6525 ответов в этой теме

[Slon]

© tagiro

Бесславное поражение Ктулху.

Действие происходит во дворе частного дома.

Лехиц – медленный, молчаливый хиппи.

Батя – его батя с бородою.

Миша – младший брат.

Катя – сестра Лехица, очень спокойная девушка, любит играть в тетрис.

Ктулху – ужасное чудовище с щупальцами на рыле, способное зохавать мозг любого живого существа.

Чапа, Джульбарс – небольшие собаки среднего цвета.



Вот однажды Лехиц скурил что-то, да не то, и вообразил себя ужасным пупырчатым монстром Ктулху, да еще и с украинским паспортом.

Он зажужжал, и, раскинув руки и кренясь, как самолет, стал носиться кругами по двору, сшибая ведра и палки; паспорт, не отставая, трепыхался у него над головой. Чапа залилась лаем; Джульбарс трусливо гавкал из-под крыльца.

­- Всему пиздец!!! – рычал Лехиц-Ктулху, закладывая виражи, - трепещите, продолговатые тела!!! Вы рабы высших рас!

На крыльцо выбежал встревоженный Миша.

- Ой! – Миша опешил. – Это же Ктулху! Батя! Катя! Нас захватывают!

Миша забежал внутрь дома. Батя безобразно спал, Катя, аккуратно причесанная, жарила картошку, машинально выкладывая ее по сковородке наподобие «Тетриса». Скалярии в аквариуме стояли столбом.

- Батя! Катя! – Миша от волнения то обувался, то разувался, - там во дворе Ктулху! Воскрес! Зеленый! С паспортом! Хотят нас захватить! Мотоцикл я в гараж не поставил! Вдруг он сдаст его на цветмет?!

Катя подумала. Картошка яростно скворчала, отчего мысли о Ктулху становились небольшими и блеклыми.

- Не разувайся, - наконец сказала она, снимая передник и вытирая руки. – Иди во двор, чтобы он теплицу не захватил. Двор пусть. Сейчас разбужу батю, он, наверное, знает что-нибудь против.

Между тем, Лехиц-Ктулху все кружил и кружил по двору, выписывая разнообразнейшие восьмерки и кривые; паспорт, чертова бумажка, по-прежнему носился у него над головой, то и дело дерзко взмывая вверх; Чапа, стоя посреди двора, лаяла уже вяло и без интереса, поворачиваясь мордой за Лехицем-монстром.

- Молчать, кошелка!!! – гремел Лехиц-Ктулху, - не то мы отложим вам всем яички в мозг!!! Мишка!!! Мотоцикл сдам на палладий!!! Вы, ничтожные рабы!!! Вы все должны повергнуть к моим стопам по обсыпной пышке с повидлом и чаю!!! Я их зохаваю!!! Не подчинившиеся принесут мне беляш!!!

Но тут в доме послышалась грубая утренняя, несмотря на полдень, ругань и рвущие душу звуки надеваемых тапок. На крыльце, шатаясь и цепляясь за косяки, появился батя, подпираемый по бокам Мишей и Катей.

- Стой, хлопцы! – крикнул батя, взмахивая бородою. – Ать-два! Так! Подымите мне веки! Что, Путин наш человек! Уж как-нибудь переживем третий срок! И не такое бывало! Вот у нас в цеху, как сейчас помню…

Тут батя заметил мятежного Лехица и, сразу все поняв, одним взглядом пригвоздил его к месту.

- Да никак это Ктулху?!! – заорал батя, нависая с крыльца. – Опять!!! Опять они здесь!! Достали!!! Чапа, кусай его!!! Вот уже где сидят!! Понаразводили на нашу голову, суки!!!

- Вы, ничтожная раса, - неуверенно возразил Лехиц-Ктулху, рассматривая ужасную, ужасную, ужасную белесо-сиренево-желтую майку бати, - должны повергнуть к моим стопам по обсыпной пышке с повидлом… у меня это в паспорте записано..

