349875 ответов в этой теме

[RASL]

Ждем!))

[Игорек!]

Все, аллес!)))))))


Щаз курну, выпью стопку и принимаюсь за монтаж.

Немного терпения, друзья!

Сам заипался ждать. Преднакапливать.

Буду читать вместе со всеми, что за куету я написал))))))))

[mvald]

п.с. а в этой теме вот прям точно не забанят?

во ты разбушлатился!)
Юра же сказал,что это он один решил не трогать челядь,за остальных небожителей базара не было)

[Dj Riga]

во ты разбушлатился!)
Юра же сказал,что это он один решил не трогать челядь,за остальных небожителей базара не было)

ну ни хрена

 

ходят слухи

 

что нас поддерживают на самом высоком уровне ! ))

 

п.с. да и админ тот еще троль))

 

ой допизжусь....)))

[mvald]

Вискарь он такой))

Винчишко менее дерзкое)

[Игорек!]

Поехали, преднакопщики!!!!!

Итак, друзья, мы начинаем закрытую трансляцию с афтерпати Премии Рихад ФМ 2015!

Поверьте, таких закрытых и секретных мероприятий еще никогда не было в истории Рихад ФМ.

Все, что сегодня будет твориться здесь, в Рихад-Клабе, останется только между нами.

Я бы с удовольствием поделился своими впечатлениями о происходящем со всей публикой Рихад ФМ, но, к сожалению, я связан обязательствами контракта, основная аудитория Рихад ФМ осталась в Олимпийском на дискотеке Рихад ФМ, и только номинанты  Премии приехали сюда. И я вместе с ними.

 

Мы переместились из Олимпийского  с нашей съемочной группой в самый центр Москвы, в самое злачное место – Рихад-Клаб!

 

Сегодня на закрытой вечеринке Рихад ФМ присутствуют номинанты Премии Рихад ФМ и их почетные гости.

Обычно, двери Рихад Клаба открыты для всех.

Но сегодня, Рихад Клаб просто не в силах вместить всех желающих. Но, как говорится, кто не успел, тот опоздал!

 

Я ели-ели прорвался через кордон секьюрити. Не потому, что меня не пускали.

Меня нельзя не пустить. У меня есть специальный бейджик корреспондента Радио Рихад ФМ.

На самом деле, было очень трудно прорваться через толпы поклонников, которые буквально оккупировали все подъезды и подходы к Рихад Клабу.

 

Я не знаю, откуда все эти люди узнали, что сегодня сюда, в Рихад Клаб, приезжают на вечеринку все звезды Рихад ФМ, может быть они приехали сюда просто по зову души, но, скажу как есть, сегодня здесь не протолкнуться.

 

Место проведения мероприятия – афтерпати Премии Рихад ФМ,  держалось в абсолютном секрете до последнего момента. Даже сами номинанты и организаторы конкурса не были поставлены в известность о том, где именно состоится финальная вечеринка.

 

Вот она цена славы! Поклонники Рихад ФМ пристально следят за всеми событиями в мире преднакопа и не стесняются отдать дань уважения не только самому преднакопу, но и всем его последователям, всем героям Рихад ФМ!

Они непрестанно следуют за своими любимцами, и более того, им всегда удается быть в центре событий.

 

Итак, свой специальный репортаж я открываю непосредственно в дверях Рихад Клаба.

 

Мы вовремя подоспели. Похоже, не все гости еще собрались и мы сможем встретить некоторых из них прямо на подъезде к клубу.

Что же я вижу. Толпа восторженных поклонников расступилась и к Рихад Клабу подъехал великолепный суперкар потрясающего цвета баклажан.

О, да!  Это же лада-седан цвета баклажан!

 

 

 

 

 

К сожалению, я не успел подойти к маэстро Рихаду Бакинскому, он как хозяин вечеринки пошел встречать других гостей, но у нас есть возможность  обменяться мнениями с Сашей Качком.

 

- Доброй ночи, Александр! Рад вас приветствовать на афтерпати Премии Рихад ФМ. Радиослушателям Рихад ФМ не терпится узнать ваше мнение об этом потрясающем спорткаре, на котором вы только что приехали с Рихадом Бакинским. Красивейший и мощнейший автомобиль, не так ли?

 

- Не так. Прежде всего,  я хочу сказать, что меня не устроил интерьер этого автомобиля. Тесные сиденья и недостаточная боковая поддержка трицепсов. А центральный подлокотник такой мелкий, что в него не влезает даже стандартный пятнадцати килограммовый диск от олимпийской штанги.  Не говоря уже о разборных гантелях.

 

- Это серьезный недостаток, Александр! Я даже не знаю, зачем нужна такая машина, с таким невместительным подлокотником.

 

- Только для понтов. И более ни для чего.

 

- Тут я с вами согласен, Александр. И, тем не менее, очень интересно, насколько глубокий в этом суперкаре центральный подлокотник и что можно туда положить? Бутылка пива хотя бы поместится?

 

- О чем вы говорите? Подлокотник такой мелкий, что туда с трудом влез комплект синих жгутов для разминки трицепсов и становой тяги в парадной.

 

- С интерьером все ясно, Александр. Но все же согласитесь, дизайн этого суперкара восхитителен. Особенно цвет!

 

- В корне с вами не согласен. Мне вообще не нравятся седаны. Я предпочитаю кроссоверы. И цвет, разумеется, должен быть только желтым. Ну, в крайнем случае, цвет – апельсин.

 

- Звучит очень убедительно. А что вы скажете о ездовых характеристиках этой лады?

 

- Тут тоже не могу сказать ничего хорошего. Излишне заниженная подвеска. Цепляет днищем, когда заезжаешь на тротуар или переезжаешь лежащего полицейского. И прошивка оставляет желать лучшего. Вялая разгонная динамика и не очень сбалансировано подобраны передаточные числа в коробке передач.

 

- Позвольте, Александр, я хочу уточнить. Вы сделали акцент на недостатках управляемости лады седан-баклажан. В частности, вы подвергли острой критике слишком заниженную подвеску.

Насколько я разбираюсь в суперкарах, то чем ниже подвеска, тем лучше управляемость.

 

- Вы в корне ошибаетесь. Поверьте, я как никто другой разбираюсь в суперкарах.

Я являюсь владельцем одного из самых лучших суперкаров мира за всю историю автомобилестроения. Потому что я сам сделал его своими руками. И я знаю, о чем говорю. Настоящий суперкар не спасует ни перед какими препятствиями. Потому что настоящий суперкар имеет высокую подвеску, отличную проходимость и руль, обшитый мехом, благодаря чему достигается фантастическая управляемость и рулежка.

 

- Александр, вы так убедительно и красноречиво рассказываете, что у меня не возникает ни малейшего сомнения в ваших словах. И в тоже время, мне хочется вам возразить.

Я думаю, что цвет баклажан – очень красивый и идеально подходит для супер кара лада седан.

 

- Спорить не буду. Баклажан очень подходит для лады. Но лада – не супер кар. А для чистокровных и эксклюзивных супер каров подходит только один цвет – желтая канарейка!

 

- Спасибо, Александр, за интересный рассказ. Не буду вас задерживать. Добро пожаловать в Рихад Клаб на афтерпати Премии Рихад ФМ. Надеюсь, что мы еще с вами увидимся непосредственно на вечеринке и вы поделитесь с радиослушателями Рихад ФМ своими впечатлениями.

 

 

А тем временем, я продолжаю свой репортаж. К Рихад Клабу подъехал очередной гость.

Только что я услышал мощный  бой динамиков. И песню: Лай-ла, ла-ла ла-ла-лай ла ла….

На стоянке Рихад Клаба припарковался белый лимузин.

 

Кто же приехал? Мне не видно через толпу людей.

 

Как хорошо, что наш специальный корреспондент из Рампейдж пикчерз успел сделать фото и переслать  его по блю тузу мне на планшет.

