2015 г. 12 января. Психиатрическая больница имени Султана Ашотовича Гаджиева. Приемное отделение.
- блять, сколько можно ждать?
- Женщина, не ругайтесь матом. Вам же сказали заполнить формуляр.
- я уже 5 часов заполняю ваш формуляр. И я не женщина!
- а кто же вы?
- Я бабушка!
- Бабушка, заполняйте формуляр.
- я уже заполнила 15 формуляров. Вы издеваетесь надо мной?
- Вы не правильно заполняете формуляр. В нашей больнице нет родильного отделения.
- как это нет! Мой внук вчера написал мне по скайпу, что он приступает к родам и его увезли в отдельную палату. Пустите меня к внуку. Я хочу знать как закончились роды!
- Немного терпения, уважаемая бабушка. С минуты на минуту освободятся санитары, они придут за вами и проводят к внуку.
- Не томите меня, скажите, если знаете. Как прошли роды? Кто родился?
- Одну секунду, я сейчас позвоню главному врачу и узнаю....
- Звоните скорее, я не могу больше ждать.
- Присядьте, выпейте воды. Не пугайтесь. Возьмите себя в руки. Мне только что передали, что у вашего внука родился преднакоп...
2016 год. 12 января. 1 год со дня рождения преднакопа. Психиатрическая лечебница имени Султана Ашотовича Гаджиева.
- Дорогие друзья! Сегодня в этот знаменательный день я начинаю наш эфир радио Рихад ФМ из исторического места. Именно здесь ровно год назад был рожден преднакоп. И сегодня впервые в истории проводится экскурсия для самых влиятельных и наиболее состоявшихся людей по родильному отделению психиатрической лечебницы имени Султана Ашотовича Гаджиева.
Взыскательный слушатель радио Рихад ФМ может придраться к моим словам и задаться вопросом, а не перепутал ли я чего-либо. Ведь, как известно, в психиатрических клиниках не предусмотрено родильных отделений.
Я отвечу этому слушателю, что он прав. Я скажу больше. Еще год назад и в клинике имени Сулатана Ашотовича Гаджиева не было родильного отделения. Но как известно, ровно год назад здесь родился преднакоп. И мир изменился с тех пор. Самые влиятельные люди мира были настолько впечатлены рождением преднакопа, что решили учредить в клинике родильное отделение. Ведь кто знает, что может родиться в будующем. И к этому моменту все должно быть готово. Для безопасных родов должны быть созданы все условия.
И эти условия уже есть. В этом могут убедиться лично участники первой в истории экскурсии по месту рождения преднакопа, весьма состоявшиеся люди - Сережечка из Хайфы -самый преданный поклонник преднакопа, Честер из самолета Москва-Колумбия - страстный любитель и активный распространитель преднакопа по самым злачным клубам московского и карибского регионов, Сеньор из Ростова - нашедший в преднакопе единственную отдушину и средство для облегчения невероятных ужаса, боли и страданий, преследующих его всю сознательную жизнь.
Среди участников экскурсии есть и другие влиятельные люди, но я не буду называть их имена, так как они настолько известны, что нет никакой необходимости произносить их вслух.
- Господин ведущий, позвольте спросить, а где я нахожусь? Что это за коридор и надпись над дверью "главная палата"?
- Господин Честер, вы невероятно прозорливы. Вы буквально прочитали мои мысли. Я сам задаюсь тем же самым вопросом. Дело в том, что я сам в первый раз в этой клинике. И поэтому я хочу переадресовать ваш вопрос господину экскурсоводу. Господин Аид, разъясните, пожалуйста, членам экскурсии и всем радиослушателям Рихад ФМ, что находится за этой загадочной дверью с надписью "главная палата"?
- господа, не трудно догадаться, что за этой дверью находится главный пациент клиники.
- А возможно ли хоть краем глаза взглянуть на эту палату? Нас интересуют условия, в которых содержится пациент.
- Конечно, сегодня, в День Рождения Преднакопа возможно все. Прошу вас, господа. Проходите в палату.
- Уважаемые радиослушатели. Я продолжаю наш репортаж из главной палаты психиатрической клиники имени Султана Ашотовича Гаджиева.