- Стоять!!! Держать!!! – орал батя. – Мишка!!! Меня держать!!! Сейчас я им устрою пышку!!! Будет вам как третий срок!!! Катька!!! Я знаю средство! Тащи нашатырь и три стакана с водой!! Сейчас посмотрим, кто кого!!!

- Вы, ничтожная раса, не можете… - начал Лехиц-Ктулху.

- Молчать!!! – орал батя. – Так! Катька, Мишка! Накапали! Пьем залпом! Раз! Два! Три!

Раздался хлопок и Лехиц, как ни в чем ни бывало, предстал посреди двора в своем обыкновенном человеческом облике. Лишь паспорт, потеряв ориентацию, бессмысленно кружил по двору, задевая бельевые шнуры. Лехиц подумал, оглянулся на крыльцо, поднял палку и медленно за ним погнался.

- Лешка! – крикнул батя ему вслед. – Купи чего-нибудь к чаю! И чекушку тоже!

- Пышек! – крикнул Миша, высовываясь из-за батиной спины.

- Цыц! И пряников!

Так бесславно кончилось, едва начавшись, нашествие Ктулху.

[Medved_SK]

Slon
Че за хрень вообще эта была?

АнЫкдотЫ:

Звонок телефона:
- Алло!
- Здраствуйте! Позовите пожалуйста Славика!
- А его нету, а кто его спрашивает?
- Голова члена...
- ??? Чего голова? Какого члена???
- Да ЛЕНА Я ГОЛОВАЧ!

Пустынный пляж, ни души... Идет красивая девушка, захотелось искупаться, ну вокруг ни души, стесняться нечего, разделась до нага и купаться...
Выходит на берег...
А на берегу рота солдат разлеглась прям возле ее одежды...
Долго не решалась подойти, потом нашла какую-то фанерку, прикрыла самое дорогое и пошла к одежде... Тут рота солдат увидя ее срывается в рассыпную... Девушка ничего понять долго не могла, пока не прочитала на фанерке "ГЛУБИНА ПОГРУЖЕНИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ 2 МЕТРА!"

Построили Петька с Василием Ивановичем больницу, ну чтоб лечить людей.
Заходит к ним первым пациентом Фурманов и говорит:
- У меня че-то нюх пропал, запахи не различаю.
ВИЧ Петьке:
- Петро, неси таблетку номер 13.
Петька приносит и дает Фурманову, тот, понюхав:
- Да это же дерьмо!!!
ВИЧ:
- Нюх востановлен, досвиданье.
На следующий день опять приходит Фурманов и жалуется:
- Че-то забывать все стал, потеря памяти, ничего запомнить не могу...
ВИЧ:
- Петька! Неси 13тую таблетку!
Фурман:
- Да вы опять меня дерьмом лечить собрались?
ВИЧ:
- Память востановленна. Досвиданье!



Добавлено
Artem K.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Упал

[Slon]

medved_sk

Три бородатых бояна запостил и не вздрогнул, ну ты артист. Анекдоту про дерьмо лет 40, я его в детсаду слышал. Стыдись!

_________________

Растаманский сон
© tagiro
Одному растаману рассказали по накурке анекдот про "Проснись! ты серешь!" и так его этим анекдотом пробрало, что он сам стал слышать этот голос постоянно, независимо от того, накурен он или нет. "Проснись, ты серешь! Проснись, ты серешь! Проснись, ты серешь! Проснись! Ты серешь!" - долдонил голос круглые сутки, доводя несчастного растамана до белого каления. Растаман заматывал голову полотенцем, проклинал все на свете, даже бросил курить траву - ничего не помогало. Потусторонний голос злорадно продолжал бубнить. Так прошло несколько дней и растаман совсем уже приготовился отдать Богу душу, как вдруг голос затих. Растаман сперва не поверил своему счастью, прислушивался и так и эдак, даже сходил в магазин за ништяками, выдул маленький штакет - голос молчал. Тут растамана осенило - решил приколоться.
- Эй, голос! - крикнул растаман. Голос молчал.
_ эй, голос! - крикнул растаман снова. - Голос! Голос, эй!
- Че надо? - недовольно отозвался голос. - Че орешь?
- Проснись, ты серешь! - закричал растман и дико захохотал. - Проснись! Ты серешь! Проснись! Ты серешь!
- Дурак! - разозлился голос. - Не я! Это ты серешь!
Перебранка продолжалась несколько минут, после чего голос пропал уже навсегда.