Передаю его в прямой эфир:

 

 

 

 

 

 

О, да это же Эмраер и Муран Ростовский! Эти ребята раскачают Рихад Клаб как нельзя лучше! Главное, что бы стены не обвалились от такой раскачки.

 

Посмотрите, кто встречает гостей. Да это же сам Рихад Бакинский!

 

Похоже, он уже успел принять на грудь немного вискаря. Его уже весьма заметно раскачивает в такт музыки. Если дело пойдет и дальше в том же темпе, то маэстро сможет неплохо накачаться уже к середине вечера!

 

 

Но, не буду застаиваться, мне уже не терпится окунуться в праздничную атмосферу преднакопа, пойду в клуб, проверю все ли готово для афтерпати. Накрыты ли столы, что происходит на кухне, подъехал ли шеф повар Аид, готово ли музыкальное оборудование для проведения праздничного концерта.

 

 

Итак, дорогие друзья, я продолжаю свой репортаж из Рихад Клаба с самой лучшей вечеринки года – афтерпати Премии Рихад ФМ 2015.

 

Наш грандиозный вечер начинается  немного неожиданно для меня. На сцену поднялся маэстро Рихад Бакинский, а с ним боевые товарищи – Муран Ростовский  и Патриарх Валера Ростовский. Муран сел за барабаны, а маэстро взял в руки микрофон. Давайте послушаем, что он скажет!

 

- Приветствую вас, дорогие друзья, состоявшиеся люди, а также ссаные шлюхи и неофициальные проститутки, приглашенные сегодня к нам – в Рихад Клаб!  

Открыть нашу вечеринку афтерпати Премии Рихад ФМ хочу с выступления нашего нового рок коллектива «Рихардо Бэнд». За роялью и барабанами одновременно выступает, а также играет ногой на скрипке маэстро Муран Ростовский.

Поприветствуйте его аплодисментами!

На подтанцовке и бэквокале выступает Валера Ростовский!

Солирует ваш покорный слуга, а точнее, господин, маэстро Рихад Бакинский.

 

И для нашей публики в зале, по заказу Игорька из Москвы, директора продюсерского центра Рихад ФМ, для всех друзей, с самыми теплыми пожеланиями, звучит наша лучшая песня!

 

 

- Дорогие радиослушатели, пока маэстро не начал свое выступление, объявлю, что видеотрансляцию из Рихад Клаба обеспечивает студия Димик продакшн, звуковое сопровождение осуществляет саунд компания «Бабы и Папиросы рекордз», слова Игорька, музыка кавказская народная!

 

Итак, все внимание на сцену!

 

 

 

 

 

 

 

 

- Дорогие друзья, я продолжаю свой репортаж. Только что мы послушали выступление замечательной группы «Рихардо Бэнд». Публика в зале ликует. Мне тоже стало гораздо веселее. Что бы не терять темпа движухи я прямо сейчас отправлюсь в святая святых Рихад Клаба – на кухню ресторана. Приму что-нибудь на грудь из фирменных коктейлей и заодно проведаю Шеф повара Аида, посмотрю какие сюрпризы он приготовил для гостей афтерпати  Премии Рихад ФМ.

 

Здравствуйте Аид! Рад видеть сегодня вас снова, но уже в более привычном качестве, в фартуке и белом колпаке знаменитого Шеф повара. Не трудно догадаться, что вы заготовили какие-то интересные рецепты на закуску для публики Рихад ФМ. Чем же вы нас сегодня порадуете?

 

- Здравствуйте, господин ведущий. Сегодня у нас будет необычное меню. Как правило, бодибилдеры предпочитают употреблять полноценную пищу, богатую белками, углеводами, необходимым количеством полезных жиров и клетчатки. Но сегодня у нас не обычный вечер. В Рихад Клабе собрались только лучшие бодибилдиры, пауэрлифтеры, стронгмены и файтеры, каждый со своими вкусами и предпочтениями в диете. Более того, сам формат вечеринки предполагает огромное количество спиртного. Поэтому, из диетических соображений я рекомендую, сегодня не перегружать организм тяжелой пищей, и ограничиться легкой белковой закуской.

 

- Вы правы, господин Аид! Сегодня, действительно, предполагается много пить и много двигаться на танцполе. Такой режим может пожечь мышечную массу, заработанную потом и кровью. Поэтому организму будет нужна весьма существенная белковая подпитка.

Кстати говоря, я сам уже кручусь, подобно преднакопу, весь день. Я выпил уже пару литров коньяка, а съел всего лишь пол натса. У меня в горле пересохло. Нет ли у вас чего-нибудь холодненького, утолить жажду и пустить по крови аминокислоты с разветвленной боковой цепочкой?

 

- Конечно есть, господин ведущий. Сегодня специально для гостей афтерпати Рихад ФМ я буду готовить прекрасный белковый коктейль из взбитых яиц со вкусом коньяка.

 

- Как интересно, господин Аид! Думаю, нашим радиослушателям будет интересно послушать, как вы его готовите.

 

- Готовится коктейль очень просто.  Достаем из холодильника упаковку взбитых яиц на коньяке от известной Израильской фирмы «Завтрак туриста».  И, не вскрывая упаковки, кладем ее на каменный пол.

 

- Извините, господин Аид. Я вас перебью. В одной из наших прошлых передач на радио Рихад ФМ в цикле программ «Встреча с шеф поваром Аидом» вы рассказывали нашим радиослушателям о приготовлении прекрасного ужина на основе взбитых яиц. Для приготовления нашего сегодняшнего коктейля используются те же самые яйца?

 

- Нет, рецепт приготовления этих яиц немного отличается.

 

- Расскажите подробнее!

 

- Без проблем. Специально отобранная группа туристов снаряжается несколькими ящиками коньяка и отправляется в пеший поход в горы. При этом туристам еда не выдается. В походе они питаются и поддерживают силы исключительно коньяком. После нескольких дней ходьбы яйца туристов промариновываются коньяком и одновременно отбиваются о коленные суставы. В конечной точке маршрута на поляне туристов встречает вертолет.  Взбитые яйца отрезаются и складываются в дубовые бочки, для того чтобы запах коньяка не вытыхался, а яйца, в свою очередь, пропитывались дополнительно дубовым ароматом. После этого продукт вертолетом доставляется в ресторан.

 

- Простите, а что дальше происходит с туристами?

 

- Туристы нас не интересуют. Нас интересует только конечный продукт. Он должен быть отличного качества. Фирма «Завтрак туриста» очень строго следит за своей репутацией.

 

- Ну что ж, Аид! Мы отвлеклись. Вы сказали, что яйца не нужно доставать из пакета и положили их на пол. Что дальше?

 

- Теперь мы разбиваем яйца ударом ноги… Шмяк!!!

 

Посмотрите, получилась однородная масса. Если бы мы вынули яйца из пакета, то все это бы разлетелось по кухне и пришлось бы собирать продукт с пола. А это не очень гигиенично.

Теперь мы надрезаем пакет ножницами и выливаем содержимое в большой бокал.

Заливаем холодным пивом, кидаем пару кубиков льда с замороженными горошинами и все! Напиток готов!

Попробуйте, господин ведущий!

 

- С удовольствием!.. Как вкусно. Реально охлаждает. Отличное сочетание ингредиентов. Вкус пива с легким оттенком коньяка и мощным зарядом полезных аминокислот. Это именно то, что необходимо бодибилдеру на активной вечеринке для быстрой подзарядки и блокировки дегидратации организма.

А что у нас сегодня на закуску, Аид!

 

- На закуску я приготовлю салат из яиц всмятку. Достаем из холодильника специальное фиолетовое яйцо от фирмы «Завтрак туриста», распаковываем его.

