Сообщение изменено: superbody (23 мая 2008 - 01:41)

[superbody]

«Вот почему одним - все, а другим – моя жена!?» - злой Геня работал за компьютером, ненавидя человечество. Он поругался с супругой и теперь отвечал на вопросы читателей с не присущим ему сарказмом. Издевался, кароче.
«Уважаемый журнал «Секс с Ариной Родионовной»! – прочитал Геня очередное послание. - У меня беда! Я толстею! Уже сидела на диетах, занималась с тренажерами, делала липосакцию. Но все равно продолжаю набирать вес. Что еще можно сделать с моим телом?»
Геня посмотрел на прикрепленную фотку, злобно усмехнулся и отстучал:
«Уважаемая Зина! Не теряйте надежды! С Вашим телом можно еще много чего сделать, например расчленить и закопать! Ы-ы…»
«Арина! Пишет Вам трехголовая розовая Чебурашка. Хочу сказать огромное спасибо за Ваш рецепт грибного супа!»
«Да пожалуйста!»
Неизвестный бедолага сообщал о своем счастье: «Увеличил по вашей методике член. Как теперь увеличить жене рот?»
«Раньше надо было думать!» - отбрил Геня.
А вот у какой-то Беляночки случилась настоящая трагедия:
«Люди! Враги закодировали меня от алкоголизма! А выпить так хочется! Помогите!»
Сердобольный парень ответил: «Уважаемая Беляночка! В следующем выпуске мы выложим коды и патчи к алкоголизму. Планируется в скором времени обновление для наркомании. Потерпите!»
У очередной читательницы, некоей Тычинки, не получалось хапнуть у страны материнский капитал: «Дорогая Арина Родионовна! Мой парень спит со мной уже год, а детей у нас нет и нет. Что делать?!»
«Тычинка! Проверьте у своего хахеля пестик. Или попробуйте проснуться и поебаться».
Но самое душещипательное письмо пришло от Симпомпончика:
«Люди, помогите в моей беде. Парень, который мне нравится, не обращает на меня внимания! Что делать?! Жить без него не могу! Спасите!!!»
- Ой! Вот бяда так бяда! – захихикал Геня и застучал по клавишам бестрепетной рукой:
«Ну откуда вы такие беретесь? Привлечь внимание пацана, что может быть проще?! Одень самое сексуальное платье и надушись изысканным парфюмом. После этого устрой с избранником любовную игру. Неплохо бы знать сексуальные пристрастия индивидуума. Одни любят ебать монашек, другие старух. Кто-то тащится, если бьет партнершу по заднице, а некоторые сами не прочь, чтобы их похлестали плеткой. Кое-кому и дубины мало! Творчески осмысли мои советы, и – вперед!»
Геня перечитал все свои ответы и разослал их по адресам. Пора было спать.
Наутро секретарша начальника передала ему приглашение шефа зайти.
- Суки, настучали уже! Да похуй! – с этой мыслью Геня собрался и храбро двинул на ковер к руководству.
- Разрешите? – просунул он голову в кабинет и тут же получил по ебалу плеткой. Пока он приходил в себя, сильные руки втащили его внутрь. Очухавшись, Геня узрел перед собой шефа в вечернем платье. В руке он покачивал бейсбольную биту.




- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...


Hoчь, жeлeзнaя дopoгa. Идeт oбxoдчик пo путям. Bдpуг видит - нa путяx вaляeтcя
иcпoльзoвaнный пpeзepвaтив. Oбxoдчик, c пpeзpeниeм:
- Boт вeдь буpжуи - кoлбacку cъeли, (пoднocит пpeзepвaтив
кo pту и вcacывaeт coдepжимoe) a жиpoк ocтaвили...

Сообщение изменено: superbody (26 мая 2008 - 01:15)

[Medved_SK]

Действие происходит в поликлиннике...
Сидит оториноларинголог (ухо-горло-нос по нашему), пишет чего-то, короче обычный рабочий день. Тут стук в дверь, заходит мужик...
Доктор: - Здравствуйте! Какие жалобы?
На что мужик достает из брюк красный как сервелат член.
Док орет:
- К урологу!!!!!
Мужик уходит, на следующий день та же история...
- Здравствуйте! На что жалуемся?
...доставание члена еще более раскрасневшего и опухшего и посылание мужика к урологу.
На 3й день снова приходит этот мужик со своим членом к этоларингологу.
Док не выдерживает:
- Ладно, проходите, рассказывайте что у вас!
Мужик доставая почти синий член:
- Понимаете док, мы с мужиками придумали такую игру - на круглый журнальный столик кладем свои члены, а ведущий с молотком подает команду "Хоп!!!" и кто не успевает убрать член получает по нему молотком.
Док:
- Ну??? И???
Мужик:
- Дык, вот я слово "ХОП!!!" не слышу!!!!!

Сообщение изменено: medved_sk (26 мая 2008 - 04:49)

[superbody]

Два чувака стучатся в публичный дом:
- скажите пожалуйста, что мы можем получить у вас за 1 доллар?
- за такие деньги можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга!
И перед ними захлопнули дверь.
Через час снова стучат.
- ну что еще!!??
- а кому платить-то?




- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"…

Сообщение изменено: superbody (28 мая 2008 - 10:24)