Должен сказать, что условия в этой палате весьма спартанские. Я бы даже сказал, что это СПАРТА блеать(((
В палате нет ничего лишнего. Только кровать с цепями, несколько разноцветных жгутов, свисающих с потолка, и компьютер.
Ну-ка, посмотрим, что происходит на экране монитора.
Ничего интересного. Загружена интернет страница с заглавием: Рихад. Тренировочный дневник.
Херня какая то.
Господин экскурсовод, а почему палата пустая? Где, собственно говоря, сам пациент?
- господин ведущий, к сожалению, пациент временно отсутствует. По не зависящим от него обстоятельствам. Если быть точным, то администрация перевела его в отделение экстренной терапии. Пациент плохо питался в последнее время и начал терять в весе. Представляете, по последним замерам его вес составил 56 кг. Он вплотную приблизился к критической черте. По самым последним замерам его жировая масса составила 4%. Это на грани жизни и смерти. Пришлось перевести его на усиленный режим питания.
- И чем же кормят пациента?
- его кормят каллорийной пищей. Гороховыми пирожками и пол натсами.
- Но вы же сказали, что пациент нуждается в пище. Почему же его кормят пол натсами, а не целыми натсами?
- Дело в том, что пациент отказывается принимать пищу как все. Попросту говоря, он отказывается есть, аргументируя это тем, что принимая пищу ртом он становится похож на белого солдатика из звездных войн. Поэтому приходится кормить его через клизму. К сожалению, целиковые натсы в клизму не пролазят. Приходится их разрезать пополам.
- Ну чтож, спасибо за исчерпывающий ответ. Предлагаю завершить осмотр главной палаты и продолжить экскурсию по местам Преднакопа.
- Конечно, прошу вас пройти по коридору непосредственно в святая святых клиники - в родильное отделение.
- Господин экскурсовод, всем интересно. Чем же так знаменито родильное отделение этой психиатрической клиники?
- Господин ведущий, это родильное отделение прославилось на весь мир. Оно прославилось гораздо раньше, чем, собственно, стало родильным отделением. Когда то это была обычная палата. Палата интенсивной терапии. Но ровно год назад именно на этом месте случилось таинство. Рождение Преднакопа. Во имя этого чудесного события благодаря усилиям десятков влиятельных людей палата была переоборудована в родильное отделение. Давайте не будем терять время пройдем вовнутрь.
- Господин Аид, я впечатлен этой роскошью и убранством отделения. Но расскажите, что в отделении делают посторонние люди?
- Вы имеете в виду этих бабушек, которые сидят на лавочке и грызут семечки?
- Да-да, именно о них я и говорю.
- Господин ведущий, это отнюдь не посторонние люди. Это сиделки. Когда родится очередной малыш он должен быть окружен заботой и вниманием.
- Господин Аид. Я обратил внимание на родильное место. Это прекрасная широкая кровать с белыми простынями. Но меня удивляет это зеленое пятно на полу перед кроватью. Откуда эта грязь?
- Это не грязь. Это пятно преднакопа. Историческое место, между прочим. Когда ровно год назад родился преднакоп, то дежурный доктор, принимавший роды, взял преднакоп в руки и хотел положить его в раковину. Но преднакоп оказался таким скользким, что выскользнул из рук доктора и упал на пол. Так появилось это зеленое пятно.
- Удивительная история. А что было с преднакопом дальше. Как сложилась его судьба? Не пострадал ли он от падения?
- Были определенные проблемы. Упавший преднакоп необходимо было быстро поднять и исследовать. Ведь никто не знал что это такое и что от него ожидать. Но это оказалось не так просто. Сначала преднакоп начал скользить по полу и не даваться в руки, а потом неожиданно стал раскручиваться. Клинике пришлось пригласить подготовленных специалистов, для того что бы остановить преднакоп и наконец подвергнуть его тщательному анализу.
- И кого же пригласили для столь ответственной миссии?
- Пригласили группу спецов, среди которых был и ваш покорный слуга.
- Вы, господин Аид? Неожиданно. И как вам удалось поймать преднакоп?
