6421 ответов в этой теме

[Artem K.]

Таскают двое рабочих носилки с песком. Диалог:
- Ну нахуя ты дохуя нахуярил?
- Нихуя не дохуя - похуярили!
- Хуясе не дохуя! Нехуй дохуя хуярить - отхуяривай нахуй!
- Да похуй! Нахуя отхуяривать? Хуйня, дохуярим!

[Рыжик]

Artem K.
самое интересное они так и общаются и что самое интересное понимают друг друга

[Aleks_K]

Бинарная постановка вопросов никогда не рулит
на вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин
Добавлено

-А я ездил вчера в коммандировку, чтоб пофиксить неисправность стартовой цепи первоначального импульса АТХ-питания материнской платы.


-Починить кнопку POWER. ебанаврот.
Добавлено
Отвечает Александр Друзь :
Просто у женщин больше мест соприксоновения с мужчиной, а у мужчины лишь одно место соприкосновения с женщиной, следовательно сразу несколько мужчин могут соприкасаться с одной женщиной , и процесс при этом не потеряет своей значимости....
Добавлено
Зашли сегодня с другом в макдональдс. взял он себе двойной чизбургер и просто чсизбургер. сели за столик, смотрю он достал из чизбургера котлету и сунул в двойной. думаю, что он решил трайпл чизбургер сделать. так нет же. он взял пустой бутерброт, подошел к кассе и с наглой рожей заявил что его наебали... дали новый

чувак! ты этой цитатой тока что до конца жизни накормил всех голодных студентов!!! я ушол в МакДональдс...
Добавлено
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Добавлено
все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

[Старик Хоттабыч]

Aleks_K
про макдональдс-шедеврально! и про пупырышки

[Brabus]

«Пойдем погуляем?» «Не стоит – прохладно». «Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?» «Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно Не хочешь – не надо». «Спасибо на том». «А, может быть, все же пойдем на прогулку?» «Не хочется, правда…» «Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?» «Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей». «Спасибо». «Не стоит». «Но может быть все же…» «Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!» «Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?» «Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!» «Какая ж ты сука!» «Ебись-ка ты в уши!» «Я все для тебя, а ты просто пизда!» «Ты все для меня? Не смеши!» «На хуй, клуша!» «На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!» «Ты сиськи свои-то видала?» «Видала». «Да где ты видала? Там нет ни хуя!» «Заткнись, мудозвон». «Ща как дам по ебалу!» «Не зли меня, гнида, а то ёбну я». «Чего, блядь, молчишь два часа как немая?» «Да хули с тобой говорить, с мудачьем…» «Послушай, прости. Не нарочно…» «Я знаю». «Пойдем погуляем?» «Блядь, ладно, пойдем

[hobbit]

Пашка_Америка

[Slon]

© Kononenko (Mr. Parker)

еду в ницце на феррари
рядом девушка сидит
и влюбленными глазами
на меня в упор глядит

говорю: послушай, тина
или как тебя там звать
это - не моя машина
и не надо распускать

свои тоненькие руки
скорость двести пятьдесят
не расстегивай мне брюки!
слышишь, нам уже свистят

полицейские вдогонку
отпусти мои штаны
бестолковая девчонка -
десять метров до стены

сука, дерево, не видишь?
убери свое ебло
отпусти мне хуй, не слышишь?
бля, феррари занесло!

черт, пизда, иди ты на хуй!
че ты лезешь, твою мать!
ты мне, блядь, мозги не трахай
я не должен умирать!

у меня в газпроме доля!
у меня в сбербанке счет!
боже правый твоя воля,
че за на хуй, очень жжот!

все горит, пиздец феррари
я катаюсь по земле
эта блядь уже съебала
все вокруг бегут ко мне

я очнусь, поверь мне, сука
я вернусь домой в москву
ты подохнешь в страшных муках
я тебя живьем сожгу

будут, блядь, тебе детали,
будет тэфи, будет канн
никогда так не ебали
сулеймана елдыкан!

****

[Brabus]

Молдаване после секса отворачиваются к стенке ин начинают щтукатурить её

[OlegV]

Emraer

Прочитал наоборот слово

И часто ты этим занимаешься?

[tonix]

- Я хочу кончить сюда (нежно поглаживая ее губы). Ты хочешь этого?
- О да!
...............................
- Ну как
- ммммммм вкусно, как орбит-сперма горных козлов!

[dip74]

Тетка звонит в службу спасения:
-у нас во дворе на дереве сидит медведь.
Через час в дверь стучит амбал, с ним
питбультерьер:
в общем так, меня зовут Коля, его Кифирчик.
План действия такой:
-вы берете ружъё, встаете у окна, я залезаю на
дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кифирчик
хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все
понятно?
-Все, только зачем я у окна с ружём?
-Это на случай если упаду я, мочи Кифирчика

Приходит мужик к врачу.
Врач спрашивает:
-Как Ваша фамилия?
Мужик:
-Си-си-си-си-си-си-си-си-сидоров.
Врач:
-Ого! Да Вы ужасно заикаетесь!
Мужик:
-Нет. Я вообще не заикаюсь. Заикался мой отец. А тот кто меня регистрировал был идиотом.

