6420 ответов в этой теме

[Artem K.]

Я проснулся в холодном поту,
Чуть дышу и в желудке неловко-
Мне приснилось,что группа "Тату"
Пригласила меня на тусовку

Будто был день рожденья у них,
Всех созвали на папину дачу:
Знаменитостей кучу крутых,
И меня,голодранца,впридачу

Я хуел от скопления звёзд,
Помутился мгновенно мой разум...
Шуфутинский им розы принёс
И налёг на "Столичную" сразу

Вот подъехал невъёбный кортеж:
Два роллс-ройса и пять лимузинов,
То-Меладзе,причёсан и свеж,
С ним шестнадцать пьянючих грузинов.

Со словами "У всех отсосу",
Вместо брошки-клубничный гандончик,
Появилась на входе Алсу,
С чистой нефтью вручила бидончик.

Тут,в пизду посылая ментов,
В пиджачишке с косыми бортами
Появился в воротах Буйнов,
С ним три сучки с огромными ртами

Вот и Пенкин в блестящем белье
(Как,увы,ни противно падонкам)
Подмигнул,улыбаясь, портье
Подарил эпилятор девчонкам

Вот Киркоров,с ним папа Бедрос
Цепь на шее,прилизанный "ёжик",
Ни хуя он с собой не принёс,
В кухне спиздил сербрянный ножик...

Помочившись сперва на газон,
Застегнуть не желая ширинку,
В дом ввалился поддатый Кобзон
И "хуйнёй" обозвал вечеринку...

За Кобзоном,с кастрюлькой в руке,
Макаревич явился суровый
Долго рылся в большом рюкзаке,
Подарил им халатик махровый

Вот Земфиру во двор занесли,
И пыхтя, положили под ёлку
Гости медленно к ней подошли,
Повздыхали,ведь жалко же тёлку!

До усрачки вкурив гашиша,
Прибежал Пресняков и Агутин,
В дом вальяжно вошли,не спеша-
На измене:а может там Путин?

Вот и "Сплин" в сигаретном чаду...
В устной форме излив поздравленья,
Завафлили "Татушек" в саду,
Совершая простые движенья

Я не в силах волненья сдержать,
Подбежал,растолкавши прислугу:
Как же мог я вас всех уважать?
Все под стать вы,уроды,друг другу...

И десятком разгневанных рож
Был я послан по-взрослому на хуй,
Пенкин с криком: "Ах,как он хорош!"
Мне расстёгивать начал рубаху...

Я проснулся в холодном поту
В луже мутного лунного света...
Хорошо,что вы-там,а я-тут,
Не дай Бог с вами встретиться где-то.

Сообщение изменено: Artem K. (26 апреля 2007 - 11:52)

[Лука]

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

[Myplanet-S]

Artem K.
Лука
Ваще вещи жжете!!! Молоток!!!

[Святомир]

Лука

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Самость дела часто отличется от внешней стороны самого дела и зависит от делающих его деятелей. В то же время, ничего не делающие деятели могут внести частичку самости в процесс делания. Или нет, но тогда - поделом им! Мир принадлежит деятелям. Наряду с активными деятелями, наблюдаются деятели самости, вносящие дельную лепту в развитие деятельности души и подающие пример такого делания вне деятельности. Такие дела... Делов-то!

[Лука]

Arihant Sirius Dinn

с точки зрения парадоксальных иллюзий это не может быть скомпилировано в моём сознании
Загадка ... поиском не пользоваться..
Что означает-
"Индетерминированное, судоржное, сокращение диафрагмы, с короткими выдохами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности, с неадекватным восприятием окружающей действительности."
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи.....
И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу еб@л?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Еще п@здел на Князя Тьмы" !..

Сообщение изменено: Лука (27 апреля 2007 - 04:54)

[Aleks_K]

Лука

АФФТАР, ПЕШИ ИСЧО!

[Святомир]

Лука

с точки зрения парадоксальных иллюзий это не может быть скомпилировано в моём сознании

Парадоксы необъяснимы лишь за недостатком информации, а любая иллюзия реальна в "пространстве вариантов" и вполне конкретна в своей вариативности. То, что не компилируется в сознании,- нуждается в "выходе за пределы" или "расширении сознания". В свете всего вышесказанного, изначальная фраза может выглядеть так: "Факты воспринимаются".

Что означает-
"Индетерминированное, судоржное, сокращение диафрагмы, с короткими выдохами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности, с неадекватным восприятием окружающей действительности."

Речь идёт о смехе? ...Есть и другой вариант - хронический оргазм пополам с астмой и аллергией на пух.

[bafomest]

Лука

"Индетерминированное, судоржное, сокращение диафрагмы, с короткими выдохами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности, с неадекватным восприятием окружающей действительности."

Ээ, оральный секс?

[Лука]

Arihant Sirius Dinn

Речь идёт о смехе?

В точку Брат...."Смех без причины - признак дурачины"

bafomest

Ээ, оральный секс?

Проблемы?
Arihant Sirius Dinn

хронический оргазм пополам с астмой и аллергией на пух. 

Эта пять
проблемы?

- Тук, тук
- Кто там ?
- П@издец
- Какого х@я надо?
- Да вот... пришёл...

Сообщение изменено: Лука (28 апреля 2007 - 01:18)

[Святомир]

Лука

проблемы?

Дык, нет же! Фантазия взыграла - теперь не остановить...
Вот ещё варианты, подходящие под описание:

"Индетерминированное, судоржное, сокращение диафрагмы, с короткими выдохами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности, с неадекватным восприятием окружающей действительности."