 

- Скажите, господин Аид. А что это за сорт яйца. Я с таким раньше не сталкивался. Оно очень огромное и имеет насыщенный фиолетовый цвет. Оно свежее?

 

- Конечно свежее, господин ведущий. Я работаю только с самыми свежими и лучшими ингредиентами. В этом мое кредо.

Что касается яйца, то оно относится к достаточно редкому сорту под названием «Яйцо по-Алтайски». Это достаточно эксклюзивный продукт. И связано это с тем, что его не так просто вырастить. Очень трудоемкий процесс.

 

- Расскажите по-подробнее, Аид! Нашим радиослушателем будет очень интересно.

 

- Как я сказал, эти яйца производятся только Израильской фирмой «Завтрак туриста». Технология производства состоит в том, что турист высаживается с вертолета в труднодоступном месте в горах Алтая, где на 40 000 кв. км. нет ни одного населенного пункта и ни одной бабы. Туристу выдается карта местности с указанием конечной точки маршрута, где его ждет выпивка, баня и много голых женщин. Через месяц воздержания турист приходит в назначенное место с распухшими яйцами до колена фиолетового цвета. Яйца отрезаются, погружаются в вертолет и доставляются в ресторан.

 

- Простите, Аид! Но наших радиослушателей интересует дальнейшая судьба этого туриста. Мне кажется, что работники фирмы «Завтрак туриста» обходятся с ним слишком жестоко. Посудите сами, турист целый месяц мучается один в лесу, мечтает о женщинах, а в результате вместо награды за страдания ему отрезают яйца. Несчастный человек.

 

- Что вы, господин ведущий, это далеко не так. Напротив, после процедуры сбора продукта, у туриста навсегда решаются все проблемы с женщинами. Они ему становятся просто не нужны. Нет женщин – нет проблем. Более того, все туристы после операции открывают в себе прекрасные таланты. Многие из них становятся в дальнейшем великолепными танцорами и выступают на большой сцене, зарабатывают приличные деньги и радуют публику своим творчеством. Языком танцев, если можно так выразиться, удовлетворяют ее эстетические потребности. Некоторые из таких туристов становятся популярными певцами, модными стилистами или даже спортсменами-велосипедистами. Как рассказывают профессионалы, крутить педали гораздо удобнее, когда ничего не мешает и не натирается.

 

- Господин Аид, вы меня успокоили. Но давайте вернемся к салату. Что вы будете дальше делать с этим фиолетовым яйцом?

 

- Я зажимаю его в специальные тиски. До хруста. Что бы яйцо не улетело.

 

- Не понял, господин Аид. А как яйцо может улететь?

 

- Очень просто. Если яйцо не зажать в тисках и ударить с разбегу с  ноги, то оно обязательно улетит в потолок.

 

- Вы будете бить по яйцу с ноги?

 

- Конечно, а как иначе. Нам же для салата необходимо яйцо всмятку.

 

- Аид,а позвольте я ударю.

 

- Пожалуйста, только смотрите не сломайте себе ногу. Яйцо очень твердое.

 

- Ай, бля… Как больно… по моему я отбил себе голеностоп…

 

- Ну что же вы так неосторожны, господин ведущий. Бить надо пыром. А на ботинках должна быть металлическая набойка на мыске. Тогда все будет в порядке. Смотрите как надо…

 

Шлеп!!! Шлеп!!! Шлеп!!!

 

Ну вот, отлично, получилось первоклассное яйцо всмятку. Достаем его из тисков и мелко шинкуем на разделочной доске. Высыпаем в миску. Подбрасываем немного зелени – гороха преднакопа от фирмы Рихад Нутришн.

 

- Скажите, господин Аид, насколько я знаю, ни одно из ваших фирменных блюд не обходится без такого, уже ставшего традиционным, ингредиента, как пезда от фирмы Рихад Нутришн. Надеюсь, что этот эксклюзивный продукт будет присутствовать в салате и в этот раз?

 

- Конечно, но в этот раз я приготовлю пезду по-особому. Радиослушатели Рихад ФМ привыкли, что обычно я хорошенько прожариваю пезду на своей знаменитой сковороде. Должен признаться, что мне самому очень нравиться  хорошо зажаренная пезда. С золотистой корочкой.

Но в этот раз такой метод приготовления продукта нам не подходит. Дело в том, что при мощной прожарке продукт дает усадку. Пезда, если можно так сказать, скукоживается на сковороде. В данном же случае, если говорить о блюде, которое предназначено для гостей афтерпати Рихад ФМ, пезда должна быть наоборот, распаренной.

Я выкладываю ее на специальную сетку и размещаю в пароварку на 5 минут.

Посмотрите, что происходит.

Пезда под воздействием пара начинает распускаться, набухать и приобретает розоватый оттенок.

Не правда ли красиво?

 

- Совершенно верно, господин Аид! Очень красивый розовый цвет. Вообще, должен сказать, что в этом сезоне этот цвет необычайно моден. Ваше новое блюдо, в этом смысле, в полной мере соответствует последним тенденциям современной моды.

 

- Это действительно так, господин ведущий. Тем временем, пезда уже пропарилась, можно доставать ее из пароварки.

 

Выкладываем ее на стол, засовываем ладони внутрь и резким движением разрываем пезду!

 

Теперь аккуратно ложечкой складываем внутрь пошинкованные яйца всмятку и подворачиваем края.

 

Но это еще не все. Салат необходимо заправить белковым соусом. Для этого я буду использовать первоклассный источник белка для тяжело тренирующихся бодибилдеров – сгущенку от фирмы «Задрот нутришн».

 

Поливаем салат сгущенкой и вуа ля, блюдо готово. Можно подавать к столу!

 

- Великолепно, господин Аид! Вы неподражаемый мастер по приготовлению первоклассных блюд для самых взыскательных бодибилдеров.

 

Но судя по вашим хитрым глазам, я вижу, что это еще не все. Наверняка, нас ожидает еще один подарок от вас, какое-то более существенное блюдо. Для самых голодных гостей афтерпати Премии Рихад ФМ. Я угадал?

 

 

- Вы правы. Специально для нашего сегодняшнего вечера, для наших гостей, я собираюсь приготовить свое новое фирменное блюдо – китовую отбивную.

 

- Вы будете готовить кита?

Сегодня в Рихад Клабе полным полно голодных бодибилдеров, и для них, я полагаю, сожрать кита – не самая сложная задача.

 

- Нет, готовить мы будем не самого кита. Я же сказал с самого начала, что сегодня готовлю только легкие закуски. Будем готовить отбивную из яйца синего кита. Я совсем недавно открыл для себя этот совершенно уникальный природный продукт. Яйцо синего кита имеет потрясающий аминокислотный профиль, идеальную форму и весит 55-60 кг. Это очень важно для нас, ведь нам необходимо угостить сегодня большое количество гостей.

 

- А есть ли еще какие то полезные свойства у яйца синего кита?

 

- Безусловно. Яйцо кита является прекрасным источником натурального тестостерона. Что очень важно для бодибилдеров. Особенно, для натуральных бодибилдеров, которым, как правило, очень редко удается накачаться до приемлемого уровня. Отведав мое новое блюдо из яйца синего кита, эти несчастные бодибилдеры смогут почувствовать не виданную ранее накачку и потрясающий прогресс в мышечной массе.

 

 - Господин Аид, мне только что передали наши редакторы, что группа «Рихардо Бэнд» закончила свое выступление и сам маэстро Рихад Бакинский идет сейчас к нам на кухню с инспекцией.

Очевидно, он хочет лично убедиться, что все в порядке и гости не останутся голодными.

Предлагаю встретить маэстро аплодисментами!

 

- Браво, маэстро! Мы восхищены вашим выступлением и рады приветствовать здесь, на кухне Рихад Клаба!

 

- Приветствую вас, господа! Надеюсь, я вас не сильно отвлекаю?

