6464 ответов в этой теме

[hobbit]

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.

[superbody]

Если на вас напал водолаз – выдерните шнур, выдавите стекло.

[Artem K.]

- Иван Иванович! Вам тут какой-то ХУЕСОС факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

****************

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

****************

Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.

*****************

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!... С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит... Вскоре слышится звук : "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!"

*****************

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную
растительность в области лобка, - почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждет…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, - выдала пациентка.

[Dim_Berk]

*)Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 8)


*)Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.


*)Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать.


*)У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек... Только у карандашика нет детей, патаму шо у него на конце резиночка!

[Старик Хоттабыч]

Всю тему ниасилил.....если что-мои извинения!
Лето. Красивая телка на речке идет кататься на водных лыжах.. Ну, два типа ее везут.
Тут.. Х..як!! Телка срывается и тонет.
Один тип другому:
-А давай ее достанем и вы..бем, пока еще теплая??
-Давай.
Ныряют.. Долго ищут. Один находит, кидает в лодку и начинает ее е..ать со страстью в жопу
Второй подплывает. Залазит в лодку. Смотрит на это дело и говорит:
-Похоже, мы ошиблись
-Почему ошиблись??!!
-Да та была на лыжах, а эта синяя и.. в КОНЬКАХ!!!

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой
- Молчание
- Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание
- Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я.

[Ника]

Старик Хоттабыч

Да та была на лыжах, а эта синяя и.. в КОНЬКАХ!!!

баян еще в школе мы друг другу это рассказывали

[Dim_Berk]

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патамушта стихи.

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса...


У китайцев нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»...


Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем!
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

[Старик Хоттабыч]

Ника
В школе? Дааа, отстал я от жизни
Вот еще парочка любимых.
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает :
- У вас школьницы есть ?
- Есть. Заходите в 3 комнату.
Он заплатил, заходит и Видит на кровати толстую размалеванную бабу в школьном фартуке и робко спрашивает
- Это ты чтоль школьница ?
Та хриплым голосом:
- Ну я
- А чего голос такой хриплый ?
- Х..ев холодных на перемене насосалась

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:"Смотри, мужик мастурбирует!". Другая:"Да необращай внимания." Первая:"Не могу, он делает это моей рукой."

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

[Dim_Berk]

Анкета.
Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

[Slon]

© anekdot.ru

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так
сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять!

[Amino]

Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдет – лета не будет.

[superbody]

Диалог в аське:
Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?
Добавлено
Он:привет, как дела?
>> Она:Хреново(
>> Он:А чё так?
>> Она:Трахаться хочу!
>> Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
>> Она:Что как всегда?
>> Он:Ну мартини и презервативы)
>> Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

[Artem K.]

Школьный дневник ученика

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара.


19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова

Сообщение изменено: Artem K. (23 мая 2007 - 07:05)

[Arasah]

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патамушта стихи.

Плакал

[MizantropSPb]

Artem K.
superbody

Кто то читает бор?)))

[Max_Bt]

а я воду пью:

Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!

[Yakuza]

.. и спрятались три поросенка в соломенном домике Ниф-Нифа. Подошел волк
к домику, сильно дунул и домик... и домик, и поросята, и вообще все на
свете стало волку глубоко пох#й...

[Artem K.]

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

[omos]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Добавлено
Осильте..... не пожалеете
Записки боевого дельфина.


12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на братном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный
квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты
и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил
Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам
два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос
построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов
лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько
дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров
Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть
на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов.
Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает,
доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику.
Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол экипажа лежит со слуховыми
неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке.
Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня.
Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat".
В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня.
Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня
ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы
не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и
строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос,
почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для
слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной
лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться
и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени
на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту.
Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех.
Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку
к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху
упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил,
чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный
прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый.
А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький.
Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал,
что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с и нструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать.
Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана
Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. НЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк -
дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный
и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать.
Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно,
объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором
напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то
зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс
сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.


6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также
забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински
посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем
наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся
сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

..

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот,
сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
_________________

[Slon]

© goodlark LJ

Находясь однажды в увольнении, оказался я в ресторане за одним столом со звездой российского шансона Михаилом Шелегом - большим другом моего отца. Помимо этого не меньшим шутником и весельчаком, любителем фольклора, знатоком русской поэзии, литературы и вообще искусства. И вот, среди прочего, после пива и уже перейдя на коньяк, рассказал он частушку, безапелляционно заявив, что принадлежит она перу Сергея Есенина.
вот она:

Жил на свете старый дед,
Делал сам себе минет.
И у кажого куста,
Сам себя имел в уста.