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...

[Brabus]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Сообщение изменено: Пашка_Америка (06 сентября 2007 - 08:37)

[Старик Хоттабыч]

Пашка, и тут отжог!

[Brabus]

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х*и
соседей.
5. ПО*УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х*й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. Е*АНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х*ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает х*й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х*й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х*й после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полета мочи.
Добавлено
Уважаемые, а о чем вообще спрашивается с утра вопросом "Как оно?"
А то я теряюсь постоянно в ответах. И получается фигня полная.

-Привет. Как оно?
-Нормально. Привет.

-Привет. Ну как у тебя?
-Все хорошо.

-Как оно все?
-Какое оно?
-Настроение.
-Нормально.
-А чего с настроением у тебя?
-Нормально все.
-Ну как хочешь.

-Привет. Ну как оно?
-Оно прижилось и не выводится никаким дихлофосом.
-Ты о чем?
-Об оно.
-Ааа. Ну ладно.

-Привет. Ну как оно?
-Да с ним какие-то странные вещи творятся. Вчера еще звенело и светилось в темноте, а сегодня – хоппа! и жидкое вдруг. Белесое такое.
-Что?
-Оно. Странное такое..
-Не поняла?
-Ты о чем спрашивала?
-Как дела спрашивала.
-Подшиваются регулярно. В архив сдаются. Регистрируются, конечно. Морока.
-Дурак. Не хочешь разговаривать – так и скажи.

-Привет. Как оно?
-Оно злобно скалится у тебя из-за плеча. На шевелящихся отростках у рта его еще видны следы трапезы. Оно сожрало творог с майонезом!
-Ты чего, а?
-Да удивлен. Творок со сметаной было бы логичнее, но творог с майонезом...
-Эээ. Я потом, ладно?
-Конечно.

-Привет!
-Как? Оно?
-Чего?
-Рассказать тебе как оно?
-Расскажи.
-Оно умеет свистеть в воде на глубине 800 метров, представляешь?
-Кто?
-Оно.
-Кто оно?
-Я не знаю. Науке еще предстоит дать ответ на это.
-Тьфу. Как дела?
-В 37-м заводились даже от анонимного доноса, представляешь?
-С тобой все нормально?
-Все нормально.
-С настроением что-то?
-С печенью. Шалит.
-Плохо. К врачу сходи.
-Был. Отправили к воспитателю.
-Не понял?
-Сказали, что к ним – когда печень больная. Когда шалит – к воспитателю.
-Да ну тебя.
-Да. Ну меня.

-Привет.
-Как оно?
-Нормально.
-Молодец.
-А у тебя?
-Сигарета.
-Что сигарета?
-У меня.
-И что?
-Курить пойду.
-А. Иди, конечно.
-Потом приду и расскажу тебе как оно.
-Йоко?
-Жено Джоно.
-Леноно?
-Ушел.
-От нас навсегда?
-Курить ушел. Навсегда.
-Иди. Потом расскажешь как оно...

Сообщение изменено: Пашка_Америка (06 сентября 2007 - 10:39)

[Slon]

© litprom

****
1) Зачем ебут живого человека?
Чтоб было человеку заебись,
И если он не болен, не калека -
Чтоб новая в нём зародилась жизнь…

2) Куда ебут живого человека?
Да хоть куда – лишь только бы вошёл:
Хоть в клюв, хоть в оба уха, хоть под веко,
Лишь было бы обоим хорошо!

3) За что ебут живого человека?
За то, что он приятен и красив,
За то, что этой ночью делать нехуй,
За то, что был с собой презерватив…

4) Когда ебут живого человека?
Под утро, только выпадет роса,
А можно – от заката до рассвета,
Без перерыва двадцать два часа…

5) А где ебут живого человека?
На даче, и в Нескучном при луне,
За памятником Ленину в Артеке
В квартире – если мужа дома нет…

6) А чем ебут живого человека?
А тем, с чем часто в детстве ты играл,
Тем, что прилежно измерял линейкой,
Чем на уроках парту подпирал…

7) Почём ебут живого человека?
В Москве – от ста до тысячи грина,
А можно – за шопарды и патеки
И на халяву, если он – жена…

1) Затем, что я хочу тебя – и точка
2) Ты угадала – именно туда
3) За всё, что ты шептала прошлой ночью
4) Вчера, сегодня, завтра и всегда
5) В твоей московской маленькой квартире
6) С тобою будет нерв центральный мой
7) И всё, что пожелаешь в этом мире
Я положу к ногам твоим.

[Brabus]

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее партнер звонит в дверь — 1218 ккал

[Konstantin]

Artem K.

Таскают двое рабочих носилки с песком. Диалог:
- Ну нахуя ты дохуя нахуярил?
- Нихуя не дохуя - похуярили!
- Хуясе не дохуя! Нехуй дохуя хуярить - отхуяривай нахуй!
- Да похуй! Нахуя отхуяривать? Хуйня, дохуярим!