Я просто только что закончил выступление и меня мучает ужасная жажда.

Нет ли у вас какого-нибудь элитного алкоголя в погребах. Не хочу пить в общем баре, там бармены наливают какую-то бадягу, да и то разбавляет ее водой.

 

- Конечно, маэстро. Шеф повар Аид приготовил специальный белковый коктейль на коньяке, угощайтесь!

 

- Ммм, как вкусно! А что вы тут готовите, если не секрет.

 

- Прямо сейчас в прямом эфире Рихад ФМ шеф повар Аид собирался приготовить свое новое фирменное блюдо – отбивную из яйца синего кита.

 

- О как интересно. Господа, если позволите, я постою рядом и просто понаблюдаю за процессом. Очень любопытно, как готовит шеф повар Аид!

 

- Конечно, маэстро. Без проблем.

Итак, господин Аид. Давайте продолжим.  С чего необходимо начать при приготовлении данного блюда.

 

 

- Начать следует с яиц синего кита. Как я говорил, яйца очень большие, каждое весит около 60 кг. Для работы с яйцами мне потребуется помощь ассистентов. Я пригласил известных стронгменов с Премии Рихад ФМ господина Юрчака, господина Хиляка и господина Сеньора. Они окажут мне необходимую поддержку.

 

Итак, внимание!  Яйца в студию!!!

 

Господин Сеньор, ставьте яйцо на пол. Да, да, вот сюда, рядом с Рихадом. Благодарю, вас.

Господин Хиляк, затаскивайте тележку, снимайте яйцо. Поставьте рядом с маэстро.

 

- Господин Аид, позвольте поинтересоваться. Это точно яйца синего кита? Почему они розового цвета?

 

- Пусть вас это не смущает, господин ведущий. Просто розовый – самый популярный цвет в этом сезоне. Мы специально подбирали для нашей сегодняшней вечеринки синего кита с розовыми яйцами.

 

- Хорошо, господин Аид, что же дальше?

 

- Дальше я приглашаю в студию господина Юрчака. Я попросил господина Юрчака прихватить с собой на кухню свой стронгменовский молот. Он нам понадобится.

 

- Я стесняюсь спросить, для чего?

 

- Не волнуйтесь, господин Сеньор, это очень простая операция. Будем бить молотом по яйцам.  Приступайте, господин Юрчак, только аккуратнее. Не заденьте молотом господина Сеньора.

 

- Господин Аид, скажите, как долго необходимо бить по яйцам?

 

- Не долго, минут десять. До тех пор, пока они не посинеют.

 

Господа Хиляк, Сеньор, - вы можете быть свободны. Спасибо за помощь. Идите на вечеринку, отдыхайте  и ни в чем себе не отказывайте. Господин Юрчак присоединится к вам чуть позже, когда закончит свою работу.

 

- Господин Аид, позвольте вопрос?

 

- Да, господин Хиляк?

 

- Я давно мечтал отведать свежей пиздятины от фирмы Рихад нутришн, приготовленной вами. Не угостите меня?

 

- Угощу, конечно, но позже. Ступайте, друг мой, на афтерпати. Выпейте пока что-нибудь покрепче.

 

 

- Итак, господин Аид, давайте возвратимся к нашему блюду. Я вижу, что вы уже разогрели свою знаменитую сковородку на плите. Что мы будем жарить?

 

- Жарить мы будем отбивные из китовых яиц. Но для начала, необходимо порезать лучка и обжарить его до золотистой корочки. 

 

- Господин Аид, яйца отбиты. Они полностью посинели.

 

- Спасибо, господин Юрчак, я вас больше не задерживаю. Можете идти на вечеринку.

А я тем временем беру яйцо синего кита и бросаю его на сковородку!

 

 

- Что вы делаете, господин Аид? Зачем вы бросили на сковородку маэстро Рихада Бакинского? Вы хотите его зажарить?

 

- Как, я кинул на сковородку маэстро?

Не может быть!

Наверное, я перепутал его с яйцом синего кита. Они одинакового размера и одинакового веса. Я только что резал лук, у меня слезятся глаза и я не очень четко сейчас вижу! Какая досадная ошибка!

Что же вы стоите, давайте скорее снимать маэстро со сковороды!

 

- Господин Аид! Не переживайте так. Маэстро уже нет на сковороде. Он только что из нее выскользнул.

 

- Как? Как это ему удалось?

 

- Я точно не знаю, но, возможно, догадываюсь. Он воспользовался секретом Саши Качка и облился волшебным маслом. Это его и спасло.

 

- А где же маэстро? Я не вижу его, хочу принести ему свои извинения.

 

- Я сам не знаю где он. Я только успел заметить,  как он выскользнул со сковороды и заскользил по полу вон в ту приоткрытую дверь. Пожалуй, я оставлю вас не надолго и пойду, поищу Рихада, попробую объяснить неловкую ситуацию и принести наши глубочайшие извинения за это маленькое недоразумение.

 

 

 

Итак, дорогие друзья, я продолжаю свой репортаж из Рихад Клаба, где в самом разгаре проходит афтерпати Премии Рихад ФМ. 

В данный момент я хожу по заполненным народом залам Рихад Клаба, заглядываю в ВИП комнаты, за барные стойки, подхожу к столикам с гостями и осматриваю различные углы заведения. Уже пару часов я нахожусь в поисках Рихада Бакинского, с того самого момента, как он ускользнул из кухни Шеф повара Аида.

Я подходил к гостям с вопросом, не видели ли кто маэстро, мне отвечали, что он только что крутился где-то рядом, но буквально вот-вот куда-то испарился.

Это не мудрено. Сегодня Рихад Клаб под завязку полон народа, так что очень легко затеряться в толпе. Но вот, мне кажется, я напал на след Рихада. Я вижу разлитые капли масла на полу и отпечатки маленьких ножек. Посмотрим,  куда заведут меня эти следы.

 

 

 

О, кого я вижу. Это же Саша Качок. Сидит, грустный, возле помоста со стриптизершами, но почему то не смотрит на них. Хотя, у него есть занятие поинтереснее. Он играет в маленькие желтые машинки.

 

 

 

 

 

 

- Рад видеть вас, Александр! Мне показалось или вам не очень весело на вечеринке? О чем вы задумались, если не секрет?

 

 

- Я думаю о том, господин ведущий, что масло маслянное замаслилось потому, что масло само по себе маслянистое.

 

- Александр, а что вы пьете, что вам приходят в голову подобные грустные мысли?

 

- Я выпил стаканчик масла!

 

- Какого, позвольте узнать?

 

- Машинного, разумеется. Лукойл!

 

- Александр, зачем вы себя травите этим дерьмом? Используйте лучше Шелл или Мобил. А лучше пейте водку!

Давайте я вас угощу! Тяпнем с вами по рюмашке во славу преднакопа.

 

Официант! Бутылку водки, пожалуйста. И графин БЦА-шек от Вейдера с апельсиновым вкусом на запивку.  И по-быстрее…

 

- Скажите, Александр! А не попадался ли вам на глаза Рихад Бакинский. Я его ищу везде уже часа 2, все никак не могу найти.

 

- Да он только что был тут. Мы с ним обсудили проблему масляного голодания двигателя при вертикальном взлете автомобиля.

 

- Александр, автомобили не могут летать!

 

- Обычные автомобили не могут. Мой может. Единственный вопрос, который еще не до конца решен – это вертикальный взлет. Но у меня уже есть кое-какие чертежи, кое-какие макеты, я даже заказал у Ашота из Киева новое аэродинамическое крыло. С его помощью мой бэтмобиль сможет выполнять любые фигуры высшего пилотажа, как на земле, так и в небе.

 

- Ну что ж, Александр, я поздравляю вас с очередным грандиозным прорывом в конструкторской мысли, но мне нужно двигаться дальше. Пойду искать Рихада, удачи вам!