[Medved_SK]

Slon

Ну что за бред ты все время выкладываешь? Ладно анекдоты староваты, но кому то и смешно, а этот бред какие-то придурки писали, если расказывать кому то на улице будешь на тебя как на больного будут смотреть.

[superbody]

Купила Красна Шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме ... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонаг-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: – Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!
Опять сварка – извинения – настройка тармазоф – замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: – Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!


Добавлено
В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару.
Hа вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачная, липучка и серпантин..!"

Добавлено
В кабинете окулиста.
– Вы должны перестать онанировать.
– Почему, доктор? Я ослепну?
– Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

[Slon]

О чем мужчины молчат в постели

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее
в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку
и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет
как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она
мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по
промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь
ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела
проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со
снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта
начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую
пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу"
какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю,
тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно
"рудокопатель карманный".

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет,
извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на
спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы
деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными
глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я
душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется,
потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново
мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у
крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и
хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а
потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая
развратная "шо песдец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что
все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта
пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки
возбуждать начнут.))))))

[Artem K.]

Приходит муж домой, жена навстречу:
- Почему от тебя чужими духами пахнет?!
- Да, знаешь, дорогая - секретарша, дура такая, макияж наводила, духи
достала - и нечаянно в меня брызнула.
Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему:
- У нас новости... Я беременна!
- Дак это как же так?! Да я ж предохраняюсь!!!
- Знаешь, дорогой, мой шеф - такой дурак... Кадровую проверку
проводил -
и нечаянно в меня брызнул.

[DeniZ]

Slon
местами плакалъ!!!!

[Slon]

Взял книжку своего мелкого племянника (4 года). Книжка красочная,
расцветастая, и.... Одобрена Министерством образования. Книжка для детей
3-6 лет.... Два момента заставили задуматься о будущем нашего
поколения...

Момент 1. Детская сказка:

"Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе!
Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе!
Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила
голову на другое плечо и снова посмотрела на папу.
- Бе-бе! - снова сказал папа.
- У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама.
- Бе-бе! - повторяет папа.
"Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как
козел", - подумал я и спросил папу:
- Тебя что - козлом обозвали?
- Бе-бе! - говорит папа.
Потом мы с мамой задали папе еще несколько наводящих вопросов, но на все
вопросы он отвечал одинаково: "Бе-бе!"
Потом папа свалился на диван и уснул. А мы с мамой не могли полночи
уснуть, ворочаясь с боку на бок, за папу беспокоились.
А утром папа встал раньше всех, позавтракал и на работу убежал, махнув
нам уже с улицы: мол, пока, до вечера.
- Ну уж сегодня вечером мы добьемся от него признания - почему он вчера
говорил "бе-бе"! - решила мама.
Вечером папа пришел с работы еще позднее, чем вчера, и сказал нам:
- Ку-ку!
Потом свалился на диван и захрапел, как медведь. Тут мы с мамой совсем
испугались. Срочно позвонили папиному другу Семенычу и говорим:
- Семеныч, так, мол, и так...
А Семеныч отвечает:
- Не беспокойтесь, граждане родня! Ваш батя по вечерам в кукольном
театре подрабатывает, разных зверей и птиц озвучивает. Он за
вечер так накукуется, что уже по-человечески ничего сказать не может...
Мы с мамой поблагодарили Семеныча, посмотрели на нашего спящего папу с
гордостью и тоже завалились спать.
Засыпая, я пытался представить: какие звуки папа завтра выдаст? Может,
слоном трубить будет? Или кричать, как макака?"

p.s. Сразу представляется батяня не просыхающий со своим дружбаном
Семенычем каждый день приходя в уматину бухим не может нихрена больше
сказать..


