6420 ответов в этой теме

[Dim_Berk]

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"?



Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям. Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

[Katarine]

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В

вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу

кончить в кочан капусты?

Вася, 10 лет."

[HUGO]

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

Добавлено
Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
я ему разонравилась.
у него есть другая.
я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа:
МУХА, МУХА на потолке.
Как она держится там своими маленькими лапками?

Добавлено
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

вот жеж сучиЛЛо
Добавлено
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

Добавлено
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

[Yakuza]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

[HUGO]

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

[Dim_Berk]

Иностранец у кассы аэрофлота:


- Плииз , ту тикетц ту Даблин.


- Куда , блин?


- Ту Даблин!

[Arasah]

третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее

Добавлено
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

Добавлено
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Добавлено
Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Добавлено
<Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали
<Пик>: и как?
<Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала)
<Бу3>: упс...

Добавлено
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко... :-(
Добавлено
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Сообщение изменено: Arasah (15 июля 2007 - 11:15)

[Morfej]

Добавлено
Arasah
и ненадо тебе женитса- так зато приколнее, и воспоминаний будет много жизненных!

[Amino]

Lizza: есть один атракцион зверский в центральном парке, меня после него полчаса тошнило
Individuum: шашлычная?


объявление по радио "Шарманка": Иру и Наташу поздравляем с началом рабочей недели, желаем хороших продаж. Магазин "Ритуал"

[Morfej]

мрачно.. но приколно!

[Katarine]

http://trinixy.ru/20...elaja_noch.html

грохнулась просто от хохота!

[Yakuza]

Katarine
Комментарии Бивиса и Баттхеда рулят!

[mishka-k]

- Лена?

- Привет, Вася!

- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.

- Машу? А как же я?

- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

[Katarine]

mishka-k
видимо у меня проблемы с чувством юмора....перечитала...не помогло

[mishka-k]

Добавлено
Katarine,попробуй это

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

[Katarine]

http://copypast.ru/trup/calc.php
Ваш труп стоит 146952 руб.

[mishka-k]

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название "СССР".
Это одна шестая часть суши.
Добавлено
Тс-с-с-с-с-с!!!
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран:
"Ночной дозор, бл@дь!!! Всем выйти из cумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера , до этого сидевшие в инвизибле...

[Artem K.]

Katarine
139464
Че такая дорогая, куришь что ли?

Сообщение изменено: Artem K. (18 июля 2007 - 05:56)

[Gringo]

Artem K.
139464
Ну всем понятно, что нужно отвечать на вопрос о телосложении

[Artem K.]

Gringo

Ну всем понятно, что нужно отвечать на вопрос о телосложении

Бадибилдир что ли?
Я ответил: ПОЛНЫЙ

[Gringo]

Artem K.
полный бодибилдер?

[mishka-k]

Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

Добавлено
Два друга:
-Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
-Ну, а что нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
-Нет. Я ей говорю:"ФАС", а она мне:"Да ты гоооонишь..."

[Yakuza]

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

[Katarine]

Только что я, бедная девочка, чуть не умерла от хохота...просто до истерики...забивает моя коллега анкеты людей, которые покупали у нас дисконтные карты....протягивает лист анкеты и я вижу фамилию.....БАНАШКО, а карандашиком кто-то (наверное кассир) перед фамилией приписал буковку "е".....

Не прошло и 10 минут опять мне анкету дает...и тут я вообще в осадок...фамилия - Граматикопило у человека!

Поняла, что от хохота тоже можно умереть, если вовремя не остановиться =))))))))))

[Artem K.]

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл@дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл@дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!
Добавлено
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

[Андрей_Бурдейко]

не знаю анекдот это или история,но такое не рассказать права не имею-
захожу как-то в свой деконат и смотрю всех просто разрывает со смеху-нужно было сдать фотку для студенческого и один парень принес фото где он со своими друзьями стоит на стройке и над его головой небольшая стрелочка(типа он) как же я смеялся(хотя такое видеть нужно)

Сообщение изменено: Андрей_Бурдейко (21 июля 2007 - 05:50)

[Morfej]

Artem K.
жизненно!

[mishka-k]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

[Kach]

mishka-k
каждый раз умираю с этого анекдота!

[tonix]

свеженькое с бора:

Определённый плюс того, что я занимаюсь в тренажёрном зале - это если раньше когда на меня злились называли жирным мудаком, а теперь называют накачанным мудаком и опасливо отходят в сторону)