 

Итак, дорогие друзья. Я иду по масляной дорожке. Надеюсь, что она меня доведет до Рихада Бакинского.

 

Я зашел в какой-то угол.

Все в масле, завешано шторами…

 

Наберусь смелости и от имени радио Рихад ФМ отдерну шторы и зайду в этот угол.

И жестко спрошу.

 

Рихад, ты здесь?

 

 

 

 

О нет, я ошибся! Рихада здесь нет.

Зато здесь есть Патриарх Ростовский со своими новыми ученицами.

 

Еще раз хочу подчеркнуть для публики Рихад ФМ, что Валера Ростовский никогда не изменяет своим традициям.

На протяжении 60-ти лет никто и никогда не видел Валеру с девушками. 

С девушками старше 20-ти лет.

 

Какой же выдержкой надо обладать, какой избирательностью, что бы так жестко игнорировать всех женщин, кому не повезло прожить дольше 20-ти лет.

 

Лично я, готов общаться даже с тридцатилетними. Если, конечно, у них упругая грудь и мясистая попа.

 

Но у меня никогда не было опыта общения с такими прекрасными красотками, что окружают Валерия Ростовского.

 

Интересно, в чем его секрет.

 

А давайте спросим его!

 

- Валерий, рад приветствовать вас на вечеринке Рихад ФМ.  Вы произвели потрясающее впечатление на наших радиослушателей.

Расскажите, кто эти прекрасные спутницы, что украшают ваше общество в этот знаменательный вечер?

 

- Здравствуйте, господин ведущий!

Это мои новые ученицы.

Мы только что с ними познакомились!

 

- Валерий, а чему вы собираетесь их научить?

 

- Я как тренер по бодибилдингу собираюсь их научить приседаниям насосом.

 

- Очень интересно, а что это за упражнение?

 

- Это женское упражнение. Для тренировки ягодиц и бицепса бедра.

Каждая женщина хочет, что бы ее попа была накаченной и упругой.

Для решения этой задачи необходимо глубоко присесть и глубоко насосать!

 

- Валерий, я не специалист в женском тренинге, но позвольте поинтересоваться.

На сколько повторений вы рекомендуете приседать вашим подопечным.

Ходят слухи, что вы исповедуете какую-то жесткую методику тренировок.  И заставляете приседать ваших девушек по 50-100 раз.

 

- Это только слухи. Приседания насосом предполагают технику окклюзии, т.е. задержку крови.

Достаточно присесть только один раз. А дальше надо насасывать, причем очень ритмично, так, что бы кровь не успевала оттекать из мышцЫ.

 

- И все же, на сколько повторов?

 

- Повторы не имеют значения. Мы работаем до отказа.

Главное – время под нагрузкой.

 

- Очень интересно. Валерий, а каков результат такой работы?

 

- Результат очень положительный. Все девушки довольны. И я, как тренер, доволен вдвойне!

 

- Спасибо за информацию, Валерий!

Ваша система тренировок впечатляет.

 

Но, прежде чем уйти, я хочу узнать у вас, не видели ли вы Рихада Бакинского. Я везде его ищу, хочу взять у него интервью, но никак не могу его найти.

 

- А кто такой Рихад?

 

- Валерий, у вас своеобразное чувство юмора. Неужели вы не знаете Рихада?

 

- Честно говоря, я этим вопросом мало интересовался. Возможно, мы с ним пересекались пару раз. Но я старый человек. У меня плохая память. И я, в основном, интересуюсь молодыми телками и приседами насосом.

А как выглядит ваш Рихад? Опишите его. Может быть я что-нибудь вспомню.

 

- Ну как вам сказать, Валерий. Такой накаченный человек. В очках.

 

- Ну так бы сразу и сказали. Знаю такого. Видел.

Да вот он сидит напротив!

 

- Спасибо, Валерий, хорошего отдыха!

 

 

Итак, я переметнулся по наводке Валерия Ростовского в соседнюю кабинку.

Где же маэстро?

 

 

 

 

 

 

Боюсь, что Валерий что то напутал.

Это же Саша Рябухин!

 

Честно говоря, я не удивлен, что Валерий обознался.

 

Саша Рябухин в темноте и  в дыме кальяна очень похож на Рихада Бакинского.

Такой же подкачанный и в очках.

 

Возьмем у него интервью.

 

- Здравствуйте, Саша! Как дела? Как впечатления от вечеринки?

 

- Здравствуйте, господин ведущий! Вы не поверите. Сегодня в этом клубе все бесплатно. Выпивка любая.

Хенеси-хуенеси, шампанское-хуянское, пиво-хуиво!  Вообще все нахаляву!

 

- Александр, вы меня этим не удивили. Сегодня же в Рихад Клабе проходит вечеринка афтерпати премии Рихад ФМ. Главный спонсор шоу – Рихад Банк. Сегодня все включено.

 

Выпивка, еда, и даже шлюхи – все бесплатно для гостей Рихад ФМ. И в неограниченных количествах.

 

Вам понравилась выпивка, Александр?

 

- Господин ведущий, я не пью. И не ем.

Я готовлюсь к соревнованиям и поэтому сижу на диете. Тренер мне запретил есть и пить.

 

- А что со шлюхами? Насчет шлюх тренер не давал установок?

 

- Господин ведущий. Я женатый человек. Жена не разрешает мне общаться со шлюхами.

 

- Тяжелая ситуация. Но курить то вам можно? Я вижу, что вы курите кальян.

Какой-то странный запах. Что за табак, если не секрет?

 

- О, это мой любимый табак. Табак Аль-рихад со вкусом гороха преднакопа.

 

- Потрясающе, великолепный аромат.

Александр, а не видели ли вы маэстро Рихада Бакинского. Я давно его ищу. Он мне очень нужен для эксклюзивного интервью!

 

- Так вот же он, сидит напротив!

 

 

 

 

 

 

 

- Саша, у вас очень хороший табак. Можно я тоже сделаю одну затяжку?

 

- Потрясающе!!! Великолепно!!!

 

Вы знаете, я курнул этого гороха преднакопа, мой взгляд просветлел, и я смотрю на мир совсем другими глазами.

Мне везде мерещится образ маэстро Рихада.

 

Такое ощущение, что вокруг меня тусуется тысяча маленьких Рихадиков!!!

 

Посмотрите в зал! Вон они прыгают на танцполе!!!

 

 

 

 

 

 

- Дорогие радиослушатели Рихад ФМ, мне сложно передать всю атмосферу, что творится в Рихад клабе, все в дыму!

Мне срочно надо освежиться.

Пойду в комнату продюсера Рихад ФМ, господина Игорька. У него должен быть коньяк. Мне нужно прополоскать горло, что бы продолжить репортаж.

 

 

 

 

 

- Спасибо, Игорек! Отличный коньяк!

Если не возражаете, я заберу из вашей компании маэстро Рихада Бакинского на пару слов. Для короткого интервью для радио Рихад ФМ!

 

- Маэстро! Я рад снова видеть вас в клубе. Вижу, что вы хорошо отдыхаете и пребываете в прекрасном настроении.

Вы сегодня неуловимы. Я следовал за вами весь вечер, но никак не мог найти.

Скажите, а что у вас в руках?

 

- Это канистра масла!

 

- Наших радиослушателей интересует вопрос, что вы собираетесь делать с этим маслом.

 

- Господин ведущий, это очень личный вопрос.

Но я не держу секретов. И скажу как есть.

 

Это масло мне подарил Саша Качок.

Оно многофункциональное. Подходит на все случаи жизни.

Например, прямо сейчас, я воспользуюсь этим маслом и намажу своего друга Мурана Ростовского перед его выходом на сцену!

 

- С какой целью, боюсь спросить?

