6420 ответов в этой теме

[mile]

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи eбанутая?!...
-------------------------------------------
Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...
--------------------------------------------------------------------------
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
-------------------------------------------------
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!
------------------------------------------------------------
Доктор звонит своему пациенту и говорит:
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвонитьсяю
-------------------------------------------------------
Посмотрите: это Галя. Она берёт за ночь $25.
А это Наташа. Она берёт за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

[James Hadley Chase]

Уголок падонковского анекдота

Кошечка моя, золотце мое, где ты?

- Я здесь, милый...

- Пошла на хуй, сука, я кошку ищу

ну не падонк?

- Гюльчатай, открой пиво.

- Может личико?!

- Да твоим ебалом только пиво открывать.

тот же падонк

Сообщение изменено: modena (26 декабря 2005 - 09:15)

[NoDoubts]

хаха это за мой минус, да вы батенька Достоевский критику в свой адрес вообще не воспринимаете

обидел ты Маэстро ...он уже почти неделю не балует нас своими перлами.

а с Достоевским сравнение опасное, он антисемитом был

[Fire]

Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!

[Птаха]

Культуру в массы, или довели страну модераторы!
Иду сейчас на работу, а на заборе перед конторой написано крупными буквами Х@Й!!! А в чем прикол, ведь это на каждом почти заборе написано спросите, Вы?! Поясняю... ПРЯМО ТАК И НАПИСАНО Х@Й, с @ посередине! Модераторы не дремлют

[Drug]

Мужик на Мерсе сбивает старушку.
В него врезается БМВ, в БМВ лексус, ферари, бентли, ламборджини.
Из мерса выходит мужик, смотрит на бабку, смотрит на груды металла и говорит:
- красиво ушла.

[Lexus]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин - …!!!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?

[Себастьяно НЕГОРО]

Drug

Мужик на Мерсе сбивает старушку.
В него врезается БМВ, в БМВ лексус, ферари, бентли, ламборджини.
Из мерса выходит мужик, смотрит на бабку, смотрит на груды металла и говорит:
- красиво ушла.

Очень хорошо!

[maksim]

Kotya, не тупи!

[Kotya]

Мася Эх..какже унас любят на новеньких ругаться! молодец!!!

[Arcam]

Kotya
А что делать, если вы читать толи не умеете, толи не хотите, написано же

Уголок падонковского анекдота!, Тока ржачные пастить!

[Sapo]

2 подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет...
- И не пробуй! Я уже им 2 зуба выбила.

[Anubis]

Себастьяно НЕГОРО

Мужик на Мерсе сбивает старушку.
В него врезается БМВ, в БМВ лексус, ферари, бентли, ламборджини.
Из мерса выходит мужик, смотрит на бабку, смотрит на груды металла и говорит:
- красиво ушла.

да я тоже плакалъ

[James Hadley Chase]

....

Сообщение изменено: modena (27 декабря 2005 - 07:25)

[Кельт]

wolfy

жутко психоделический анек......
немой отсуствующим языком слизывает наглухо се глаза, так что они лопаются....и ЛОЖИТЬ се языком говно напчканное купюрами, которыми подтирались, в пустые глазницы....

автора накормить кислой и зашить внутрь давно дохлого бомжа, труп которого утопить в говне........

Брат, ты ничего не курил перед тем как это написать?

Миниатюры

• 

[LEY]

Вспомнил бородатый анекдот
На экзамене студент подходит к профессору и грит:
- Понимаете, я ниче не знаю но давайте елси я подпрыгну и дотронусь до потолка
задом вы мне 3-ку поставите..
Профессор:
- Ну давай...
Тот подпрыгнул, достал, отрусился и грит:
- а давайте если я пятками до потолка достану вы мне 4-ку поставите..
Профессор:
- Ну давай...
Тот подпрыгнул, достал, отрусился и грит:
- а давайте если я насцу в стакан и там окажется 5-ти звездочный коньяк вы мне 5-ку
поставите
- ну давай!
Тот насцал...профессор выпил и грит:
- Так Это ж моча!
Студент:
- Ну ладно - ставте 4-ку

[Sapo]

Собрание в школе:
- Вот пришла мама Вовочки и мама Машеньки сейчас нам расскажет о вчерашнем поступке Вовы.
- А что рассказывать! Завел ваш Вовочка вчера мою Машеньку в подъезд, поставил на колени и стал ей своей писькой в рот тыкать! А если б в глаз!!