- Я использовал раскаленную сковородку. Я накрыл сковородкой преднакоп, немного прожарил его и он стал как ручной. Я мог делать с ним все, что захочу. Я исследовал его вдоль и поперек.
- И каковы результаты исследований? Что вы скажете о преднакопе?
- Отличная штука. Должен сказать, что ничего любопытнее преднакопа я не встречал в жизни.
- Господин ведущий, я долго слушал ваш разговор с экскурсоводом, который рассказывал много интересных вещей из истории рождения преднакопа, и у меня в этой связи возник вопрос. Я могу его задать?
- Конечно, господин Честер. В чем ваш вопрос?
- У вас есть кальян? В смысле, в этой клинике есть место для курения? При всем уважении, где можно отведать микс из самых оптимальных для расслабления ароматов. Немного красного и белого яблока, децел цитруса. Апельсин, пол частички лимона, красный сицилийский апельсин, лайм, красный грейфрут, побрызганый соком желтого грейфрута, дыня и пол банана. Гренадин и пару щепоток мятных листков.
- Господин Честер, вообще то, в клинике не курят. Но вы можете выйти в туалет, там нет камер и можно покурить. Только делайте это быстрее, наша экскурсия ограничена по времени.
......
Туалет клиники имени Султана Ашотовича Гаджиева. 12 января 2016 г.
- Заходите, господин Честер.
- кто здесь?
- Ознакомьтесь с нашим прайсом. Девочки от100 до 1500 долларов.
- А мальчики есть?
- Что вы, господин Честер, у нас приличная женская клиника. Мальчиков нет. Только девочки.
- да я просто так спросил. Вообще то я хотел поссать и покурить кальян. Что вы можете мне предложить?
- А на какую сумму вы расчитываете? У нас предложения на любой вкус.
- Сегодня день рождения преднакопа. Я плачу любые деньги. Давайте мне все, что у вас есть. Все самое лучшее.
- У нас есть жопастинькие, сиськастинькие доярушки из рязанской области за 100 баксов за 1 минуту пробега. Есть чуть дороже, за 150 евро за 1 час потрясающего проникновения в мозг в марксистском стиле из ростова. Говорят, что ростовские красавицы самые лучшие.
- Секунду, я не улавливаю связи. Ростов и красавицы - это я понимаю. Но причем тут мозг и марксизм? И почему так дешево? Всего лишь 150 евро? Эти ростовские красавицы, они что, из сословия пролетариата?
- Это специальное предложение от нашего спонсора Сеньора. Только в этом месяце. В честь дня рождения преднакопа. Это разовая акция. Если есть сомнения, то можете отказаться. Но больше таких предложений не будет.
- Отказываться не буду, беру, но ради интереса. Какие еще предложения?
- Есть экзотик пакет. Все включено. 5000 рублей.
- А что входит в пакет?
- 2 тайки, 1 кубинка, 1 хохлушка, 4 колумбийки, 12 москвичек, пол ящика пива и пол бутылки рома.
- А можно этот пакет как то разделить? Я бы взял кубинку и пол рома. Остальных в армию!
Я готов заплатить двойную цену!
- к сожалению, это не возможно. Это акционный пакет услуг. Либо все, либо ничего.
- меня смущают москвички. Я чувствую серьезный подъеб. Заплачу 5 штук, попаду на 5 миллионов.
- Не беспокойтесь, господин Честер. Москвички у нас не настоящие. Да и где вы видели настоящих москвичек?
- Ваши аргументы меня убедили. Вообще то я пришел в туалет. Скажите, сколько я вам должен и я пойду.
- Господин Честер. Вы забыли зачем вы сюда пришли. И вы забыли, какой сегодня день.
- нет, я прекрасно помню. Сегодня день рождения преднакопа.
-Верно. А значит, сегодня день сюрпризов. Вы хотели покурить кальян? Извольте. Для вас самый лучший кальян, пол ящика пива, пол бутылки рома и пол дюжины телок. Мы запускаем их сюда и запираем палату. Отдыхайте. Зайдем за вами чуть позже.
.....
- Господа, время экскурсии ограничено, не будем останавливаться. Надеюсь, господин Честер присоединится к нам чуть позже. Пройдемте дальше. Впереди самое интересное.