С отцом мы чуть не умерли от смеха, чем изрядно польстили разказчику. Он сидел и, потрясая довольными щеками, переводил взгляд с одного на другого, гордясь собой, как любой бы на его месте гордился, кто всего лишь четырьмя невинными строчками чуть не отправил на тот свет сразу двух человек, сразу два поколения одной замечательной фамилии.
Вернувшись в часть, решил я рассказать эту частушку своим дедушкам - повеселить их таким образом на сон грядущий. Объявив, что из увольнения я им ничего не привез кроме отличнейшей частушки, я дождался тишины и продекламировал. Продекламировал с чувством. Последовал смех, и я облегченно вздохнул - всегда приятно и не всегда удается рассмешить дедов. И только я вздохнул и расслабился, приготовился уж отходить ко сну, смех вдруг стих и тревожная тишина появилась в кубрике.
- Это ты подъебал нас что ли? - Услышал я вопрос и понял, что дал такого маху, на какой мало вообще кто способен. Рассказать в армии дедам частушку про делающего у каждого куста старого деда, да еще, будучи их гусем (кто не знает, следующая после "духа" каста, находящаяся в подчинении у дедов), - это смело, это граничит с безрассудством, это говорит о суицидальных наклонностях. Я вжался в матрац, и моя шконка издала несколько жалобных звуков. Я приготовился к расправе. Но, к моему изумлению, расправы не последовало. Списав все на мой беспросветный кретинизм и сославшись на усталость, они только сонно пригрозили, для проформы грязно выругались и важно начали посапывать и ворочаться. Я же остался жив, и это хорошо.

Сообщение изменено: Slon (24 мая 2007 - 11:14)

[Ника]

Slon
жесть

[hobbit]

- Поздравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

- Карету мне и глобус Марса, я здесь уже подза@бался!

Сообщение изменено: hobbit (25 мая 2007 - 10:53)

[Aleks_K]

Artem K.
Пиши исчо!

[Slon]

© internet

Два раза за неделю порадовала дочь-школьница, 5 класс гимназии.
Два дня назад прихожу с работы, на стандартный мой вопрос "Какие дела?" слышу: "Мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь." Жена приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается: "Все так смеялись, особенно учительница!". Читаю: "... Разбудил конек Ивана: "ГЕЙ! Хозяин! полно спать!..." Вот такая акселлерация, вот такой телевизор...
Сегодня жена рассказывает, жаловались заучу на учителя-практиканта. На уроке у кого-то зазвонил мобильный. Практикант среагировал сразу: "Так, блядь, выключили телефоны по-бырому и сидеть мне тихо! А кто не понял, будет писать на доске "Отче наш" семь раз!". По какому предмету учитель? Правильно - МИРОВАЯ КУЛЬТУРА

[James Hadley Chase]

Осильте.....  не пожалеете

ниасилил

Artem K.

Про поручика - жесть

[Ника]

Slon

По какому предмету учитель? Правильно - МИРОВАЯ КУЛЬТУРА

ага, как в старом анеке: "какая прачечная ******** ОТДЕЛ КУЛЬТУРЫ, ****** мать" а может у них тема урока была "ненормативная лексика в мировой культуре"?

[Старик Хоттабыч]

Artem K
Про поручика-мои любимые ващенах....

Пpишел как то Ржевский на бал. Hу и пpосят его pассказать какой нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Афpику на охоту на льва. Иду по джунглям, pубаю мачете лианы
и вдpуг выхожу на поляну, а на ней в двух метpах от меня сидит голодный лев.
Господа я обосpался.
Hу все бpосились говоpить типа - ну что вы поpутчик, увидеть так близко
льва с кем мол не бывает.
- Да нет господа я только что обосpался.


Порутчик Ржевский.
Наташа Ростова.
Бальный зал. Высшее общество. Светская беседа.
Ржевский:
- Ах Наташа, совершаю я вчера моцион по парку, выхожу на поляну, а там, душа моя, какой то тип стоя на табуретке... еб@т корову!...(Наташа бледнеет, краснеет, готовиться лишится чуств)... Ну я выхватываю пистолет и стреляю в воздух! Корова с испугу дрищет и кидаеться в лес. Ах мадмазель, видели бы вы как этот тип, весь в г@вне, с табуретки потешно Н@ЕБНУЛСЯ!!!
Наташа всхлипывает и с криками "прочь-прочь!", выбегает из зала.
Навстречу - Безухов.
Наташа в рыданиях падает ему на грудь, Бузухов стараеться её утешить. Наташа, всхлипывая:
- О этот поручик,... этот пошляк,... это чудовище!
Пьер, поправляя очки:
- О да, изряднейшая скотина!!!! Представляете Наташа, е..у я, значит, вчера корову...

[X-ray]

[б]Старик Хоттабыч[/б]

Пpишел как то Ржевский на бал. Hу и пpосят его pассказать какой нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Афpику на охоту на льва. Иду по джунглям, pубаю мачете лианы
и вдpуг выхожу на поляну, а на ней в двух метpах от меня сидит голодный лев.
Господа я обосpался.
Hу все бpосились говоpить типа - ну что вы поpутчик, увидеть так близко
льва с кем мол не бывает.
- Да нет господа я только что обосpался.

Чуть не оборался от смеха

[Morfej]