349875 ответов в этой теме

[aid]

,

Уебаний, я домой ехал на метро))) поэтому и не ответил, пискля ювелирная 

А откуда известно, какой у Эмраера тембр голоса?

[Хиляк]

Как и обещал - грудожим

Сообщение изменено: Хиляк (20 мая 2016 - 09:40)

[Gjkmpjdfntkm]

Как и обещал - грудожим

Херняжим, руками жмешь, ты бы их еще вместо поставил))

Скока там 30кг?

Сообщение изменено: Gjkmpjdfntkm (20 мая 2016 - 09:42)

[aid]

Как и обещал - грудожим

а сколько веса?

[Хиляк]

Gjkmpjdfntkm,

50 кг

Сообщение изменено: Хиляк (20 мая 2016 - 09:45)

[Gjkmpjdfntkm]

50 кг

Мало. Надо 100

[Хиляк]

 

Мало. Надо 100

у меня в жиме лежа разовый пм - 80 кг. какие 100, Карл?

[Gjkmpjdfntkm]

жиме лежа

Жим с таким хватом это жух

А чего вы не делаете жим лежа? Сиськи накачать боитись?

[Хиляк]

Gjkmpjdfntkm,

В наклонном сиськи лучше натягиваются

[Мануэль]

Как и обещал - грудожим

Дыхание зря задерживаешь, тебе уже кстати говорили.

[KachokBezmozgliachok]

А зачем натягивать сиськи? Они же не презервативы..

[Gjkmpjdfntkm]

В наклонном сиськи лучше натягиваются

Сиськи не растягиваются в жух))

[Znatok Ne]

Чет хинкалями запахло... тут вроде бар маестры был... или постоялец съехал?

[Хиляк]

присед

умираю на прямом угле. квадры разрывает. жжется и припекает. 

50 кг...бля..

 

Чет хинкалями запахло... тут вроде бар маестры был... или постоялец съехал?

 

Маэстро читает содержимое нижних полок в магазинах. 

 

пока я тут представил свой грудожим. Но публике почему-то не нравится. 

Хуяк-стайл!

Сообщение изменено: Хиляк (20 мая 2016 - 10:08)

[Arik]

смотрел видосы , как приседают лифтеры ... монолитно,плотно

а тут тебя телепает и трясет , как рихада под взгядом гопаря в метро

[Znatok Ne]

Коль, а "защиту радиатора" штангой раздолбало?

[Хиляк]

смотрел видосы , как приседают лифтеры ... монолитно,плотно а тут тебя телепает и трясет , как рихада под взгядом гопаря в метро

так я о чем всем говорю - не тянут ноги вообще. 

Znatok Ne,

ахахахахаха, там нет радиатора. Это кусок стены. Я откосы оторвал, а новые не поставил. Сверху пластиковый подоконник старый положен на раздолбанный цементный. 

[Gjkmpjdfntkm]

50 кг...бля..

Надо 200, ладно пусть будет 150

Сообщение изменено: Gjkmpjdfntkm (20 мая 2016 - 10:22)

[Хиляк]

Надо 200, ладно пусть будет 150

80 кг - и я буду доволен и счастлив. 

[Gjkmpjdfntkm]

80 кг - и я буду доволен и счастлив

Сойдемся на 130? На 20 повторов

[Игорек!]

Падла Хиляк(((( никак не угоманится((((( все ноет, сцуко, и ноет((((((

Ну раз сегодня бенефис Хиляка, еще одна частичка с Премии Рихад ФМ)))

Кроме Хиляка нытики еще есть. Хотя, с тех пор уже кое кто исправился))) Тестестерон поднялся, кое у кого))))


Тем не менее, как это все было..... 2015 год))))))






- Уважаемая публика, мы представляем следующую номинацию «Нытик года». На сцену для оглашения номинантов приглашается известный в прошлом бодибилдер, а ныне бригадир на арбузной ферме «У Марата» Кай Каевич Грин. Здравствуйте, Кай! Почему вы плачете?

- Здравствуйте, господин ведущий! Приветствую и вас, достопочтенная публика Рихад ФМ!
Я не стыжусь своих слез. Эти маленькие соленые частички моей души, что капают из моих глаз, не могут передать и части тех страданий, что мне пришлось пережить в этом году.

- А что же случилось, Кай, расскажите нам!

