6483 ответов в этой теме

[superbody]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься:
"как, блин, накормить всю семью этой замороженной курицей?"

[RONIN]

[Max_Bt]

DeniZ

Quote

ничерта не понял последнюю фразу

Учите иностранный язык, а то мало ли чего..

Quote

Ни... ця, курва, плыта, саме на Бентли впала...

Нет, это бл..цкая плита, как раз на Бентли и упала.. (типа литературный перевод).

[DeniZ]

Max_Bt

Quote

Нет, это бл..цкая плита, как раз на Бентли и упала.. (типа литературный перевод).

нет, ну я по хохляцки и польски понимаю -- я ж беларус. просто слово плыта не понял че такое

[Medved_SK]

Стоят на мосту 2 блондинки и глядя вниз яростно спорят:
- Это Москва-река
- Нет! Это Волга!
- Москва
- Волга
- Москва
- Волга
Москва, Волга, Москва, Волга, Москва, Волга, Москва, Волга.....
Тут одна раздевается и бросается вниз... Потом возвращается на мост к первой. Та спрашивает:
- Ну че?
- Это не Москва и не Волга... А Волоколамское шоссе...

[Lexus]

DeniZ
Извиняй, но в переводе сладость изюминки пропадает

[DeniZ]

Lexus

Quote

Извиняй, но в переводе сладость изюминки пропадает

это да

Сообщение изменено: DeniZ (21 марта 2008 - 12:30)

[Brabus]

Дистрофик в больнице:
- Систрииичка,прокрути мне яйца...Ой,нет,систричка.Я просил гоголь - моголь!

[superbody]

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых, я с ней уже год, как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых.

Добавлено
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую).
Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д.
Что они с тобой сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос, он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься...
Добавлено
- Почем ваши синие?
- Ви что, это цыплята!
- А чем вы их кормили?
- А вам зачем?
- Я тоже хочу так похудеть.
Добавлено
В магазин заходит маленький мальчик и протягивает продавщице банку.
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно.
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Да, папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Добавлено
Встречаются две еврейки:
- Привет, Софочка, как жизнь?
- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье

[Brabus]

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебут.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк. – Эхо войны, хуле.

[DeniZ]

времена СССР. Уезжает старый еврей. поезд Москва-Вена. И решил на последок подышать родным воздухом -- высунул голову в окно. Рядом проходит детина и с криком "Бей, ж..в!" дает ему со всей дури по морде!
Еврей обалдев:
- Вы что, серьезно?
- Да, б..я, скотина жи...ская!!!!!
- Тебе б.ля, повезло, а то я шуток не люблю!

[Medved_SK]

Купили Петька и Василий Иванович козу, но молочка захотелось свежего...
День козу доят, второй... Молоко пьют, на третий день коза молока не дает... Ну повели они ее к ветеринару. Тот посмотрел на животинку и говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

[tonix]

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

[superbody]

Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее...
Чтоб выглядеть молодо даже старея.
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.
Чтоб был остров Кипр вместо ёбаной дачи.
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваще никогда не потели.
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В п@ду фотошоп, подарите мне сказку!!!

[RONIN]

Только не ржи громко ;-))

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.



: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама: Моя мама:


Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная....

Сообщение изменено: RONIN (28 марта 2008 - 02:48)

[Kotya]

Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...


Вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

[Artem K.]

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

[Kotya]

"Продаётся Хаммер Н2, 2008 г.в., пробег 0 км, чёрный металлик, аэрография (капот: автографы Владимира Максимова, Владимира Кравцова, Юрия Устинова и др., двери: логотипы федерации пауэрлифтинга ВПЦ-ВПО), тюнинг подвески (грузопордьёмность увеличена до 1 тонны), багажник на крыше для перевозки грифов длиной до 2,5 метров, на задней двери крепление для перевозки монолифта в сборе, в дверях откидные ящички для магнезии, в штатной аптечке увеличенный запас нашатырного спирта и ваты. Торг неуместен. Цена... "

[Kotya]

Да уж
Одноклассники
Тут блять не удав, а сплошная пиар-акция ёбаного в очко сайта одноклассники.ру. Все кому не лень уже отписались, как они славно поеблись со своими бывшими одноклассницами или там одногрупницами. Так отписались, что я как конченый мудак зашёл на данный ресурс и зарегистрировался. И охуел. Одна одноклассница в Израиле, другая в Лос-Анджелесе, третья в Турции. А четвертую вообще нахуй в Китай занесло какого-то хуя. Кого спрашивается ебать? Одноклассницы хоть все проститутками стали, но я ебать их не представляется возможным из отдалённости предмета ебли. Я чо ёбнутый туда ехать? И они мол, мне пишут, да Лёха щас ебаца с одноклассниками модно и всё такое, но иди ты нахуй козел.

Нахуй я не пошел, конечно, а начал блять мониторить пространство насчот малознакомых пелоток с той же тык сказать целью, но проживающих не в столь отдалённых уголках вселенной. Ну и старание привело блять, как всегда к результату. Не оказалось как грица напрасным. Нарыл я местечковых пелоток всех возрастов, ну и давай их заёбывать на предмет классического и собственно анального секса. Но не примитивно типа «давай ебацо», а творчески подошел к этому философскому вопросу. Например писал типо опытный кочегар ищет духовку для растопки. Или там начинающий мачо прошедший курсы в Бразилии зверски отъебёт сахарных блондинок. Ну короче заёбывал девок по полной. Мне потом их йобыри тоже писали, что найдут сразу яйца оторвут. Шли конечно нахуй. Яйца сохранились целыми.