Господин экскурсовод, расскажите, а что это за жгуты свисают с потолка? Это для красоты интерьера или в них есть какой то иной функциональный смысл?
- Так это же те самые жгуты, фотографию который я ровно пол года назад опубликовал в своей научной статье в журнале куколд сайентифик!
- Господин Сережечка, не перебивайте, дайте ответить на вопрос господину экскурсоводу. Господин Аид, расскажите, что это за жгуты?
- Я ожидал этот вопрос. Действительно, эти жгуты не могут не привлечь внимания. Должен сказать, что проблема жгутов давно является одной из центральных в научной деятельности нашей клиники. Что бы не быть голословным, я прямо сейчас готов вас пригласить в наш научный центр по исследованию воздействия жгутов на мозг и мышечную систему человека. Для этого у нас выделена отдельная палата.
Проходите, господа.
Господин Сережечка, входите, пожалуйста.
- Дорогие радиослушатели Рихад ФМ. Буквально в двух словах я хочу описать вам обстановку, которую мы сейчас воочую наблюдаем в научно-исследовательском центре клиники имени Султана Ашотовича Гаджиева. В лаборатории исследования жгутов.
Здесь царит потрясающая чистота. Медицинская стерильность. Пустое помещение. С потолка свисает серый жгут. На полу лежит красный жгут. К стене прикреплен синий жгут.
Что бы это значило?
Интересно, в чем кроется научная загадка этих жгутов? Удадось ли раскрыть проблематику жгутов или наука зашла в тупик? Спросим об этом нашего экскурсовода, доктора физико-психиатрических наук, господина Аида.
Профессор, в чем секрет этих жгутов. Почему они разных цветов и имеют разные точки крепления?
- Господа, это чистая физика. Все дело в приложении сил. В векторе воздействия на поперечно-полосатую.
- Господин экскурсовод, я же именно об этом и писал в своей статье в журнале куколд сайентифик. Более того, я даже указал, где дешевле всего в интернете можно купить полный комплект из серых, красных и синих жгутов.
- Совершенно верно, господин Сережечка, ваша статья послужила началом для наших дальнейших исследований. И мы достигли потрясающих результатов.
- Интересно, каких результатов вы достигли. Где можно увидить публикации?
- О публикациях пока говорить рано, пока наши эксперименты проходят в практическом русле. Да что там говорить. Вы можете убедиться в эффективности нашей методики лично и прямо сейчас. Идите сюда.
Проходите в центр зала. Не бойтесь. Все продумано и абсолютно безопасно. Мы сто раз так делали.
Надеваем вам на горло серый жгут.
Хоп-хоп - преднакоп! Подвешиваем господина Сережечку на сером жгуте к потолку.
Как чувствуете себя, господин Сережечка?
- А мне нравится. Легкая гипоксия и ощущение невесомости. Прикольно.
- Вот видите, господа, серый жгут дает удивительный эффект. Но мы в нашей лаборатории пошли дальше. Накинем на руку подъопытному красный жгут. А на ногу синий. И натянем жгуты.
- Господин Аид, Сережечку как то раскорячило, он принял не естественный вид. Давайте спросим у него, как он себя чувствует.
- Не беспокойтесь, господин ведущий, с Сережечкой все будет в порядке. Его странная раскоряченная поза говорит лишь об эффективности работы жгутов. Давайте спростим его самого. Господин Сережечка, как вы прокомментируете ситуацию?
- Необычные ощущения, я чувствую рекомпоз!
- ну чтож, времени нет, предлагаю двигаться дальше. Оставим Сережечку в лаборатории, ассистенты сн имут его позже. Вернемся в родильное отделение. Нас ждет там сюрприз.
- Господин экскурсовод, я не смею возражать, но меня беспокоит вопрос. Стоит ли оставлять Сережечку одного. У него лицо посинело и нога за голову в колене загнулась. И жгуты как то перекрутились, что Сережечка повис вниз головой.
- Не волнуйтесь. Это состояние давно известно науке. Оно называется рекомпоз. Кстати говоря, уже несколько лет успешно применяется в нашей клинике. Все пациенты довольны. Никто не жаловался. Одни благодарности.