 

- Господин ведущий, вам ли не знать.  Любой бодибилдер перед выходом на помост мажется маслом. В свете софитов промасленные мускулы выглядят очень прикольно. Как говорит Муран Ростовский, эстетично!

 

- Маэстро, я не сомневаюсь в ваших словах. Но лично я, хоть и считаю себя бодибилдером, ни разу не мазался маслом.

 

- Не смешите меня. Какой вы бодибилдер. Ну сколько у вас бицепс?

 

- 50 см без напряга. Если я бухаю в баре, мне приходится несколько раз поднимать кружку пива, мои бицепсы по самому точному методу измерения тончайшей лентой раздуваются до 55 см.  В самом узком месте. Если напрячь, то охват бицепса будет не меньше 65 см.

 

- Да вы пережорщик. Такие замеры не считаются.

Настоящие бодибилдеры имеют бицепсы не более 35 см и классную видуху. И мажутся маслом перед выступлением.

 

- Маэстро, я с вами согласен. Даже не буду спорить. Я, действительно, очень люблю пожрать, и никогда не выступал на настоящих соревнованиях по бодибилдингу. У меня другая работа. Я ведущий радио Рихад ФМ.

 

- Хорошое радио. Я был у вас в студии несколько раз. Мне понравилось. Приглашайте меня почаще.

 

- С удовольствием! Наши двери всегда открыты для вас, маэстро.

 

- Но не будем терять время!

Шлюхи заканчивают свое выступление на барной стойке, и сейчас настает время настоящего эстетического зрелища.

Бодибилдер шоу!

Пойду, отнесу масло товарищу Мурану Ростовскому, скоро его выход на помост.

 

 

 

 

 

 

- Ассистент, плесни коньячка…

Дай салатика. Закусить. От шеф повара Аида.

 

Дорогие друзья! Я снова в эфире!

Вы не представляете, на танцполе столько разлитого масла, что я передвигаюсь по площадке как хоккеист.

Просто толкаюсь ногой и скольжу.

Главное удержать равновесие и микрофон в руках.

Ну что за вечеринка?

Просто беспредел!

 

Я бы сам сейчас все бросил, обмазался маслом, и выскочил на сцену вместе с голыми телками.

Но не могу.

Я на работе.

Мне нужно вести эфир!

 

Итак, все внимание на сцену.

 

На барной стойке начал позировать Муран Ростовский!

 

Ребята! Это пездец!!!

 

Это красота и эстетика!!!

 

Я такого вообще никогда не видел!!!

 

Растолкну народ, подойду прямо в гущу событий.

 

О, кого я вижу, это же господин Прист!

 

Для наших радиослушателей наш корреспондент из Рампейдж пикчерз только что выложил фотографию в скайп!

 

 

 

 

 

 

 

 

- Господин Прист! Если позволите, пару вопросов от радио Рихад ФМ!

Как вам вечеринка? Как пиво? Как телки?

 

- Какие телки? Меня не интересуют эти ссаные дырки. Я смотрю выступление Мурана. Мне важен только пресс в 3 дэ, подрез грудных и сечка на жопе. И ниипет!

Достали эти ссаные дырки. Эти мрази. Они постоянно ко мне подходят и зовут в кулуары, но я сразу посылаю их накуй! Я выше этого!

Я пью пиво и ем кальмары. Мне интересен только процент жира на теле. Остальное вообще не иппет ниразу!  

И еще! Я хочу особо подчеркнуть. Главное, что бы ко мне никто не подходил за сигаретами. У меня осталось только две. И еще есть два кастета. По одному кастету в челюсть за каждую сигарету! Мрази, бля! Дурачки интернетные! Ненавижу!

 

- Господин Прист, сегодня в рихад клабе пиво льется рекой. Все бесплатно. Сколько вы уже выпили?

 

- Я выпил 5 литров пива. Осталось еще 3.

 

- Почему 3? Сегодня пиво для вас без ограничений!

 

- Ограничения у меня внутри. Я занимаюсь по особой системе тренировок под названием СПАРТА! После каждых  8-ми литров пива я должен сделать 30 подходов на бицепс в короткой амплитуде в технике гипоксии, нанести тысячу ударов розовым кастетом и проехать на велосипеде 40 км. В любую погоду!

- Господин Прист, а где ваш велосипед с иппучими рогами?

 

- Велосипед всегда со мной! Кстати, где он?

Блять, суко, тревога!!!

 

Кто-то спиздил мой велосипед!

Да я же разнесу сейчас этот гребаный клуб ко всем чертям! Где мой велосипед?!

 

- Не волнуйтесь, господин Прист! Безопасность в Рихад клабе обеспечивает охранное агенство Алан-секьюрити. Сейчас мы свяжемся со службой безопасности и непременно выясним,  куда делся ваш велосипед.

 

- Иппучие рога!!! Кто посмел это сделать? Кто этот самоубийца? Приведите его ко мне. Я размозжу ему голову кастетом!

 

- Господин Прист! Только что со мной связалась наша служба безопасности Алан секьюрити. Им удалось зафиксировать на камеру наблюдения какого то человека, промчавшегося на вашем велосипеде в направлении туалета!

Вот фотография со скайпа:

 

 

 

 

 

 

 

- Сцуко, я убью его! Где у вас туалет в клубе?

 

- Прямо и направо, господин Прист.

 

- Я отправляюсь прямо сейчас же, немедля, бля, в туалет. Я натяну этому уроду на жопу иппучие рога! Козлина московская!!! Сука, блять!!! Мразота!!! Буду мочить прямо в сортире!!!

 

 

 

- Итак, Прист умчался в кулуары Рихад Клаба, а тем временем, дорогие друзья, я продолжу свой репортаж с афтерпати Премии Рихад ФМ. Только что я заметил тусовку стронгменов и нытиков.

Подойду к господину Хиляку, поинтересуюсь его впечатлениями от вечеринки.

 

 

 

 

 

 

 

- Доброй ночи, господин Хиляк! Как ваше настроение?

 

- Хуже не бывает, господин ведущий. Я ужасно голоден! Только что я съел казан плова и 80 гамбургеров. Но я никогда не хотел так есть, как сейчас. И самое главное, я очень хочу попробовать песту от фирмы Рихад Нутришн, приготовленную шеф поваром Аидом. Он обещал угостить меня пестой, но так и не угостил. А официант сказал, что песта уже закончилась. Гости все сожрали и мне ничего не досталось. Я пребываю в печали. Я ели-ели сдерживаю слезы!

 

- Не плачьте, господин Хиляк. Я что-нибудь придумаю. Насколько я помню, когда мы выезжали из Олимпийского с Премии Рихад ФМ я распорядился бросить несколько коробок с маринованной пестой в микроавтобус Честеру. Предлагаю найти его и уточнить, может быть у него что-то осталось?

А вот как раз и он:

 

 

 

 

 

 

 

 

- Господин Честер, доброй ночи.

 

- Доброй ночи, господин ведущий!

 

- Господин Честер. У меня к вам личная просьба. Не могли бы посмотреть в вашем микроавтобусе, не осталась ли в нем немного скользкого продукта от фирмы Рихад Нутришн. Очень надо. Я обещал угостить господина Хиляка. Он никогда не пробовал песту от фирмы Рихад нутришн. Я хочу сделать ему небольшой подарок от радио Рихад ФМ!

 

- Господин ведущий, несколько коробок с пестой я передал на кухню шеф повару Аиду. Но у меня осталась одна. Я уже наелся и могу отдать ее господину Хиляку. Господин Хиляк, угощайтесь!

 

- Спасибо, господин Честер! Дайте же мне ее скорее! Я очень голоден и готов проглотить ее не прожевывая!

 

- Ну что же вы, господин Хиляк, такой неловкий! Как вы могли выронить пезду на пол?

 

- Она очень скользкая. Я не смог ее удержать. Где же она?

