6420 ответов в этой теме

[IronM@n]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): - Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!!
Каа(лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!!
Каа(вяло): - Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с тоской в голосе): Бля-а-а-а....

[Aleks_K]

Гонял сегодня на межгород, вспомнил анекдот.

Гаишник тормозит машину.
- Здравствуйте, сержант Пупкин .... , вы превысили скорость на 20 км.
Дама за рулем.
- Ой, Вы знаете, я тороплюсь, у меня сегодня юбилей, а ещё ничего не готово....
Гаишник внимательно сверяет дату в паспорте - всё точно.
Дама.
- Может быть в честь юбилея, Вы, меня не будете наказывать?
- Я, Вас, от всей души поздравляю и готов простить Вам нарушение правил, но, знаете ли, никак не могу не выпить вечером за Ваше здоровье!
Добавлено
Ещё вспомнил.

Попадает старый моряк в автоаварию. Руки-ноги целы, но, когда вылетал в лобовое стекло, отхватило детородный орган, ну, не совсем, малость осталось.

Решил сходить к хирургу, пусть наростит.

Пришел. Хирург осматривает, измеряет и с удивлением говорит:
- Ну, батенька, он у Вас, если встанет, будет сантиметров 12-15, вполне приличный размер. Только вот я не пойму, что это зы буковки "Л","Я" и точечка после них.
- А это, доктор,- отвечает старый моряк,- всё, что осталось от татуировки "ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИКИ, ОТ ЗАЩИТНИКОВ СЕВАСТОПОЛЯ"!

Сообщение изменено: Aleks_K (24 марта 2007 - 05:00)

[Святомир]

Aleks_K

- А это, доктор,- отвечает старый моряк,- всё, что осталось от татуировки

Жалко старого морского волка, но я одного не понял: зачем накалывать приветствие

МОРЯКАМ БАЛТИКИ, ОТ ЗАЩИТНИКОВ СЕВАСТОПОЛЯ

на собственном хере???????? Снимать штаны при встрече и, размахивая им, приветствовать старых друзей??????????????

[IronM@n]

ва письма с интервалом в 1 год:

"Здраствуй дорогой Дедушка Мороз!
Пишет тебе Миша, болельшик московского Динамо. Дедушка Мороз, пожалуйста, сделай так, чтобы моя любимая команда стала чемпионом уже в следующем году. И еще сделай так, чтобы вся эта мясная компания наконец ушла из моего любимого клуба и не мешала нам болеть и наслаждаться игрой. А то они прогнали лучших игроков и сделали очень большие цены на билеты. С уважением Миша Черный, 31 год."

"Дедушка, блядь, Мороз!!!
Я тебя о чем просил??? А ты, сука ненастоящая, что сделал???
Пашол ты на хуй, тварь красноносая!!! Нет тебя и никогда не будет!!!
Болельщик Динамо Миша Черный, 32 года.
P.S. Чтоб ты сдох!!!"


Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!


Заходит на переговорный пункт хорошо поддатый мужичок.
И девушке-оператору заплетающимся языком выдаЁт:
- Дэушка, дайте мне, пжалста, Х%йбышев...
- Вы, наверное, хотите с Куйбышевом соединить?
- Ну да...
Девушка соединяет и говорит, чтоб мужичок прошел в кабинку и уже оттуда слышен такой монолог:
- Але, это Хуйбышев!?!
- Дайте мне тогда секстильный комбинат, пжалста...
- Але, это секстильный комбинат!?! Дайте мне тогда пердильный цех...
- Але, пердильный цех? Пригласите к телефону Заманду Хваталовну...
- Здрасьте, Заманда Хваталовна, эт вас Ебений Андреич беспокоит!
- Заманда Хваталовна, я ж вам в позапрошлом годе партийный член на стол ложил??
- Так ложил...
- А в прошлом годе я профсоюзный член вам на стол ложил?
- Так вот, Заманда Хваталовна, дайте же мне путевочку в Писюнду!!
- Как это уже нет? Тогда хотя бы в Ебаторию!
- Тоже нет?!!!
- Да... Заманда Хваталовна, какой же вы все-таки пиздушный человек!!!


Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.



