Я, друзья мои, не люблю женщин этаких всех из себя. Ежели баба в брюликах, такая, типа, на мерседесе купе, с мопсиком в руках, эксклюзивный макияж и прочее гучи, то она и не баба вовсе, а так, картинка из журнала. Плоская, безликая.
Было дело, что и говорить, увлекся я такой дамочкой, и весь такой "ах какой я мужчино" к ней подкатывал и сбоку и в фас, тока что на голову не сваливался. Она как водиться носом к верху, не ваших кровей, значицца.
Я ей, гражданка, откуда вы такая, из какого, грю села-края будете родом, какой губеринии?
-Я, - говорит, - туташняя.
-Пожалте, мадмуазель, - грю, - живите.
И понравилась она мне страсть, аж душа перекувыркнулась и защемило как-то в ней, в дуже, значицца. Не иначе, чтота съел давича, подумалось.
Бывало подкараулю, встречу ее возле дома, где ж ее еще встретить, когда она прыг в автомобиль и скрылась, пугая местных бомжей и прочую бродячуюю живность, нам ее на трамвае не догонишь, да и билет-то на трамвай такой, что не накатаешся. Дорого нынче все стало.
Так вот невзначай к ней подойду и так это, дескать, как нынче погода, не докучает, автомобиль там, в смысле, поломок, не ломается?
-Да, хорошо, - отвечает, - не ломается.
Я то парень видный и умом не обделен, только давича сдал на разряд и уже не хожу в подмастерьях, как никаке электромонтер 3-го разряда... и уж через месяцок попривыкла дама ко мне и уж отвечает так бодро, дескать, а проводите, мил человек до автомобиля, чтобы, значица, не пристал никто, а то честной девушке прохода не дают всякие социально опасные граждане.
Я и рад стараться, хотя, по правде-матке и сам этих социально опастных побаиваюсь. Ну да не в том суть. Стали мы с ней променады устраивать. Я павлином вышагиваю, она гордо нос задрав, не иначе болезнь какая, не дает бабе согнуться-расслабиться. Да вот не живется ж так как всем честнЫм людям.
-Что ж вы все по по улицам-паркам меня водите, - говорит, - Вы бы как кавалер видный, сводили даму в оперу-театр, страсть это как хочется балет послушать.
-Можно, - говорю, - это нам раз плюнуть.
Прикупил через друга своего два билетика на балет, он у меня, друг, театрал, порой заслушаешься его, друга. Не наших кровей, видать, может дворянских корней даже. В гардеробе работает в балете, бинокли выдает. Эдакий при параде всегда, с бабочкой, в зеленом пинжаке и платочком в кармашке. Что и сказать, дворянская кровь.
Сидим, значит, смотрим как в трико там па делают, восторг да и только.
У меня только восторг омрачается, так, стыдно сказать, в туалет захотелось, что хоть вой-подвывай. Дотерплю, думаю, и, глядь на нее, она тоже, слегка в ожидании томиться, ну думаю, тоже в таулет даме захотелось, хотя пиво пил я один. Ну для храбрости, випил немного, литра два... да кто его считает.
Гляжу, антракт. Осткакали наконец спортсмены гимнасты на помосте и я так, юрк, грю, мне по очень, значит, важному делу, и вы меня дождитесь.
Я в туалет, как полагается, а она в антракте ходит и невзначай так к буфету все ближе.
Я павлином гордо подхожу, этак вьюсь вокруг и, не изволите отведать перекусить?
-Отчего же, изволю.
И хап бутерброд с икрой с подноса. Я на ценник, аж снова в уборную захотелось, но уже на подольше. Мама дорогая, это ж что за цены, пол года на трамвае ездить можно.
А дамы аппетит здоровый, она цап другой и снова в рот.
Я волноваться, говорю, душно тут, пройдемте в коридор променад устроим и прочее, полезно откушав пройтись.
Она хохотать, и снова тянеться к подносу.
Думаю, на втором то бутерброде мне уже месяц на хлебе и воде сидеть, а если третий сожрет, эдак я тока воду и буду пить, похудею сильно, а я только в прошлом месяце штаны купил модные, с карманАми и прочей мишурой. Это ж не одеть, велики будут, придется снова трико носить, что в прошлом году покупал. Они конечно фирменые, вьетнамец уверял, что ориджинал. Да и по цене видно. Подделка 200 рублей уж точно стоить не будет.
Я ей аккуратно так по руке то прихлопнул, хватит, говорю, дамочка, кушать дрянь всякую, за вас не расплатишься наверняка. Кушать мы пришли или пищу духовную вкушать, о высоком, типа, подумать.
-Ложи на место, к такой-то матери.
Показалось, что дамочка как-то удивилась слегка эдакому действу.
-А то вытошнит, -говорю, - на соседа спереди, сосед же не будет рад такому повороту спектакля, расстроиться, что может и драку вызвать в общественном месте.
Дама бутерброд-то и выронила, думал подавиться, ан нет, тока с виду хлипкая, видимо жрет-то много, куда только уходит. Говорю же, болезненые они дамочки эти.
-Сколько, - говорю, - с меня за бутерброды ваши золотые?
-Полторы тыщи за три, - говорит и нагло усмехается гад.
А народ напирает, и откуда только деньги воруют, такие бутерброды кушать. Бурчат, грят, отвали и даму свою отселя того.
Стою, деньги считаю. Отдал я кровные, прикидываю... Это ж как мне теперь на работу ходить 3 километра пешком... на трамвай-то денег нетути теперь. Плюсы пытался искать, но, гадство, одни минусы... Так вот без удовольстввия никакого и посмотрел вторую часть гимнастики.
Домой проводил. Она мне и говорит своим буржуйским тоном:
-Те даму гуляют, что позволить себе могут. Не иначе как вы не из тех.
-Не в деньгах счастье, дама, чуйства, извиняйте, за выражения, главное.
Так и разошлись на том.
Не нравятся мне дамочки из высшего общества.
По мотивам известного рассказа, спешл фор фак ))))
Вход
Регистрация
Наверх
не провоцируй нас