лично слышал похожую весчь в армии

[Brabus]

НОВОСТь ДНЯ!!

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами...

[superbody]

Вот бля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр сука... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель бля людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! Блять , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? песдец логика сука женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат перед машинами.... мда...
Добавлено
— Мама, что это?
— Луковый соус, сынок.
— Ты убила Чиполлино?
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...
Добавлено
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

[Brabus]

superbody

класс!!

[superbody]

- Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.
Добавлено
Мужская солидарность:
Узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Добавлено
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Добавлено
Мама не моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
Добавлено
Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"...и живо...В половине маршруток поменялись расценки.Сажусь спереди,рядом с водилой,нигде ни слова,о том,скока же стоит проезд.
-Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме"
-Та...-слышу от него,и слегка офигеваю...
-Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14???
-Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14...
...я плакаль...

[Kach]

Молись и Кайся - это 5!!!!

[superbody]

разговор двух подруг :

-отпросилась сегодня с работы по раньше
-зачем?
-да нужно мужа накормить и отипать...
-а что случилось?
-он сказал если сегодня не приеду, то он уедет к маме... там его хоть накормят, а где дрочить ему пофиг!

[Kach]

superbody, Людмила, жжешь безустанно!

[superbody]

Пока еще есть силы

[Kach]

superbody, как сказала моя знакомая - есть ещё похер в похеровницах!
Я обычно добавляю, "ягоды в ягодицах и влага на влагалище"

[superbody]

через пару недель ничего этого не будет - только одно желание - "есть" причем вкусно

[Kach]

Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?

***

Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в ж)(пе!!!

***

одна коллега из банка сегодня прислала такой прикол:
"У меня сегодня диалог на работе.
Звонок от Compliance Officer (в свете противодействия отмыванию денег).
СО: Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента ххх, который получил платеж на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Я: Ну он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует.
СО: В Колумбию??
Я: А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было..."

***

Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне
бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...
... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики
или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...
Суровое наказание однако...

***

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

***

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

***

.. я пришью ему новые ножки...
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот е@аный зайчик.

***

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!.

***

Впечатления от командировки:
"полупроводник" - российский вариант уважаемой профессии - зарплату уже получают, а в туалетах попрежнему наср@но и кипяток стандартно 30-градусный...

***

Приезжаю как то к маме в Луганск и она рассказывает мне следующее:
- У ее знакомых маленькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли. После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как полагается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:
- "... Цыц, бл@ть! А то рот зашью!.. "

***

Гоняли недавно на работе в Counter-Strike. Ботов стреляли. Один из наших, террорист, вдруг начинает просить:
-Достаньте мне щит, я вам прикол покажу!
Ну, достали.
Он, значит, установил бомбу в углу, сел на неё, прикрылся щитом и сидит. Боты, естественно, собрались вокруг него тёплой компанией и гасят по щиту. А он, хитрый, не высовывается.
Герой! Лучший ученик Усамы бен Ладена, @ля!

***

Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А х@ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!

***

xxx: парень ты конечно хороший, но есть у тебя один заеб... ко всем ты и ко всему постоянно придераешьсяяя..
это минус !
ууу:нет, это не минус это (!)восклицательный знак..
а минус он вот (-)
ххх: ну и мудак ты леша...

***

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной рекиЯузы, продавец -- молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски.
Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса
татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о
скидке (набрали действитеьно на хорошую сумму). Мальчик начинает
суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...
После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик:
рост -- 2 с лишним, вес -- где- то 250, бритая голова и покрытый татту с
ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас --
только в Яузу"....
Да здравствует наш сервис!

***

В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.
Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.
Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися дверями, где они опять застряли.

***

На одной со мной лестничной площадке проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как-то я обнаружил, что у неё на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того, что бы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.
Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже).
Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, она тихонечко старческим голоском произнесла "Силы-то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...".

***

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!

Добавлено

через пару недель ничего этого не будет - только одно желание - "есть" причем вкусно

Держись, Люда. И удачи тебе! Ну и терпения Собсна как и твоей семье.
Добавлено
В догонку:
Интересное наблюдение сделала команда ученых из Стерлингского университета Шотландии. Оказывается, шимпанзе "покупают любовь"!
Ученые вели наблюдение за группой обезьян в Гвинее. Выявилось, что три взрослых самца шимпанзе регулярно совершали разбойничьи набеги на ближайшие сельскохозяйственные угодья. В месяц биологи насчитали 22 кражи свежих фруктов. Самцы вовсе не желали съедать награбленное - добычу они отдавали самым привлекательным самочкам, чтобы те согласились заняться с ними сексом где-нибудь в укромном уголке.
Ученые сделали еще одно "открытие": самки, которых можно было регулярно склонять к сексу с помощью плодов, всегда получали самые сочные и крупные фрукты, сообщает журнал SPIEGEL ONLINE.

[Brabus]

На приеме у гинеколога

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта.Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это.Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка.Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка!Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька?Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!