Момент 2. Детская головоломка "Найди различия". На картинке маленький
мальчик и девочка играющие в песочнице с машинкой и куклой
соответственно, а теперь внимание! Я нашел все 10 отличий. Где у машинки
справа на колесе гайки нет, а слева есть, где у куклы бант слева
зеленый, а справа красный, а еще.... Справа у мальчика 5 пальцев, а
слева 4!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ С ЭТИХ КНИЖЕК

[Max_Bt]

Slon
Я бы такие же выводы сделал бы, про папу алкаша.. А вот про пальчики думаю лучше 4 чем 6, хотя..

[Brabus]

Продает грузин петуха на базаре.Подходит мужик:
-Скажите,ваш петух курей топчет?
-Щто ти! Ище как топчит! Курэй топчит,свинэй топчит,казей топчит! Вот нэдавно маево каня таптал.И на меня вчера как - то странно пасматрэл...

[Medved_SK]

Brabus
Вообще-то анекдот несколько иной

Продает грузин петуха, а первый покупатель его спрашивает:
- Петух твой хоть курей топчет?
- Пачему топчить? Зачэм типчить?
Ему обьяснили что значит "топчит", грузин сразу:
- Ааааа... конечно топчит! И курей топчит и и гусей топчить, казел топчить, и баран топчить...
- А чеж ты такого петуха то продаешь?
- Да жена меня подозревать стала...

Старый анекдот...
Вот че по новее

Ночь. Мужик идет по кладбищу. Шлеп-шлеп. Бу-бух, упал в свежевырытую могилу. Шкряб-шкряб, пытается вылезти. Чир-чирк, спички не зажигаются. Ну, думает завернусь в плащ в уголочке, утром всяко кто-нибудь найдет и поможет. Вдруг слышит- шлеп-шлеп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Первый второму:
- Что, брат, спички отсырели?
В ответ слышится: шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб, бу-бух!

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,
право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу
по е**льнику вон тому *ую в пи*арке!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
(немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Он:
- А ты знаешь что 93 процента женьшин мостурбируют в душе, остальные поют одну песню...
Она:
- Какую?
Он:
- Значит маструбируешь...

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее партнер звонит в дверь — 1218 ккал.

[Brabus]

После оргазма: — выяснить, почему убежала она — 816 ккал

[Серёга Бульдозер]

-Папа!Папа!А что ты нам с мамой на восьмое марта подаришь?
-Линейку!
-Какую ещё линейку?!
-А чтобы тот х@й мерять который вы мне с мамой на 23 февраля подарили

[superbody]

Ніч. Хата. Перша година ночі. З печі дитячий голос:
- Батьку, вареників хочу!
Голос батька:
- Да ти шо, дитятко?! Які вареники серед ночі?!
- Ага? А чим тоді ви там с мамкой так смачно чавкаєте?
Добавлено
Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!
Добавлено
Если слово "потенция" прочитать наоборот - получится "яиц нет, оп!".
Добавлено
- Лучше б ты у папы на штанах засох...

[Kach]

superbody
Как всегда - супер! Где только берёшь такие отборные анекдоты!

[superbody]

Kach
Интернет


Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.
Добавлено
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо
Добавлено
Надпись у входа в авиакомпанию - " С нами выговно"!
Добавлено
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Добавлено
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

[Lexus]

Зоопарк. Умирает самец редкой гориллы. Самка скучат страшно, того и гляди загнётся. Вся дирекция на ушах – где взять партнёра.: последняя пара на земле, больше нигде нет, если сдохнет , зоопарк можно закрывать, все без работы голы-босы…
Нашли сторожа, говорят:
- Михалыч, катя зелени, удовлетвори животину, иначе всем гаплык!
Тот поначалу отпирается, после говорит:
- Дайте времени подумать.
- Ладно, только не долго, до вечера нормально?
Вечером, приходит сторож к директору:
- Согласен, только 3 условия.
- Какие?
- Первое: чтобы нас никто не видел!
- Ладно, само собой.
- Второе: чур, в губы не лизаться!
- Хорошо, а третье?
- Можно я деньги не сразу, а из зарплаты отдавать буду?

