6420 ответов в этой теме

[PetinBrat]

ХИТ! Анекдотец раскопал просто.....

Стоит на остановке Вася. Простой нормальный такой парень, не алконавт а просто слесарь 5-го разряда... Зима, холодно... мерзнет.. ждет автобуса... денег не метро нет... а зайцем вдруг повезт...
Подъезжает к остановке белый Bentley(Бентли) от туда высовывается шикарнейшая гламурное личико блондинки и говорит:
- Садись довезу....
- Да я ... да мне... мне в Бирюлево...
- Ну садись..
- Да у меня денег нет....
- Да ладно, я нормальная... садись не съем...))))
Вася сел.... прифигел от роскоши, глазам не верит, как кхозяйке медной горы попал... А герла говорит.
- Давай подругу захватим, а то она одна дома сидит скучает, тут по пути...
- Ну конечно... - подобострастно лепечет Василий...
Подъезжаю к элитному дому выходит роскошная брюнетка и садится..... Вася в экстазе полном...
Брюнетка говорит:
- Щас бы перкусить, а все закрыто, давайте в 7 контик заедем....
Заезжают и набираю еды неписанной для Василия.... он ходит на полки как на картины в Третьяковке смотрит...
Набрали, сели в машину....
Ну не крошить же здесь...
-Вась давай к тебе заедем и перекусим?
- Девчонки да у меня бардак, беспорядок....
- Да ладно ты на нас не смотри, мы свои и не парься по этому поводу...
Заехали, выпили, поели, организовали душевный секс на троиххх.... вобщем все сказочно................


Через два месяца....
Из "Дом Кино" после просмотра культовой премьеры идут к машине две слишком привлекательные девицы... Блондинка и Брюнетка....
Одна говорит...
-Слушай как мне надоели все эти артисты, режисеры и пр.. одни педики... Ну так достали... Может давай махнем к Васи в Бирюлево?
А другая с большой неуверенностью отвечает..
- Ой да ну... ты что думаешь, что он нас вспомнит?

[Святомир]

PetinBrat
Анекдот классный, но, к сожалению, уже был аналогичный - двумя страницами раньше: http://forum.steelfa...ic=9046&st=1000 (11-й пост сверху).
Ржём-с второй раз...

[Кельт]

Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п....
- Чо - серьёзно?
-Да нет, б... - с шуточками!!!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, сука!"

Добавлено
- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.


Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Nisa
а кстати, я знаю как восстановить документы которые не сохранились!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
karo
как?
Nisa
а там куда-то заходишь , что-то нажимаешь и они появлются
karo
понятно

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

- Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."


Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.


"Носки не презерватив - можно надеть и порванные", - любил повторять Глава Всемирного банка, Пол Вулфовиц...

[superbody]

Международный симпозиум врачей в Японии. Доклады о мировых достижениях медиков разных стран.
Американец: "Наши ученые изобрели такой раствор, что, вот, например, оторвет у мужика ногу, мы ему деревянную приставим, помажем этим раствором и он на ней как на настоящей ходит!"
Японец: "Да это что… Вот наши ученые изобрели такой раствор, что, например, выбьют мужику глаз, а мы ему деревянный вставим, помажем этим раствором — и он этим глазом лучше, чем родным, видит!!!"
Русский чесал-чесал репу, чего бы такое забубённое завернуть, чтоб за Россию не обидно было, и говорит:
"Да это что-о-о… Вот наши ученые изобрели такой раствор, что, вот например, оторвет у мужика хозяйство его, а мы ему коровье вымя пришьeм, помажем этим раствором и он, мало того что семерых женщин за раз удовлетворить может, так ещe и по 20 литров молока в день даeт!!!"

Японец и американец заорали: "Да ладно врать-то!!! Ну кто это видел-то???!"

А русский: "А вот ваши мужики с деревянными глазами и видели!!!"



На грузинской свадьбе сосед по столу — соседу:
- На многo свадьба я был, но такой невеста еще не видел: не пойму вообще — баба это или мужик.
- Эй, зaмолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это мой дочь!
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Все!!! Убью!!! Я — ее мать!!!

Добавлено
Однажды блондинка решила перекрасится в брюнетку и доказать всем , что она умная и цвет волос не чего не значит!! вот ! подошла она к пастуху и говорит:"давай я посчитаю сколько у тебя овец, а ты мне за это отдашь одну овцу!"
он говорит: хорошо договорились!
она значит посчитатала и говорит :352 овцы
он: верно
она забрала овцу и пошла
а пастух ей вслед кричит:"Хочешь я тебе скажу твой настоящий цвет волос, а ты мне за это вернешь МОЮ СОБАКУ!!!!"

[Slon]

© Glavred's livejournal

Заяц


Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков сидел в редакции и курил ароматную гаванскую сигару, которую ему прислал в подарок главный редактор журнала "Большой город" Алексей Казаков. Алексей Яблоков так увлекся сигарой, что не сразу услышал настойчивый телефонный звонок.