- Ну чтож, вы успокоили меня. Давайте пройдем в родильное отделение. Вы обещали какой то сюрприз?
- да, конечно. Дорогие господа. Приглашаю всех в родильное отделение. Расподагайтесь как удобно возле исторической кушетки, на которой ровно год назад родился преднакоп.
Санитары, несите шампанское.
И я приглашаю в палату главного врача клиники господина, чье имя не стоит произносить вслух. Будем называть его просто. Доктор.
Итак. Доктор. Вам слово.
- Господа, подымим бокалы в честь дня рождения преднакопа. Ура!
Я счастлив, что именно в нашей клинике случилось то, что случилось год назад.
Мы очень дорожим нашим общим детищем - преднакопом.
Но нам нельзя останавливаться на достигнутом.
Благодаря вам в нашей клинике учреждено родильное отделение. С новейшим оборудованием.
А что это значит?
Значит будем рожать дальше.
Я не знаю, что родится после преднакопа. Может быть преднакоп 2. Может быть еще что то.
Да это и не важно. Кто родит, тот и решит, как назвать свое чудо.
Я предлагаю поддержать мою идею и рожать совместно. Коллективно. Коль уж вы все здесь собрались.
Господа, мы оставляем вам шампанское и закрываем двери. Но не забывайте, что палата оборудована камерами наблюдения, мы будем переживать за вас непосредственно в прямом эфире радио Рихад ФМ.
Рожайте на здоровье и ни о чем не беспокойтесь.
.....
- Господин Прист. Вы просили собрать этих интернет героев, этих литературных муфлонов всех вместе. Мы сделали это. Теперь ваш ход. Одевайте розовые кастеты, мы откроем на 10 секунд двери, делайте с ними, что хотите. Пока не родят нам преднакоп 2, двери не откроем.
- во первых. Меня зовут не Прист, а Стетхем. Во-вторых, розовые кастеты я утопил в реке. Но у меня есть велосипед. Я заказал для него новейшие кевларовые рога. Если вы не возражаете я перееду этих дурачков на велосипеде и отхуячу кевларовыми рогами?
- Господин Стетхем, это очень жестоко. Я боюсь, что от такого напора могут произойти преждевременные роды. А нам выкидыши и недоноски не нужны.
Давайте по-доброму. По- ласковому. Просто поговорите с ними. С юмором. С душой.
- Да я вообще то парень добрый и юморной. Только я не понимаю, как можно нормально разговаривать с этими падонками?
- Только никому не говорите, у меня чисто случайно оказались с собой два серых кастета из чистейшей рельсовой стали. Я отдаю их вам. Возьмите. Прошу вас. От чистого сердца.
- Ох, ты бля, сели как родные!
- так что будем делать?
- Дайте мне 3 литра пива и открывайте двери.
- открываю. Только, умаляю, не убейте с горяча новорожденых...
...
- Итак, господин Аид, пока господин Стетхем занимается приемом родов, давайте вернемся в лабораторию исследования жгутов и проверим как там господин Сережечка. Я что то переживаю за его здоровье.
- Не волнуйтесь, Сережечка находится под присмотром научных сотрудников. Я уверен, что он в полном порядке. Но, если вы настаиваете, давайте пройдем в лабараторию и убедимся лично. Проходите, пожалуйста.
- Господин Аид, а кто этот раскаченный красавец, висящий на жгутах. Где господин Сережечка.
- Это и есть господин Сережечка.
- Не может быть, это другой человек. Сережечка был жирным дрищем, а сейчас я вижу перед собой невероятно рельефного атлета с огромной мускулатурой.
- Поверьте, господин ведущий, это и есть Сережечка. Просто с ним случился рекомпоз. Благодаря воздействию нашей научно обоснованной системе жгутов. Вы сами в этом можете убедиться. Давайте узнаем у него лично. Санитары, снимите господина Сережечку.
- господин Сережечка? Это вы? Я не узнал вас, что с вами произошло? Вы так изменились.
- господин ведущий. Со мной произошел рекомпоз. Только что я скинул 10 кг жира и набрал 15 кг мышечной массы.
- Как такое возможно?
