6420 ответов в этой теме

[Святомир]

Artem K.

Женский половой орган. 3 буквы

Вспоминается поручик Ржевский... Это, когда поговорить не о чем, а иначе: жоп.

Добавлено
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, ещё не примерял.

[Artem K.]

Это не жоп.

[Amino]

Рот ?

[Святомир]

Amino

Рот?

Неужели сам догадался?

Artem K.

Это не жоп

Жоп - это альтернатива. А можно ещё: пуп. Или дык (не помню где находится...).

[Kach]

О том,как начинаются пожары.

[Artem K.]

Amino

Рот

У нас чел в группе такое особо болтливым подругам рассказывает.
Реакция разная

[Aleks_K]

Cтавил сегодня укол,.. навеяло.

У стоматолога.
Дамочка садится в кресло, откидывает голову на упор, открывает рот.
Док берет смотровое зеркало и наклоняется над открытым ртом. И тут дамочка хватает его за яйца.
- ???- немой вопрос в глазах дока.
- Доктор, мы же не сделаем друг-другу больно?

[Святомир]

Aleks_K
Жизненно! Зубная паста "Блендамед" сохранит ваши яйца!

[Slon]

© anekdot.ru


*****


А ты сказал бы "НЕТ" на своей свадьбе?

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
- Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жены Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
- Нет.
Ведущая (удивленно):
- Что?!
Невеста (взвизгнув):
- Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
- Чего-о-о?!
Жених (сурово):
- Нет.
Невеста (от души вопя):
- Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
- Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
- Нет.
Ведущая (разводя руками):
- Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
- Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
- Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
- Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
- Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
- Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
- Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я
всей их семейке поганой счет выставлю.
Отец жениха (мрачно):
- Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да
будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
- Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и
самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
- Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
- Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь
происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
- Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
- Чего?!
Свидетель (запинаясь):
- Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"!
Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я.
Давай Степа (наклоняется).
Свадьба:
- ???
Жених (довольно):
- А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. к ведущей):
- Теперь – "да".
Все (выдыхая):
- Ну, слава богу... выпьем...

[Aleks_K]

- Ну, слава богу... выпьем...

[dr. stalingrad]

http://ostrie.moskva...=Item&id=776428

[Доктор]

читать всем ссылку доктора Сталинграда..))))

Сообщение изменено: Доктор (26 февраля 2007 - 07:07)

[Yakuza]

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу...

[superbody]

Однажды Шри Япутра всех собрал учеников:
- Смотрите, я дам вам урок! - сказал Шри Япутра и достал трехлитровую флягу вина и пятью большими глотками осушил ее:
- Сосуд знания ппуссстой, бля! - воскликнул Шри Япутра.
- А в чем урок Учитель??? - спросили ученики.
Но Шри Япутра уже громко пел матерные песни и посылал всех нахуй..


Шри Япутра не знал, кто такой Д'Артаньян. Но это не мешало ему называть всех окружающих пидарасами.

[Святомир]

Йог: Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
Тантрик: Да! Я тоже люблю девственниц!

Беседуют три практика:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.

Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!

Если вы, идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.
1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!

Миниатюры

• 

[Kach]

superbody, как всегда топовый анек!

[Yakuza]

superbody
Были такие истории.

Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
-Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
-А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
-По еб#лу получишь! - не соврал Япутра.
-А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
-Ты у меня, ё# твою, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.


Шри Япутра спал. Ему снилось, что он – бабочка, беспечно порхающая с цветка на цветок. Вдруг, Шри Япутра (будучи бабочкой) увидел, что с соседнего цветка к нему летит другая бабочка. У бабочки этой были уставшие глаза и седой пушок вокруг хоботка. Кроме того, бабочка эта показалась Япутре смутно знакомой! Подлетев ближе, бабочка сказала:
- Так, я не понял, какого хера ты здесь делаешь?
- Я бабочка – честно признался Шри Япутра, - и беспечно порхаю с цветка на цветок.
- Какая на хрен бабочка?! А ну просыпайся! Никакая ты, к едреням, не бабочка! Опять заснул во время медитации?! Я тебе покажу!
С этими словами седая бабочка больно стукнула Япутру чем-то твердым по голове. От удара он вмиг проснулся и увидел перед собой своего учителя Чхишвабрашвана с бамбуковой палкой.
Эта история помогла Шри Япутре осознать свою собственную природу и то, что никакая он, к едреням, не бабочка.