И вот в самые разгар моей творческой активности по принуждению пелоток к анальному сексу, пишет мне одна тёлка. Ты, мол, ничего, я согласна. Я конечно слегка прихуел. Писал тока ради рабочей паузы, а тут на тебе результат. Смотрю, у девахи заточка вроде ебабельная, если свою выставила, конечно. Короче разговорился, а она мне говорит я мол в разводе, мне ацки ебаца охота. Говорю, да не вопрос. Обговорили место встречи, она говорит у меня типа хата съёмная, давай встретимся мол, я гляну, что ты за перец и пойдём типа паутину скидывать с моей пелотки. Во бля.

Встретились короче вслепую, дощ хуярил, как ненормальный. Мы по бырому впрыгнули в таксомотор. Пока разглядел её текущие тени, было фатально поздно. Заточка окрысившаяся, нос нихуя не красивый и губы в разные стороны. Короче поехали сразу ебаца, тем более обещали дать погреть мой пышущий здоровьем хуй, в её значит увядающей от недоёба жопе. Приехали к ней на хату и я сразу понял съемная. Тут я тёлку окончательно разглядел при свете электрических лампочек. Голова её напоминала унитаз на моей бывшей квартире, нос картошкой, волосы мокрые. Короче чучело. Хотя были и положительные моменты. Зубы вроде были все на месте и звали её Алиной. Хуйню с вином и конфетами пропустили фпизду и приступили сразу к делу. В жопу, как и было обещано мне дали присунуть, чему я обрадовался, как ребёнок и сразу уснул.

Разбудила меня чья-то назойливая рука теребящая меня за плечо. Мужская рука. Я с трудом разлепил зеньки и уставился на мусара в свою очередь недоброжелательно разглядывающего меня. Алины рядом не было, но в районе кухни я услышал приглушённое бормотание.
- Тебе чо надо? – Спросил я представителя нетрадиционной рабочей ориентации.
- Пиздец тебе дядя. – Доброжелательно пообещал он мне.
- В смысле пиздец? – Испугался я. – Я конституцию не нарушал.
- Поступило заявление о изнасиловании, совершённое на этой квартире от гражданки…- Мусор типа замялся и достал бумажку. – Коробко Алины Андреевны.
Челюсть я свою обнаружил в районе коленок, а сердце наоборот в печени.
- Хуясе. – Только и смог процедить я.
- По данному заявлению проводятся следственные мероприятия. Ваша фамилия.
Я расстроился не на шутку.
- Сколько денег надо?
Мусор замялся и снял фуражку. Затем снова надел.
- Пять косарей короче. – Наконец выдавил он.
- Нихуя себе. – Прошептал я. Чёто дохуя, у меня таких денег не было. – А за меньшую цифру договоримся, начальник? У меня таких сумасшедших денег нет. Только можно так, чтоб я соске этой в рожу плюнул напоследок?
- Нет денег? – Мусор опять снял фурагу и почесал бестолковку. Затем обернулся и крикнул. – Старшина!
В комнату вошёл ещё один хмырь в фуражке. В нём я смутно признал своего одноклассника Лёню Кочеткова.
- Кочеток! – Удивленно крикнул я.
- Лёха? – Не менее удивлённо донеслось из под фуражки.

Мы стояли возле подъезда и курили. Я поглядывал на Алину сидящую в ментовской «семёрке».
- У вас работает? – Я кивнул в сторону машины.
Кочеток пожал плечами.
- Привлекаем со стороны.
- Организация у вас блять.
- Крутимся как можем.
Ночь была прохладной, я застегнул куртку и протянул руку Кочетку.
- Давай Лёнчик, звони если чо.
- Пока Лёха. – Кочеток развернулся и пошёл к машине. Затем обернулся. – Лёха, ты ж на одноклассниках шаришься, найди там, пожалуйста, Лену Коновалову. Выебать её хочу.

Я быстрым шагом двинул домой. Ну их нахуй таких одноклассников вместе с сайтом.

[Medved_SK]

В общаге...
- Вась, а ты не знаешь чем отличается туалетная бумага от шторы?
- Чем?
- Так это ты скотина!!!

[Artem K.]

Что сказать... Ржачно

[DeniZ]

Kotya
про однокласнегов -- подцтолом...

[Серёга Бульдозер]

Прилетели инопланетяне на землю.Приземлились возле бензозаправки.Выходят из своей "тарелки",самый борзый подходит к бензоколонке и начинает задвигать речь:"Мы самые высокоразвитые во всей галактике,захватили вашу планету,сдавайтесь нах!"Так безуспешно раза три,после чего выхватывает лазерную пушку и стреляет в колонку.Взрыв,дым рассеивается обгорелый пришелец видит своих друзей,прячущихся за тарлкой."А как вы догадались спрятаться?"спрашивает.А те ему говорят."Знаешь,от парня,который обмотал свой хуй три раза вокруг туловища и засунул себе в ухо,ничего хорошего ждать не приходиться!...

[Medved_SK]

- Проснитесь! Проснитесь скорее! Вы усрались!
- А я и не сплю...

[Medved_SK]

Голосует блондинка, останавливает таксиста и говорит:
- Довезите меня до дому пожалуйста, только у меня денег нету
Таксист:
- За щеку возьмешь?
Блондинка:
- Конечно!
Ну довез он ее до дому, а она выходит и потрепав его за щеку говорит:
- Какие вы смешные таксисты, ей Богу!

[Kotya]

Жесть

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

[лангобардыч]

это где Kotya вы такое взяли?

[Kotya]

лангобардыч
Практика большая

[Серёга Бульдозер]

Quote

залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.

Kotya,что к вас за ванна такая огромная?

[лангобардыч]

я слышал .. не хочеться это так открыто ... стесняюсь короче
ну слышал тут балуються на западе ..этим .. завязывают за горло чулки и это ...