*** Тихая истерика тёщи (у которой пропал голос), привязанной к стулу, как реакция на высказывание зятя: "Что ж вы, мама, глазёнки выпучили? Сказать нечего?"

*** Ритм искуственного дыхания, делаемого спасательнецей едва-не-утонувшему оппоненту, в то время, как его друг пристроился к ней сзади. Внутрение метания между спасением жизни и желанием отреагировать на подобную наглость, вместо того, чтобы синхронизировать дыхание с режимом фрикций и таки спасти несчастного в сложившейся ситуации.

*** Состояние боксёра-тяжеловеса в процессе бесконечной серии ударов "под дых", наносимых легковесом-любителем в состоянии, близком к обмороку.

Сообщение изменено: Arihant Sirius Dinn (28 апреля 2007 - 02:32)

[Лука]

Arihant Sirius Dinn
А отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?


Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК ЕБ@НЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ну ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Dim_Berk]

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе- СПИ ДОМА!!!

[Myplanet-S]

Лука
молоток!!! Ржал долго, весч!!!
Добавлено
Dim_Berk
тоже супер!!!

[superbody]

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
— Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

Добавлено
Исповедь.
— Я много блудила, отец мой...
— Как много, дочь моя?
— Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться
Добавлено
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
— Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять
Добавлено
У психиатра:
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, я боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

Добавлено
Больной:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да.., это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

[Фельд]

Трасса Ростов — Краснодар. Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на трассу, только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"

Добавлено
Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.

Добавлено
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе
Добавлено
Приходит милиционер весь в помаде, галстук на боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает:
- Где ты был?
Милиционер:
- Представь себе, служба: всю ночь в засаде просидел.
Тёща:
- И как? Засадил?

Добавлено
Домбайская история... реальная...
Теберда. Середина 90х. 2-ое молодых кавказцев после застолья, просыпаются на турбазе Азгек. Трубы горят. Выпить нечего, но надо очень срочно. Очень. Идут по полупустой турбазе. Денег нет. Магазы все закрыты... И тут слышат "звон стаканов". Зашли поздоровались... Сидит компания туристов. Отмечают праздник. И поднося каждому по стакану водки говорят — "Христос Воскресе"... На что в ответ слышат — Дай Аллах ему здоровья... Залпом выпивают... Занавес.

Добавлено
- Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

[Yakuza]

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!

[Kach]

Yakuza
Ваааа-ха-ха-ха!!! Рулезный анек!

[Koelner]

фельдмаршал

Домбайская история

[Aleks_K]

- Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

фельдмаршал ето плюс, патстолом, описался...

[Ника]

фельдмаршал
мне про "Христос воскресе" больше всего понравилось!

[Amino]

Yakuza
фельдмаршал

[Dim_Berk]

>> - Да вы, Павлик, шалун!
>> - Ну, не без этого.
>> - Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
>>
>> В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...
>>
>> Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".
>>
>>
>> - Блин, я свою девушку прокормить не могу!
>> - Так пропей...
>>
>> Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если
>> Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги, очевидно, есть.
>>
>> - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
>> - И что он там изучает?
>> - Это его там изучают.
>>
>>
>> На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей,
>> местная
> газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила
> простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
>>
>> Интеллигент никогда не скажет Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
>>
>> - Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
>> - Ну, в некотором роде...
>> - Активный или пассивный?
>> - Нейтральный!
>> - А как это?
>> - Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
>>
>> - Милый, сделаешь мне подарок?
>> - Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
>> - Ну а теперь на день святого Валентина!
>> - Кого-кого мне надеть?!
>>
>> В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор
> мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
>> Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было
>> написано
> ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом -
> Е.БУНЧИКОВ
>>
>> В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
>> - Откуда прибыли?
>> - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
>>
>> - Девочка, ты учишься?
>> - Нет, я уже умею!
>>
>> Переделайте выражение "Hа член упала снежинка" так, чтобы оно
>> приобрело
> пристойный вид, но смысл остался прежним.
>> - Hаконец пришла зима...
>>
>> Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
>> - Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!
>>
>> Я вчера такую девушку отE-mail
>>
>> У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.
>>
>> Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой
>> человек,
> скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"
>>
>> - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или
>> по
> Фаренгейту?
>> - По Менделееву!
>>
>>
>> Маленький мальчик подбегает к отцу:
>> - Папа, а что тебе сегодня снилось?
>> - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
>>
>> Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся...
>>
>> Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
> концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
>>
>> Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
>> - Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
>> - Правда?! Давай четыре!
>>
>> Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!
>>
>> Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
> бдительность в целом!
>>

[Myplanet-S]

Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и > бдительность в целом!

[HUGO]

Не знаю баян или нет, но не удержусь!

Как то Ленин делает минет Горькому....

Ленин : "Какой же ты горький? - ты слакий!"
Горький, придерживая Ленина под лысый затылок : "Какой же ты Ленин?, ты - МОЙ! "

[Artem K.]

HUGO

[Gringo]

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х...й переименовали!

[Alisa Bazilio]

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

[Dim_Berk]

СЧЕТ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря
под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен,
икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях
русского языка и бухгалтерии, написал счет:



1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 рубль

4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб нe блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля



Итого: 152 рубля. Подпись: маляр Пророков.

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

[Max_Bt]

Dim_Berk
7,8,10,12 просто аут.. хотя Варсанафий, тоже не промах был