- Это наука. Великая сила. Хотя никакой магии. Чистая физика и научно выверенная работа жгутов.
- Спасибо, господин Сережечка, за комментарий. Но я хочу обратится к господину экскурсоводу. Профессор Аид, скажите, а были ли в вашей клинике другие успешные эксперименты
- Конечно, работу над рекомпозом мы ведем уже в течении 30 лет. Кстати говоря, наш первый пациент, с которого начались наиболее успешные исследования в данной сфере находится в соседней палате. Можем пройти и посмотреть на него.
- С удовольствием, господин Аид.
Дорогие радиослушатели Рихад ФМ. Я рад вам сообщить, что сейчас мы своими глазами сможем убедиться в существовании рекомпоза. Точнее, увидеть очередное доказательство того, что рекомпоз - это не миф, в лице одного из пациентов клиники имени Султана Ашотовича Гаджиева.
Заходим в палату... Вах-вах-вах... Кого я вижу...
Да это же Саша Качок.
Скажите, профессор Аид, а чем интересен этот пациент?
- О, Саша Качок - это гордость нашей клиники. Мы проводим свои исследования в области рекомпоза уже более 30 лет. И Саша Качок наш первый удачный опыт. Уже ровно 18 лет он находится в состоянии непрерывного рекомпоза. Уже целых 18 лет он сжигает жир и наращивает мышечную массу одновременно.
- Должен сказать, что этот атлет выглядит потрясающе. Гора мышц и минимум жира. Я обращусь непосрелственно к нему.
Скажите, Александр, это правда, что вам удается растить мышцы и сжигать жир одновременно? При чем на протяжении почти 2х десятков лет?
- Конечно, мне постоянно об этом говорят. Я регулярно взвешиваюсь на весах, мой вес становится только больше. При этом, все кто видят меня, отмечают, что я становлюсь все суше.
- Но вес и визуальная оценка сухости не являются научно достоверными данными. Как обстоят дела с объемами мышц?
- Мой трицепс постоянно растет. С каждым годом его рост становтся все более неумалимым. Я даже
перестал его качать. От этого он стал только больше и красивше.
- Спасибо, Саша, ваши слова окончательно и бесповоротно убедили меня в волшебной силе рекомпоза.
Господин Аид, я хочу к вам обратится с просьбой. Пока члены нашей экскурсии проводят увлекательные минуты в родильном отделении, у нас есть немного времени. Должен признаться, что я уже много лет мечтаю сжечь 50 кг жира и нарастить хотя бы 2-3 кг мышц. Я усердно тренируюсь уже 20 лет, но мне никак не удается осуществить свою мечту. Нельзя ли меня ненадолго поместить в вашу лабораторию со жгутами и рекомпозировать меня немного?
- Конечно, господин ведущий. Пройдемте.
Санитары, накиньте на шею господину ведущему серый жгут. Поднимите его к потолку. Цепляйте красный жгут за ногу. Господин ведущий, как вы себя чувствуете?
- Очень хуево, господин профессор. Мне кажется, что я сейчас рожу рекомпоз!
- Это очень хорошо, господин ведущий. Ведь мы находимся в лаборатории рекомпоза. Санитары. Цепляйте господину ведущему за руку синий жгут.
- Подождите, господин Аид. Мы же находимся в прямом эфире радио Рихад ФМ. У меня в руке микрофон. Дайте мне 5 секунд, я попрощаюсь с радиослушателями.
Дорогие друзья! Прошел год. Целый год со дня рождения преднакопа. Столько счастья и слез радости, сколько мы видели в этом году, история не знала. Но этот год запомнится нам так же невероятной болью, ужасом и страданиями, которые мы с мужеством и стойкостью перенесли и, в буквальном смысле слова, забили розовыми кастетами.
Выкинем кастеты в реку, закопаем боль и страдания в землю, начнем жизнь с чистого листа. Сегодня, в ночь с 12 на 13 января 2016 года родится новое чудо. Будем встречать новый год под новой звездой. А имя этой звезды вы узнаете из нашей новой передачи. До встречи в эфире радио Рихад ФМ!!!
- Санитары, затягивайте жгуты...
Вход
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