 

- Вон она. Поскользила по полу. Ловите ее скорее, пока она не закатилась куда-нибудь в далекий угол…

 

 

 

- Дорогие друзья, пока Хиляк гоняется за пездой по Рихад клабу, я продолжу свой репортаж!

До меня доносятся какие-то странные звуки. Какие то глухие удары. Бум, Бум, Бум…

Как буд-то метрострой забивает сваи в землю!

Такое ощущение, что даже стены трясутся.

Похоже, забористый коньяк мне сегодня попался.

 

 

Но не будем отвлекаться. Только что мне пришла информация от нашей службы безопасности Алан секьюрити. Господин Алан сообщает, что в клуб ломится какой-то человек в клетчатой одежде и требует аудиенции у господина Сеньора. Он обещает набить ему рыло.

Пожалуй, я найду господина Сеньора, и уточню у него, не желает ли он пообщаться со своим клетчатым партнером.

А вот и он.

 

- Добрый вечер, господин Сеньор! Служба безопасности Алан секьюрити только что сообщила мне, что некий человек в клетчатом костюме хочет встретиться с вами. У него нет приглашения в клуб, но он уверяет, что у него к вам серьезное дело.

 

- Господин ведущий, я не имею дел с клетчатыми ребятами. Наверное, произошла какая-то  чудовищная ошибка. Что хочет от меня этот господин? Не могли бы вы уточнить у него?

 

- Этот господин утверждает, что вы тунеядец и алкоголик. И он хочет за это набить вам морду!

 

- Я тунеядец? Он, наверное, сумасшедший. Я инвестор и борец за права и свободы человека и гражданина. Борец с режимом и несправедливостью.

 

- А еще этот господин в клетчатой одежде утверждает, что вы, господин Сеньор, сраный пацриотишко!

 

- Что?!!! Я – пацриотишко?

 

- Да, да. Сраный поцреотишко!

 

- Я либерал и пацифист. Я ненавижу поцриотишков, и такие обвинения по отношению к себе отвергаю. Я даже готов, не смотря на мою миролюбивость, дать этому клетчатому господину удовлетворение и сразиться с ним в поединке.

 

- Это серьезный разговор, господин Сеньор. Я готов при поддержке радиостанции Рихад ФМ организовать этот поединок. Но биться вы будете насмерть! Кто победит, тому переходит все ваше имущество, весь бетоний и все банковские сбережения!

 

- Я согласен. Но тогда, в случае моей победы, я заберу скальп этого господина и его клетчатую одежду!

 

- Сеньор, зачем вам его скальп и одежда?

 

- Из одежды я сделаю клетчатый плед, что бы холодными зимними вечерами сидеть в кресле перед камином и укрываться этим пледом, а скальп я привяжу на веревку и буду играть со своим котом в интересную игру кошки-мышки.

 

- Договорились Сеньор, сейчас я все организую.

Я только не пойму, что за глухие удары доносятся как буд-то из под земли.

Словно вбиваются сваи метростроя.

Это у меня в голове пульсирует коньяк или что-то реально происходит?

Господин Сеньор, вы слышите эти глухие удары?

Бум, бум, бум…

 

- Я тоже слышу эти удары. Мне кажется даже, что стены Рихад клаба ходят ходуном.

Возможно, это бьется мое сердце в ярости преднакопа. В преддверии смертельного поединка с неизвестным мне клетчатым партнером.

 

 

 

- Итак, дорогие друзья, я продолжаю свой репортаж с подземной стоянки Рихад клаба, где с минуты на минуту состоится смертельный поединок между господином Сеньором и загадочным человеком из клана пикаперов, одетым в устрашающий боевой костюм клетчатой раскраски.

Мы освободили площадку для боя, поставили машины в круг и включили фары.

Господина Сеньора поддерживают три секунданта. Мы не успели найти тренеров по боевым искусствам, поэтому пригласили в качестве секундантов тренеров по гипертрофии мышечных волокон господина Фельдфебеля, господина Олега и господина Олдбоя!

Господин Фельдфебель, какие наставления вы дадите господину Сеньору перед боем?

 

- Я считаю, что Секньор должен работать короткими мощными сериями по 2-3 удара! Бить в голову.

 

- Господин Олег, какие ваши наставления?

 

- Я предлагаю Сеньору работать длинными сериями ударов, по 8-12 повторов. Пробивать лоу кики по коленным суставам, наносить длинные серии ударов в корпус и завершать атаку ударами в голову.

 

- Господин Олдбой, что посоветуете вы?

 

- Я рекомендую Сеньору бить только по яйцам с ноги. По 5-6 ударов. Этого должно хватить для уверенной победы.

 

- Господин Сеньор. Вы все слышали?  Не будем терять время. Я ставлю на вас. Скажу также, что ваша жизнь застрахована страховой компанией Рихад-Гарантия.

 

А теперь, дамы и господа!!! Внимание!!!

Мы начинаем бой!

ФАЙТ!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

- Я поражен, соперник Сеньора превосходит его в габаритах раза в два.

Он может его просто раздавить массой.

Хотя, я знаю, что масса не главное. Главное – видуха!!!

 

У Сеньора не более 9% жира, а у этого клетчатого пережорщика все 20-25%.

У него даже пресса не видно.

 

В этом смысле, преимущество на стороне Сеньора!

 

Но что происходит?

 

Клетчатый воспользовался запрещенным приемом и провел удушающий захват. Он схватил Сеньора за глотку и пытается удушить с помощью железного прута, оторванного от кенгурятника с джипа господина Честера!

 

 

 

 

 

 

 

 

- Суко, я не могу на это смотреть! Кто так дерется? Я сам готов выскочить на площадку и отпиздить обоих!

Каждому по одному удару кастетом в голову и все! Тушите свет!

 

Но не будем отвлекаться.

Шея Сеньора такая прокаченная, что железный прут, которым его душил этот клетчатый пережорщик, лопнул как струна гитары под ударом рок-гитариста!

 

Сеньор преднакопил, перехватил инициативу, вырвался на оперативное пространство и нанес жесточайший удар своему противнику прямо по белому лицу!

 

 

 

 

 

 

 

 

Кажется, что клетчатого немного повело.

 

Все, ребята. Это конец. Сеньор может делать со своим партнером все, что захочет.

 

Он схватил его за волосы и что-то говорит клетчатому.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Давайте подойдем поближе и послушаем, о чем идет речь!

 

 

- Итак, господин Клетчатый!

Мне донесли информацию, что вы жаждали встречи со мной.

И вот я перед вами.

Еще мне передали, что вы называли меня поцриотишкой!

Так это или не так! Отвечайте, сударь!

 

- Я называл вас сраным пацреотишкой, господин Сеньор!

 

- Извольте обосновать ваши претензии!

 

- А что тут обосновывать. Я просто хочу дать вам пезды, отнять у вас собственность и узнать, сколько налогов вы заплатили в прошедшем году!

 

- Я не принимаю ваши претензии. И в доказательство этого я вынужден вам пробить с локтя.

Получите, сударь!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Дорогие радиослушатели Рихад ФМ! Только что завершился поединок между Сеньором и клетчатым пережорщиком досрочной победой Сеньора!

 

Поздравим его!

 

Кто делал ставки на Сеньора, прошу завтра подойти в кассу Рихад Банка и получить свой выигрыш.

 

Ассистенты, уберите труп.

Снимите с него клетчатую юбку и скальп. Отдайте господину Сеньору. Он заслужил.

 

 

А я продолжу наш репортаж с афтерпати Премии Рихад ФМ.

 

И меня продолжает мучить вопрос, что за глухие удары раздаются из недр Рихад клаба.

 

Как буд-то долбит метрострой!

 

БУМ!!!

БУМ!!!

БУМ!!!

 

Мне надоел этот долбеж!