Шри Япутра расхаживал вдоль строя учеников и неторопливо вещал:
— Слухи о том, что я тупой бычара, не способный общаться с людьми без удара вот этим, — он поднял правую руку, — посохом, сильно преувеличены. Например, в общении с незамужними жительницами соседней деревни я прекрасно обхожусь без него. Равно как и в общении с продавцом ган—, тьфу, я хотел сказать, медитативной смеси, с милейшим Ра Стафари, а также с многими другими почтенными людьми. Да и вообще, зачем далеко ходить за примерами? Даже вас, остолопов, я могу учить — вовсе без использования этого в высшей степени вразумляющего посоха!
Один из учеников выкрикнул из строя непочтительно:
— Тогда зачем вы его всё время с собой таскаете, Учитель?!
Шри Япутра подошёл к крикнувшему и, пребольно наступив ему на ногу, ответил:
— Он прикольный.


Однажды Шри Япутра сидел на берегу озера и любовался закатом, делая маленькие глотки рисового самогона, налитого в какайник. Вдруг, из зарослей камыша, крадущейся походкой, на запах вышел прапорщик. Постояв некоторое врямя, он сел рядом. Минут двадцать они молчали — разговор не клеился. Неожиданно лицо прапорщика посветлело и он спросил:
— Видишь суслика? — спросил он и указал на горизонт.
Шри Япутра едва заметно улыбнулся.
— Вижу...
— Гнида. — очень тихо сказал прапорщик и побрел обратно в камыши.


Молодой человек пришел к Шри Япутре:
— О Великий Мастер, покажите мне путь Дао-Какао!
Шри Япутре было лениво махать посохом, и он сказал, ехидно усмехаясь:
— Да, хорошо, я научу тебя Дао-Какао. Но ты сейчас не готов к этому. Ты должен поститься год, лишь после этого я буду учить тебя.
Молодой человек ушел, и через год вернулся:
— Великий Мастер, я постился год, покажите мне путь Дао-Какао!
Шри Япутра ответил:
— Да, я научу тебя пути Дао-Какао, но для этого ты должен работать над собой. В течение трёх лет каждое утро медитируй на восход солнца, и каждый вечер медитируй на его заход.
Молодой человек ушел. Но через три года вернулся:
— Великий Мастер! Три года каждое утро я медитировал и созерцал восход солнца и каждый вечер — его заход. Научите меня пути Дао-Какао!
— Да, я научу тебя — сказал Шри Япутра. — Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через пять лет вернулся:
— Великий Мастер. Пять лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни хрена себе, — сказал Шри Япутра.


Когда с молодого Япурты впервые пришли требовать вернуть долг, он начал заплетающимся языком нести такую ахинею, что пришедшие на миг задумались, а Япутра под шумок сбежал. Именно тогда будущий великий Учитель впервые осознал силу притчи.


Однажды утром к Шри Япутре подошел ученик и спросил:
--Учитель, ночью меня беспокоил свист ветра за окном. Что это значит?
Учитель был в благодушном настроении и ответил:
--Почему ты спрашиваешь у меня? Тебя беспокоил свист ветра, вот и поговори об этом с ветром.
Ученик поклонился учителю и убежал. Но на следующий день поутру снова подошел к Япутре.
--Учитель, спасибо за совет, я поговорил с ветром и мне стало легче. Но сегодня ночью меня беспокоил шелест травы за окном.
И вновь отвечал Япутра:
--Вот и поговори ночью с травой, она подскажет тебе, в чем дело.
Ученик поклонился и убежал, однако на третий день опять подошел к учителю и с хитрой улыбкой спросил:
--Учитель, я поговорил с травой и еще больше просвятился. Но сегодня ночью меня беспокоили шаги красавицы Шианьхоу, что живет в соседнем доме. Я поговорю с ней об этом ночью, так ведь?
"Ну вылитый я в детстве!"--с нежность подумал Шри Япутра, однако прогнал хитрого ученика с гневной бранью, ибо не был сентиментален.


Ранним утром учитель Шри Япутра сидел в маленькой лодке посреди озера.
С левого борта покачивался на озерной глади поплавок, а с правого борта по воде расходились широкие круги.
"Живой Бог", "Воплощение"... А пока я рыбу ловлю- никто здесь по воде ходить не будет! Ворчал негромко Учитель, убирая на дно лодки свой посох.


В молодсти Шри Япутра был начитан и наблюдателен.
«Каждый ученик идёт дальше своего учителя», — сказал он Чхишвабрашвану.
«Тогда вали на …!» — обиделся Мастер.
Так Япутра нашёл свой Путь в жизни.