Нью-Йорк, Мандалай Авеню - бой с участием Майка Тайсона. Зрители уже забили зал, как вдруг выясняется, что соперник Тайсона получил травму на тренировке и драться не может. Организаторы в панике, что делать не знают. С отчаяния выбегают на задний двор, а там какой-то мужик из грузовика коробки выгружает. Ну они к нему:
-Слышь мужик, если простоишь против Тайсона 1 раунд - получишь 1000 баксов!
Мужик согласился. Первый раунд - Тайсон обрушивает на мужика град ударов и слева и справа и аперкоты. Мужик стоит, публика в восторге. В перерыве мужику говорят:
-Слышь, простоишь еще раунд - получишь 5000 баксов!
Второй раунд, Тайсон вообще разошелся - на ринге идет настоящее избиение. Публика в экстазе. В перерыве мужику говорят:
-Мужик!!! Простоишь еще раунд - 10000 баксов получишь!
Мужик: -Не, все, больше не могу. Ща я его пNздить буду!


Врач-акушер принимает роды. Ребенок выходит, все, вроде,
в порядке. Врач берет его на руки и хлопает по попке,
вызывая первый крик. Ребенок молчит.
Врач бьет его немножко сильней. Ребенок молчит.
Врач берет мухобойку, лежащую под рукой, и бьет ребенка
изо всех сил. Ребенок - ни звука.
Врач хватает бейсбольную биту и бьет ею ребенка. Ребенок -
ни гугу. Врач хватает ребенка за ноги и начинает метелить
его о стены. Затем кидает ребенка, не проронившего ни звука,
на пол и месит его некоторое время ногами. Без того же
результата... Выбившись из сил, останавливается и, вытирая
пот со лба, говорит:
- Да, бля... Видно, мертвеньким родился.



Два пpиятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Ну... Напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали...
- Ух ты! А потом?
- Потом жених пpи всех невесту выебал..
- А потом?
- Ну потом все гости невесту выебали...
- А дальше?
- А дальше начался баpдак и я ушел.


В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...


Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".
В середине сеанса раздаётся истошный крик:
- Доктора!!! Доктора!!!Ну есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, ну полная хуйня!!!!!!!


-Еще!
-Это уже третий! Ты же лопнешь деточка...
-Папа, ты налей и не пNзди!


Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.

[Slon]

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

[Святомир]

Slon
Прочитал и вспомнил один "баянчик":
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

[IronM@n]

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал
всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да ето что такое-то? Да как так можно-то!?
Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят!
А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли?
Да на хуй мне это надо!

Окончили двое студентов ТТУ.
Сидят на лавочке у 6-го корпуса и беседуют.
- Вот, то-то - пиздец!
- Да нет, вот то-то - пиздец!
Проходит мимо бабулька:
- Молодые люди, вот вы окончили ТТУ, а так ругаетесь.
Неужели вы, кроме как пиздец, других слов не знаете?
- Почему не знаем?! "Матан" знаем!
- А что такое матан?
- А вот матан, бабушка, это и есть пиздец!

Приходит овчарка на почту и пишет телеграмму:
"Гав гав гав гав гав гав гав гав гав".
Охреневшая работница говорит ей:
-Знаете, вам все равно придется заплатить за 10 слов, так что вы можете добавить еще один "гав".
Овчарка:
-Да не, это ж какая-то хуйня получится.

[Aleks_K]

Arihant Sirius Dinn

Цитата
МОРЯКАМ БАЛТИКИ, ОТ ЗАЩИТНИКОВ СЕВАСТОПОЛЯ

на собственном хере????????  Снимать штаны при встрече и, размахивая им, приветствовать старых друзей?????????????? 

Таков был оригинал , а может исправить на "ОДЕССКИМ КРАСАВИЦАМ, ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ"

[Святомир]

Aleks_K

а может исправить на "ОДЕССКИМ КРАСАВИЦАМ, ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ"

Дык, другое же ж дело!!! Почти моряк... Почти Севастополец... УЖЕ ЕДУ В ОДЕССУ!!!
P.S. Берегись автомобиля снаружи и изнутри! Сохраним изначальную целостность татуировок!!!

[Amino]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

[Slon]

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Сообщение изменено: Slon (30 марта 2007 - 07:01)

[Alisa Bazilio]

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему
наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит
счет.
Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни х*я себе, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!

[Artem K.]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[superbody]

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ:
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? Этот дядя
ДЕТИ: ПиDарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бLяди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я

Добавлено
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
– А поставьте мне хоть какую-нибуть деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-то от "Мерседеса" было.
– Нет проблем,– отвечает механик,– 200 у.е. и приходи завтра.
Мужик приходит... Механик:
– Забирай свою тачку. Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
– Что вы мне поставили?
Механик (меланхолично):
– Двигатель. От дворников
Добавлено
Женщина может смотреть вечно:
1) как горит огонь;
2) на витрину магазина;
3) на упаковку духов за 200 долл.
Мужчина может смотреть вечно:
1) как горит огонь;
2) на женщину что смотрит на витрину;
3) на счет из магазина на духи за 200 долл.