 

Я преднакопил и полон решимости идти прямо на звук этих ударов для того, что бы лично разобраться, что происходит и сообщить всю достоверную информацию радиослушателям Рихад ФМ!

 

Итак, я иду по извилистым коридорам Рихад Клаба!

Удары все ближе и ближе!

 

БУМ!!!

БУМ!!!

БУМ!!!

 

 

Я сообщаю нашим радиослушателям, что я нашел источник этих непонятных звуков.

Прямо сейчас я стою перед дверью мужского туалета и отчетливо слышу, как внутри разносятся глухие удары. Как будто какая то адская машина долбит по стене.

 

Ассистент, налейте мне еще коньяка для храбрости.

Я хочу зайти в сортир и посмотреть, что там происходит!

Спасибо!

 

Итак, я открываю дверь!

 

Бля, да это же господин Прист, стоит и долбит кастетом по стене туалета!!!

 

- Господин Прист! Позвольте поинтересоваться! Что вы делаете?

 

- Я выпил 8 литров пива и теперь должен сделать 1000 ударов розовым кастетом.

У меня только что угнали велосипед!

Мне сказали, что угонщик уехал на нем в туалет.

Я пришел сюда, но его здесь нет.

Я в ярости.

Я ненавижу москвичей! Из-за них одни проблемы! Мрази, суко, блять!!!

 

БУМ!!!

БУМ!!!

БУМ!!!

 

- Господин Прист! Вы пробили дырку в стене.

Что вы наделали?!

 

Вы проломили стену в женский туалет!

 

Давайте зайдем туда и посмотрим, что там происходит, прошу вас, господин Прист!

 

 

- Бля, иппучие рога!!! Мой велосипед!!! Я нашел его!!!

 

- Так, а это кто? Сидит на очке в женском туалете?

Да это же господин Эмраер!

Господин Эмраер, позвольте поинтересоваться, что вы делаете в женском туалете?

 

 

- Извините, господин ведущий. Я, кажется, опять перепутал двери. Пожалуй я пойду!

 

- Идите скорее отсюда, господин Эмраер. Не пейте больше сегодня крепких напитков. И больше не ошибайтесь так.

Кстати говоря, должен сделать вам комплимент. Этот клетчатый пиджак отлично сидит на вас! До свидания, господин Эмраер!

 

 

 

 

 

Слава яйцев, наконец-то прекратились эти ужасные и пугающие удары метростроя, что нарушали сегодня весь вечер мой покой и создавали помехи в эфире радио Рихад ФМ.

Пожалуй, прямо сейчас я отправлюсь в нашу импровизированную студию Рихад ФМ, расположенную в ВИП зоне Рихад Клаба.

Хочется посмотреть, чем занимается редакция Рихад ФМ. Продюсер господин Игорек, кинорежиссер господин Димик и наш лучший фотокорреспондент господин Рампейдж.

 

О, кажется, я пришел вовремя. Творческий вечер в самом разгаре. Я остаюсь здесь. Официант! Ящик коньяка и закуски от шеф повара Аида, будьте добры!

Я прощаюсь с аудиторией радио Рихад ФМ!

Спасибо, что были с нами!

До встречи в эфире!

 

 

 

[M. Kvakin]

Первыйнах!
Пойду почитаю...

[БАБЫ И ПАПИРОСЫ]

пля ...первый лайк мой !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Arik]

Я листать заебался, а вы реально это читаете? Пиздец

[beylbom]

УУУУУУУУУУУУУУУУ ХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАААХАХАХА....         

Игорек - недосягаем)))

[Dj Riga]

пля ...первый лайк мой

 

ты сначала лайканул а потом прочитал-так не честно!

[beylbom]

Лайка прям сразу достоин клип)

[Игорек!]

Я листать заебался, а вы реально это читаете? Пиздец

 

Ты листать заебался.

 

А прикинь, я это не только листал, но и песал))))))

 

 

Иппануццо туфли гнуцооо    

 

 

Пошел бухать в Рихад Клаб!!!

[Quake]

УХахаха, Класс, щас буду преднакоплять,блеать и почитаю))))))))

[rihad]

Приседания со жгутами blue+gray+red+6kg@10*3+6+4*6 @10 вдохов отдыха - поддержка (отдых до 4-го сета и дальше - 8 вдохов)
Наклонные отжимания blue+gray+red@4*7+3*3 @15 вдохов (36->37 с неделю назад)
Приседания 6kg@10*10 @7 вдохов
Завтрак
Подтягивания 6*6+4*5+3*3+1 @15 вдохов (65->66 со вчерашнего дня)
Брусья 7*9+5*3+1 @15 вдохов (78->79 со вчерашнего дня)

Рекомпозная уилксификация продолжается. Вес 57.2->57.4кг, талия 68.1=68.1см. В подтягах для прогресса вылез в 15-й сет, в брусьях - в 13-й.

 

[Quake]

Маэстро, преднакопил на вечеринке Рихад ФМ и радует крутой видухой.

 

С прорезанными ногами форма просто бондба! обязательно нужно фото целиком

[Arik]

Талия,плавно сужающаяся к узким плечам
Треугольник ,к которому все стремятся, только перевернутый ))))

[Олег К]

Ну вот и вырисовались реальные пропорции. Добавим голову и станет окончательно ясно- Ри добился видухи сухонького подростка.

[Arik]

Интересно. Я в полтора раза больше, нет, даже больше чем в полтора. На несколько процентов жирнее. При этом я кажусь себе каким-то мелким и хилым. Какой же дрищ тогда рихад в реале? Но сцуко пресс и ноги хорошие, не поспоришь.

это нормальн)
Если б ты сидел дома постоянно, то восприятие реала было бы чисто теоретическое и ты б считал себя большим)
Я в зале пересекался с типами, рядом с которыми и Игорь казался бы просто крепеньким... рядом проходишь ,а он сцуко грузовик

[Quake]

Не, серьезно, Карапуз добился нехилого прогресса по сравнению с фотами вначале, где он весит 65 кг и 80.

Но вот, что ждет нас и его дальше?

пока видна тяга к блинам и маслу и явное отторжение тяжелых тренировок,

что может быть чревато

[БАБЫ И ПАПИРОСЫ]

Премия удалась на славу ....я ужрался в кизяк , проснулся в  куче осенних листьев в каком то парке  с бутылкой текилы в руках.....на голове были заботливо натянуты пара женских трусов....для тепла наверное ....хреново что ничего не помню , как там *? классно было *? 

[Arik]

Сухость при весе 60 кило,это ни о чем)
Так любой дурак может

[БАБЫ И ПАПИРОСЫ]

Так любой дурак может

Так любой дурак может

 

....а я не дурак , по ходу )))))))

[sereje4ka]

А разговоров то было 

15% жирности

[БАБЫ И ПАПИРОСЫ]

 

меня попросили в радиорубке поставиить шо то ....а то никто не может раму собрать , 

[Arik]

....а я не дурак , по ходу )))))))

да хули там,творог пол кило и ПОЛ банана жри в день ,будешь как рихад ) только не через два года (как он) ,а гораздо быстрее
Одни опасность ,стоять не будет ,но это не беда ,тк бабы будут считать за подростка и все равно не дадут
Тебе оно надо?)))

[sereje4ka]

Рихи надо что-то со стилем все таки делать. гладкий и розовый как залупа крокодила, электронные часы за 3 бакса больше его руки и сросшаяся бровь на ебальнике замучанного нарзаном рекомпозом. 

[БАБЫ И ПАПИРОСЫ]

вот шо то под руку попалось.....видуха вроде у тётки норм .........

[sereje4ka]

Подтягивания 6*6+4*5+3*3+1 @15 вдохов (65->66 со вчерашнего дня)

 

при твоем весе мог бы в 3 сета уложиться, а не в 15 сетов, пиздюк

Сообщение изменено: sereje4ka (06 декабря 2015 - 01:33)