Квакин сидел за барной стойкой и курил шишку. Натуральную кедровую шишку. Его уже хорошо накрыло после предыдущей и качественный приход крепко держал в своих объятиях любителя нирваны и неадекватного восприятия мира. Он почти раскрыл смысл жизни и познал тайну бытия, как неожиданно на табурет шлепнулась чья-то чахлая задница и измученный голос тихо произнес, возвращая в реальность...
- Бармен, тащи быстрее печень устриц в сладко-кислом соусе, омлет из яиц крокодила, с любовью приготовленные ладошками девственниц, и фрикасе из кролика, нежно порванного руками Цыпленкова, а также литр текилы и Виспу с солеными сиськами, окропленные лимонным соком, рядом поставь...
- Тазик пельменей, заправленный пловом, квашенной капустой и картошкой фри?! - перебил Рихад сумбурное мыслеизложение зарвавшегося посетителя.
- Да! - кивнул рыжими кудрями Хиляк - и колбасы туда покрошите...
- Колбасные изделия закончились, к сожалению.
- Щаз принесут - Хиляк выпучил глаза, запрокинул голову и оголтело заголосил - На кассу! Всем пройти на кассу!!
Квакин наконец собрал глаза в кучу и уставился на наглого задохлика, покушившегося на его покой.
- Ты Сеньора чтоль вызываешь?! Так он в Москву переехал, как и мечтал...
- Купил таки квартиру?
- Да не, в Матросской Тишине прописку получил. С утра нализался какого-то пойла бурченного, приперся к церкви и нагишом сделал флажок на столбе. Так ухитрился еще при этом, крутить горящее кадило на своем кую, распивая песни пусейрайотов про владыку нашего непотребные. Отдирали его потом всем отделением милиции...
- Ну и как? Отодрали?!
- Не в эльфийском смысле, конешно, пальцы у него свело. Объявили его политическим и хотят теперь обменять на разведчика нашего у буржуинов, хоть какая-то польза от этого трутня.
- А что Сеньор?!
- Да пуще прежнего истерит, отжали власти у него хаты, а на Западе теперь пырять придется, как папе Карло, вот клянет себя всяко за эту вылазку и пристрастие к зеленому змию. Предупреждали его в баре, что политота, усугубленная синькой, доведет до цугундера, да куда там...
- Да, огорчил Сеня. О, гляди кто нарисовался. Качок!
В центр бара прошел здоровенный бугаина в желтой майке, поиграл желваками и с обидой произнес.
- Дошли до меня слухи, что некий Коллега здесь выставил руки поболее моих. Так что вы скажете на это?!
Качок встал в свою коронную позу и напряг могучий трицепс. Вены на лбу набухли, будка покраснела, лицо затряслось, а очки треснули от напряжения. Такого нереального по объему трицепса посетители бара еще не видели в живую. Трицепс как будто жил своей жизнью, он трепыхался, прыгал, бегал и почти вопил от удовольствия, Качок еще чуть поднапрягся и внезапно раздался хлопающий звук, похожий на разорвавшийся пукан. Из трицепса Качка показалась уродливая мордочка зверька, как копия похожего на монстрика из фильма Чужой, когтистые лапки разорвали кожу поболее и маленькое чудище спрыгнуло на пол, огляделось и поджав хвост, врастопырку побежало на полусогнутых к большой банке масла Рихад-нутришн, вцепилось в него, приподняло и побежало к выходу.
- Да вы совсем охренели грязные химозники, предатели своей генетики и ворюги чужого мяса!Понапихали в себя всякой нечести... А ну пшла вон, тварюга ненасытная! У мамы своей перекаченной воруй!! - причитал Рихад, гоняясь и отвешивая пендели забавной зверушке, которая с сыновней преданностью посматривала на Качка, не выпуская банку из своих маленьких цепких лап....