[Teddybear]

Извиняйте, ежели баян.
Евангелие от падонкафф.
13. И шол чувачог в лису.
14. И был дым в лису аттаго, что Медвед сошол на ниго в агне. И присцал чувачог и сильна закалибалса.
15. И гримела в лису все громче и громче, и обуял чувачга ужоснах, и думал чувачог, что жесть и умред.
16. И сошол Медвед в лес и сказал Превед, и пазвал чувачга, и чувачог пошол.
17. И сказал Медвед чувачгу, шоб шол чувачог к соучаснегам сваим и шоб сказал им, шоб ни хадиди па лесу и не искали Медведа, потому что заипали и Заповеднег.
18. Чувачги же и диффчонги, если хотят ипаться в лису, пусть знают, что может сойти и превед.
19. И так сказал Медвед чувачгу:
20. Превед, кроссавчег!
21. Я - Медвед, единый звер, сущий в лису, в поле и на нибесах.
22. И вот тебе мой зачотный Завед.
23. Первый нах. Да не будет у тибя других Медведов, кроме Миня.
24. Кланяйся Мине и служы Мине, ибо я твой Медвед, а хто ненавидит Миня - фтоппку того!
25. Второй нах. Гавари имя Маё визде и всигда, и Слово Моё - Превед!
26. Ффтыкай Миня визде - на нибе вверху, на зимле внизу, и в ваде ниже зимли.
27. Третий нах. И помни день субботний, чтобы Пить в него и кармить Миня в Зоопарге! А также и все другие дни, чтобы Пить в них и кармить Миня в Зоопарге!
28. Червертый нах. Не гавари всуе запредных слов - Бугога и КГ/АМ. А хто ни паслушаед - тот умрёд!
29. Пятый нах. Не ипи диффченгу ближнего своего! Не тырь аффтарский креатифф!
30. Шестой нах. Нинада холокозд!
31. Седьмой нах. Давай две!
32. Восьмой нах. Помни о Бабруйке и учи албанский!
33. Девятый нах. Жги!
34. Десятый нах. Сцуко, предохраняйся!
35. Превед!
36. И ушол Медвед.
37. И сказал чувачог, что зачод.
38. И пошел к чувачгам своим и диффчонгам рассказать, как прихадил Медвед.

[Лука]

Лежит девочка....
Вся в крови, соплях, слюнях, челюсть вылетела, один глаз лопнул другой рядом валяется, без ног, плечи вывернуты, матка на изнанку, уши оторванны, развороченными пальцами суёт и кишки обратно в порванный живот и говорит: - Нехуя себе чихнула !!!

[Святомир]

Teddybear
Жизненно! Пора напускать Медведа на здешних мусульман; авось не откажет...

Лука
...и восстановилась, как Капитошка, собравшись в одну большую каплю. Как же иначе?
Хронический насморк с чихами таких размахов грозит катастрофическим уменьшением населения планеты. Кошмар!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мальчик, а почему у тебя волосы зелёные?
Пацан, проводя ладошкой от носа до макушки:
- Дык, насморк...

[superbody]

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

[superbody]

Банк. Заходит клиент в отдел, где работают только черыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
– А кто из вас Лена?

[hobbit]

Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой...


Добавлено
Эстонец у Врача-венролога
- Здрааафствуйтее... У менья проблеееема - капает што-ттто с контса..
- Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз?
- Ну таак дня три назааат.
- Что ж поздравляю, дружок, Вы - кончаете!

[Yakuza]

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил
на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда
глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

[Святомир]

Надеюсь на аккордейон-с...
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе , но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на
секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она
позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так
чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала
свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до
того, как вы его примете и вас поимеют!

[Artem K.]

Бояншопездетс

[Myplanet-S]

Баян, но уматный!!!

[Святомир]

Artem K.
Простите дядьку...

Myplanet-S
Я сам ржал-с!

Сообщение изменено: Arihant Sirius Dinn (17 апреля 2007 - 12:43)

[Myplanet-S]

Yakuza

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

Добавлено
эта тема меня ваще вырубила....

[hobbit]

K сисадмину подходит блондинко, протягивает ноутбук и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!
Добавлено
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

[Aleks_K]

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

[Лука]

Баян ?
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бля, ООООблака, бля.... , белогривыелошадки, нах...
Она? ......Твоя любимая?......... С днем рождения, сынок!