- Алло, - проговорила трубка нежным и несколько хрипловатым женским голосом, - это герр Яблоков?
- Яволь, - ответил главный редактор, не выпуская сигары изо рта.
- А это вас Шахри Хизриевна беспокоит... - весело сказала женщина.
Главный редактор выпучил глаза и поперхнулся дымом.

- Какая Хизриевна? Вы... это... вы что - из кавказского землячества?!
- При чем тут землячество? - холодно спросила женщина после некоторой паузы. - Это я, Амирханова.
- Тьфу ты, господи! - с досадой выплюнул сигару главный редактор. - Так бы и сказала. А то - "Хизриевна". Чуть родимчик не сделался.

- Как дела в ИД? - поинтересовалась Шахри. - Как Дерк Сауэр?
- А я откуда знаю? - огрызнулся Алексей Яблоков. - Наверное, плачет: где, говорит, моя Хизриевна, моя красавица... Кто теперь будет Harper's Bazaar делать? Кто будет редколлегии в "Вог-кафе" проводить? Ты лучше скажи - куда ты ушла в результате? Где ты теперь? С кем ты сейчас?
- Я, Алексей Евгеньевич, теперь на должность поступила, - засмеялась Амирханова. - Не то, что в "Базаре" в этом.
- Не тяни, - попросил главный редактор Men's Health. - Ты выпускающий в Geo? Бильд в Vogue? Или погоди, - Алексей Яблоков возвел очи горе, - ассистент Родионова в ИД Родионова?
- Дурак ты, - беззлобно вздохнула Шахри. - У меня теперь бизнес. Я свой журнал делаю - для элитной национальной диаспоры. Называется - "Заяц".

Главный редактор Men's Health Алексей Яблоков почесал бровь.

- Почему заяц? - наконец спросил он. - Другого животного не могла придумать? Он же тупой, твой заяц. Морковь жрет. Назвала бы "Дикобраз", или там "Кулан" - и то было бы лучше.
- Сам ты кулан! - крикнула звенящим от слез голосом Амирханова. - Кулан и мудак! Только и знаешь, что тупые советы давать, про шесть кубиков да про точку G! Ничего нормального сделать не можешь, - голос у нее прервался.
- Ладно, - сказал Алексей Яблоков. - Не рыдай. Пошутил я. Ты же знаешь, как я тебя люблю.

[Blackdiler]

Arihant Sirius Dinn
я пац талом от твоего аватары, гыыы

[Святомир]

Blackdiler

я пац талом от твоего аватары, гыыы

Я тоже... Оттуда и общаюсь.

[Blackdiler]

Arihant Sirius Dinn
во, атменна. внушает доверие и уважение, сразу видно- серьезный товарищ!

[Святомир]

Blackdiler
Анекдотично получилось... Пусть пока повисит этот вариант, а потом сменю его на что-нибудь подобрее.

В тему:
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

[Себастьяно НЕГОРО]

Родная.

Ты мне не родная,
Не родная, НЕТ!
Мне теперь другая
Делает миньет

Только та родная
В жопу не дает
Кто из вас роднее
Хуй вас разберет!

[dip74]

- Папа, папа! А почему все мои ровесники в 5-й класс ходят, а я всё в первом да в первом?
- Заткнись ты! Пей давай...

Слышал лучший вариант
-Пап, пап, я вот думаю... почему мои ровесники в 11м классе, а я всё в третьем да в третьем?..
-Сынок... *ик* хули думать, наливай!

А вот ещё вариант:
-Сынок, скажи честно, дурь куришь?
-Пап, я не сын, я дочь.

[IronM@n]

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
Добавлено
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Святомир]

IronM@n
Вспомнился один баянчик:
- Это что за отпечатки голых ног на снегу?
- Вчера прапорщики гуляли.
- Не, посмотри,- следы-то человечьи...

[IronM@n]

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, вы@бу и съем. То есть, нет: Вы@бу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала вы@бу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую вы@бу. А вы@банную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – вы@бу. Бл@дь! Что тут еб@ть??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вы@бу. Тьфу, то есть съем! Х@я себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Вы@бу!!! Вы@бу, убью и съем! Вы@бу! Убью! И съем!!! Вы@бу! Убью! И съем!!! Запомнилa?!! Вы@бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ@ДЬ!!! ВЫ@БАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! @БАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! @БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! @БАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы@бу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, вы@бу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛ@ДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫ@БУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ @БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..

[arkadij]

Себастьяно НЕГОРО
Жизненно

[IronM@n]

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хуй не нужна.

Американец полетел в космос с русскими, ну прилители обратно на Землю американцы спрашивают:
- Вот ты летал с русскими в космос ты запомнил какие нибудь русские слова?
- Да запомнил!
- Какие?
- НУ-КА РУКИ НА ХУЙ УБЕРИ!!!