[James Hadley Chase]

Alisa Bazilio
зачет

Добавлено
с меня плюс

[stas poleshuk]

Alisa Bazilio Здорово.
А я знал этот анекдот в короткой форме:
Эй козел!
Кто я козел?
Да, че раскудахтался как петух?

[Amino]

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

[infarx]

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

[Amino]

- Грязная лексика может служить признаком половой неудовлетворенности
- Ужоснахбля!


Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться ...


- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

[Птаха]

опять таки риал


На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:
«Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
Христиан «Слово Божие»
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на- Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «x@й» явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового – Рожкову – гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «x@й» «пенисом»;
2. Ни в слове «x@й», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть x@й! Общеизвестно, что первый человек – Адам – был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. – с x@ем!
2.2. X@й является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа – непорочно зачатого – был зачат с помощью x@я!
3. Платонов использовал слово «x@й» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «x@ем», ни какой-либо x@евой частью, к примеру, «залупой»;
4. Само по себе «посылание на x@й» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «x@й» и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан «Слово Божие»
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»
Как говорится, конец цитаты.? Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора.

[Amino]

Птаха
Я плакал жесть !

Добавлено:

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
Добавлено
Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

Сообщение изменено: Amino (29 декабря 2005 - 03:32)

[Kotya]

Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
1 - Какая задница!
2 - Да... мужик наверно качается.

******

Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
- Что это у тебя такое?
- Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
- Вот пресс, от которого все тёлки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!


8 обоев Качёк говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг, подтянуться 40 раз,... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
- Я тоже могу раз водку, и два водку, и три водку, и четыре коньячек!!!

[mile]

Жил был мальчик,который в раннем детстве ослеп.И вот как -то утром мальчик просыпаеться,и чувствует ,что на глазах повязка,к неме подходит мама и говорит:
-Сынок ,ночью,пока ты спал,я пригласила лучших врачей мира и они сделали тебе операцию и теперь ты сможешь видеть.
-Мам,это означает что я прямо сейчас могу снять эту повязку и увидеть чудесный мир?То о чем я так долго мечтал?
-Да,сынок
Мальчик снимает повязку
-Мам,но я по-прежнему ничего не вижу
-бугагагга,с 1ым апреля ,сынок

[NoDoubts]

Жил был мальчик,который в раннем детстве ослеп.И вот как -то утром мальчик просыпаеться,и чувствует ,что на глазах повязка,к неме подходит мама и говорит:
-Сынок ,ночью,пока ты спал,я пригласила лучших врачей мира и они сделали тебе операцию и теперь ты сможешь видеть.
-Мам,это означает что я прямо сейчас могу снять эту повязку и увидеть чудесный мир?То о чем я так долго мечтал?
-Да,сынок
Мальчик снимает повязку
-Мам,но я по-прежнему ничего не вижу
-бугагагга,с 1ым апреля ,сынок

[Slon]

Жесть. Ужасный анекдот. Но - в жанре, что уж тут поделаешь.

П.С. Смотрите как Лехаа-без-Сомнений плачет в уголке. Он оказываецца с тонкой душой у нас. Лехаа, мне стыдно, что я так тебя чморил, я больше не буду. Давай заключим сепаратный мир?

[hobbit]

В самолете высота 5000 метров,пассажиру стало плохо,стюардесса приносит ему пакетик тот начинает туда блевать все пассажиры сидят ухмыляются кто то в наглую ржет.У мужика пакетик почти полный тот смотрит на стюардессу,та все понимает выходит за новым,заходит обратно в салон,там картина все блюют,ак мужик ржет,та к нему и спрашивает что случилось,тот,да пакет закончился ну я и отпил что бы не пролилось.

[mile]

Slon
Да,жесткий анек.Мне его только вчера расказали