- Видишь суслика? - спросил Шри Япутра, указывая пальцем на склон.
- Не-ет, - растерянно протянул Нивкурил.
- Подумай об этом, - произнес Учитель, и удалился в свою келью.
Нивкурил почесал репу, немного постоял, разглядывая пустой (и лысый, как коленка) горный склон; пробурчал: "вот, блин, идиотизм-то", и принялся думать, прилежно морща лоб.
В таком состоянии его и застала ватага учеников, возвращавшихся с вечерней медитации.
- Видите суслика? - с важным видом спросил их Нивкурил, указывая пальцем на склон.
Ученики внимательно посмотрели на склон, а потом - очень внимательно - на Нивкурила.
- Ты че, идиот, - мрачно спросил один из учеников. Еще двое, криво усмехаясь, подтянулись поближе..
Наутро, когда Шри Япутра, позевывая, выбрался из своей кельи, его уже ждал Нивкурил: на вид довольно-таки просветленный, и со свежим синяком под глазом.
- Учитель, я много думал над Вашими словами, - радостно начал Нивкурил, - и вот! теперь я вижу суслика!
Шри Япутра удивленно поглядел на склон, на Нивкурила, опять на склон...
- Суслика? - переспросил Учитель.
- Ну да! - расплылся в улыбке Нивкурил. - Это ж только на первый взгляд кажется, что его нет!..
Учитель сочувственно поглядел на Нивкурила, вздохнул, и похлопал его по плечу:
- Не думай об этом.


Однажды ученики принесли Учителю 60 кувшинов с белым вином и 60 кувшинов с красным вином, и...
- Афигеть притча начинается, - обрадовался Шри Япутра.


Шри Япутра сидел на ступеньках своего дома и, покуривая, неспешно медитировал после плотного обеда, а ученики подметали двор. Вдруг Шри Япутра открыл глаза и обратился к одному из учеников со словами:
— Видишь, вон там на дереве висит ведро?
— Да, Учитель!
— Сядь подле меня, я хочу испытать тебя. Я буду брать камешки с земли и кидать в ведро, а ты должен медитировать. За каждый свой промах я буду колотить тебя палкой. Понятно?
Ученик чуть не заплакал — ведь ведро висело на дереве, что находилось в тридцати шагах от дома — но повиновался. Все остальные бросили работу и стали наблюдать за ним, усмехаясь.
Шри Япутра кинул первый камень, попал в дерево и сразу же огрел ученика палкой. Тот стиснул зубы и не проронил ни слова. Шри Япутра кинул второй камень — он со звоном отскочил от ведра — и ударил ученика ещё сильнее. Ученик согнулся от удара, но снова смог смолчать. Шри Япутра кинул третий камень, промахнулся на пять локтей и снова ударил ученика палкой. Тот вскрикнул, потёр ушибленное место, потом вскочил и со всех ног бросился к дереву. Сняв с него ведро, он вернулся назад, поставил ведро у ног Шри Япутры и сел на прежнее место.
— Продолжайте, Учитель! — сказал он с улыбкой.
— Респект! — ответил Шри Япутра и дал ему затянуться пару раз.

[superbody]

Yakuza

Я тут во что осознал, самые поганые твари-это карлики, идёшь по улице, смотришь-карлик. Ну карлик и карлик, ничё страшного, а он резко цап тебя за ногу или ножом..........с ними надо того, осторожнее быть, банды карликов-ножозубов орудуют в Измайловском парке, я подозреваю, что они в сговоре с Сказложопом, упыри!

[Yakuza]

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни##я не закусываешь,
когда выпиваешь!!!

[Святомир]

- Папа, папа! А почему все мои ровесники в 5-й класс ходят, а я всё в первом да в первом?
- Заткнись ты! Пей давай...

[Святомир]

Emraer
Дык, ета ж про пацана постарше, с опытом наливания. Ещё годочка через два будет тосты толкать...

[superbody]

Рассуждал тут о том, сколько влагалищ должно быть у женщины Ктулху. Рассуждалм долго, спорили, но к единому выводу не пришли. Я же увлёкся математическим анализом строения половых органов этого существа. Рассуждал я так: 1. Влагалище должно быть у женщины-Ктулху между каждой парой ног. 2. Влагалища могут пересекаться между собой, потому что это мифическое животное. 3. Влагалице не векторная величина, поэтому не влияет на количество влагалищ то, от какой ноги мы смотрим на другую ногу, проще говоря, между двух ног может быть только одно влагалище.
Этого мне было достаточно, чтобы посчитать общее количество влагалищ у женщины-Ктулху - 46!
Но! Вы не представляете к какому открытию я пришёл, когда попытался зарисовать это! Это лист конопли! Это же очевидно!
Дорогие растаманы, а вы никогда не задумывались над тем, что вы курите влагалища?

[Kach]

superbody, афигеть! Мне б такую шмаль...

[superbody]

Сообщение изменено: superbody (01 марта 2007 - 06:31)

[Amino]

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.



Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает:
- А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два?
Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет:
- Тихо! Чапай думать будет!!

[Aleks_K]

Amino
СУПЕР!!!

[Yakuza]

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

[Кельт]

superbody

Но! Вы не представляете к какому открытию я пришёл, когда попытался зарисовать это! Это лист конопли! Это же очевидно!
Дорогие растаманы, а вы никогда не задумывались над тем, что вы курите влагалища?

не па деццки торкнуло чувака

[Amino]

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.