- Случилась беда. Целый год я готовился к турниру Мистер Олимпия и набрал лучшую форму в моей жизни. Специально для выставки Олимпия Экспо я подготовил свой новый бренд продуктов спортивного питания «Кай Грин стероидс». Я планировал разместить свой стенд рядом со стендом известной фирмы спортивных добавок «Рихад нутришн». Мы даже достигли договоренностей с организаторами выставки. Но буквально за несколько дней до соревнований мне сообщили, что по контракту с фирмой Рихад нутришн и Олимпией Экспо, я не могу разместить свой стенд в условленном месте, так как Фирма Рихад нутришн отправила меня в игнор. В качестве причины мне сказали, что я сраная шлюха и не имею право находится в лучах славы знаменитой фирмы Рихад нутришн. И я должен убрать свой стенд в самый ссаный угол, рядом со стендом малоизвестного производителя бодибилдерских украшений «Эмраер 40% ГОЛД стандарт». Меня это обстоятельство так расстроило, что я решил не выступать на турнире Мистер Олимпия и уйти из бодибилдинга. Теперь я работаю на арбузной ферме.

- Не расстраивайтесь, Кай! Арбузы – это прекрасные ягоды. Я уверен, что ваша новая работа не только принесет пользу людям, но и доставит и вам истинное удовольствие. Предлагаю огласить список номинантов.

- Ну что ж, приступим. В номинации «Нытик года» представлены:
Господин Сеньор, сетующий на плохой инвестиционный климат, падение уровня жизни, девальвацию рубля, отсутствие демократии и реального разделения властей.
Господин Хиляк, переживающий за отсутствие еды и прогресса в тренинге.
Господин Виктор из Гамбурга, решивший попробовать крутить преднакоп и переживающий, что его разорвет на части.

- Спасибо, Кай, за представление номинантов. Возьмите белый конверт с результатами голосования жюри и огласите результаты.

- С удовольствием, господин ведущий.
Третье место занимает Виктор из Гамбурга. Виктор добился потрясающих результатов в велосипедном спорте. Но его прогресс остановился и он решил крутить преднакоп. Друзья посоветовали Виктору для начала захимичить месяцев на 5-7 и повременить пока с преднакопом.
Виктору очень хочется попробовать преднакоп, но он боится, что в его ногах появится столько мощи, что велосипед не выдержит нагрузки и разлетится на тысячи маленьких велосипедиков. Теперь Витя не может спать спокойно, ходит по улицам и паркам и жалуется прохожим на свою нелегкую судьбу. Он спрашивает у людей, что они знают о преднакопе и действительно ли так опасно его крутить. Виктору явно не хватает жесткости для принятия решения. И он предпочитает ныть о своем трудном выборе.
В связи с этим Виктору присваивается звание «Сцыкливый велопреднакопщик» и вручается утешительный приз – 8 литров пива. Выпив пива, Витя наверняка осмелеет, наберется решимости и крутанет хоть разок преднакоп. А если и обоссытся в штаны, то не от страха, а от ярости преднакопа и выпитого пива.

Второе место занимает господин Сеньор. Его страдания по-настоящему ужасны. Каждое утро Сеньор просыпается в адских муках от того, что власть не разделена на исполнительную, законодательную и судебную. Сеньор выглядывает в окно и видит, как ветви власти срослись и никак не могут разделиться. Эта боль пронзает ранимое сердце сеньора, как будто в него вонзили острое копье преднакопа. Не меньшие страдания вызывает похолодание инвестиционного климата. Когда Сеньор думает об этом, его тело сводят многочисленные судороги и он по долгу корчится на полу в мучительных позах и конвульсиях. Когда же Сеньора отпускает к обеду, он подходит к окну и хочет увидеть свободу слова. Смотрит в окно, но не видит ее. И адская боль разрывает в этот момент все его члены. Но настоящий ужас Сеньор испытывает после обеда, когда пытается найти демократию и право выбора. Он открывает винный шкаф и горе и печаль накатывают с новой силой. Но по-настоящему тяжелая ноша ожидает Сеньора под вечер, когда он принимает пару бутылок вина и ему начинают являться страшные гоблины и орки. Иногда, после коньяка, к Сеньору приходит сам Саурон и начинает карать Сеньора самыми извращенными способами. В этот момент Сеньор испытывает такие ужас, боль и пиздострадания, что невозможно испытать даже на раскаленной сковороде Аида!
Сеньору присваивается звание «Политический пиздострадалец года» и вручается приз – ручная бетономешалка. Теперь Сеньор сможет крутить преднакоп на бетономешалке, трудиться и производить собственный бетоний. Это позволит ему меньше страдать и обрести уверенность в завтрашнем дне. Ведь окруженный бетонием, Сеньор будет чувствовать себя защищенным, как за каменной стеной.

Дамы и господа, первое место в номинации «Нытик года» достается господину Хиляку. Просим его на сцену для приветственного слова!