[superbody]

- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х%й!
Добавлено
Занимательная механика:
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему, относится к ременным передачам.
Добавлено
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

[Brabus]

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

********************************
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

Сообщение изменено: Brabus (15 марта 2008 - 03:08)

[Slon]

не помню, постил или нет. Боянчег, но все еще смешно:

http://azamat-tseboe...333.html#cutid1

[лангобардыч]

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО
самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной поликлиники.

[Ernesto]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

[AntonK]

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

ржал)

[Slon]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

да не, это химик после курса

[Brabus]

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
_____________________________

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)
____________________________

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
____________________________

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди х%й коню перекуси - третий день с кобылы не слазит...
_____________________________

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
_____________________________


Идут по улице мальчик с девочкой.
К ним подходит грузин и говорит:
- Малчик хочэш морожэнку??
Мальчик:
-Да, хочу.
Грузин сбегал в ларёк купил мороженное.
Г: -Малчик , а хочушь живачку?
М: -Да , хочу.
Грузин снова сбегал и купил жевачку.
Г: - Малчик а хочэшь газировку?
Девочка: -Дяденька , а мне что-нибуть можно?
Грузин: -Кыщ, Кыщ! Зверёк двудырый!
______________________________


На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
______________________________

Среди африканских слонов популярна шутка:
они схлопываются в сингулярность, в нематериальную
безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым
туристам, и опять принимют свое нормальное трехмерное
состояние, что чревато резкой ударной волной
потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением
сфинкера, причем как у туриста так и у слона.
_______________________________

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря
Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
______________________________

Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"
_____________________________

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
____________________________

[Medved_SK]

Идет грузин по улице, а навстречу ему О-Ф-И-Г-И-Т-Е-Л-Ь-Н-А-Я блондинка, с пышным бюстом, ноги от ушей, попка в мини юбке в обтяжку, сама "наштукатурена", ножки на каблучках на длинной шпильке.
У грузина слюньки потекли, остановился, и провожает взглядом... Потом опомнился и догоняет ее, говорит:
- Дэвушка, можно поцеловать ваш попс...
- Пошел вон нахал!
- Ну Девушка! Тысчу рублэй даю! Всего один поцелуй в вашу попку!
- Я тебе сказала, пошел нах!
- Пять тыщ даю, всего один поцелуй!
Девушка долго думает...
- Ладно, пошли в подворотню.
Заходят в подворотню, за кустики, девушка нагнувшись снимает юбку, затем ажурные трусы-шортики... Грузин садится рядом и... трется своей щетиной об эти округлости...
- ЦЕЛУЙ ДАВАЙ!!!
- Дэнег нэту....

[Lexus]

Звонок по телефону:
- Ало...
- Це салон Бентли?
- Да, мы официальный импортёр и представитель Бентли в Украине.
- Скажить, скильки коштуэ в Вас найдешевша модель?
- Самый простой вариант интересующего Вас автомобиля стоит 250 000 Евро.
- Щось задорого... А якщо в кредыт на 5 рокив?
Менеджер делает расчёт, называет ставки, ежемесячные платежи...
- Не, троха дорого, а якщо на 10 рокив?
.. Таже операция, новые цифры..
- Всеривно дорогувато... Може на 25 рокив?
- Послушайте, может Вам предложить другую марку? Мы импортируем Мерседес, БМВ, Лексус, Ауди...
- Ни... ця, курва, плыта, саме на Бентли впала...

Сообщение изменено: Lexus (20 марта 2008 - 12:30)

[superbody]

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
Добавлено
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале

[DeniZ]

Lexus
ничерта не понял последнюю фразу