Сообщение изменено: IronM@n (17 марта 2007 - 09:28)

[arkadij]

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо
судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
...
Что можно ждать от страны, президентом которой стал Вовочка...
...

Почему взрослые не занимаются зарядкой?
- Они просто трахаются.
...

Замечательная новость от телеканала ТНТ: проект Дом-2 наконец-то продан
телеканалу Быдло-ТВ.

Добавлено
Разговаривают две подруги.
- Его не интересуют девушки, его интересуют книжки...
- А что он с ней...? Ну, если взять большой томик и проделать в нем
дырочку...
- С какой стороны ты предлогаешь?
- Не знаю, но ты предложи ему дырочку.
- Это я и пытаюсь сделать!
...

Папа с сынишкой размещаются в вагоне поезда. Папа:
- На этом полустанке, поезд никогда не останавливается, и если бы не моя
смекалка, мы б с тобой на него не сели.
Сын:
- Пап, а ты зачем бабушку толкнул.
- Я же говорю – смекалка. У машинистов инструкция, если они переехали
человека, надо остановиться.

...

Если не сделать ошибок в слове Дума, то получится Жопа.
...
Если Ксюша С. и выйдет замуж - то только за иммигранта из Средней Азии.
Только там еще остались настоящие ценители конины.

[IronM@n]

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо
без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,
решили пписьмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают:
" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СПЗДЕЛИ !!!!!!!!!!!

[arkadij]

Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно
можно.
...
Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
...
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
...

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по
Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько
десятков сотрудников ЦРУ.

...
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!"
...
Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

[IronM@n]

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а хуй его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

Сообщение изменено: IronM@n (18 марта 2007 - 10:27)

[Святомир]

arkadij

Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Если ласточки летают низко, значит они объелись.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну и...?
- Слипся!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит.
Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Чё грустный такой?
- Жена попробовала поглотитель жира.
- Ну и..?
- Ну и пропала.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

[IronM@n]

Поступает Василий Иваныч в Академию. Вступительный экзамен.
Приводят корову, просят определить возраст и состояние здоровья, Василий Иваныч отвечает на пять. Дальше лошадь, все в том же духе. Наконец приводят осла, Василий Иванович долго ходит вокруг животины... и говорит:"Судя по ушам и хую, этому зайцу лет триста".

[Alisa Bazilio]

Посадили утку в курятник. Она ходит себе,
оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

[Yakuza]

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно поебанного вида, с очевидной базедовой болезнью.

- Цены-то, как на дрожжах растут!

- Как грибы!

- Что как грибы?

- Где грибы?! - очнулся мальчик

- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке - цены как грибы.

- Какие грибы?

- Обыкновенные грибы?

- А причем тут грибы?

- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик

- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке. Тетке - грибы растут?

- Да:

- А дрожжи?

- Да:

- А цены?

- Ну да:

- А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка. Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.

- Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?

- Это не сок, это отвар:

- Какой?

- Ну не дрожжевой: грибной:

-

- Где грибы? - парень подскакивает на месте

- Заткнись, с**а, за***л! - дед с силой усаживает его, рукой которая все это время оставалась на макушке. Тетке - Ну?

- Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы:

- А причем здесь цены?

- Да ни причем:

- Ну ты пришла и сказала, что они растут:

- Ну да:

- Грибы тоже растут

- И?:

- А как цены растут?

- Как на дрожжах:

- Нет, они растут как грибы!

- Где грибы?! - парень вскакивает и начинает дико озираться.

- Да заткнись ты, с**а, всю контору попалишь!!! - дед тоже вскакивает, хватает парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.

Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве валяется мальчик, у него на голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом успокаивается и опять смотрит сквозь тетку.

- Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками, проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным. С ценами похоже: они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и начинаешь от них ох***ать, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты тоже ох***шь, но это ох***ие много приятней. А дрожи это ваще фигня. Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все. При случае могут просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы совсем другое дело. Понимаешь?

Тетка закивала в знак согласия. Начинался закат. Солнце медленно катилось за горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг появился блеск.

- Дед, побежали со мной!

- Куда?

- На закат, я должна рассмотреть его поближе!

- Нет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и вправду очень красиво.

Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката.

- Вроде поняла, - произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут десять и произнес, - а яблочки здесь ваще не причем, они никому нахрен не нужны, пускай себе дорожают, как угодно....

[Max_Bt]

Yakuza
Где грибы , батько а морэ де???

[Kach]

Напомнило.
- Мамма, я больше не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я им пообещал...

[Amino]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

[Blackdiler]

Amino
труп тщательнее прячь.

[Arasah]

Amino
класс!

[Max_Bt]

Amino
у меня тожы трупы по квартире раскиданы... но моя теща полегче... пару запчастей только потеряла с ноутов