- Здравствуйте, уважаемые господа, публика Рихад ФМ!
Я зашел на премию Рихад ФМ буквально на несколько минут. Дело в том, что у меня много неотложных дел. Мне еще надо успеть забрать детей из детского сада, утереть им сопли, зайти в магазин за макаронами, приготовить еды для детей и жены, постирать белье, помыть полы и посуду, поиграть с детьми и спеть им колыбельную. Я еще должен успеть сделать приседания гвоздиком, покачать предплечья и жопу, съесть ведро похлебки и приготовить завтрак на утро, чтобы накормить детей и жену, когда они проснуться. Потом мне надо идти на работу к 5 утра, выполнить все поручения начальника и успеть на последнюю электричку до дома в час ночи.

- Господин Хиляк, у вас невероятное количество дел. Как вы успеваете все это делать?

- Я не всегда все успеваю, например, сегодня я взял отгул на работе, провел дома влажную уборку, помыл окна и вынес мусор. Я даже не успел поесть и испытываю ужасное чувство голода сейчас. Мне кажется, что я съел бы прямо сейчас бочонок еды.

- Хиляк, может быть вам имеет смысл как-то более разумно организовывать свое время. Например, отказаться от каких то женских дел, таких как уборка и мытье полов. Тогда у вас останется время на остальные мужские дела. Например, поесть, поспать, побухать и потрахаться?

- Я пробовал так делать, господин ведущий. Но у меня очень строгая жена. Однажды она пришла домой и увидела, что посуда не помыта. Она поставила меня в ссаный угол и била розгами. Потом я всю ночь не спал, а мыл посуду и полы.

- Ну хорошо, тогда может быть не стоит тратить свое время на прокачку жопы и предплечий, может быть посвятить это время жене, приготовить щи, постирать ссаные пеленки? Может быть тогда жизнь наладится?

- Это невозможно, господин ведущий! У меня на работе очень строгий начальник. Он каждый день меня ставит в очень неудобные позы и заставляет делать не очень удобные вещи. Я бы давно умер от таких истязаний, но держусь до сих пор только благодаря своей крепкой жопе и крепким предплечьям. Поэтому я вынужден их прокачивать каждый день. После того как я уложу спать детей и жену, постираю пеленки и приготовлю завтрак на утро для жены, я запираюсь один на кухне и начинаю качать предплечья и приседать гвоздиком, как говорится у нас –штангистов, на полную кочергу.

- Ваша жизнь очень тяжела, господин Хиляк. Я не могу сдержать слез. Я никогда не слышал таких печальных и грустных историй. От наших спонсоров и Премии Рихад ФМ 2015 вам достается главный приз номинации – набор носовых платков Рихадо-Посадской ткацкой фабрики, изготовленных из первоклассного мышиного пуха, а также великолепная лакированная кочерга со специально разработанным инноваторским креплением к полу. Прикрепив ее к полу, теперь вы сможете в буквальном смысле слова, приседать на полную кочергу, не боясь потерять равновесие. Это позволит достичь вам новых высот в ваших тренировках.

[Znatok Ne]

#велобляди

[Хиляк]

Падла Хиляк(((( никак не угоманится((((( все ноет, сцуко, и ноет((((((

я не ною. Я задаю вполне обоснованный вопрос - какого хрена меня разрывает на 50 кг. какого хрена у новичков присед растет овердокуя и быстро превышает свой вес. 

[Death Star]

присед
умираю на прямом угле. квадры разрывает. жжется и припекает.
50 кг...бля..





Маэстро читает содержимое нижних полок в магазинах.

пока я тут представил свой грудожим. Но публике почему-то не нравится.
Хуяк-стайл!

И это знаменитые приседания гвоздиком? Таз туда сюда мотыляет.

Сообщение изменено: Death Star (20 мая 2016 - 11:19)

[Arik]

я не ною. Я задаю вполне обоснованный вопрос - какого хрена меня разрывает на 50 кг. какого хрена у новичков присед растет овердокуя и быстро превышает свой вес.

не расстраивайся,я тож хуево приседаю)))
Забей и ебаш бицепс

[Хиляк]

не расстраивайся,я тож хуево приседаю))) Забей и ебаш бицепс

может как вариант вообще нахер все повыбрасывать из программы и оставить приседы...блять делать присед 7 дней в неделю. по 3-4 подхода по 10 раз. потом отдых и посмотреть, может тогда ноги окрепнут. 

Death Star,

приседаю как приседается ) 

[Arik]

может как вариант вообще нахер все повыбрасывать из программы и оставить приседы...блять делать присед 7 дней в неделю. по 3-4 подхода по 10 раз. потом отдых и посмотреть, может тогда ноги окрепнут.

Death Star,
приседаю как приседается )

не еби мозги,ни себе ,ни людям))
Что значит "окрепнут"? Тебе ж блять не воду в бочках таскать,с горы и назад
Ты оффисный планктон,вот и укрепляй поясницу(кор), руки плечи сиськи - для понту
Ебись этот присед конем

[Gjkmpjdfntkm]

может как

Я кстати видел сегодня у нас открыли "пловную". Ваша работа Николай?!